Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я ем!!!!!!

маринованная помидорка, пюрешка, горячие бутики....

где мы сегодня были?! В БАСЕ!!!!! никто, наверно, из читающих не поймёт... просто все, кто там бывали(тока на д/р Дорса там было >150 человек), они не сидят в и-нете, тем более, не знают про мой дневник...

Вобщем, там так, как нигде... я, когда мы встретились с Дорсоном, спросила: куда пойдём? он сказал - не знаю... Я сказала: пойдём в бас(хоть и одета я была далеко не для тусовок на улице вообще)!!!! Я знала, он не откажется... это его место и это святое место... и я в в 2005 году там ещё не была... Идти пешком. Идти не так мало... Это, как-никак не город уже...



Там было хорошо, как и всегда... Издали были видны огни города, а вокруг была просто благодать....

то, чего иногда так не хватает...

02:08 

пишу и пишу... как будто месяц меня тут не было...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я очень подавлена...

снова становится невыразимо грустно...

хочецца куда-нить свалить, не ночевать дома... я поняла, что люблю тут тусовать, тока если одна...

сегодня был день ангела мамы, Татьянин день... к ней пришли её подруги... кошмар просто, какие дуры!!! о чём они говорили! уши вяли! они раскатали пару бутылочек винца, кароч, подпили и их понесло...... я сидела в своей комнате пытаясь хоть как-то начать читать лекции по предстоящему экзамену, но их разглагольствования по-тихоньку выводили меня из себя... и длилось это... ууууу... ушли они где-то после 00.00, потом мама ещё села за комп, играть в любимые шарики, я тоже сидела на диване, куда ещё мне было деться?! после очередной попытки "диалога" она снова меня совершенно не поняла (ну, от неё я и не жду ничего другого), и ушла почти обиженная... ну а что поделать?! я ж не могу всё ей рассказать как есть, если она сама всё для себя придумала и решила (ведь миром, который ты сам придумал и организовал, куда удобней управлять), это будет для неё непонятно и тяжело, пусть живёт в ромашках и одуванчиках, зачем ей лишний раз запариваться?!

а мне самой снова стало печально... хочецца действительно всё сменить... я слишком долго дома...

позвоните мне, кто-нибудь!!! Зина, если ты это читаешь, даже если уже глубокая ночь - всё равно, звони (хотя и целый день можешь звонить, всё равно готовлюсь к экзамену...), меня не ломает просыпаться, если я сплю, когда мне звонят, просто расскажешь как дела, расскажешь о своих новых планах и переживаниях, и мне уже станет хорошо!!! ты ж всё равно по ночам в нете... почитала я твои последние посты- как написано-то!!! тока немного не поняла по поводу облома... но это ведь фигня, правда?! всё же будет!!! прямо радуюсь за тебя!!! и ещё радуюсь тому, что и на моей улице всё это скоро будет!!!

@музыка: Qeen, как ни странно... но вот так вот!!!

@настроение: утром было офигенное...

14:50 

гы!!!!!!!!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я, наверно, счастлива!!!!
я уже забыла, что это такое, но вот на меня сейчас нахлуно столько радости!!!!
если по порядку, то вчера легла часа в 4 ночи, как и люблю, почти сразу заснула, и минут через 20 зазвонил телефон! Зина!!!! я была очень рада, проболтали до 6.40!!!
Утро я встретила одна, как и люблю, повалялась немного в кроватке, написала Рите и Хиву! Потом, пока заваривался чай, я решила покрутиться перед зеркалом!!! как я себе нравлюсь сегодня!!! моя фигурка, моё нижнее бельё, мои глаза - в конце концов!!!
ХААААЧУ фотосессию!!!! очень хочу!!! хочу, чтобы меня фоткали и фоткали просто бесконечно!!! по-всякому, везде, как меня будет чувствовать фотограф, как буду хотеть я сама... по-любому!!! канеш, большая часть фоток мною отсеется как некатирующиеся, но ведь можно и сделать просто вечные кадры!!! я люблю фотки, где люди очень красиво получаются... Шпигель, Зина... ооо... на некоторые их фотки я могу бесконечно смотреть... потому что, как мне кажется, именно они чувствуют красоту и умеют с ней варьировать!!! у меня есть только парочка фоток, на которых я себе реально нравлюсь... нарциссизм?! нет!!!! просто чувство прекрасного, ведь мне не столь важно, кто или что на фотке, главное, что я могу на это бесконечно смотреть, быть очарованной, тонуть в каждой линии... а если и я могу неплохо получиться, то почему бы мне не наслаждаться собой?! :shy:
вобщем, господа, у которых есть цифровик, примите к сведению!!!
у меня вот только фотокамера на мобилке... и то - не поворотная, так что многого сама никак заснять не могу, да и какие там фотки, на том мобильнике?!

и последняя радостная новость: я наконец-то нашла в себе силы и время позвонить туда, куда давно надо бы, и узнать, сколько же мне надо денег, чтобы решить один нерешенный вопрос!!! ну, в принципе, цифры вполне приемлемые, так что я очень рада!!! тока терь надо точно устраиваться хоть на любую работу...

Зина сказала, что Шпигеля не будет 2 года, так он написал Мэйдену........ хнык-хнык.........
а он такой хороший!!!!!!! с ним и интересно и душа отдыхает и весело (и руку всегда подаст на выходе из трамвая, и последнюю шмотку отдаст, чтобы согреть, даже неважно кого, и ваще!!!)... но зато я действительно рада, что он нашёл там девочку! хочецца, чтобы у них всё было хорошо!!!
а мы... теряем кадров... ну и ладно, ведь к лучшему, да?!

@музыка: надо чё-нить втыкнуть!!!

03:16 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Честно говоря, я даже не призываю вас это всё читать. Героизм довольно часто бывает неоправданным, так что – решайте сами… хотя, в любом случае – кому надо, тот бросит ещё на первых строчках…

Кажется, я начинаю понимать, ЧТО же всё-таки загнало меня в такую депрессию… просто есть некоторые вещи, о которых мне нельзя думать… ибо это для меня очень губительно… С одной стороны можно подумать: нельзя забивать на проблемы! Надо всё разбирать до конца! Надо, чтобы не было чёрных пятен! Каждая нерешенная проблема потом в будущем всё равно вылезет, это так же необратимо, как необратима вылезающая плешь на голове старика…

Ну и пусть вылезет!!!! Может, во мне к тому времени будет больше сил и мудрости, чтобы всё воспринимать по-другому!!! А пока… пока я действительно напоминаю себе что-то слабое, умирающее, почти бестелесное, с тёмными кругами под глазами от бессонных ночей и загонов, и с тусклым взглядом… шутка ли, но каждый раз, поднимаясь к себе на 2-й этаж, я рискую застрять в лифте… на первом этаже почти всегда открытый грузовой лифт, в который я захожу, НО ТАМ ДАЖЕ НЕ ЗАГОРАЕТСЯ СВЕТ!!! Лифт меня реально не замечает… игнор… я начинаю прыгать, свет загорается, главное, припасть всем своим весом как можно лучше и ухитриться в этот момент нажать кнопку этажа… и я еду… в относительном страхе, но еду… вообще, с лифтом этим у меня связано мало что хорошего… раньше он ещё хуже - любил без спроса закрываться и вести меня на любой этаж, хоть 16-й… и жми на кнопки – не жми на кнопки – ему всё пофигу!!! Он показывал мне свою самостоятельность, независимость, если хотите, жестоко самоутверждался за счёт моего страха… а после 3-го этажа у меня уже начинается паника (сами понимаете, ЧТО со мной происходит ближе к 16-му), я боюсь, что порвётся трос и я оставлю на этой Земле просто свой страшно искорёженный труп… а я люблю всё красивое… это не значит, что я буду работать на красивую смерть, как звёзды работают на камеру, но просто сами понимаете, зачем оно надо?!

Так… надо вернуться к нашим баранам… вообще, меня часто уносит на рассуждения, какие-то рассказы… поэтому я могу болтать часами… и слушать часами… и молчать часами тоже могу… хоть вдвоём, что я даже больше люблю… причём, благо, всегда было с кем!

Итак, с одной стороны ничего нельзя оставлять нерешённым и непроработанным, но с другой стороны я иногда не в силах, как я сейчас понимаю, переварить некоторые вещи… слишком велика их тяжесть… Каждый раз наступаю на одни и те же грабли… да, реально, есть вещи, о которых мне нельзя думать… это ловушки! Я в них попадаю… попадаю с полным осознанием, что это совершенно неминуемо… но с хрупкой надеждой, что мне удастся что-то прояснить для себя, что НАКОНЕЦ-ТАКИ СМОГУ ВЗГЛЯНУТЬ НА ВСЁ ЭТО ПО-ДРУГОМУ!!! Вообще, всегда хотелось научиться смотреть на вещи сразу со всех сторон. У меня уходит время на раздумья, пока я там взгляну с одной, с другой, с третьей стороны… а ведь их и не счесть… хотя, на данном этапе моего развития и почти полнейшего упадка сил, возможность смотреть на всё сразу со всех сторон принесёт мне только очередные разочарования… мне пока хватает и того, что я уже вижу. Вполне хватает… но я знаю, что это ненадолго… скоро меня опять потянет наверх…

итак, это ловушки… в них нельзя попадаться, и кому, как не мне это лучше всего знать… но в моменты слабости я действительно не нахожу в себе сил отвернуться, меня словно гипнотизирует эта нерешенность… под этим мистическим гипнозом я ухожу всё дальше и дальше по сужающейся спирали… в себя… в далёкие глубины, которых мне лучше не видеть… я ведь знаю: там тупик! Там замыкается круг. Это угол.
Угол, в котором я остаюсь, и, топчась на месте, встаю лицом к лицу с фактом существования и невозможности уйти от этих некоторых вещей и моей неспособностью их по-другому оценить… и мне становится всё хуже и хуже… мир начинает сужаться, он как будто шёл всё это время за мной по пятам, а когда я останавливаюсь в тупике, он начинает своё замыкание вокруг меня и мне становится всё невыносимее жить, каждый вздох уже даётся с трудом, и я снова понимаю, что выхода нет… в такие моменты со мной нет никого… даже, если бы кто-то и был, я бы вряд ли смогла его заметить… он бы просто не смог докричаться до реально моего нутра через всю эту толщу…
Хотя… может… но это я так, к слову…

Главное, чем могут мне помочь окружающие – это просто не позволять мне уходить в этот тупик, не позволять мне думать о том, о чём нельзя, о чём пока рано думать… ведь всему же своё время, правда?! Меня всё равно будет тянуть, эдакая тяга к саморазрушению, что ли… это как мореплавателей тянуло на песни Сирен… они ведь знали, что там гибло, что они сдохнут, если направятся туда, но пёрли!!!! Тока так!… и я знаю… но всё равно иду… может, больше просто идти некуда?! Может, просто меня вовремя не одёргивают, раз я сама себя не могу?! Ну прально, тормоза-то нету и тут в том числе… только тут уже больше всех страдаю я сама… или, может, некому одёрнуть?! Ведь вокруг меня всегда есть те, с кем я общаюсь… но вот на каком уровне это общение?! Они даже не в курсе, что творится в моей голове, что меня гнетёт, как я могу им всё рассказать?! Да никак!!! Зачем им это?! Это же неинтересно, это занудно!!! Мои загоны, чего они стоят?! Хлопья тумана, наверное… если захочу, я смогу всё объяснить даже человеку, который каждый день смотрит «Клон» и считает это верхом кинематографа, мудрости и чувственности (хотя, мне ли судить людей?!), я ему всё объясню, он поймет… только зачем?! Ему тоже станет грустно!!! И я пойму, что общение – это как постель… на ней может размножаться то, чему размножаться нельзя!!! хотя, мне ли решать, чему можно, чему нельзя?! Конечно, нет! Хотя, иногда и мне! И далеко не всегда я буду выбирать что-то хорошее, отодвигая что-то плохое… ведь нет худа без добра… да и помните мой рисунок Гармонии?!!!

после тяжёлого дня мои красные глазки уже с трудом смотрят на монитор– на клаву – на монитор… баиньки… завтра много дел…
Очень много…
Ну и напоследок напишу кое-что!!!!

Иногда бывает, что меня наполняет такое чувство, будто я плаваю в чём-то тёплом, приветливом и безмятежном... другими словами - просто в своей среде!
как рыба, которая возвращается в воду... и ей там становится так хорошо!!!

даже не могу сказать точно, когда именно я попадаю в такое состояние, но такое бывает (иногда замечаю, что при разговоре с некоторыми людьми, иногда ещё при чём-то). И это не просто какое-то удовлетворение, радость или ощущение комфорта. Это и всё сразу и что-то совершенно другое... может этому есть и название...

а знаете, что у меня щас на рабочем столе?!
К комментах картиночка!
Так что сижу, смарю…. хорощо!!! Хочу туда!!!! эхЪ…

18:51 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
заберите меня кто-нибудь отсюда...

13:59 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
розы... на длинных ножках... бардовые, бархатные...
если есть $, то вино - буржуйское, пиво Becks, если нет, то Алазанка и любое пиво, а также всё, что льётся…
машина - тойота раф 4
носочки - на каждый пальчик! Или на крайняк спортивные какие-нить… зубная паста - Ним (Аюрведа)
самсунги - ГАВНО полнейшее, сименс сх65- форева!
ночь и огни большого города за стеклом хорошенькой иномарочки, с приятной музыкой… шампанское из красивых бокалов... красивые люди... красивые вещи...

дождь - проливной, просто кромешный ливень… цвет - насыщенно фиолетовый… небо - в мясо голубое... звёзды на потолке...
чай не очень горячий... зелёный (ароматный) или травяной...
душ горячий… в какой закон я верю? в закон сохранения энергии
человек - сосуд... тупо...

13:49 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
всё стало как-то совсем... меня, по-мойму, расплющило окончательно...
я говорила, что не смогу сразу уснуть... Так вот я вообще не смогла уснуть... всю ночь... и в чём прикол - я не хочу спать и сейчас... мне просто очень мутно...
очень-очень как-то погано...
первые несколько часов я отчаянно пыталась уснуть.... никак... депрессия меня просто сожрала с потрохами...
я стала листать записную книжку мобильника... за ночь я её перелистывала раз 20...
Писала всем, кого не жалко было разбудить... Отвечал Никитка и 2 раза Ксюха... Рите я начинала писать раза 2, но потом понимала, что будить хорошего человека среди ночи из-за сама не знаю чего - эт ужасно... потом я просто слушала музыку...
утром в метро на меня обрушился жестокий приступ мезантропии...
Недавно я писала про 2-х людей... Один из них, видимо, уже растворился за моим горизонтом... прально, а хули?! там-то всё есть... там хорошо... и всё будет... я это знаю...
какой идиотский гороскоп на эту неделю в Панораме!!!! я - Дева. тупой знак зодиака, но что поделать...
следующий пост, который я кину минут через 5, будет последним, наверное...
я не хочу больше писать...
несу такой бред и околесицу, что стыдно... но это моя жизнь, я пишу то, что есть...

13:15 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
2 человека топчатся где-то на переферии моей жизни... Они относятся к тем людям, которых раньше я могла назвать Людьми. Остальных мы называли "штуки"... Взялись они не пойми откуда, и не пойми зачем... Может, они уже сегодня растворятся как туман...
вообще, мне всё равно, они ведь сами взялись, но если это произойдет, меня накроет ещё большей волной печали и тоски... ведь они уже имеют какое-то место в моём мозгу... а, может, и не только это...
и я даже не знаю, что делать... не буду делать ничего, как всегда, буду просто плыть по реке и отдавать себя на волю её течению...

помимо них есть более реальные люди... Рита! когда мой мобильник орёт как сигнал аварии на АЭС, я знаю, это смс! и смс от тебя!!!! и меня это так радует!!! спасибо тебе, что ты есть!
ещё отдельное спасибо Зине.... она понимает меня без слов...

23:58 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
мне стало ещё тоскливее...
но в этом появились и свои плюсы! я больше не схожу с ума по кому-либо, мне уже стал никто не нужен... вообще ни один человек... всеобщее безразличие раскинулось передо мной во всю свою бесконечную ширину... я как кошка свернулась в клубочек, сама в себя... видимо, мне ещё долго так мурлыкать... (...и нести всякий чёс и околесицу в этот дневник)...
как-то такое было, но вообще в кромешной форме... сейчас я, как мне кажется, благоразумнее и осмотрительнее... а в те далёкие времена (несколько лет назад) я вообще почти полностью перестала общаться с людьми, я не хотела ни с кем разговаривать, с великим трудом делала милую приветливую улыбку и отвечала, что у меня всё хорошо, чтобы не услышать дополнительные вопросы... и не слышала... и жила полностью сама в себе... Но помню, был Лёшка. Лёшка меня не оставлял в покое. Мы были просто друзьями, но я ничего не могла и не хотела ему рассказывать... Для меня до сих пор загадка, почему он со мной тогда общался... Он часами пытался вытянуть меня на разговор... Сам говорил почти всё время... А я почти всё время молчала и уныло пялилась в одну точку... Нет, мне не было скучно, он очень интересный человек (всё-таки четыре девятки в квадрате пифагора о чём-то говорят...). Но я всё равно молчала, хоть и была ему внутрее очень благодарна, что он меня тянет... а он реально тянул... хотя, вытянул всё равно не он, обычному человеку это было бы не под силу... но это я отвлеклась...
может быть с тех пор, может быть и с полее поздних времён я уже сама не ищу "духовного" общения... если кто-то сваливается сверху - редко упираюсь... а сама - не шевелюсь...
почему?! не знаю... ведь когда-то я только этим и жила... это давало мне силы, развивало меня... а сейчас... мне уже на всё всё равно... ничего не хочу... ничего не надо...

и ещё... я всё думаю про людей... Неужели каждый житель Земли такой уж неповторимый и полный великого потенциала индивид?! как-то смутно в это верится...
я больше склонна полагать, что основное население - это как декарации... бОльшая часть людской массы - это элемент театрального действа...
или просто где-то там решили экономить место и время, и как в один общий зоопарк (эдакую заповедную экосистему) сплавили сразу все каррасы, предварительно перемешав их членов... типа, пусть каждый сам ищет свой каррас, если оно ему надо, или пусть все приспасабливаются как хотят, за этим даже забавнее наблюдать...

P.S. по поводу каррасов - те, кто читал Колыбель для кошки, меня сразу поймут...

@настроение: бредово-мутное...

01:26 

сервак висел несколько часов и я уж и не думала, что кину этот пост сегодня...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
тоска какая-то прямо-таки вселенская....
в асе ни одной души.... все вымерли... прально, суббота, международный день пьянства и отдыха...
тока я вот уже который раз как последний лох торчу дома в выходные... из-за этой сессии так будет до февраля... ещё если б делала что-то... а то ведь нет...
хочется кому-нибудь написать смс, хоть одну живую душу вытащить на разговор, хоть в асю, или просто, чтобы хоть на домашний позвонил кто-нибудь, кто будет со мной долго-долго говорить на разные отвлечённые темы...
и как после этого можно поверить, что одиночество для меня важнее?! а вот важнее... просто сейчас, после моего табу на собственное творчество, я часто не знаю, как убить время... и когда я включаю комп, я хочу общения...

такое впечатление, что меня сейчас просто раздавит эта настырная реальность, процесс утекания времени впустую... нет ничего чёткого, ни одной сформулированной мысли, всё плавает, и будто никак не может воплотиться...
это тяготит... какая-то неопределённость, непонятность... и никого нет... и ничего не происходит...
сколько это ещё продлится?!
я моргну глазом и окажется, что всё это уже прошло, и зима прошла, и весна, и лето, и даже несколько лет уже пролетело за одну секунду... осталась только пара сухих впечатлений от прожитого... кое-какой опыт... куда мне с ним?! кажется, что человек за жизнь забывает больше, чем узнаёт... зачем тогда рождаться?! или выигрывает тот, кто постоянно насилует свою память, своё время, своё совершенство?!...
а я сижу... лежу - сижу - хожу... жду, когда пройдёт время... в очередной раз противоречу сама себе... точнее, своим некоторым прежним убеждениям... если они, конечно, вообще когда-либо у меня были...
ведь всё вокруг и внутри слишком аморфно... сплошной простор для воображения и фантазии, если она есть...

сижу...
и пока секунды будут тянуться годами, медленно-медленно... по маленькой капельке... как будто распределяет их кто-то до мозга костей скупой... как будто он надеется, что я смогу их заполнить чем-нибудь интересным, важным, полезным... но ПОЧЕМУ ЖЕ он не видит, что я не пользуюсь всем этим временем?! почему он не видит, что я хочу его убить... да, ни он, ни я не понимаем, зачем?!
собсна, жизнь и состоит из времени... и почти каждый стремится прожить дольше и как можно насыщеннее, особенно, если Смерть наступает на пятки... почему же тогда я снова сижу и не знаю, куда мне деть столько времени?!!!!!!! ведь потом его всё равно будет не хватать...

@музыка: всеблагословляющая тишина...

20:15 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Вот моё понимание гармонии...
тока сама себя спрашиваю, почему я решила сёдня выложить сюда этот "рисунок"?!
хз...
он всё равно уже давным-давно подарен, как и большинство того, что я "рисую"... тока он почему-то мне понравился и я его ещё в те далёкие времена отсканила...

00:11 

а фоты в комментах

...But the simple word "love" itself already died and went away...
и так...
вчера часа в 2 дня уехала к Ксюшке, сёдня вечером приехала... Уезжала с чистыми намерениями писать бомбы... в итоге уже сёдня, в полунарытом состоянии, кое-как перед выходом домой наскребла 2 несчастных вопроса... ЖУТЬ!!!! зато отдохнули неплохо!!! Вчера ребят дома не было, тока Никитка заехал на часик и всё, так что мы с Ксю просто бухали... Начали с Сальваторчика... неплохо так раскатали бутылочку, почему-то она сказала, что надо обязательно с вишнёвым соком, ну и ладно, я всегда за! (за что-нить спиртное...)
потом она решила погадать... ууууууууууу!!!!!!! я этим с 11 лет не занимаюсь! и прально, нахх надо?! я не хочу будущее знать, по-любому!!!
ну и я тем более тогда всё с тарелочкой гадала, надо признаться, иногда страшновато было, не все духи милые и спокойные...
а щас Ксю говорит: ну давай-давай!!!! на иголочке!!! тоже духов вызывать, но ты можешь у них ничё не спрашивать!!! я уломалась, хотя было явное чувство, что я не сдержусь и что-нить споршу, а потом от меня убудет... ну и ладно, собсна... Спрашивала я не так-то много, на большинство моих вопросов мне просто не отвечали, и далеко не всё там было правда. Почему-то там написали, что я не люблю Арбуза, а люблю Виталика, причем, всё по буквам. это нихха не тру!!!!!!!! я прекрасно знаю, что всё наоборот, а про всё остальное сказать мало что могу, ведь это покажет будущее. Благо, ничего для меня сверх важного я не спрашивала, так, по мелочам... Единственное, что меня огорчило, что мне написали, что Рита с ребятами не приедут весной, а я к ним поеду в июне... Я очень-очень хочу видеть Риточку весной!!!! ещё немного огорчило, что я всё-таки буду общаться с йосом не виртуально... не понимаю тока, зачем?! меня более чем устраивает виртуальное общение, когда речь идёт просто об общении... зачем видеться-то?! мне это не надо...
вобщем, гадали... потом поняли, что надо срочно чесать за пивом мне и рэдсом Ксюхе! мой внешний вид был с одной стороны вполне нормальный, но с другой (собсна, фоты в комментах!!!!)..... полупрозрачная юбка из очень лёгкой ткани, полосатые гольфы на каждый пальчик (ну, в ботинках не видно), чья-то шапка, которая мне была явно велика, но ничё!!!!!!!!!! прокатила!!!!!!!! я уже была такая весёлая!!!!!! снова было море по колено!!!!!! Вобщем, надо чаще пить... а чтобы чаще пить, надо работать!!!! => работать надо, чтобы пить!
Когда мы шли от остановки, Ксюха сгорала со стыда... Она гремела большим пакетом с бутылками, а я во весь голос разглагольствовала про чуваков в целом! как ни странно, на улице был народ и народ как-то даже замолкал, когда мы проходили мимо...
утро началось с допивания оставшейся бутылки пива....
продолжился очередным походом в ларёк, но всё было уже скромнее, особенно, наша внешность...
я вот, кста, до сих пор удивляюсь, почему я нацепила на себя ту шляпку?! почему не кастрюлю?!!!!!!!! чё-т я ступила....... реально так ступила.......
ведь ходить ночью в ларёк за пивом с кастрюлей на голове всяко захватывающе, чем в какой-то сползшей на весь нос панамке......
так, фоты прилагаются! в комментах. ничё особенного, канеш...

@музыка: драм

@настроение: тум-турум

07:04 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
7 утра........ я понимаю, что я очень люблю хрюшек и просто жить без них не могу...
решено!
будет у меня обязательно лысая кошка, ну, те, которые сфинксы, и звать её буду Мотильда. и будет потом, в далёком будущем хрюшка.........

23:51 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот ещё фотка.... оттуда же... писать что-то лениво... тем более, сегодняшнюю норму я уже отписала на всякие мыла... про НГ могу добавить, что стол мы вдвоём с Юриком сделали просто охрененнейший, было очень много очень вкусной еды (даже вкуснее, чем дома), так ответственно мы первый раз в жизни подошли к празднику... особенно, учитывая, что я приехала часов в восемь вечера... Компания тоже была очень милая - Лёшка и Юрик мои старые друзья.

21:46 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я вот решила с НГ пару фот кинуть...
на самом деле у нас нормальный фотик был, а это-то с моей мобилки... 1-я фотка с автопуска, прямо во время речи Путина...


00:01 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
что я делаю?
- ем!


вот за что люблю праздники - эт за то, что после них всегда остаётся что-нить вкусненькое!!!! и всегда есть что подточить, когда я по ночам остаюсь наедине с и-нетом....

23:10 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
наверно, это мой последний пост в этом году....
так что...

МОИ, СКОРЕЕ ВСЕГО, НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С САМЫМ ЧУДЕСНЫМ ПРАЗДНИКОМ НА СВЕТЕ!!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
ПУСТЬ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯТСЯ, И НОВЫЙ ГОД ПРИНЕСЁТ МНОГО РАДОСТИ, УЛЫБОК И ОТЛИЧНЫЙ БАГАЖ САМЫХ БЕСШАБАШНЫХ ВОСПОМИНАНИЙ!!!!
ДУШЕВНОГО ТЕПЛА И ЦЕННОГО ОПЫТА НА ДАЛЁКОЕ И СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!!!!
:wine:
С ПРАЗДНИКОМ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ!!!!


23:04 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
позвонила Вове, его мобила отключена.... позвонила Юрику, он сказал, что встречает НГ один и будет очень рад моей компании... ближе к часу ночи к нам присоединится Лёшка...

дома безумная гора дел. Я чувствую себя ответственной за всё!!!! родители ничё не могут нормально сделать... совершенно не умеют ходить по магазинам, упаковывать подарки и распоряжаться своим временем и силой... вот на их фоне даже чувствую себя чем-то таким клёвым, логичным и разумным.... НГ будет не таким весёлым, как был бы в других случаях, но ничё... хоть нашла, у кого встретить... там даже ёлки не будет... ЗАТО! всё, что касается еды - я уже продумала - стол будет качественным! я уже продиктовала Юрику список продуктов.... а сёдня сама ходила по всяким там Петро-электросбытам (около часа тусила в очереди среди бабок, сами понимаете), по магазинам с едой... и ещё завтра утром идти! хорошо, что хоть с Сашей! будет помогать нести.... а ещё ёлка, половина генеральной уборки и вся готовка переносятся на завтра... а ведь ещё у Юрика готовить...

может, оно и немного прально, канеш.... хоть в свои 19 я узнала, что обувь на каблуках имеет набойки, и что эти набойки надо периодически менять! нормально, да?!

@музыка: verve

15:26 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Воскресенье. Вечер. Я тока что вернулась с Голубых дач! Было даже круче, чем офигенно!!!!!!! шашлычок на опушке зимнего леса среди зимы - что может быть лучше?! Особенно в компании таких добрых и милых людей как Дорсон и Голова!!! они на самом деле добрые, открытые и совершенно не такие, как все-все остальные мои знакомые....
с нами, правда, была ещё какая-то девушка... я её первый раз видела, но ничё, было крута!!!!! 2 кг шашлыка в 2 захода, большой костёр, чтобы греться, гитара..... эти ребята, особенно Дорсон лучше всех (для меня) играют на гитаре и поют... У них это совсем по-другому получается, да и набор песен весьма нестандартен для нынешнего поколения... вобщем, я удовлетворена на полную!!!!! а как же!!!! на улице тепло и много снега, который не тает, чистый свежий воздух, ПРИРОДА!!!!!!! ёлочки там всякие... сосны...
днём было солнышко и маленький костёр в мангале, музыка из машины. Когда стемнело, гитара, бенгальские огни и большой-большой костёр, было ЖАРКО!!!! тем более, в тех местах несколько лет назад мы частенько с ночёвками весной-летом отмечали разные события, так что и воспоминаний было море!!!!!!!!!
(например, я как-то пошла прогуляться, как всегда одна и пока никто не видит, и ушла за холмы. А было лето и жара!!!! я решила поваляться на травке, как было офигенно!!!!!!!!! я одна среди огромного холмистого поля валяюсь на зелёной-зелёной травке!!!! сверху припекает приветливое солнышко и МНЕ ТАК ХОРОШО!!!!!!!!!!!! а перед прогулкой я неслабо дёрнула водочки, так что меня ещё и развезло конкретно! вобщем, обратно с холма я спускалась на четвереньках... подползая ближе к опушке леса, в котором сидели наши, я увидела, что все они дружно вышли меня встречать!!!! какая честь!!!!! по-мойму, даже аплодировали! по поводу того, что я всё-таки совершила героический подвиг, вернувшись обратно.
Вот так вот мы несколько лет назад отдыхали на Голубых дачах!!!). И сейчас тож оч мило посидели!!!! у меня вообще шашлыки ассоциируются тока с летом, ну, может, с началом осени.... но зимой?!!!!! за пару дней до Нового года?!....
кароч, было КРУТА!!!!!!!
и ещё мне подумалось: насколько же мелок и ничтожен мой избранник на фоне всего этого... С его жалкими амбициями, постоянным враньём всем подряд, чтобы казаться круче, и неспособностью сказать: детка, бай! всё кончено!
да, он сейчас вообще не катируется и сегодня перед сном я не буду о нём думать, как обычно оно и бывает.... Но я знаю, что в суете дней, лиц и толпы в метро, я потихоньку снова начну ловить себя на мысли, что не пропускаю ни одни широкие штаны, ни одну кепочку и что кудрявые мальчики - определённо очень милые... но это будет потом... а сейчас... сейчас мне хорошо, что я прикочнулась к чему-то чистому и доброму, не заляпанному завистью и дешёвыми понтами, к хорошим ребятам, к зимнему лесу, гитаре, костру и вкусным шашлыкам!!!!!!!!!
Вот так вотЪ.!!!

Понедельник. Сегодня совершенно неудачный день... из длинного списка дел на сегодня я сделала тока 1 - положила денег на и-нет... всё остальное, одно за одним, плавно обломалось... ещё радует, что с утра в метро меня встретил Вова... тот, который со мной как-то знакомился, но телефон не попросил. Тут я сама стрельнула у него мобильник, а он предложил отметить НГ с ними: бери подругу, там будет куча чуваков!!!
ну и где её взять?
поскрести по сусекам?! :duma:
подруги все забиты уже, у них всё, в отличие от меня, определено заранее... Я обычно всегда кидаюсь на такие мероприятия, ибо там, где меня не знают, всегда нахожу кучу приключений на свою задницу!!!! но тут уже получится изначально, что я приду "на правах" девушки этого Вовы, что, собсна, меня не особо устраивает... И вдруг я встречу там принца своей мечты?! как-то нехорошо получится, Вова расстроится...
так что.... говно всё с новым годом... я даж подарки пока никакие не купила... даж не решила, что купить тем же родителям...
кароч, грустно мне...
и сёдня опять Волшебный сон приснился... вот тока забью на него, как он снится!!!!!!

@музыка: spermadonarz

22:23 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
родители сошли с ума... пьют грэйпиздэй, так вот цивильно, за ужином... они меня последнее время иногда до ужаса шокируют... многими вещами... этим, в том числе... мне терь кажется, что я - единственный хранитель моральных ценностей в семье... а должно быть всё наоборот... но последние несколько лет я явно чувствую, что воспитывать надо не меня - а их... но я не воспитываю... :ass:

вчера объявился Виталик... не писал, наверно, месяц... игнорил мои месаги... ну что ж, он далеко, я всё поняла... а вчера вот и в асе написал кучу всего, и смс прислал, что хочет только меня и навсегда... я совсем этого не ожидала и опять же, была шокирована... возможно, это просто прикол какой-нить... он ошибся номером или был смертельно пьян...

что угодно, только не то, что я подумала... точнее, чему я поверила...
вот так вот всё загадочно и непонятно... ещё мама сказала, что на работе сёдня ей высчитали её мандалу, мою, Сашину и ещё человек 5... моя мандала, как ей сказали, самая поразительная и клёвая... я сегодня пребываю в довольно меланхоличном настроении, поэтому живого интереса к уникальности моей мандалы я не проявила... но она всё равно начала развивать эту тему, видимо, помня, что раньше меня к этому всему очень тянуло... в итоге, ничего необычного я не услышала... просто основной аспект - что мне много даётся "свыше"... а чё даётся, собсна?! я этим что, пользуюсь, что ли?!...

уже стараюсь жить как все, чтобы хоть немного меньше плакать... и всё, что даётся, всё благополучно пропивается... или на это кладётся...


вот мой и-нет кончился... мне дали чужой логин и пароль... и я мучительно долго не могла подконнектиться... всё писали, что этот логин и пароль не допустимы в этом домене... потом выснилось, что в пароле 1 буква не та... исправила, всё равно... вобщем, я реально мучилась... эдакое томление, что ли, было... и даже в Прирождённых убийцах есть кадр, как Мэлори за жопу мацает её "батя", и вот её лицо при этом... очень близко!

и вот, я дозвонилась!!!! и вышла в и-нет!!!! это, как выйти в открытое море, или просто как наконец-то в жару доехать до моря и... туда, в него!!!!! и так хорошо!!!!!!!!

@музыка: TE DEUM "Бутылка № 5"

@настроение: непонятное

дэпо сноў

главная