• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:07 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
http://grudina.info/newyear/
ржунимагу! в конце оч забавно получаецца=))))

13:11 

всех с Новым годом!!!!!!!!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Новый год я отметила замечательно!!!!!!!! в... Москве!!!!! да! чисто случайно там оказалась, ничё не планировала, тока уже когда ехала, промелькнула 1 мысль: а я ж кроме Кирилла там никого и не знаю... и вдруг он-таки решит отмечать НГ со скинами?! но я эти мысли быстро отогнала, и всё было супер!!!!
наконец-то дошла до Красной площади!!! ничё особенного... по телику она более величественной выглядит! но то фигня... главное - люди!!!
большое спасибо Кириллу, что встретил, вдоволь поводил по Москве, накормил, напоил, рассказывал много всего забавного!!!! а потом отвёз в очень милую тусовку(без скинов)! там была и ёлочка, и телик, и стол шикарно накрытый, и даже кошка, крыса, и тушканчик!!! и ещё высокий и симпатичный хозяин... :shy: Москва... приеду туда ещё, меня уже ждут... это прекрасно!!!!!

спасибо всем, кто меня поздравлял, некоторые поздравления были такими замечательными, что чуть на слезу не прошибали... а Шурик из Минска мне вообще позвонил!!!!!! у мня просто щенячий восторг был!!! звонит такое чудо, говорит: "С Новым годом!!! а знаешь, что мы щас слушаем?! - ТОЛ!!!!!!" я афигела!!!!!! я б тоже в НГ послушала Тол, жаль плеер накрылси... говорю: "Как? прада, что ль?" и он погромче сделал, а там Самознищення!!!!!! говорит, терь в Минске есть стабильно 2 реальных фаната Тола - он и его друг! я прямо просияла!!!!!!! поболтали так прилично, он среди прочих прелестей жизни пожелал мне СВОБОДЫ... впрочем, полагаю, мы с ним скоро увидимся, ведь он весной перебирается в Москву. И я, в свою очередь, теперь там стану нередким гостем, надеюсь... гыыыы....!!!!!

вобщем, всем пасиба, всех с Новым годом!!!!!!!!!

20:32 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
календарь приблизился к Новому году на 1 день, а я почему-то ни на шаг... так и нет никакого ощущения, что скоро Новый год. и на улице мороз, и всё, вроде, как положено, но нет. ничего нет. почему?
я расставила по своей комнате кучу свечек... я их люблю, а в наши времена они ещё и восхитительно красивы, и так ароматно пахнут, что вапче=)))
но с Новым годом это всё равно как-то не шибко соотносится...

память моя память... дырка на дырке и дыркой погоняет... наверно, так много о ней думаю ещё и потому, что как раз щас у Воннегута читаю (уже 2-й раз) про то, как на Марсе стирали память... а всё 1 приколист=))) ггг... причём, книга была написана в 1982 году, но там так, нормально всё на счёт "прикольных" прогнозов...

зеваю... надо поставить какую-нить приятную музычку и ещё какое-то время наслаждаться одиночеством и тем, что тебя никто не трогает... и не припахивает к ненужной работе...

ничего не соображаю... всё, мозг ушёл в отключку... заслушался музыкой и заффтыкал...

я зажгла 1 свечку... красиво горит... она такая длинная, тонкая, красивая... и пламя у неё такое же...
хочется разделить с кем-то это созерцание... только вот не знаю, кому это будет интересно... сидеть рядом со мной и втыкать на горящую свечку... всем интереснее что-то другое... по крайней мере - со мной =(((

очень красивое пламя... просто потрясающе красивое!!!!!! мне даже сложно оторваться, чтобы дописать этот пост и скорее кинуть его в эту всемирную паутину, отсутствие доступа к которой я порой весьма тяжело переживаю... хотя - было б от чего зависеть в этом интернете-то....

куда себя деть в новогоднюю ночь? в голове 0 ответов на этот вопрос... там, по-мойму, вапче с каждым днём всё более пусто становится...

бас - это так приятно... вот щас мелодия играет, и там такие партии на басу, так слух мой ласкают... люблю это слышать... слушать...

я чувствую себя каким-то муравьём... который мается... от непойми чего... как-то это всё бестолково и глупо, что ли...

01:14 

пред"новогодний" пост...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
начну с радостной новости: вчера на моей мобиле замигал 1 номер. украинский. мобильный!!! я сначала подумала: брать-не брать, ведь им же так дорого!!! но потом думаю, не наю, кто это, может, у него куча денег - возьму. снимаю трубку, а там БОГДАН!!!!!!!!! СЕСТРА!!!!!!!! ЁМАЁ!!!!!!! я была так счастлива, что они меня помнят, что ваще мою улыбку можно было на уши натянуть!!! я до сих пор вспоминаю, как он рассказывал ещё в мой осенний приезд в Киев про визит в Беларусь на собачью выставку, и как в банк 2 педика пришли и он там такую комедию устроил!!!!!!!!! КАК мы все ржали!!!!!!! сидели кучкой у Кристи на кухне, слушали его и ржали!!!!
с Кристей тока минуты 4 говорили,мммм(!), они меня к себе звали......аааааааа!!!!!! с ума сойти...... так прыятна, ваще!!!


а терь так, размышления насущные...
всем на пятки наступает Новый год... а мне никто никуда не наступает... я вообще не думаю об этом празднике, хоть он для меня и является единственно любимым и признаваемым как Праздник... он уже через пару дней, а у мня ни ёлки, ни праздничной суматохи, ни новогоднего настроения, ни даже планов, куда податься в эту ночь... а ведь она должна быть для меня сказочной и волшебной: шампанское, бингальские огни, Путин, бой курантов, желания, счастливый блеск в глазах, щенячий восторг не пойми от чего... какая-то вселенская радость, которой хочется делиться абсолютно со всеми!!!! всем позвонить, каждому незнакомому прохожему на улице сказать, что всё прекрасно и всех-всех-всех поздравлять и поздравлять!!!!!! и сиять... просто искриться, как бенгальский огонёк...
сейчас ничего этого нет. абсолютно. и нет даже никакого чувства, что будет... особенно, что так скоро.
вот если б мне сказали, что Новый год наступит через месяц, я бы, наверно, поверила. а мне говорят, что он уже вот-вот постучится в дверь. как-то не совпадает мой внутренний календарь и общепринятым. тормозит... явно тормозит... аккумуляторы, видать, разрядились... тока кто мне их подзарядит?! мне самой вообще не до чего, хочется спать, и чтоб меня никто не трогал...

хочется так спокойненько читать Воннегута... чем я сегодня несколько раз и пыталась заняться... но всякие дела...ррррр... я сегодня не выспалась и завтра не высплюсь... охххххх......
к Юрику сёдня ездила, пофоткались немного, у меня фантазия вапче работать не хотела. она хотела спать. и спать. и не просыпаться. по крайней мере, пока не выспется.
интересно, я вообще могу выспаться?! сейчас мне кажется, что я готова спать несколько суток, вставая тока, чтобы подойти к холодильнику и в туалет. и всё. снова в объятия Морфея...
но пока зачем-то надо делать всякие дела... хотя я бы 80% из них не делала бы. но иногда себе же лучше не спорить.

тоска... голова болит... последние несколоько недель она болит почти каждый день... а как я только что мылась? залезла в свою чёрную ванну, включила душ, и стою, упёршись головой в стену... в этот чёрный с разводами кафель... и поливаю себя струйками воды, чтоб не мёрзнуть... так обычно выглядят безнадёжно отрешённые люди... наверно, я не такая.

а память... сегодня мне очередной раз показалось, что моя фраза "я не помню себя до 12 лет" неполноценна. я так говорю, будто хорошо помню себя после 12... нет, ну определённо я помню хоть что-то на счёт моего мировоззрения и людей помню... и то - не всегда всех... иногда отдельный человек всплывает в памяти с какой-то коронной фразой или жестом, и я упорно себя мучаю, пытаясь понять, откуда я его знаю?! сколько лет назад мы познакомились, долго ли мы общались, кто он, зачем он... часто так и не нахожу ответа... а в большинстве случаев так и не удаётся вспомнить обстоятельства знакомства с человеком и почему мы перестали общаться... как долго длилось общение я вообще почти никогда не помню. зато помню какие-то отдельные куски, точнее, события.
хотя большинство событий я тоже не помню. и даже несчастный феназипам, который я ела всего несколько раз в жизни тут ни при чём! я не помню ничего по учёбе, не помню имён героев прочитанных и любимых мною книг, не помню слишком многого в моей жизни... но это не старческий маразм, это что-то другое...
если подумать, память - это то, что доставляло мне, порой, невыносимую боль и страдания. я хотела её убить, чтобы ничего не помнить. уже не помню, когда это началось, но понимаю, что потом сама "память", наверно, почувствовала моё такое стремление и стала сама форматироваться, стирая разную информацию, чтобы мой мозг не завис, как зависают компы и мобильные телефоны.
тока форматирует она всё как-то странно... я не могу понять её методологию, её логику. если бы я сама выбирала, что стереть, а что оставить, я бы всё делала не так! но я уже ничего не выбираю. а пытаться всё помнить даже не хочу. и так пока ещё есть вещи, которые хочу забыть, но почему-то не получается...

а ведь понимаю, что если есть ещё что-то, кроме нашей жизни, всё, что я туда смогу взять отсюда - это моя память, мой багаж. мой опыт, запас накопленной мудрости, и воспоминания, которые я буду обсасывать, как оливковые косточки, пытаясь вспомнить всю полноту вкуса самих оливок...

я почему-то не дорожу своей памятью, совершенно. а вот рассудком - дорожу. хотя на счёт памяти, я себя, наверно, зря так веду... надо ценить то, что имеешь. а абсолютно иметь я могу, наверно, только её. и так вот халатно к ней отношусь. но почему-то скорби по этому поводу нет. и желания срочно измениться - тоже.
ладно, поживём - увидим.

я бы писала и писала, но есть 2 "но":
1) мне спать пора. завтра рано вставать, тащиться в деканат... я снова не высплюсь и весь день буду думать, как уйти от всего...
2) я совсем не уверена, что это интересно читать. канеш, я для себя пишу, в первую очередь (ну, чтоб потом через пару лет не насиловать память, пытаясь вспомнить, кем и чем я была в свои 20, а просто глянуть в дневник), но всё же, как я вижу по статистике, мои записи читают по 7 человек в день(интересно, зачем?)... причём, я их не знаю. знаю тока пару человек, и уж точно они не читают это всё каждый день... кому это надо - не приложу ума...
вобщем, всё. я пошла. спать.

и хорошо, что есть и-нет. карточка на 50 часов - это прекрасно.


17:10 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
получила свою 5. но дикой радости не чувствую... вроде, последний экзамен (и самый трудный), если не считать немецкий в январе, по которому выше 3 лучше не ждать сразу, ибо наша группа даже не знакома с преподом...
Девчонки получили 4... переживаю за Риточку... ещё раз убеждаюсь в несостоятельности, слабости и безответственности мужского пола... и в неумении вести диалог в кризисных ситациях.


21:34 

зима...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
время летит очень быстро. удивительно быстро. впрочем, я так и хотела... скоро снова ничего не буду помнить... вот и славно...
дома творится что-то страшное... маме всё хуже и хуже... я уговариваю её лечь в больницу, она упирается... плачет постоянно... снова никакого взаимопонимания с Сашей... мне всё тяжелее и тяжелее на это смотреть... о том, чтобы уйти, уже никаких мыслей. это было бы низко. крайне низко с моей стороны.
в пятницу самый аццки сложный экзамен... прикол в том, что у меня ваще нет книги, по которой надо вопросы писать... а преподавательница такая, что ей надо только то, что она хочет слышать. т.е. - её книгу.

хочу скорее в Москву... это будет мой первый глоток воздуха...
а постановка сериала Мастера и Маргариты мне не нравится... Понтий Пилат там ваще не тот...

@музыка: Прозоров

19:22 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
5... вторая!!! по английскому. мы этот экзамен сёдня втроём с Машками сдавали с 11.00 до 16.00... ей очень понравился мой перевод, и вапче сразу мне 5 поставила!!! хотя заданий было тьма и они весьма непростые были... даже голова немного болит от умственного перенапряжения...
как меня грело, что вот, приду домой, а тут меня бутылочка Туборг грин ждёт!!! щас сижу така довольная, потягиваю его из своей вампирской кружечки=)))
смарю телик, жду своего сериала. + сёдня начнётся Мастер и Маргарита. в 10 серий. о! реклама сникерса такая прикольная! там под "Lords of the boards" Guano Apes сноубордисты делают всякие мегапрыжки по Питеру, и у одного чувака штаны, как мои!!! ну, типа военных, тока светлые. Вообще они у меня чуток по прикольней, чем у него! мои штаны - самые шикарные штаны на свете!!!

главное, утром еду такая в метро, музло слушаю, так офигенненько всё, приятненько, курточка новая очень радует, снежок в районе белый такой, пушистый, искрящийся!!!! и тут вспоминаю, что, фак!!! на экзамен же еду... и ничё ж не знаю... делаю музло тише, достаю текст про глобализацию на английском, начинаю учить...

уже смотрю свой сериал! там щас так долго показывали Наполеона, что я прям вапче... чуть с ума от счастья не сошла!!!!!!!! особенно, какой он с Жозефиной... всё отдала бы, чтобы быть на её месте!!!!!!

вот в пятницу сдам Дипломатию (или не сдам) и тада начну перечитывать Воннегута... Его книжечка уже лежит, ждёт меня... вспомню, кто такие гармониумы... и вапче...

тю... не могу писать... мне уже так хорошо... а Саша щас ещё пива принесёт там двоим=)))

01:25 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Вроде, всё и ничего... защитила итоговую на 5, ещё в среду, а это просто мясо... сегодня сдала первую часть экзамена по Дипломатии, через неделю- самое страшное... видела в среду у деканата чувака, от которого весь тот год просто с ума сходила... но щас не сошла... он уже не такой... хотя всё равно мой пульс дико учащается, когда его вижу... и не смотреть на него я не могу... ну да фиг с ним, всё равно эта звезда не моя.

кошмары снятся на спине... никогда ещё не было, чтобы я лежала на боку или на животе и мне приснился кошмар... вообще странно... ведь мне иногда снится, как я получаю оргазм... настоящий, сумасшедший, я это чувсвую просто пздц как!!!!! и тоже только на спине...

кошмары мне раньше снились постоянно, щас снятся редко... есть и про дьявола, нечисть, про отношения с любимыми, и про всё, наверно... вапче, снам стараюсь не верить...

сегодня вот проснулась под утро от жуткого кошмара... там было про маму (нет, мы с ней не ссорились)... я прямо во сне ходила по квартире, ревела и орала от невыносимой душевной боли... это было очень сильно, ибо обычно я просто плачу, даже при самых тяжёлых потрясениях... слёзы текли градом, а рот я просто немогла закрыть, этот крик было не унять... и не каких-то 5 минут... это длилось очень долго и я чувствовала, что меня вряд ли ваще попустит... я так и проснулась - слёзы текли градом, а рот я ещё не скоро закрыла...

когда раздуплилась, что это был сон - стало легче... хотя его события вполне реальны... мне сразу так захотелось просыпаться не одной... ну, чтобы рядом кто-то был... кто успокоил бы, вытер бы слёзы и сказал бы, что всё это не правда, что он есть рядом и поэтому у меня всё будет хорошо...

хочу скорее всё сдать и позвонить Юрику... на фотосессию... он уже такие шедевры делает, что я вапче в шоке... если он и меня так нафоткает, а потом всякие эти эффекты и вапче, я ж просто в себя повлюбляюсь и эти фотки у меня везде будут!!! вобщем, жду.

завтра семинар, я не готова... уже знаю, что просплю 1-ю пару... свинья...

в Пн экзамен... во Вт зачёт... в Пт защита курсовой (или реферата, даж не знаю чего, пока не писала), а потом в ту же Пт жесточайший экзамен... я его сильно боюсь... ведь я ничего не знаю... шо ж дедать-то? и готовиться некогда совершенно...

00:36 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
всё как-то тупо... я постепенно прихожу к тому состоянию, когда можешь весь день лежать и изучать потолок...
да, сессия, завтра защита итоговой, каждый день какие-то задания, зачёты и т.п... нервы дома, полное отсутствие времени на общение с себеподобными... можно привести массу причин... а результат-то - вот он... уже...

и ещё кажется, что меня никто никогда не любил, и я сама никого никогда не любила... в жизни не поверила бы, что я когда-то смогу такое написать! но вот пишу, т.к сейчас именно это и чувствую...
всё, что было большими сильными чувствами, обратилось в пустоту... там, где раньше строились замки до небес, теперь совсем гладко и пусто. и нет ничего.
когда человек влюблён, он крайне близорук, он редко видит что-то дальше, чем настоящий момент. Он не хочет себя накручивать мыслями о плохом, ведь тогда можно сразу никаких отношений и не начинать. А потом, когда уже всё заканчивается, к нему приходят и осознание, и факты, и доходят все случайно оброненные фразы, сразу становится понятна каждая отморозка, и то, что можно было назвать Большой Любовью, теряет свою полноценность. Сильные слова, казавшиеся чем-то космическим, теряют свою силу, когда узнаешь, что в те же моменты не только тебе они говорились... вот и выходит, что начинаешь думать, будто ты сама эту любовь придумала и только тебе одной она была нужна. Ты хотела слышать красивое и тёплое - слышала. А больше ничего не слышала. А это плохое почти и не говорили, помня, что тебе приятнее слышать только хорошее...
короче, какой-то тупой замкнутый круг. я не хочу об этом думать, т.к. думаю всякую фигню...
Всё насилую и насилую свою память, но никак не могу вспомнить, как это - когда я люблю... что я из себя тогда представляю? на что я готова? помнится - на всё... но как же это глупо, когда всё равно тебе врут, и ты в чьей-то жизни - явление временное... проходящее...
Ладно, щас нет смысла об этом думать... всё равно всё давно прошло и видится мне теперь наивным самообманом с моей стороны...

вобщем, мне снова тупо... и бедный потолок вынужден терпеть мой взгляд в никуда...

@музыка: давящая тишина

22:26 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
когда же наконец изобретут телефончик моей мечты? :susp:
смесь мобилы, флэш-мп3 плеера и цифрового фотика-камеры=))))

ох, как щас распишу про него!!!!!!!

1. Внешность (дизайн):
очень радует внешность Samsung E350!!! тот, который чёрный с серебряным. Это самый маленький слайдер (78 г.), он действительно ангельски красив и в руке лежит как превосходно!!! тока у него крышка сдвигается механически, а я, естессна, хочу автомат. Шоб так пальчиком толкнул без особых усилий - она и съехала! (Как у Самсунга Е820, например). И чтоб из качественного материала был сделан, чтоб там не было потёртостей, царапин, облупленности и т.п...
на заднюю крышку можно вбить какое-нить красивое изображение (типа, телефонное тату), светящееся в темноте! и желательно не тока зелёным, а разными насыщенными цветами;-))) это может быть хоть твой портрет!!! или портрет твоей 2-й половинки (ну, если вы верите в любовь и всякую хрень про половинки...)

Вообще не люблю я самсунги, но что касается Е350 - красив!!! ничё не поделать!!! канеш, можно экранчик совсем чуток побольше, но шоб красоты не нарушать!!!! Ещё можно для баловства различные варианты подсветки клавы, каких-нить насыщенных цветов по выбору... и, например, светидиодные индикаторы, как в моём Сименсе. их и не видно на корпусе, зато когда смс приходит или звонят - мигают просто прелестно!!! там уже самой можно выбрать на что им мигать, и тип мигания тоже...
ещё кнопку Ок можно заменить каким-нить маленьким прелестным джостиком (уж больно к нему привыкла!!!). Но надо сказать, что на Сименсе он реально более функционален, чем на Сони Эриксоне... мне, естессна, полную функциональность надо!

2. Меню:
Чтобы было как в компьютере. Всё по папочкам, всё понятно. Очень удобная менюшка в моём Сименсе СХ65. ну, надо что-то по типу такой. и чтобы все дейсвия совершались быстро, без мумилова!!!
:ghost:
и чтобы была сбоку кнопочка - нажал - и экранчик моментом превратился в отличное чёткое зеркальце!!! канеш, чтобы экран тоже не царапался и на солнце не тух...

На счёт самой менюшки - чтобы там можно было менять всё!!! ставить новые темы, профилей чтоб было штук 10 минимум, и их все можно было полностью менять! записная книжка - оооочень расширенная! полей на 25 где-то... и чтобы поля на мобильные телефоны можно было самим создавать в неограниченном колличестве (мы имеем свойство набирать на акциях разных сотовых операторов новые симки, поэтому номеров у нас немало)... у одного моего друга 6 мобильных номеров!!! и он всеми ими периодически пользуется!!! тем более, человек путешествующий часто подключается в разных странах на их связи, вот и ещё вам симки... у меня самой 3 питерских, 2 украинских номера и 1 белорусский. И это вовсе не предел!!! я всё время подумываю, что стока акций проходит мимо меня, а там ведь реальная халява...

Итак, продолжим! Абонентских групп чтоб можно было тоже создавать скока хочешь! ну тока шоб там к ним было примерно 30 клёвых иконок на выбор. Думаю, больше 30 - это уже перебор. И чтоб была 1 абонентская группа, типа, чёрный список. и чтоб эти люди даже под зашифрованным номером дозвониться не могли. а то есть приколисты - звонят и сбрасывают среди ночи, а я, может, звук выключить не могу т.к. жду смску или реально нужного мне звонка! ну а смс от них - по желанию, чтоб можно было выбрать - получать/не получать. От так от!!!

Чтобы все памятные даты в календаре переносились на следующие годы (думала - так у всех, но на самсунгах, по ходу этого нет...).Чтобы обязательно был смс-архив!!! и из него можно было бы перекидывать на комп и другие мобилы не тока сами смс, но и все папки целиком!

Чтобы все вызовы (принятые, пропущенные, набранные) отражались с датой, временем, продолжительнстью и т.п... и чтоб отдельные можно было сохранять (типа как открытку, а потом показывать всем - вот, смарите, мне сам Путин звонил!!!), а остальные за ненадобностью удалять все.

Чтобы был подробный мастер памяти. И будильник чтоб можно было полностью самим регулировать (сразу на все недели вперёд наставить разное время на подъём, смотря какое расписание в какой день, а на выходных ваще шоб он не звенел). ну и дополнительный будильник, который можно на 1 раз поставить, так если надо.

Ну, всякие там калькуляторы, конвертёры, секундомеры и т.п. тоже необходимы!!! я б ещё словарь встроила. русско-английский и англо-русский. на кучу тысяч слов!!! захотел другие словари - скинул себе в виде проги с компа - и вот тебе словарь какой нужен!!!

фотошоп, редактор мелодий и т.п - можно оставить компу, для мобилы это - лишнее.

Ну, понятно, ирда, blue tooth... громкая связь...
и чтобы ещё, если анонимный номер звонит - телефон бы после разговора спрашивал: "Хотите узнать, что за номер Вам звонил? пошлите запрос на такой-то номер и Вам придёт ответ о номере и его владельце"!!!!!!ВОТ ЭТО БЫЛО БЫ ЖЫЫЫЫЫРНО!!!!!!!!! да и простые номера шоб можно было на владельцев проверять...

Естессна, шоб не глючила, не приходилось заново периодически настраивать настройки ММС... шоб лишних вопросов не задавала - типа, принят ли файл! если я его туда скидываю, неужели не понятно, шо надо принять?!... а расхочется принимать можно в процессе буит просто нажать кнопку Отмена!

3. Что касается аккумулятора:
Чтобы был как в моём малюсеньком, но офигенном флэш-мп3 плеере. Т.е. встроенный, что его и не видно, заряжаешь от компа раз в неделю-две... постоянно юзаешь, а он хорошо зарядку держит!!! ну, на всякий случай можно ещё оставить разъём для зарядки (адаптера), ну, эт если в деревню попадаешь, там с компами обычно туговато... зато электричество везде есть!!!

4. Камера в телефоне:
Естессна, яркий очень качественный дисплей, цветов - максимальное колличество (262144 - не предел? я просто не знаю, обычно пока 65000 радуют...). Камера сама (ну, фото и видеосъёмка) как и должно быть на цифровых камерах и фотоаппаратах! т.е. не как обычно в мобильниках, а как в настоящих нормальных цифровых фотиках и камерах! чтобы фотик фоткал беззвучно!
со всеми там режимами съёмки (помимо стандартных - чёрно-белая, ночная съёмка, каскадная и т.п...) и офигенным качеством!!!! Вспышка, естессна. запись видео - любой длительности (ну, на скока памяти хватит)!
:vo:

5. Память:
ну, пары гигов, наверно, буит достаточно для мелких нужд... ну и па-любому слот расширения памяти с картой ещё на несколько гигов в комплекте. Ну, чтоб ни в чём себе не отказывать, музычку слушать, клипы смареть...
На счёт поддержки разных форматов - желательно по максимуму. Чтоб штук 5 аудиоформатов, все видеоформаты и т.п...

6. Звук:
не хуже чем в хорошем мп3 плеере. качественнейшее звучание, различные режимы, эффекты и т.п... Диктофон чтоб наиреальнейший был!!! без всяких там хрипов... а так - полифония 64 голосная. больше пока нету, да и этой вролне хватает!!!
ещё шоб радио можно было слушать (хотя я радио вапче не слушаю...)

7. На счёт предачи данных, мобильного и-нета, голосового набора, всяких там переадресаций и т.п. я всё равно не шарю, поэтому писать не буду...

8. Игры:
Па-любому шоб можно было загружать скока хочешь, но в стандартных шоб были: Супер Марио (ностальгия по денди. хочу именно такой), Тамагочи какой-нить нормальный современный забавный, ну и тетрис.
В шарики (лайнз) и Зуму (мегаклёвые шарики) играть удобно тока на компе... к сожалению... поэтому сбда не надо...
а, ну можно ещё всяких там игрушек на тренировку интеллекта и логики!
И Нид фо спид какую-нить... с хорошей графикой, естессна!!!

9. А цена... ну наверно... кароч, хочу за 150 баксов... но знаю, что если такой телефончик и буит стока стоить, буду я уже в те времена на пенссии...

@музыка: Тол

02:50 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я не могу уснуть... мне страшно... меня напугал телефонный звонок... теперь мне кажется, что моя жизнь в опасности... написала Рите кучу смсок...но у неё нет денег, чтобы ответить...

лежала в полной темноте и тишине 2 часа... накручивала себе всякое... когда стало совсем невыносимо - дотянулась до плеера, врубила Океан Эльзы "Не пытай"... послушала раза 3 подряд... очень грустно... очень красиво и печально... и трогательно...
не могла такое больше слушать... включила свою любимую песню - "Чорний Дощ" ЖК и Прозорова... это моя самая любимая песня вообще из всех песен всех групп... и по музыке, и по записи, и по содержанию, и по исполнению... наверно, по всем параметрам... а каково слушать эту песню, когда весь город спит... кругом тишина и ночь...

@музыка: чорний дощ

12:46 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!

первое, что я увидела сегодня, когда встала с кроватки - сияющее лицо! в зеркале. Глаза блестят! Улыбка до ушей!!! Боже, я такой счастливой морды не видела 100 лет ни у кого!!! Тем более - с утра!!!!!!!! ааааааа!!!!!!

я аж до сих пор улыбаюсь=)))) котяра чеширская=)))
гыыыы=)))))

вот бы каждое утро так просыпаться!!! под эту мелодию... которая, кстати, не смотря на звонок будет играть, пока не возьмёшь телефон в руки и не начнёшь тыркать все кнопочки подряд=)))

жизнь ПРЕКРАСНА!!!!!! и даже пива не надо=))))

в холодильнике опять было пусто, хотя я даже не представляю, что там такое должно лежать, чтобы я могла это идентифицировать как еду на завтрак, которую я хочу... вобщем, снова пила просто зелёный чай с молоком...

всё-всё-всё, надо учиться!!!!! ещё стока делать по итоговой работе! я ж уже 3-й район сменила. Надеюсь, он не будет возражать, что я взяла Фрунзенский?! а по Невскому, моему, инфы мало... много истории и того. что мне не надо, а того, что надо - мало... но ничё, прорвёмси...

видели бы вы меня сейчас - такое маленькое сияющее солнышко!!!!!!!!!!

ах=)))))))

@музыка: КНОБ

@настроение: превосходное!!!

23:45 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
в поисках инфы для итоговой работы по Ершову (а я пишу по Невскому и Центральному району своего города), я нарыла просто восхитительнейший сайт!!!! правда, там не то, что мне надо для учёбы, зато там просто шикарно написана история каждого клочка моего огромного района, всё вперемешку с фотками, там про все интересные места!!!! я столько всего не знала про свой район!!!!
про другие районы там, наверно, тоже всё есть. не знаю, пока некогда посмотреть...
вобщем, тем, кому интересен ВЕСЬ Питер, такой разный, - вэлком на http://al-spbphoto.narod.ru

аааааа... там стока родных мне фоток... столько мест, где я гуляла, пила пиво, мокла под дождём, мечтала о чём-то...

20:44 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
уррррррра, хоть 1 мой поход в сэконд закончился удачей! сижу щас в прикольных, кстати, новых (хоть и сэкондовских) военных штанах... они, правда, чуть светлее обычного, поэтому больше похожи на "домашние", но главное, что они прикольные и мне в них офигенно=)))
очень давно такие хотела. и вот они на мне!
составила только что свой учебный план... стока всего, целая страница, я в шоке... а я всегда думала, что 5-й курс - халява... остался месяц, а там работы на полгода... если не больше... вобщем, если начну об этом думать - загрущу...
одно благо - высыпаюсь! ну, кроме пятницы и субботы...

в голове всё время "Чорний Дощ" ЖК&Прозорова... я уже помню каждое слово, сказанное самым приятным мне голосом... не из-за каких-то там чувств и т.п., просто этот голос на самом деле мне очень нравится... как и сама песня по содержанию и исполнению...

http://www.moshpit.ru/mp3/Zh.K._fea....moshpit.ru.mp3
кому интересно, можете скачать... тока там на украинском... очень сильная тема...

14:24 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
если ещё недавно мне хотелось, чтобы меня просто обняли, защитили и забрали... теперь почему-то уже хочется, чтобы пришёл кто-то сильный и унёс на руках моё тело, в котором ещё теплится жизнь.......

утро вечера мудренее... и сильнее... это точно.
таковы были мои мысли вчера. а сегодня всё-таки новый день, и силы на что-то есть....
хотя ещё вчера, несмотря на всю тяжесть семейной обстановки, я как-то ощутила, что есть какая-то тонкая ниточка, которая меня держит и не даёт упасть... но почему-то только меня...

в детстве я хотела стать психологом... сейчас рада, что не пошла по этой тропе. работать психологом лично для меня очень тяжело... особенно, что касается человеческих отношений... отношений между мужчиной и женщиной... особенно, если они оба - твои родители... и ты видишь их насквозь... полностью понимаешь каждого, но от этого никому не легче... и работа эта не разовая, а постоянная... где нет выходных и нельзя закрыть глаза или уйти. и даже если мне захочется - у меня нет такой возможности. НЕТ! нет такого права...

всё как всегда сваливается сразу... на всех фронтах... но так ведь всегда и бывает?! это же что-то типа правила: беда не приходит одна=)))

да, закаляет... делает сильнее... но...

15:48 

а снег всё идёт...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
живу... как-то что-то где-то...

недавно узнала, что ангелов всё-таки забирают в армию... я ничего не знала, а с летнего призыва прошло уже столько времени...
вы не сомневайтесь, что ангелы есть. они есть.

и знаки есть... только я их читать не умею...

а ещё недавно был пожар... прошлой ночью я проснулась(или даже не успела заснуть) от каких-то мужских криков на улице... типа, ты зайди справа, я слева, ствол тоже бери, окно бить будем... сначала мне показалось, что это захват бандитской группировки спецназом, потом - что это терракт, ибо вовсю пахло дымом... и я лежу и думаю - ща взлетим... посмарела в окно, ничё не увидела... и дальше лежу... потом слышу мамины вопли, она меня звала, свет везде вырубили, дышать нечем, дым...

я сначала думала - весь этаж горит, иначе - почему столько дыма в нашей квартирке, а в общем коридоре всё вообще белым-бело, так что дверь пришлось тут же закрыть обратно... я не паниковала, очень так оперативненько взяла всё необходимое, за несколько секунд. оделась и уже была готова к эвакуации... и тут каааак потекло... особенно на кухне... с потолка, со всех стен... мы поняли - горят над нами... а их заливают пожарные, благо, их часть совсем рядом. быстро приехали, плюсик им в зачётку.

страшно было? да. особенно по-началу. если бы вокруг была куча сильных мужчин, может, я бы и позволила себе попаниковать, показать свою слабость и страх... но вокруг была мама, у которой была самая настоящая паника... надо сказать, это страшнее самого пожара - женщина в панике... особенно, если это твоя мама... это просто ОЧЕНЬ страшно.

вобщем, мы остались живы и целы. но квартирке нашей, канешна, не повезло... вода текла со всех потолков всех наших 2-х комнат, кухни, коридора, ванны, туалета и даже балкона... самое страшное было на кухне, там ваще всё плавало. мы наставили тазиков, соседи свои принесли, тряпки отжимаем-отжимаем, а воды всё равно много, эдакий домашний бассейн... тока грязный бассейн... вода была коричневая и пенная...

ну и в ванне по типу того...
обои жалко... они все относительно новые, такие все светленькие, хорошенькие были... а теперь все в разводах и пузырях... всё потрескалось и ваще ацтой полный...
а ещё у нас были аккуратненькие ковровые покрытия. всё было забито всякими реечками и т.п. пришлось всё отодрать, и даже под линолеум под ними мы щас газет напихали...

а сверху живёт тётка... негодяйка и пьяница.
она нас пару раз уже затапливала (сама), но ничего за это не возмещала... и щас она - то сказала, что это проводка у неё загорелась, а её самой, кстати, на время пожара дома не было, хоть это и было 4 ночи. зато мнут через 15, когда всё потушили. она чудесным образом нарисовалась!!!!! волшебница!!!
а вчера, вроде, она всех уверяла, что у неё завелся полтергейст, который решил в шкафу развести костерок...
может, решил погреться в осенний холодный вечер? иль шашлычок негде было больше пожарить?!...

вобщем, сказочница из неё никудышная получилась...

я из-за этой грымзы не спала ваще... т.к. с утра надо было уже ехать на учёбу, суббота - самый тяжёлый учебный день... 2 семинара, потом лекции... 1 препод и до 18.30 вся эта радость... меня тааааак рубило... хотя на 2 вопроса по семинарам я ответила, потом на лекции ваще думала, что сидя усну. как конь.

Олька меня периодически пинала, а у меня глаза сами закрывались... все ржали, глядя на меня... а мы ещё на 1-й парте... и препод ещё - умница, забыл про перерыв... мы и так там на износ работаем, пары идут по час двадцать, потом перерыв в 10 мин. мы эти перерывы 5-минутными делаем, чтоб уйти раньше. дак а он ваще забыл нам перерыв сделать и вот очередной раз сели мы в 15.00, и уже 17.10, я уже чуть не лежу, и тут староста наконец-то говорит: а можно перерыв? хотя бы 5 минут...
он - да-да... а потом снова..... уууу.....

зато сёдня выспалась! спала с 21.00 до 12.00!

и снова в учёбу...

00:56 

фото...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
как раз перед Киевом...
















а эт Бомбер баловался, шалун =)))

23:03 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
послезавтра в это время я уже буду ехать в поезде... но почему-то нет дикой эйфории и приступов счастья, как то было летом... может, на то оно и лето?! а щас осень...
я даже не начала собираться... не начала думать, что взять и т.п... завтра учусь и тоже собираться не буду... вобщем, не знаю...
ещё я как-то переключилась с музыки, которую слушала почти год, на Театр трагедии, Макбет, Тристанию и т.п... надеюсь, Хив меня поддержит... ведь вряд ли кто ещё...

23:27 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
египетская кошка смотрит в окно. даже если шторы занавешены, что бывает чаще... она всё равно туда смотрит.

нет печали. мне не грустно! ничего в моей жизни особо хорошего не случилось (даже наоборот, и мне б ваще ночами слёзы лить, ан нет), я не летаю, но и депресняк забыл, где мой дом... конечно, я этому рада, но всё не возьму в толк -

что и когда я такого посеяла, чтобы сейчас пожинать столь прекрасные плоды?! почему раньше этого не было?...

вру. 1 раз было. в феврале. как раз перед тем, как я бросила дневник.

до 17 февраля меня проглотил просто самый чёрный мрак... я запутывалась в себе, во всём, меня засасывало самое страшное болото... и вот, лежа на дне и уже давно потеряв выход, я проснулась утром 17 февраля какой-то другой. не знаю - почему, с чего. всё было как и раньше, ничего я для себя не осознала и целью не поставила... помню только, что в ночь перед этим много плакала, читала и плакала... читала Гессе, рассказы. до сих пор помню Ирис. но тогда до меня ничто уже не могло достучаться. всё было безнадёжно.

и вдруг я просыпаюсь утром, как обычно, но чувствую какую-то силу... что-то такое, что толкает жить... я внезапно оказалась на подъёме! что-то меня просто выдернуло из этого болота, но я так и не поняла - что и зачем... но была очень рада!

с тех пор так низко в себя не падала и дай Бог мне на ту глубину уже никогда не погружаться...

вобщем, 17-го февраля я проснулась, наполенная силами из неоткуда! очень тонкая грань, почти неуловимая, всё это для обычных людей невидимо. а я, видать, таковой и являюсь. хотя многое чувствую, но понимаю, что всё-таки мои внутренние уши глухи ко многим языкам и не умеют фильтровать, а глаза мои видят каждый раз по-разному... иногда - слишком рано... иногда - слишком поздно...

так пару недель назад на метро Большевиков наверх было 2 эскалатора... и как в "Хазарском словаре" Павича речь шла о быстром и медленном зеркале, так и эти эскалаторы были - 1 быстрым, другой медленным (я его называла - для неудачников). сейчас они одинаковы... но это только эскалаторы.

а у меня всё хорошо. ни один внутренний червяк сомнения меня не грызёт... я немного удивлена, но это так! нет внутренних сомнений. никаких. и мне нравится это состояние.
ещё я поняла, что мне хорошо, т.к. я не жду. НЕ ЖДУ.

знаю, что всё это пройдёт... ведь проходит всё... ну, или сходит на нет... но пока мне хорошо внутри=)))

и пусть египетская кошка смотрит в окно. даже, если оно занавешено...

@музыка: Кула "Локомотив"

@настроение: гармоничное

00:05 

я уверена в себе!!! как давно мне этого не хватало!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
всё пучком!!! настрой боевой! а обижать меня никто не будет, не позволю просто!!! я сейчас просто непоколебимо уверена в себе, нет больше никакого мумилова! (хотя, это, как и все мои состояния - временно... но, думаю, надолго!)

я знаю, что я прикольная и могу развиваться в любых направлениях. Да, бывает, иногда туплю, но это с каждым бывает. А выводы я всегда делаю. Кто не ценит - его проблемы, убиваться по этому поводу не собираюсь!

я рада, что приехали друзья из Киева! вожу их по Питеру, им так нравицца!!! а мне ещё больше нравицца, что им Питер нравицца!!!! это такая тема!!! ой, ещё они так офигели, когда увидели закрытые станции метро!!! ну, Гостинка, Маяк, ПлАН!!! так забавно было!!! завтра на Корн идём!

и ещё я по уши влюбилась!!! написала об этом сёдня тока Юрцу, а до этого Рите как-то! влюбилась в Кулу! группа такая украинская. у меня всего 5 их песен, но КАК они меня радуют!!! постоянно их слушаю!!!

:lala:

@музыка: Кула

@настроение: прекрасное!!!

дэпо сноў

главная