Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:30 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я заболела... и мне грустно...

радует только новый аромат Be delicious от DKNY , только жаль, что его всего лишь 30 мл... побаловала себя сёдня, а то "Жадор" от Кристьян Диор уже поднадоел, хотя я от него реально балдела... но, видать, перенасытилась, надо это разбавлять.
вообще, парфюмерия - это именно то, где я точно знаю свою позицию. мне либо нравится, либо нет. и вряд ли что извне может повлиять на мой выбор. это приятно.
надо сказать: хочу ещё! но пока больше ничего не нравится... хм...
а вот ещё одна приятная мелочь - лак Nail Prisms от Sally Hansen! действительно поражает! раньше такой эффект достигался несколькими слоями лака + сверху галаграммное покрытие... а щас - 1 взмах кисточкой, и готово. тока сохнет не так быстро как хотелось бы...

наверно, дураццкая привычка не начинать предложение с заглавной буквы... и писать некоторые слова "не так"...
но что поделать - лень-матушка...

и к экзамену по немецкому не готовлюсь... (так и не знаю кому, что и когда мы будем сдавать)... и к диплому так ничего и не читаю...
и до фитнес-центра так пока и не дошла, хотя абонемент на 80 занятий лежит и ждёт своего счастливого часа... не знаю, когда найду в себе силы на всё...
пока мне просто тоскливо и печально... не хочу читать Космо, не хочу читать Воннегута, не хочу играть в мобильник, не хочу зажигать свечи... высокий и симпатичный парень из Москвы уже пару дней как не пишет мне смс... ну и ладно... переживём...

а родители всё больше начинают воспринимать меня как "эксперта во всём"... разве что о сексе и автомобильных поломках мы не говорим (тут они, естессна, меня обскакали)... в остальном - гром грянет - они ко мне. и по очереди, и вместе... кто знает, может, если б я пошла на психолога, его роль мне было бы легче исполнять имея хоть какие-то профессиональные навыки?! а то учусь на своих же ошибках, это даже больше поневоле случается (а книги по психологии мне читать лениво... их слишком много, и не всё в них "теория=практика")... в принципе, на роль авторитета я и не собираюсь претендовать, ведь каждый из них сам себе авторитет и лидер... но всё же хоть какое-то уважение с их стороны - это не лишнее. и сейчас это вполне реально, хотя когда-то я была на 100% уверена, что моё мнение они не спросят, даже если будет угроза смерти... всем. и мне в том числе. даже что касалось меня, они любили решать сами. с позиции "мы старше, нам виднее".
а щас спрашивают! постоянно. почти во всём. но обольщаться мне всё равно не стоит... ведь я сама - тёмный лес... только мало кто из тех, с кем я общаюсь, об этом знает.

а ещё сёдня звонил папа... снова ныл, как у него всё плохо (за последние лет 15 от него ничего другого и не слышно, хотя не так уж у него всё плохо, у нас бывает хуже)... а мне так это тупо слушать, я б лучше послушала про устройство корбюраторов, чесслово... и снова у него мало денег, и все вокруг его обманывают, и "жена его не хочет, чтоб он со мной общался, а то вдруг ещё раз в году 500 рублей привезёт", какой непоправимый урон для их семейства!!! а то, что он - мой отец и обеспечивать меня - его прямая обязанность, она не помнит. он даже алиментов не платит. и звонит мне тока по праздникам, а видимся мы вообще пару раз в году, если не реже... а он мне такое говорит... мрак...
надеюсь, Вася таким никогда не станет, хоть он тоже козерог... и вообще, надеюсь, не все козероги такие. очень надеюсь...

а ещё - год назад познакомилась с Хивом! клёвый чёрт...

00:27 

сегодня были денрики у 2-х офигенных людей!!! но я не об этом...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Боже, как хочется, чтобы рядом был кто-нибудь сумасшедший!!! и отвечающий за свои слова... кто бы вытащил меня из этого однообразия... просто одним своим присутствием...
молодость проходит... а я всё такая серьёзная и стандартная... а ведь не этого хочу!!!! хотя, если б знать точно, чего хочу...

может, от этого все проблемы?! когда не знаешь, чего истинно хочешь, и делаешь то, что в твоё "хотенье" навязали тебе извне, принимая это за своё... я снова запуталась....рррррррр!!!!! мне надоело.... надоело запутываться, распутываться, копаться в себе, искать первопричины... почему нельзя просто жить и наслаждаться одним этим??? ведь многие так и живут!!! и я так живу, когда в нетрезвом или неадекватном состоянии (влюблённость по уши тоже сюда относилась)... но это бывает так редко... а когда не бывает - почему я не могу как все??? (хотя, может, и не все так могут...)
есть, наверно, несколько вариантов... ну, чтобы не было времени на раздумья, например... или чтобы был человек, который вовремя встряхнёт и не допустит этого... ещё 1 вариант: остаться совсем 1 на 1 с собой и таки доковыряться... но что-то он меня прельщает меньше всего. относительно меня он кажется мне малореальным, ведь сколько я сама с собой ни нахожусь, всё равно клубок заматывается в бесконечность...
а надо жить. а не фигнёй занимацца, как я...
скорей бы закончить институт, устроиться на работу, найти себе чувака, жить с ним вдвоём... может, даже выйти замуж... щас мне всё равно... сейчас ничего этого нету и мне всё равно каким оно будет... я знаю одно - главное - когда это случится, я снова начну учиться жить... и, наверно, любить... себя, его, жизнь... а пока я снова это не помню и не умею... эти знания для меня настолько легкозабываемы, как, например, цифры и проценты ВВП...

сижу... втыкаю клипы... их у меня не так много... зато - самое то...

@музыка: Тол "Осень"...

@настроение: готишное...

19:07 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
http://grudina.info/newyear/
ржунимагу! в конце оч забавно получаецца=))))

13:11 

всех с Новым годом!!!!!!!!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Новый год я отметила замечательно!!!!!!!! в... Москве!!!!! да! чисто случайно там оказалась, ничё не планировала, тока уже когда ехала, промелькнула 1 мысль: а я ж кроме Кирилла там никого и не знаю... и вдруг он-таки решит отмечать НГ со скинами?! но я эти мысли быстро отогнала, и всё было супер!!!!
наконец-то дошла до Красной площади!!! ничё особенного... по телику она более величественной выглядит! но то фигня... главное - люди!!!
большое спасибо Кириллу, что встретил, вдоволь поводил по Москве, накормил, напоил, рассказывал много всего забавного!!!! а потом отвёз в очень милую тусовку(без скинов)! там была и ёлочка, и телик, и стол шикарно накрытый, и даже кошка, крыса, и тушканчик!!! и ещё высокий и симпатичный хозяин... :shy: Москва... приеду туда ещё, меня уже ждут... это прекрасно!!!!!

спасибо всем, кто меня поздравлял, некоторые поздравления были такими замечательными, что чуть на слезу не прошибали... а Шурик из Минска мне вообще позвонил!!!!!! у мня просто щенячий восторг был!!! звонит такое чудо, говорит: "С Новым годом!!! а знаешь, что мы щас слушаем?! - ТОЛ!!!!!!" я афигела!!!!!! я б тоже в НГ послушала Тол, жаль плеер накрылси... говорю: "Как? прада, что ль?" и он погромче сделал, а там Самознищення!!!!!! говорит, терь в Минске есть стабильно 2 реальных фаната Тола - он и его друг! я прямо просияла!!!!!!! поболтали так прилично, он среди прочих прелестей жизни пожелал мне СВОБОДЫ... впрочем, полагаю, мы с ним скоро увидимся, ведь он весной перебирается в Москву. И я, в свою очередь, теперь там стану нередким гостем, надеюсь... гыыыы....!!!!!

вобщем, всем пасиба, всех с Новым годом!!!!!!!!!

20:32 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
календарь приблизился к Новому году на 1 день, а я почему-то ни на шаг... так и нет никакого ощущения, что скоро Новый год. и на улице мороз, и всё, вроде, как положено, но нет. ничего нет. почему?
я расставила по своей комнате кучу свечек... я их люблю, а в наши времена они ещё и восхитительно красивы, и так ароматно пахнут, что вапче=)))
но с Новым годом это всё равно как-то не шибко соотносится...

память моя память... дырка на дырке и дыркой погоняет... наверно, так много о ней думаю ещё и потому, что как раз щас у Воннегута читаю (уже 2-й раз) про то, как на Марсе стирали память... а всё 1 приколист=))) ггг... причём, книга была написана в 1982 году, но там так, нормально всё на счёт "прикольных" прогнозов...

зеваю... надо поставить какую-нить приятную музычку и ещё какое-то время наслаждаться одиночеством и тем, что тебя никто не трогает... и не припахивает к ненужной работе...

ничего не соображаю... всё, мозг ушёл в отключку... заслушался музыкой и заффтыкал...

я зажгла 1 свечку... красиво горит... она такая длинная, тонкая, красивая... и пламя у неё такое же...
хочется разделить с кем-то это созерцание... только вот не знаю, кому это будет интересно... сидеть рядом со мной и втыкать на горящую свечку... всем интереснее что-то другое... по крайней мере - со мной =(((

очень красивое пламя... просто потрясающе красивое!!!!!! мне даже сложно оторваться, чтобы дописать этот пост и скорее кинуть его в эту всемирную паутину, отсутствие доступа к которой я порой весьма тяжело переживаю... хотя - было б от чего зависеть в этом интернете-то....

куда себя деть в новогоднюю ночь? в голове 0 ответов на этот вопрос... там, по-мойму, вапче с каждым днём всё более пусто становится...

бас - это так приятно... вот щас мелодия играет, и там такие партии на басу, так слух мой ласкают... люблю это слышать... слушать...

я чувствую себя каким-то муравьём... который мается... от непойми чего... как-то это всё бестолково и глупо, что ли...

01:14 

пред"новогодний" пост...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
начну с радостной новости: вчера на моей мобиле замигал 1 номер. украинский. мобильный!!! я сначала подумала: брать-не брать, ведь им же так дорого!!! но потом думаю, не наю, кто это, может, у него куча денег - возьму. снимаю трубку, а там БОГДАН!!!!!!!!! СЕСТРА!!!!!!!! ЁМАЁ!!!!!!! я была так счастлива, что они меня помнят, что ваще мою улыбку можно было на уши натянуть!!! я до сих пор вспоминаю, как он рассказывал ещё в мой осенний приезд в Киев про визит в Беларусь на собачью выставку, и как в банк 2 педика пришли и он там такую комедию устроил!!!!!!!!! КАК мы все ржали!!!!!!! сидели кучкой у Кристи на кухне, слушали его и ржали!!!!
с Кристей тока минуты 4 говорили,мммм(!), они меня к себе звали......аааааааа!!!!!! с ума сойти...... так прыятна, ваще!!!


а терь так, размышления насущные...
всем на пятки наступает Новый год... а мне никто никуда не наступает... я вообще не думаю об этом празднике, хоть он для меня и является единственно любимым и признаваемым как Праздник... он уже через пару дней, а у мня ни ёлки, ни праздничной суматохи, ни новогоднего настроения, ни даже планов, куда податься в эту ночь... а ведь она должна быть для меня сказочной и волшебной: шампанское, бингальские огни, Путин, бой курантов, желания, счастливый блеск в глазах, щенячий восторг не пойми от чего... какая-то вселенская радость, которой хочется делиться абсолютно со всеми!!!! всем позвонить, каждому незнакомому прохожему на улице сказать, что всё прекрасно и всех-всех-всех поздравлять и поздравлять!!!!!! и сиять... просто искриться, как бенгальский огонёк...
сейчас ничего этого нет. абсолютно. и нет даже никакого чувства, что будет... особенно, что так скоро.
вот если б мне сказали, что Новый год наступит через месяц, я бы, наверно, поверила. а мне говорят, что он уже вот-вот постучится в дверь. как-то не совпадает мой внутренний календарь и общепринятым. тормозит... явно тормозит... аккумуляторы, видать, разрядились... тока кто мне их подзарядит?! мне самой вообще не до чего, хочется спать, и чтоб меня никто не трогал...

хочется так спокойненько читать Воннегута... чем я сегодня несколько раз и пыталась заняться... но всякие дела...ррррр... я сегодня не выспалась и завтра не высплюсь... охххххх......
к Юрику сёдня ездила, пофоткались немного, у меня фантазия вапче работать не хотела. она хотела спать. и спать. и не просыпаться. по крайней мере, пока не выспется.
интересно, я вообще могу выспаться?! сейчас мне кажется, что я готова спать несколько суток, вставая тока, чтобы подойти к холодильнику и в туалет. и всё. снова в объятия Морфея...
но пока зачем-то надо делать всякие дела... хотя я бы 80% из них не делала бы. но иногда себе же лучше не спорить.

тоска... голова болит... последние несколоько недель она болит почти каждый день... а как я только что мылась? залезла в свою чёрную ванну, включила душ, и стою, упёршись головой в стену... в этот чёрный с разводами кафель... и поливаю себя струйками воды, чтоб не мёрзнуть... так обычно выглядят безнадёжно отрешённые люди... наверно, я не такая.

а память... сегодня мне очередной раз показалось, что моя фраза "я не помню себя до 12 лет" неполноценна. я так говорю, будто хорошо помню себя после 12... нет, ну определённо я помню хоть что-то на счёт моего мировоззрения и людей помню... и то - не всегда всех... иногда отдельный человек всплывает в памяти с какой-то коронной фразой или жестом, и я упорно себя мучаю, пытаясь понять, откуда я его знаю?! сколько лет назад мы познакомились, долго ли мы общались, кто он, зачем он... часто так и не нахожу ответа... а в большинстве случаев так и не удаётся вспомнить обстоятельства знакомства с человеком и почему мы перестали общаться... как долго длилось общение я вообще почти никогда не помню. зато помню какие-то отдельные куски, точнее, события.
хотя большинство событий я тоже не помню. и даже несчастный феназипам, который я ела всего несколько раз в жизни тут ни при чём! я не помню ничего по учёбе, не помню имён героев прочитанных и любимых мною книг, не помню слишком многого в моей жизни... но это не старческий маразм, это что-то другое...
если подумать, память - это то, что доставляло мне, порой, невыносимую боль и страдания. я хотела её убить, чтобы ничего не помнить. уже не помню, когда это началось, но понимаю, что потом сама "память", наверно, почувствовала моё такое стремление и стала сама форматироваться, стирая разную информацию, чтобы мой мозг не завис, как зависают компы и мобильные телефоны.
тока форматирует она всё как-то странно... я не могу понять её методологию, её логику. если бы я сама выбирала, что стереть, а что оставить, я бы всё делала не так! но я уже ничего не выбираю. а пытаться всё помнить даже не хочу. и так пока ещё есть вещи, которые хочу забыть, но почему-то не получается...

а ведь понимаю, что если есть ещё что-то, кроме нашей жизни, всё, что я туда смогу взять отсюда - это моя память, мой багаж. мой опыт, запас накопленной мудрости, и воспоминания, которые я буду обсасывать, как оливковые косточки, пытаясь вспомнить всю полноту вкуса самих оливок...

я почему-то не дорожу своей памятью, совершенно. а вот рассудком - дорожу. хотя на счёт памяти, я себя, наверно, зря так веду... надо ценить то, что имеешь. а абсолютно иметь я могу, наверно, только её. и так вот халатно к ней отношусь. но почему-то скорби по этому поводу нет. и желания срочно измениться - тоже.
ладно, поживём - увидим.

я бы писала и писала, но есть 2 "но":
1) мне спать пора. завтра рано вставать, тащиться в деканат... я снова не высплюсь и весь день буду думать, как уйти от всего...
2) я совсем не уверена, что это интересно читать. канеш, я для себя пишу, в первую очередь (ну, чтоб потом через пару лет не насиловать память, пытаясь вспомнить, кем и чем я была в свои 20, а просто глянуть в дневник), но всё же, как я вижу по статистике, мои записи читают по 7 человек в день(интересно, зачем?)... причём, я их не знаю. знаю тока пару человек, и уж точно они не читают это всё каждый день... кому это надо - не приложу ума...
вобщем, всё. я пошла. спать.

и хорошо, что есть и-нет. карточка на 50 часов - это прекрасно.


17:10 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
получила свою 5. но дикой радости не чувствую... вроде, последний экзамен (и самый трудный), если не считать немецкий в январе, по которому выше 3 лучше не ждать сразу, ибо наша группа даже не знакома с преподом...
Девчонки получили 4... переживаю за Риточку... ещё раз убеждаюсь в несостоятельности, слабости и безответственности мужского пола... и в неумении вести диалог в кризисных ситациях.


21:34 

зима...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
время летит очень быстро. удивительно быстро. впрочем, я так и хотела... скоро снова ничего не буду помнить... вот и славно...
дома творится что-то страшное... маме всё хуже и хуже... я уговариваю её лечь в больницу, она упирается... плачет постоянно... снова никакого взаимопонимания с Сашей... мне всё тяжелее и тяжелее на это смотреть... о том, чтобы уйти, уже никаких мыслей. это было бы низко. крайне низко с моей стороны.
в пятницу самый аццки сложный экзамен... прикол в том, что у меня ваще нет книги, по которой надо вопросы писать... а преподавательница такая, что ей надо только то, что она хочет слышать. т.е. - её книгу.

хочу скорее в Москву... это будет мой первый глоток воздуха...
а постановка сериала Мастера и Маргариты мне не нравится... Понтий Пилат там ваще не тот...

@музыка: Прозоров

19:22 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
5... вторая!!! по английскому. мы этот экзамен сёдня втроём с Машками сдавали с 11.00 до 16.00... ей очень понравился мой перевод, и вапче сразу мне 5 поставила!!! хотя заданий было тьма и они весьма непростые были... даже голова немного болит от умственного перенапряжения...
как меня грело, что вот, приду домой, а тут меня бутылочка Туборг грин ждёт!!! щас сижу така довольная, потягиваю его из своей вампирской кружечки=)))
смарю телик, жду своего сериала. + сёдня начнётся Мастер и Маргарита. в 10 серий. о! реклама сникерса такая прикольная! там под "Lords of the boards" Guano Apes сноубордисты делают всякие мегапрыжки по Питеру, и у одного чувака штаны, как мои!!! ну, типа военных, тока светлые. Вообще они у меня чуток по прикольней, чем у него! мои штаны - самые шикарные штаны на свете!!!

главное, утром еду такая в метро, музло слушаю, так офигенненько всё, приятненько, курточка новая очень радует, снежок в районе белый такой, пушистый, искрящийся!!!! и тут вспоминаю, что, фак!!! на экзамен же еду... и ничё ж не знаю... делаю музло тише, достаю текст про глобализацию на английском, начинаю учить...

уже смотрю свой сериал! там щас так долго показывали Наполеона, что я прям вапче... чуть с ума от счастья не сошла!!!!!!!! особенно, какой он с Жозефиной... всё отдала бы, чтобы быть на её месте!!!!!!

вот в пятницу сдам Дипломатию (или не сдам) и тада начну перечитывать Воннегута... Его книжечка уже лежит, ждёт меня... вспомню, кто такие гармониумы... и вапче...

тю... не могу писать... мне уже так хорошо... а Саша щас ещё пива принесёт там двоим=)))

01:25 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Вроде, всё и ничего... защитила итоговую на 5, ещё в среду, а это просто мясо... сегодня сдала первую часть экзамена по Дипломатии, через неделю- самое страшное... видела в среду у деканата чувака, от которого весь тот год просто с ума сходила... но щас не сошла... он уже не такой... хотя всё равно мой пульс дико учащается, когда его вижу... и не смотреть на него я не могу... ну да фиг с ним, всё равно эта звезда не моя.

кошмары снятся на спине... никогда ещё не было, чтобы я лежала на боку или на животе и мне приснился кошмар... вообще странно... ведь мне иногда снится, как я получаю оргазм... настоящий, сумасшедший, я это чувсвую просто пздц как!!!!! и тоже только на спине...

кошмары мне раньше снились постоянно, щас снятся редко... есть и про дьявола, нечисть, про отношения с любимыми, и про всё, наверно... вапче, снам стараюсь не верить...

сегодня вот проснулась под утро от жуткого кошмара... там было про маму (нет, мы с ней не ссорились)... я прямо во сне ходила по квартире, ревела и орала от невыносимой душевной боли... это было очень сильно, ибо обычно я просто плачу, даже при самых тяжёлых потрясениях... слёзы текли градом, а рот я просто немогла закрыть, этот крик было не унять... и не каких-то 5 минут... это длилось очень долго и я чувствовала, что меня вряд ли ваще попустит... я так и проснулась - слёзы текли градом, а рот я ещё не скоро закрыла...

когда раздуплилась, что это был сон - стало легче... хотя его события вполне реальны... мне сразу так захотелось просыпаться не одной... ну, чтобы рядом кто-то был... кто успокоил бы, вытер бы слёзы и сказал бы, что всё это не правда, что он есть рядом и поэтому у меня всё будет хорошо...

хочу скорее всё сдать и позвонить Юрику... на фотосессию... он уже такие шедевры делает, что я вапче в шоке... если он и меня так нафоткает, а потом всякие эти эффекты и вапче, я ж просто в себя повлюбляюсь и эти фотки у меня везде будут!!! вобщем, жду.

завтра семинар, я не готова... уже знаю, что просплю 1-ю пару... свинья...

в Пн экзамен... во Вт зачёт... в Пт защита курсовой (или реферата, даж не знаю чего, пока не писала), а потом в ту же Пт жесточайший экзамен... я его сильно боюсь... ведь я ничего не знаю... шо ж дедать-то? и готовиться некогда совершенно...

00:36 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
всё как-то тупо... я постепенно прихожу к тому состоянию, когда можешь весь день лежать и изучать потолок...
да, сессия, завтра защита итоговой, каждый день какие-то задания, зачёты и т.п... нервы дома, полное отсутствие времени на общение с себеподобными... можно привести массу причин... а результат-то - вот он... уже...

и ещё кажется, что меня никто никогда не любил, и я сама никого никогда не любила... в жизни не поверила бы, что я когда-то смогу такое написать! но вот пишу, т.к сейчас именно это и чувствую...
всё, что было большими сильными чувствами, обратилось в пустоту... там, где раньше строились замки до небес, теперь совсем гладко и пусто. и нет ничего.
когда человек влюблён, он крайне близорук, он редко видит что-то дальше, чем настоящий момент. Он не хочет себя накручивать мыслями о плохом, ведь тогда можно сразу никаких отношений и не начинать. А потом, когда уже всё заканчивается, к нему приходят и осознание, и факты, и доходят все случайно оброненные фразы, сразу становится понятна каждая отморозка, и то, что можно было назвать Большой Любовью, теряет свою полноценность. Сильные слова, казавшиеся чем-то космическим, теряют свою силу, когда узнаешь, что в те же моменты не только тебе они говорились... вот и выходит, что начинаешь думать, будто ты сама эту любовь придумала и только тебе одной она была нужна. Ты хотела слышать красивое и тёплое - слышала. А больше ничего не слышала. А это плохое почти и не говорили, помня, что тебе приятнее слышать только хорошее...
короче, какой-то тупой замкнутый круг. я не хочу об этом думать, т.к. думаю всякую фигню...
Всё насилую и насилую свою память, но никак не могу вспомнить, как это - когда я люблю... что я из себя тогда представляю? на что я готова? помнится - на всё... но как же это глупо, когда всё равно тебе врут, и ты в чьей-то жизни - явление временное... проходящее...
Ладно, щас нет смысла об этом думать... всё равно всё давно прошло и видится мне теперь наивным самообманом с моей стороны...

вобщем, мне снова тупо... и бедный потолок вынужден терпеть мой взгляд в никуда...

@музыка: давящая тишина

22:26 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
когда же наконец изобретут телефончик моей мечты? :susp:
смесь мобилы, флэш-мп3 плеера и цифрового фотика-камеры=))))

ох, как щас распишу про него!!!!!!!

1. Внешность (дизайн):
очень радует внешность Samsung E350!!! тот, который чёрный с серебряным. Это самый маленький слайдер (78 г.), он действительно ангельски красив и в руке лежит как превосходно!!! тока у него крышка сдвигается механически, а я, естессна, хочу автомат. Шоб так пальчиком толкнул без особых усилий - она и съехала! (Как у Самсунга Е820, например). И чтоб из качественного материала был сделан, чтоб там не было потёртостей, царапин, облупленности и т.п...
на заднюю крышку можно вбить какое-нить красивое изображение (типа, телефонное тату), светящееся в темноте! и желательно не тока зелёным, а разными насыщенными цветами;-))) это может быть хоть твой портрет!!! или портрет твоей 2-й половинки (ну, если вы верите в любовь и всякую хрень про половинки...)

Вообще не люблю я самсунги, но что касается Е350 - красив!!! ничё не поделать!!! канеш, можно экранчик совсем чуток побольше, но шоб красоты не нарушать!!!! Ещё можно для баловства различные варианты подсветки клавы, каких-нить насыщенных цветов по выбору... и, например, светидиодные индикаторы, как в моём Сименсе. их и не видно на корпусе, зато когда смс приходит или звонят - мигают просто прелестно!!! там уже самой можно выбрать на что им мигать, и тип мигания тоже...
ещё кнопку Ок можно заменить каким-нить маленьким прелестным джостиком (уж больно к нему привыкла!!!). Но надо сказать, что на Сименсе он реально более функционален, чем на Сони Эриксоне... мне, естессна, полную функциональность надо!

2. Меню:
Чтобы было как в компьютере. Всё по папочкам, всё понятно. Очень удобная менюшка в моём Сименсе СХ65. ну, надо что-то по типу такой. и чтобы все дейсвия совершались быстро, без мумилова!!!
:ghost:
и чтобы была сбоку кнопочка - нажал - и экранчик моментом превратился в отличное чёткое зеркальце!!! канеш, чтобы экран тоже не царапался и на солнце не тух...

На счёт самой менюшки - чтобы там можно было менять всё!!! ставить новые темы, профилей чтоб было штук 10 минимум, и их все можно было полностью менять! записная книжка - оооочень расширенная! полей на 25 где-то... и чтобы поля на мобильные телефоны можно было самим создавать в неограниченном колличестве (мы имеем свойство набирать на акциях разных сотовых операторов новые симки, поэтому номеров у нас немало)... у одного моего друга 6 мобильных номеров!!! и он всеми ими периодически пользуется!!! тем более, человек путешествующий часто подключается в разных странах на их связи, вот и ещё вам симки... у меня самой 3 питерских, 2 украинских номера и 1 белорусский. И это вовсе не предел!!! я всё время подумываю, что стока акций проходит мимо меня, а там ведь реальная халява...

Итак, продолжим! Абонентских групп чтоб можно было тоже создавать скока хочешь! ну тока шоб там к ним было примерно 30 клёвых иконок на выбор. Думаю, больше 30 - это уже перебор. И чтоб была 1 абонентская группа, типа, чёрный список. и чтоб эти люди даже под зашифрованным номером дозвониться не могли. а то есть приколисты - звонят и сбрасывают среди ночи, а я, может, звук выключить не могу т.к. жду смску или реально нужного мне звонка! ну а смс от них - по желанию, чтоб можно было выбрать - получать/не получать. От так от!!!

Чтобы все памятные даты в календаре переносились на следующие годы (думала - так у всех, но на самсунгах, по ходу этого нет...).Чтобы обязательно был смс-архив!!! и из него можно было бы перекидывать на комп и другие мобилы не тока сами смс, но и все папки целиком!

Чтобы все вызовы (принятые, пропущенные, набранные) отражались с датой, временем, продолжительнстью и т.п... и чтоб отдельные можно было сохранять (типа как открытку, а потом показывать всем - вот, смарите, мне сам Путин звонил!!!), а остальные за ненадобностью удалять все.

Чтобы был подробный мастер памяти. И будильник чтоб можно было полностью самим регулировать (сразу на все недели вперёд наставить разное время на подъём, смотря какое расписание в какой день, а на выходных ваще шоб он не звенел). ну и дополнительный будильник, который можно на 1 раз поставить, так если надо.

Ну, всякие там калькуляторы, конвертёры, секундомеры и т.п. тоже необходимы!!! я б ещё словарь встроила. русско-английский и англо-русский. на кучу тысяч слов!!! захотел другие словари - скинул себе в виде проги с компа - и вот тебе словарь какой нужен!!!

фотошоп, редактор мелодий и т.п - можно оставить компу, для мобилы это - лишнее.

Ну, понятно, ирда, blue tooth... громкая связь...
и чтобы ещё, если анонимный номер звонит - телефон бы после разговора спрашивал: "Хотите узнать, что за номер Вам звонил? пошлите запрос на такой-то номер и Вам придёт ответ о номере и его владельце"!!!!!!ВОТ ЭТО БЫЛО БЫ ЖЫЫЫЫЫРНО!!!!!!!!! да и простые номера шоб можно было на владельцев проверять...

Естессна, шоб не глючила, не приходилось заново периодически настраивать настройки ММС... шоб лишних вопросов не задавала - типа, принят ли файл! если я его туда скидываю, неужели не понятно, шо надо принять?!... а расхочется принимать можно в процессе буит просто нажать кнопку Отмена!

3. Что касается аккумулятора:
Чтобы был как в моём малюсеньком, но офигенном флэш-мп3 плеере. Т.е. встроенный, что его и не видно, заряжаешь от компа раз в неделю-две... постоянно юзаешь, а он хорошо зарядку держит!!! ну, на всякий случай можно ещё оставить разъём для зарядки (адаптера), ну, эт если в деревню попадаешь, там с компами обычно туговато... зато электричество везде есть!!!

4. Камера в телефоне:
Естессна, яркий очень качественный дисплей, цветов - максимальное колличество (262144 - не предел? я просто не знаю, обычно пока 65000 радуют...). Камера сама (ну, фото и видеосъёмка) как и должно быть на цифровых камерах и фотоаппаратах! т.е. не как обычно в мобильниках, а как в настоящих нормальных цифровых фотиках и камерах! чтобы фотик фоткал беззвучно!
со всеми там режимами съёмки (помимо стандартных - чёрно-белая, ночная съёмка, каскадная и т.п...) и офигенным качеством!!!! Вспышка, естессна. запись видео - любой длительности (ну, на скока памяти хватит)!
:vo:

5. Память:
ну, пары гигов, наверно, буит достаточно для мелких нужд... ну и па-любому слот расширения памяти с картой ещё на несколько гигов в комплекте. Ну, чтоб ни в чём себе не отказывать, музычку слушать, клипы смареть...
На счёт поддержки разных форматов - желательно по максимуму. Чтоб штук 5 аудиоформатов, все видеоформаты и т.п...

6. Звук:
не хуже чем в хорошем мп3 плеере. качественнейшее звучание, различные режимы, эффекты и т.п... Диктофон чтоб наиреальнейший был!!! без всяких там хрипов... а так - полифония 64 голосная. больше пока нету, да и этой вролне хватает!!!
ещё шоб радио можно было слушать (хотя я радио вапче не слушаю...)

7. На счёт предачи данных, мобильного и-нета, голосового набора, всяких там переадресаций и т.п. я всё равно не шарю, поэтому писать не буду...

8. Игры:
Па-любому шоб можно было загружать скока хочешь, но в стандартных шоб были: Супер Марио (ностальгия по денди. хочу именно такой), Тамагочи какой-нить нормальный современный забавный, ну и тетрис.
В шарики (лайнз) и Зуму (мегаклёвые шарики) играть удобно тока на компе... к сожалению... поэтому сбда не надо...
а, ну можно ещё всяких там игрушек на тренировку интеллекта и логики!
И Нид фо спид какую-нить... с хорошей графикой, естессна!!!

9. А цена... ну наверно... кароч, хочу за 150 баксов... но знаю, что если такой телефончик и буит стока стоить, буду я уже в те времена на пенссии...

@музыка: Тол

02:50 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я не могу уснуть... мне страшно... меня напугал телефонный звонок... теперь мне кажется, что моя жизнь в опасности... написала Рите кучу смсок...но у неё нет денег, чтобы ответить...

лежала в полной темноте и тишине 2 часа... накручивала себе всякое... когда стало совсем невыносимо - дотянулась до плеера, врубила Океан Эльзы "Не пытай"... послушала раза 3 подряд... очень грустно... очень красиво и печально... и трогательно...
не могла такое больше слушать... включила свою любимую песню - "Чорний Дощ" ЖК и Прозорова... это моя самая любимая песня вообще из всех песен всех групп... и по музыке, и по записи, и по содержанию, и по исполнению... наверно, по всем параметрам... а каково слушать эту песню, когда весь город спит... кругом тишина и ночь...

@музыка: чорний дощ

12:46 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!

первое, что я увидела сегодня, когда встала с кроватки - сияющее лицо! в зеркале. Глаза блестят! Улыбка до ушей!!! Боже, я такой счастливой морды не видела 100 лет ни у кого!!! Тем более - с утра!!!!!!!! ааааааа!!!!!!

я аж до сих пор улыбаюсь=)))) котяра чеширская=)))
гыыыы=)))))

вот бы каждое утро так просыпаться!!! под эту мелодию... которая, кстати, не смотря на звонок будет играть, пока не возьмёшь телефон в руки и не начнёшь тыркать все кнопочки подряд=)))

жизнь ПРЕКРАСНА!!!!!! и даже пива не надо=))))

в холодильнике опять было пусто, хотя я даже не представляю, что там такое должно лежать, чтобы я могла это идентифицировать как еду на завтрак, которую я хочу... вобщем, снова пила просто зелёный чай с молоком...

всё-всё-всё, надо учиться!!!!! ещё стока делать по итоговой работе! я ж уже 3-й район сменила. Надеюсь, он не будет возражать, что я взяла Фрунзенский?! а по Невскому, моему, инфы мало... много истории и того. что мне не надо, а того, что надо - мало... но ничё, прорвёмси...

видели бы вы меня сейчас - такое маленькое сияющее солнышко!!!!!!!!!!

ах=)))))))

@музыка: КНОБ

@настроение: превосходное!!!

23:45 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
в поисках инфы для итоговой работы по Ершову (а я пишу по Невскому и Центральному району своего города), я нарыла просто восхитительнейший сайт!!!! правда, там не то, что мне надо для учёбы, зато там просто шикарно написана история каждого клочка моего огромного района, всё вперемешку с фотками, там про все интересные места!!!! я столько всего не знала про свой район!!!!
про другие районы там, наверно, тоже всё есть. не знаю, пока некогда посмотреть...
вобщем, тем, кому интересен ВЕСЬ Питер, такой разный, - вэлком на http://al-spbphoto.narod.ru

аааааа... там стока родных мне фоток... столько мест, где я гуляла, пила пиво, мокла под дождём, мечтала о чём-то...

20:44 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
уррррррра, хоть 1 мой поход в сэконд закончился удачей! сижу щас в прикольных, кстати, новых (хоть и сэкондовских) военных штанах... они, правда, чуть светлее обычного, поэтому больше похожи на "домашние", но главное, что они прикольные и мне в них офигенно=)))
очень давно такие хотела. и вот они на мне!
составила только что свой учебный план... стока всего, целая страница, я в шоке... а я всегда думала, что 5-й курс - халява... остался месяц, а там работы на полгода... если не больше... вобщем, если начну об этом думать - загрущу...
одно благо - высыпаюсь! ну, кроме пятницы и субботы...

в голове всё время "Чорний Дощ" ЖК&Прозорова... я уже помню каждое слово, сказанное самым приятным мне голосом... не из-за каких-то там чувств и т.п., просто этот голос на самом деле мне очень нравится... как и сама песня по содержанию и исполнению...

http://www.moshpit.ru/mp3/Zh.K._fea....moshpit.ru.mp3
кому интересно, можете скачать... тока там на украинском... очень сильная тема...

14:24 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
если ещё недавно мне хотелось, чтобы меня просто обняли, защитили и забрали... теперь почему-то уже хочется, чтобы пришёл кто-то сильный и унёс на руках моё тело, в котором ещё теплится жизнь.......

утро вечера мудренее... и сильнее... это точно.
таковы были мои мысли вчера. а сегодня всё-таки новый день, и силы на что-то есть....
хотя ещё вчера, несмотря на всю тяжесть семейной обстановки, я как-то ощутила, что есть какая-то тонкая ниточка, которая меня держит и не даёт упасть... но почему-то только меня...

в детстве я хотела стать психологом... сейчас рада, что не пошла по этой тропе. работать психологом лично для меня очень тяжело... особенно, что касается человеческих отношений... отношений между мужчиной и женщиной... особенно, если они оба - твои родители... и ты видишь их насквозь... полностью понимаешь каждого, но от этого никому не легче... и работа эта не разовая, а постоянная... где нет выходных и нельзя закрыть глаза или уйти. и даже если мне захочется - у меня нет такой возможности. НЕТ! нет такого права...

всё как всегда сваливается сразу... на всех фронтах... но так ведь всегда и бывает?! это же что-то типа правила: беда не приходит одна=)))

да, закаляет... делает сильнее... но...

15:48 

а снег всё идёт...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
живу... как-то что-то где-то...

недавно узнала, что ангелов всё-таки забирают в армию... я ничего не знала, а с летнего призыва прошло уже столько времени...
вы не сомневайтесь, что ангелы есть. они есть.

и знаки есть... только я их читать не умею...

а ещё недавно был пожар... прошлой ночью я проснулась(или даже не успела заснуть) от каких-то мужских криков на улице... типа, ты зайди справа, я слева, ствол тоже бери, окно бить будем... сначала мне показалось, что это захват бандитской группировки спецназом, потом - что это терракт, ибо вовсю пахло дымом... и я лежу и думаю - ща взлетим... посмарела в окно, ничё не увидела... и дальше лежу... потом слышу мамины вопли, она меня звала, свет везде вырубили, дышать нечем, дым...

я сначала думала - весь этаж горит, иначе - почему столько дыма в нашей квартирке, а в общем коридоре всё вообще белым-бело, так что дверь пришлось тут же закрыть обратно... я не паниковала, очень так оперативненько взяла всё необходимое, за несколько секунд. оделась и уже была готова к эвакуации... и тут каааак потекло... особенно на кухне... с потолка, со всех стен... мы поняли - горят над нами... а их заливают пожарные, благо, их часть совсем рядом. быстро приехали, плюсик им в зачётку.

страшно было? да. особенно по-началу. если бы вокруг была куча сильных мужчин, может, я бы и позволила себе попаниковать, показать свою слабость и страх... но вокруг была мама, у которой была самая настоящая паника... надо сказать, это страшнее самого пожара - женщина в панике... особенно, если это твоя мама... это просто ОЧЕНЬ страшно.

вобщем, мы остались живы и целы. но квартирке нашей, канешна, не повезло... вода текла со всех потолков всех наших 2-х комнат, кухни, коридора, ванны, туалета и даже балкона... самое страшное было на кухне, там ваще всё плавало. мы наставили тазиков, соседи свои принесли, тряпки отжимаем-отжимаем, а воды всё равно много, эдакий домашний бассейн... тока грязный бассейн... вода была коричневая и пенная...

ну и в ванне по типу того...
обои жалко... они все относительно новые, такие все светленькие, хорошенькие были... а теперь все в разводах и пузырях... всё потрескалось и ваще ацтой полный...
а ещё у нас были аккуратненькие ковровые покрытия. всё было забито всякими реечками и т.п. пришлось всё отодрать, и даже под линолеум под ними мы щас газет напихали...

а сверху живёт тётка... негодяйка и пьяница.
она нас пару раз уже затапливала (сама), но ничего за это не возмещала... и щас она - то сказала, что это проводка у неё загорелась, а её самой, кстати, на время пожара дома не было, хоть это и было 4 ночи. зато мнут через 15, когда всё потушили. она чудесным образом нарисовалась!!!!! волшебница!!!
а вчера, вроде, она всех уверяла, что у неё завелся полтергейст, который решил в шкафу развести костерок...
может, решил погреться в осенний холодный вечер? иль шашлычок негде было больше пожарить?!...

вобщем, сказочница из неё никудышная получилась...

я из-за этой грымзы не спала ваще... т.к. с утра надо было уже ехать на учёбу, суббота - самый тяжёлый учебный день... 2 семинара, потом лекции... 1 препод и до 18.30 вся эта радость... меня тааааак рубило... хотя на 2 вопроса по семинарам я ответила, потом на лекции ваще думала, что сидя усну. как конь.

Олька меня периодически пинала, а у меня глаза сами закрывались... все ржали, глядя на меня... а мы ещё на 1-й парте... и препод ещё - умница, забыл про перерыв... мы и так там на износ работаем, пары идут по час двадцать, потом перерыв в 10 мин. мы эти перерывы 5-минутными делаем, чтоб уйти раньше. дак а он ваще забыл нам перерыв сделать и вот очередной раз сели мы в 15.00, и уже 17.10, я уже чуть не лежу, и тут староста наконец-то говорит: а можно перерыв? хотя бы 5 минут...
он - да-да... а потом снова..... уууу.....

зато сёдня выспалась! спала с 21.00 до 12.00!

и снова в учёбу...

00:56 

фото...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
как раз перед Киевом...
















а эт Бомбер баловался, шалун =)))

23:03 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
послезавтра в это время я уже буду ехать в поезде... но почему-то нет дикой эйфории и приступов счастья, как то было летом... может, на то оно и лето?! а щас осень...
я даже не начала собираться... не начала думать, что взять и т.п... завтра учусь и тоже собираться не буду... вобщем, не знаю...
ещё я как-то переключилась с музыки, которую слушала почти год, на Театр трагедии, Макбет, Тристанию и т.п... надеюсь, Хив меня поддержит... ведь вряд ли кто ещё...

дэпо сноў

главная