• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:57 

фоты...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
фоток с поездки в Шапки с моей мобилы очень много, но они будут всем непонятны. есть пара штук чисто со мной. вот в комменты к этому посту я их и выложу...

00:37 

упс!... снова много получилось... но это про выходные...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
выходные... днюха Жеки... Шапки...
туда: я как всегда кромешно опаздываю (зато красивая вся такая), на трамвайной остановке меня ждут Дорс и Голова. В трамвае сидим трое на 2-х стареньких маленьких сиденьях, пьём шампунь, я сгораю от стыда, как-никак общественный транспорт... Удерживаю ребят, чтоб не начали играть на гитаре... по дороге я им сказала, как не хочу видеть того засранца, который мне противен, рассказала что да почему. Они и так это знали...
когда уже всей тусой ехали в электричке до Шапок, пили алазанку, играли на гитаре все старые песни, эдакий ретро вечер! апплодировал весь вагон. К ребятам подходили разные люди, жали им руки, благодарили, старички со слезами на глазах хлопали в ладоши...
потом открыли водку!!! канеш, у меня улыбка сразу до ушей, больше ничего не надо!!!!!!!!!!!!!! жизнь удалась!!!!!!!!!!!!!
в Шапках, когда нас разместили, мы накрыли нехилый стол, и понеслась!!! ничё так бухали, и не только... меня всегда звали, а я... ну как я могу отказаться?!
много всего там было! классно было, интересно, но чего-то не хватало... может, крэйзимэн на смску не ответил, а может, я ждала нападок и выпендрёжа со стороны засранца, а этого ничего не было. ну весь вечер я тока радовалась этому! радовалась, что в мою сторону не смотрит, что наконец-то я ему неинтересна!!! потом хорошо так поспала, даже одна, и вообще в нашей комнате даже 2 пустые кровати стояли!!!! никогда такого буржуйства не было!
и во сне как-то обидно стало, что как это так?! почему это я уже не интересна засранцу?! снова захотелось, чтобы он повыпендривался, а я так целомудренно его бы послала... лана. утро...
кстати, утро длилось весь день...
утром завалил засранец и Свэн, мы с Алинкой уже выспались, кароч, я с этими двумя чуваками начала утро с глотка водки...
что меня порадовало, на все мои: "ну принеси ты сок, не могу я этим запивать" или (робко) "а... может, там ещё осталась конфетка? или что-нибудь покушать? я очень-очень хочу кушать..."
на всё это сначала я для виду посылалась, но он тут же всё равно вставал и нёс мне всё, что найдёт.
собсна, меня это вполне устраивало, я неслабо нарылась, потом принесли ещё много пива...
потом мы пошли на электричку...
я сидела у окна, смотрела грустными глазками на пригородные пейзажи, и думала, видимо, о чём-то своём... Я не знаю, я была просто в хлам... напротив сидел Дорсон, с которым я, кстати, посралась ещё вечером, он куртку не одел, как с электрички вышел, я на него стала ругаться, что простудится, а он вообще на снег сел... я сказала, что больше с ним не разговариваю и ушла... потом он пытался помириться, но я - нихха!!!!! единственное, сидели там уже в Шапках за столом, кто-то попросил его что-то сыграть. он отказался. тут я сказала: а для меня? сыграл... без вопросов, сразу, даже ничего не сказал... Да, я себя почуствовала немного сволочью, но по сути я знаю, что я не такая, поэтому мне иногда это даже полезно...

вобщем, сидим уже в обратной электричке, Дорс напротив меня, я смарю в окно, сбоку сидит засранец и периодически осведомляется, что это я загрустила. Я снова сказала, что хочу есть: он принёс мне бутербродик. я съела и снова отвернулась. он зачем-то взял себе мою руку... я не стала убирать, не в том состоянии была, да и мне это неудобств не доставляло, даже было приятно. но передо мной сидел Дорсон!!! моя совесть...
мне внутри было очень стыдно... почему-то только перед Дорсоном. даже не перед собой. я-то знала, что всё равно это просто так, это как протянуть бутылку пива... а мою ручку сжимали, грели, гладили... а я продолжала равнодушно пялиться в окно... а про себя думала: вот я свинья.......... я знаю, что Дорсон ничего не спросит, не скажет, но мне всё равно стыдно... я же не изменила своего мнения, я так и не хочу ни видеть ни слышать этого человека...
обратно мы ехали в метро... мне было просто кромешно стыдно, такой вид, мою руку так и не отпустили, меня пугало, что вокруг столько людей и все куда-то идут...
ОН ПОШЁЛ МЕНЯ ПРОВОЖАТЬ!!!!!!!!!! он не живёт тут!!!! я даже не знаю, где он терь живёт, но мне это и не интересно... Долго стоял он на моей лестничной клетке, что-то пытался втирать, что так рад меня видеть, искренне этого ждал... ну мне это всё как-то никак, снова стало скучно... обнял меня, уткнулся, спросил, помню ли я, как мы прощались несколько лет назад на протяжении почти года, сколько часов было проведено на этой площадке и вообще... я не помню... точнее, я знаю, что это было, но никаких эмоций у меня не осталось, чему я рада, иначе мучилась бы только...
и вот кто я после всего этого? обычный человек, который поддаётся своим слабостям? рассчётливая сволочь, которая отдаёт себе отчёт во всём? невинное создание, сбитое с толку? хто, хто я, хто?

снова огромный пост ниочём... но если раньше я как-то берегла пространство дневника, то терь... мне уже всё равно, что я пишу и ваще....

а вот!!! самое, что сёдня классное!!!! зашла сюда, в свой дневничок, а там!!!!!!!!!!! циферки!!!!!!!!!!!!!!!!!! моему прошлому посту 1 коммент и дискуссий - 18!!! первый раз стока!!!! очень обрадовалась!!!!

02:19 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
всё хорошо.

уже больше 3-х часов сижу в и-нете.... БЛАГОДАТЬ!!!!

это как плавать на матрасике в тёплом море...


@музыка: Захар Май "Я посылаю всех..."

@настроение: прэлэстнае

01:58 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я ем!!!!!!

маринованная помидорка, пюрешка, горячие бутики....

где мы сегодня были?! В БАСЕ!!!!! никто, наверно, из читающих не поймёт... просто все, кто там бывали(тока на д/р Дорса там было >150 человек), они не сидят в и-нете, тем более, не знают про мой дневник...

Вобщем, там так, как нигде... я, когда мы встретились с Дорсоном, спросила: куда пойдём? он сказал - не знаю... Я сказала: пойдём в бас(хоть и одета я была далеко не для тусовок на улице вообще)!!!! Я знала, он не откажется... это его место и это святое место... и я в в 2005 году там ещё не была... Идти пешком. Идти не так мало... Это, как-никак не город уже...



Там было хорошо, как и всегда... Издали были видны огни города, а вокруг была просто благодать....

то, чего иногда так не хватает...

02:08 

пишу и пишу... как будто месяц меня тут не было...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я очень подавлена...

снова становится невыразимо грустно...

хочецца куда-нить свалить, не ночевать дома... я поняла, что люблю тут тусовать, тока если одна...

сегодня был день ангела мамы, Татьянин день... к ней пришли её подруги... кошмар просто, какие дуры!!! о чём они говорили! уши вяли! они раскатали пару бутылочек винца, кароч, подпили и их понесло...... я сидела в своей комнате пытаясь хоть как-то начать читать лекции по предстоящему экзамену, но их разглагольствования по-тихоньку выводили меня из себя... и длилось это... ууууу... ушли они где-то после 00.00, потом мама ещё села за комп, играть в любимые шарики, я тоже сидела на диване, куда ещё мне было деться?! после очередной попытки "диалога" она снова меня совершенно не поняла (ну, от неё я и не жду ничего другого), и ушла почти обиженная... ну а что поделать?! я ж не могу всё ей рассказать как есть, если она сама всё для себя придумала и решила (ведь миром, который ты сам придумал и организовал, куда удобней управлять), это будет для неё непонятно и тяжело, пусть живёт в ромашках и одуванчиках, зачем ей лишний раз запариваться?!

а мне самой снова стало печально... хочецца действительно всё сменить... я слишком долго дома...

позвоните мне, кто-нибудь!!! Зина, если ты это читаешь, даже если уже глубокая ночь - всё равно, звони (хотя и целый день можешь звонить, всё равно готовлюсь к экзамену...), меня не ломает просыпаться, если я сплю, когда мне звонят, просто расскажешь как дела, расскажешь о своих новых планах и переживаниях, и мне уже станет хорошо!!! ты ж всё равно по ночам в нете... почитала я твои последние посты- как написано-то!!! тока немного не поняла по поводу облома... но это ведь фигня, правда?! всё же будет!!! прямо радуюсь за тебя!!! и ещё радуюсь тому, что и на моей улице всё это скоро будет!!!

@музыка: Qeen, как ни странно... но вот так вот!!!

@настроение: утром было офигенное...

14:50 

гы!!!!!!!!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я, наверно, счастлива!!!!
я уже забыла, что это такое, но вот на меня сейчас нахлуно столько радости!!!!
если по порядку, то вчера легла часа в 4 ночи, как и люблю, почти сразу заснула, и минут через 20 зазвонил телефон! Зина!!!! я была очень рада, проболтали до 6.40!!!
Утро я встретила одна, как и люблю, повалялась немного в кроватке, написала Рите и Хиву! Потом, пока заваривался чай, я решила покрутиться перед зеркалом!!! как я себе нравлюсь сегодня!!! моя фигурка, моё нижнее бельё, мои глаза - в конце концов!!!
ХААААЧУ фотосессию!!!! очень хочу!!! хочу, чтобы меня фоткали и фоткали просто бесконечно!!! по-всякому, везде, как меня будет чувствовать фотограф, как буду хотеть я сама... по-любому!!! канеш, большая часть фоток мною отсеется как некатирующиеся, но ведь можно и сделать просто вечные кадры!!! я люблю фотки, где люди очень красиво получаются... Шпигель, Зина... ооо... на некоторые их фотки я могу бесконечно смотреть... потому что, как мне кажется, именно они чувствуют красоту и умеют с ней варьировать!!! у меня есть только парочка фоток, на которых я себе реально нравлюсь... нарциссизм?! нет!!!! просто чувство прекрасного, ведь мне не столь важно, кто или что на фотке, главное, что я могу на это бесконечно смотреть, быть очарованной, тонуть в каждой линии... а если и я могу неплохо получиться, то почему бы мне не наслаждаться собой?! :shy:
вобщем, господа, у которых есть цифровик, примите к сведению!!!
у меня вот только фотокамера на мобилке... и то - не поворотная, так что многого сама никак заснять не могу, да и какие там фотки, на том мобильнике?!

и последняя радостная новость: я наконец-то нашла в себе силы и время позвонить туда, куда давно надо бы, и узнать, сколько же мне надо денег, чтобы решить один нерешенный вопрос!!! ну, в принципе, цифры вполне приемлемые, так что я очень рада!!! тока терь надо точно устраиваться хоть на любую работу...

Зина сказала, что Шпигеля не будет 2 года, так он написал Мэйдену........ хнык-хнык.........
а он такой хороший!!!!!!! с ним и интересно и душа отдыхает и весело (и руку всегда подаст на выходе из трамвая, и последнюю шмотку отдаст, чтобы согреть, даже неважно кого, и ваще!!!)... но зато я действительно рада, что он нашёл там девочку! хочецца, чтобы у них всё было хорошо!!!
а мы... теряем кадров... ну и ладно, ведь к лучшему, да?!

@музыка: надо чё-нить втыкнуть!!!

23:58 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
мне стало ещё тоскливее...
но в этом появились и свои плюсы! я больше не схожу с ума по кому-либо, мне уже стал никто не нужен... вообще ни один человек... всеобщее безразличие раскинулось передо мной во всю свою бесконечную ширину... я как кошка свернулась в клубочек, сама в себя... видимо, мне ещё долго так мурлыкать... (...и нести всякий чёс и околесицу в этот дневник)...
как-то такое было, но вообще в кромешной форме... сейчас я, как мне кажется, благоразумнее и осмотрительнее... а в те далёкие времена (несколько лет назад) я вообще почти полностью перестала общаться с людьми, я не хотела ни с кем разговаривать, с великим трудом делала милую приветливую улыбку и отвечала, что у меня всё хорошо, чтобы не услышать дополнительные вопросы... и не слышала... и жила полностью сама в себе... Но помню, был Лёшка. Лёшка меня не оставлял в покое. Мы были просто друзьями, но я ничего не могла и не хотела ему рассказывать... Для меня до сих пор загадка, почему он со мной тогда общался... Он часами пытался вытянуть меня на разговор... Сам говорил почти всё время... А я почти всё время молчала и уныло пялилась в одну точку... Нет, мне не было скучно, он очень интересный человек (всё-таки четыре девятки в квадрате пифагора о чём-то говорят...). Но я всё равно молчала, хоть и была ему внутрее очень благодарна, что он меня тянет... а он реально тянул... хотя, вытянул всё равно не он, обычному человеку это было бы не под силу... но это я отвлеклась...
может быть с тех пор, может быть и с полее поздних времён я уже сама не ищу "духовного" общения... если кто-то сваливается сверху - редко упираюсь... а сама - не шевелюсь...
почему?! не знаю... ведь когда-то я только этим и жила... это давало мне силы, развивало меня... а сейчас... мне уже на всё всё равно... ничего не хочу... ничего не надо...

и ещё... я всё думаю про людей... Неужели каждый житель Земли такой уж неповторимый и полный великого потенциала индивид?! как-то смутно в это верится...
я больше склонна полагать, что основное население - это как декарации... бОльшая часть людской массы - это элемент театрального действа...
или просто где-то там решили экономить место и время, и как в один общий зоопарк (эдакую заповедную экосистему) сплавили сразу все каррасы, предварительно перемешав их членов... типа, пусть каждый сам ищет свой каррас, если оно ему надо, или пусть все приспасабливаются как хотят, за этим даже забавнее наблюдать...

P.S. по поводу каррасов - те, кто читал Колыбель для кошки, меня сразу поймут...

@настроение: бредово-мутное...

20:15 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Вот моё понимание гармонии...
тока сама себя спрашиваю, почему я решила сёдня выложить сюда этот "рисунок"?!
хз...
он всё равно уже давным-давно подарен, как и большинство того, что я "рисую"... тока он почему-то мне понравился и я его ещё в те далёкие времена отсканила...

23:51 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот ещё фотка.... оттуда же... писать что-то лениво... тем более, сегодняшнюю норму я уже отписала на всякие мыла... про НГ могу добавить, что стол мы вдвоём с Юриком сделали просто охрененнейший, было очень много очень вкусной еды (даже вкуснее, чем дома), так ответственно мы первый раз в жизни подошли к празднику... особенно, учитывая, что я приехала часов в восемь вечера... Компания тоже была очень милая - Лёшка и Юрик мои старые друзья.

21:48 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
а это я уже хорошо так шампусиком...

21:46 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я вот решила с НГ пару фот кинуть...
на самом деле у нас нормальный фотик был, а это-то с моей мобилки... 1-я фотка с автопуска, прямо во время речи Путина...


00:01 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
что я делаю?
- ем!


вот за что люблю праздники - эт за то, что после них всегда остаётся что-нить вкусненькое!!!! и всегда есть что подточить, когда я по ночам остаюсь наедине с и-нетом....

23:04 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
позвонила Вове, его мобила отключена.... позвонила Юрику, он сказал, что встречает НГ один и будет очень рад моей компании... ближе к часу ночи к нам присоединится Лёшка...

дома безумная гора дел. Я чувствую себя ответственной за всё!!!! родители ничё не могут нормально сделать... совершенно не умеют ходить по магазинам, упаковывать подарки и распоряжаться своим временем и силой... вот на их фоне даже чувствую себя чем-то таким клёвым, логичным и разумным.... НГ будет не таким весёлым, как был бы в других случаях, но ничё... хоть нашла, у кого встретить... там даже ёлки не будет... ЗАТО! всё, что касается еды - я уже продумала - стол будет качественным! я уже продиктовала Юрику список продуктов.... а сёдня сама ходила по всяким там Петро-электросбытам (около часа тусила в очереди среди бабок, сами понимаете), по магазинам с едой... и ещё завтра утром идти! хорошо, что хоть с Сашей! будет помогать нести.... а ещё ёлка, половина генеральной уборки и вся готовка переносятся на завтра... а ведь ещё у Юрика готовить...

может, оно и немного прально, канеш.... хоть в свои 19 я узнала, что обувь на каблуках имеет набойки, и что эти набойки надо периодически менять! нормально, да?!

@музыка: verve

15:26 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Воскресенье. Вечер. Я тока что вернулась с Голубых дач! Было даже круче, чем офигенно!!!!!!! шашлычок на опушке зимнего леса среди зимы - что может быть лучше?! Особенно в компании таких добрых и милых людей как Дорсон и Голова!!! они на самом деле добрые, открытые и совершенно не такие, как все-все остальные мои знакомые....
с нами, правда, была ещё какая-то девушка... я её первый раз видела, но ничё, было крута!!!!! 2 кг шашлыка в 2 захода, большой костёр, чтобы греться, гитара..... эти ребята, особенно Дорсон лучше всех (для меня) играют на гитаре и поют... У них это совсем по-другому получается, да и набор песен весьма нестандартен для нынешнего поколения... вобщем, я удовлетворена на полную!!!!! а как же!!!! на улице тепло и много снега, который не тает, чистый свежий воздух, ПРИРОДА!!!!!!! ёлочки там всякие... сосны...
днём было солнышко и маленький костёр в мангале, музыка из машины. Когда стемнело, гитара, бенгальские огни и большой-большой костёр, было ЖАРКО!!!! тем более, в тех местах несколько лет назад мы частенько с ночёвками весной-летом отмечали разные события, так что и воспоминаний было море!!!!!!!!!
(например, я как-то пошла прогуляться, как всегда одна и пока никто не видит, и ушла за холмы. А было лето и жара!!!! я решила поваляться на травке, как было офигенно!!!!!!!!! я одна среди огромного холмистого поля валяюсь на зелёной-зелёной травке!!!! сверху припекает приветливое солнышко и МНЕ ТАК ХОРОШО!!!!!!!!!!!! а перед прогулкой я неслабо дёрнула водочки, так что меня ещё и развезло конкретно! вобщем, обратно с холма я спускалась на четвереньках... подползая ближе к опушке леса, в котором сидели наши, я увидела, что все они дружно вышли меня встречать!!!! какая честь!!!!! по-мойму, даже аплодировали! по поводу того, что я всё-таки совершила героический подвиг, вернувшись обратно.
Вот так вот мы несколько лет назад отдыхали на Голубых дачах!!!). И сейчас тож оч мило посидели!!!! у меня вообще шашлыки ассоциируются тока с летом, ну, может, с началом осени.... но зимой?!!!!! за пару дней до Нового года?!....
кароч, было КРУТА!!!!!!!
и ещё мне подумалось: насколько же мелок и ничтожен мой избранник на фоне всего этого... С его жалкими амбициями, постоянным враньём всем подряд, чтобы казаться круче, и неспособностью сказать: детка, бай! всё кончено!
да, он сейчас вообще не катируется и сегодня перед сном я не буду о нём думать, как обычно оно и бывает.... Но я знаю, что в суете дней, лиц и толпы в метро, я потихоньку снова начну ловить себя на мысли, что не пропускаю ни одни широкие штаны, ни одну кепочку и что кудрявые мальчики - определённо очень милые... но это будет потом... а сейчас... сейчас мне хорошо, что я прикочнулась к чему-то чистому и доброму, не заляпанному завистью и дешёвыми понтами, к хорошим ребятам, к зимнему лесу, гитаре, костру и вкусным шашлыкам!!!!!!!!!
Вот так вотЪ.!!!

Понедельник. Сегодня совершенно неудачный день... из длинного списка дел на сегодня я сделала тока 1 - положила денег на и-нет... всё остальное, одно за одним, плавно обломалось... ещё радует, что с утра в метро меня встретил Вова... тот, который со мной как-то знакомился, но телефон не попросил. Тут я сама стрельнула у него мобильник, а он предложил отметить НГ с ними: бери подругу, там будет куча чуваков!!!
ну и где её взять?
поскрести по сусекам?! :duma:
подруги все забиты уже, у них всё, в отличие от меня, определено заранее... Я обычно всегда кидаюсь на такие мероприятия, ибо там, где меня не знают, всегда нахожу кучу приключений на свою задницу!!!! но тут уже получится изначально, что я приду "на правах" девушки этого Вовы, что, собсна, меня не особо устраивает... И вдруг я встречу там принца своей мечты?! как-то нехорошо получится, Вова расстроится...
так что.... говно всё с новым годом... я даж подарки пока никакие не купила... даж не решила, что купить тем же родителям...
кароч, грустно мне...
и сёдня опять Волшебный сон приснился... вот тока забью на него, как он снится!!!!!!

@музыка: spermadonarz

22:23 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
родители сошли с ума... пьют грэйпиздэй, так вот цивильно, за ужином... они меня последнее время иногда до ужаса шокируют... многими вещами... этим, в том числе... мне терь кажется, что я - единственный хранитель моральных ценностей в семье... а должно быть всё наоборот... но последние несколько лет я явно чувствую, что воспитывать надо не меня - а их... но я не воспитываю... :ass:

вчера объявился Виталик... не писал, наверно, месяц... игнорил мои месаги... ну что ж, он далеко, я всё поняла... а вчера вот и в асе написал кучу всего, и смс прислал, что хочет только меня и навсегда... я совсем этого не ожидала и опять же, была шокирована... возможно, это просто прикол какой-нить... он ошибся номером или был смертельно пьян...

что угодно, только не то, что я подумала... точнее, чему я поверила...
вот так вот всё загадочно и непонятно... ещё мама сказала, что на работе сёдня ей высчитали её мандалу, мою, Сашину и ещё человек 5... моя мандала, как ей сказали, самая поразительная и клёвая... я сегодня пребываю в довольно меланхоличном настроении, поэтому живого интереса к уникальности моей мандалы я не проявила... но она всё равно начала развивать эту тему, видимо, помня, что раньше меня к этому всему очень тянуло... в итоге, ничего необычного я не услышала... просто основной аспект - что мне много даётся "свыше"... а чё даётся, собсна?! я этим что, пользуюсь, что ли?!...

уже стараюсь жить как все, чтобы хоть немного меньше плакать... и всё, что даётся, всё благополучно пропивается... или на это кладётся...


вот мой и-нет кончился... мне дали чужой логин и пароль... и я мучительно долго не могла подконнектиться... всё писали, что этот логин и пароль не допустимы в этом домене... потом выснилось, что в пароле 1 буква не та... исправила, всё равно... вобщем, я реально мучилась... эдакое томление, что ли, было... и даже в Прирождённых убийцах есть кадр, как Мэлори за жопу мацает её "батя", и вот её лицо при этом... очень близко!

и вот, я дозвонилась!!!! и вышла в и-нет!!!! это, как выйти в открытое море, или просто как наконец-то в жару доехать до моря и... туда, в него!!!!! и так хорошо!!!!!!!!

@музыка: TE DEUM "Бутылка № 5"

@настроение: непонятное

23:14 

пора немного разбавить описание суетной жизни...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот все везде говорят, в куче книг пишут: "Послушай, сын мой, что скажет тебе твоё сердце..."
я, честно говоря, особо этого не понимаю... что значит, сердце?! или тоже самое: СЛУШАЙ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС!!! для меня это что-то действительно непонятное...
когда у меня есть проблема, вопрос, и мне говорят: слушай себя!, то у меня просто путём логических рассуждений возникает решение или ответ. может, обычная логика и разум и есть внутренний голос?! потому что у меня часто возникает один вариант, тут же пытаюсь ему что-то противопоставить, т.е. опровергнуть его, чтобы понять, насколько он точен и единственновозможен, если опровержение не удаётся, то я останавливаюсь на придуманном, если удаётся, то, либо, у меня появляются 2 варианта, либо их синтез.
не может же внутренний голос или сердце говорить одно, потом другое... тогда он какой-то сумасбродный получается... или слишком умный, а это уже точно мозг, а не внутренний голос... или их несколько... но уже шизофрения... (кста, когда-то начиталась Кастанеды и очень вдохновилась! но потом приехала в деревню, побеседовала довольно много с людьми, изгоняющими дьявола и т.п. и поняла, что очень-очень НЕ ХОЧУ слышать голоса!!! никакие!!!
потому что сначала ты их слушаешь, а потом слушаешься!!! а нахх мне это надо?! собсна, на том моё повальное увечение эзотерикой приглохло... и я конкретно не хочу видеть всяких там ангелов, нло и т.п... в нло я не верю, в отличие от ангелов. много про них читала, Тихоплавы, например, неплохо пишут про научные исследования тонких миров, и некоторые мои знакомые про них рассказывают, говорят, что частенько с ними контачат. Я ТАКОГО НЕ ХОЧУ!!! т.к. мне с этого до дурки будет недалеко, я это точно знаю, и так иногда психом себя чувствую, но, в основном, параноиком. А тут начну себя шизофреником чувствовать, а я этого ой как не хочу!!!!!!)

Снова про внутренний голос...
пыталась иногда что-то делать наугад, типа, якобы по слову внутреннего голоса. это касается лотерей, тестов и т.п... не могу сказать ничего особенного, ни одну приличную лотерею за все времена я так и не выиграла, а в тестах какие-то ответы совпадают, какие-то нет... т.е. не понимаю я, что такое внутренний голос... мне ближе понятия логики и разума, сложившиеся на основе жизненного опыта, не обязательно своего...
и интуиция ещё... говорят, у женщин она развита сильнее... я как-то не особо её чувствую... Да, если мой парень не позвонил, при встрече смотрит не так или ещё что-то, я, естессна, начинаю немного паниковать и в голове крутятся разные сценарии... говорят "жопой чувствую, что что-то не то"! естессна, чувствую! ведь, если б было ТО, то он и позвонил бы и вёл бы себя как обычно... так что здесь тоже не чувствую этого абстрактного понятия, а учитываю моё знание человека, взаимную внимательность, отклонение от обычного, воображение и всякие такие вещи...
терь про сердце... например, я чего-то хочу. очень хочу, но понимаю, что никак не получу или по каким-то обстоятельствам даже не буду пытаться. это есть желание сердца, как говорят. а, типа, отказ получать желаемое из-за обстоятельств - воля разума. я почему-то не приписываю сердцу возможность чего-то хотеть и мыслить. это я приписываю всей себе(ну, конкретно разуму), хотя, иногда для красного словца употребляю всякие обороты с "сердцем". особенно что касается того, что я хочу, но при этом понимаю, насколько это глупо, невозможно и кроме меня никому не надо... но я всё равно решила не особо сидеть на месте. что-то я делаю и буду делать при любой возможности, их, правда, пока очень мало... вот такой вот расклад!

P.S. остались одни сутки и 22 часа 45 минут... я уже не готовлюсь, я просто переживаю...

18:21 

урррррра!!!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Саша принес мне взбитые сливки!!! последний раз в моём холодильнике они стояли после моего отличного окончания школы и поступления в институт... мы тогда с мамой пошли в универсам и она сказала: выбирай, что хочешь! и я выбрала взбитые сливки!!! я их просто обожаю!!! :vo:

@музыка: клип ММ Sweet dreams - мой самый любимый клип!!!

@настроение: ништяк!

22:53 

жуть!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сегодня дочитала "Петербургскую Полонику" - халявная книжечка, которую я взяла на какой-то выставке, где работала... это воспоминания блокадников Ленинграда... Жуткая тема!!! во истину... :susp:
там очень реально передана вся ситуация, горы трупов на улице, ледяная зима, голод и т.п... всё это все знают... но вот что я раньше не особо слышала, это про то, что некоторые матери убивали своих детей и варили их, чтобы самим не умереть от голода... просто кромешно... :duma: :duma: :duma:

22:54 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
иногда, когда иду уставшая от всего, представляю себе что-то наподобие прекрасного болота из лепестков роз и дивных трав....
хочется, раскинув руки крестом, упасть назад. Назад в эту мягкую смесь чего-то прекрасного, сулящую покой и забвение.....
этот мираж манит своей безмятежностью и отрешенностью от всего..... и хочется падать и падать до бесконечности, расслабляясь и уединяясь всё больше.....
но я иду, замедляя шаг, и понимаю, что это всё только в моем воображении, что посреди серой улицы болото из лепестков роз никто за моей спиной не устроит.
и так я иду не торопясь, позволяя суетливым прохожим обгонять меня..
иду, всё дальше и дальше туда, где истинно не ждут и моё присутствие лишь формально.... иду медленно, потому что нет желания идти, идти в своё будущее....


21:48 

пум-пурум

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Вот у меня и появился новый домик… :lala: Виртуальный… Можете поздравить меня с новосельем! :wine:
Всегда довольно скептически относилась к предложениям завести дневник в и-нете… :susp: А тут что-то вот надумала… Даже не знаю пока толком, что именно я буду здесь писать… Поживем – увидим!

@музыка: Verve "Bitter Sweet Symphony"

@настроение: предвкушение чего-то неизведанного и непонятного...

дэпо сноў

главная