• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:32 

весна-лето

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ногти цвета черри брэнди...
Вместо непонятной и запутавшей меня вконец Макс Мары - Версаче "Брайт кристалл", с лосьончиком для тела. Вещь, между прочим.
Туда же черносливовую самокрутку в Маракеше и судоку перед сном...
лето на всю катушку.

22:59 

пара фот из Тая/рая

...But the simple word "love" itself already died and went away...
13:09 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:44 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:37 

морской ангел из Siam Discovery Oceanworld centre, Bangkok

...But the simple word "love" itself already died and went away...
читать дальше

Второе дыхание открывается, когда понимаешь, что всё вот-вот поменяется.
Становишься глобальнее, куда более всепрощающей, кочек и ямок не замечающей.
Безболезненно кровь из-под лезвия. В щель, где есть ты, как ни скрючусь, уже не пролезу я.
Ты застегнул молнию своей плащ-палатки, оставив мне тонкую полоску света. А я на другом берегу, через реку: бегаю, кричу, зову тебя, плачу и жду ответа… а его всё нету..........
Ты далеко, внутри запечатанной консервной банки с другими шпротами. Тебе там хорошо, но скоро река выходит из берегов, вот-вот весь мир захлестнет потопами.
У тебя до 2050 всего срок годности. Выбирайся из банки, давай вместе посмотрим на последние картины мира перед лицом фатальной безысходности.
Выкурим по финальной сигаретке, пожмем друг другу руки, передадим родственникам приветы, и пойдем по своим углам - помирать со скуки.
В темноте я плыву по реке, по течению. Уставшая от всего, изранена миром - больше тобой не защищаемая, мёртвенно-бледная.
На прогнившем бревне, на спине, руки и ноги безвольно болтаются в похожей на дёготь черной воде.
Течение несёт моё тело вдаль вниз. Обними меня на прощание и прижми к себе, во мне останется стук твоего сердца - это последний мой каприз.

21:47 

депо снов

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Бангкок.

Отдохнула я просто на 5+! всего и не рассказать! поэтому, наверно, не расскажу ничего. Ибо некогда.
А тут как всегда Ж. Думаю о вариантах выхода из нее. Она состоит из двух полупопий: Д. + работа. И обе эти вещи в одном месте. Одним махом можно-таки облегчить себе жизнь. Понадеяться на "с глаз долой - из сердца вон". Уже есть 2 варианта, но я пока ничего не узнавала. Когда думаю об этом, кажется, что вся жизнь ещё впереди. Это сейчас единственные приятные мысли.
Я загорела, на работе мне все рады, но это быстро пройдет.

ещё хотела сказать пару слов про весну. её пока нет. Но. она когда-нибудь будет. И на самом деле - это самое офигенное время года! потому что весна - это обещание, которое обязательно будет выполнено. Это то, чему можно верить и не обломаться. Обещание тепла, солнца, радости, коротких юбок, классных босоножек, шашлыков на природе с друзьями и много-много приятных вещей! Просто ведь лето само по себе, когда оно наступает - это как отпуск - несколько мгновений, а потом бац - и осень. Лето- это один такой момент кайфа, типа, ура, вот оно и наступило! и одна эта мысль строчкой крутится по кругу. И всё. Лето нам ничего не обещает. Вот, оно наступило! Наступило! а что дальше - дальше осень. Печаль. Никаких надежд. Длинная затяжная осень-зима, когда ты не живешь, а выживаешь до признаков следующего лета.
А весна - это надежда на лето. И с каждым днем она всё больше оправдывается, мы шаг за шагом всё ближе к тому, чего мы ждем больше, чем полгода! Весна - это движение к теплу, это дорога. Это не одна такая строчка, которая крутится по кругу, это ощутимый прогресс, день за днем. Это не простой на месте и не попытки ухватиться за ускользающую реальность, как за последние дни отпуска, весна - это то, что ведет нас к лету, дает время помечтать... и она как роза распускается.. дает обещание и выполняет его, приближая нас к сладостной цели - к теплу!


 

16:56 

рай!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
narod!!!!! ya na Phukete!!!! i tut prosyo ray!!! zhara, solnce, golubaja vodi4ka,belyj peso4ek!!! skazka, a ne zhizn'!!! ja tut takaya s4astlivaja!!! voobs4e, kogda ja uezzhaju kuda-libo, ja vsegda ne takaja. kak budto Piter zastavlyaet menja bluzhdat' po zagonam, putat'sya, plakat' i grustit'... a zdes' vsyo tak 4udesno!
:star:

21:40 

Летушка, Егорушка, спи спокойно!..

...But the simple word "love" itself already died and went away...
До компа два дня не дойти... Егорка, вечный тебе покой. Очень твоё творчество любила и уважала, и так и будет, что главное. Вчера слушала две песни, записанные на диск в машине - слёзы были на глазах... луна такая большая, а небо чёрное-чёрное... день вчера был чудный такой - через крышу нашу прозрачную на работе видела небо почти голубое, радостно было. Егорка, во сне умирать хорошо, спокойно. для меня ты сделал своим творчеством всё, что мог - очень много. Бесконечное тебе моё спасибо и моё уважение. Теперь ты с Янкой, с Сашей. А вы - это не то, что раз - и проходит. мне мало что было и будет ближе, понятнее, роднее, душевнее.
читать дальше

02:01 

а вот и 2008 год =)

...But the simple word "love" itself already died and went away...
С Новым годом всех! ну.. аж двух людей, с которыми мы и так поздравились, и меня саму. Вот.

неторопливо и благостно проходят эти дни... я по-настоящему счастлива дома. мама после операции совсем слаба, я ей готовлю кушать в блендере, варю бульончики и супчики, делаю всё, что она просит. Саша моет посуду, всю. все эти дни. САМ. такого не было никогда. Мама очень рада, что мы так дружно всё делаем, мы очень рады, что у нас всё так дружно получается, и что мы можем заботиться о маме. Она слабенькая, поэтому ни на кого не ругается и не качает права, у нас настала просто идеальная гармония, все счастливы, это так приятно =)))

В Новогоднюю ночь Саша со мной разоткровенничался и сообщил, что он был по-настоящему счастлив с мамой весь этот год, первый раз за все их 13 или 15 лет =) и что он очень рад мне. ну, что я такая, какая есть.

а ещё я высыпаюсь! по-настоящему. и сон перестал быть для меня заветной мечтой. как и еда. ведь работа отнимает возможность высыпаться, да и возможность есть что угодно когда угодно. поэтому обычно весь день мечтаешь снова лечь в любимую кроватку, а всё утро до обеда мечтаешь о колбасе или любой другой нормальной еде. Дотягиваешь до обеда, уедаешься, как удав, не знаю, зачем, наверно, потому что всё утро мечтал о нормальной еде...
сейчас я об этом даже не думаю - это всё есть, а когда есть, не придаешь этому такое значение. поэтому появляются другие нормальные желания, уже не такие примитивные. и как-то чувствуешь себя человеком, а не запрограммированным на что-то роботом.
когда есть много свободного времени - жизнь течет совсем по-другому, начинаешь прислушиваться к себе, понимать, чего ты действительно хочешь, в целом. на поверхность выплывают новые вещи, стремления, нет этой бестолковой суеты и работы ради работы, жесткого графика, где расписаны даже выходные, ведь на буднях ни на что кроме работы не хватает сил. и даже на выходных ты записываешься на маникюр, раз в 2 месяца вспоминаешь, что тебе надо подстричься, а ещё надо то, то, и это - и ты скачешь в парикмахерскую как на работу, а оттуда по другим делам. И даже пьянки и встречи с друзьями становятся продуманными заранее событиями. Ты делаешь что-то для себя вроде как, но это всё стандартно запланировано, входит в твой график, так что трудно поймать от этого какие-то особенные ощущения, это начинает не сильно отличаться от ежедневной чистки зубов. приятно и хорошо, но я перестаю это замечать. если раньше что-то по уходу за собой для меня было чем-то неимоверным и восхитительным событием, из которого я старалась вытянуть как можно больше ощущений, чтобы запомнить всё - то теперь водоворот суеты сует это всё засасывает в свою темную пучину, и я не замечаю, не запоминаю.
не знаю, зачем стала об этом писать.

я вообще-то всего-навсего хотела отметить разницу моего мировосприятия в рабочие и праздничные дни. разница, как оказалась, существует. меняются местами ценности, многое меняется. но как всегда, я ко всему быстро привыкаю. и забываю о том, что недавно было как-то иначе, хотя прекрасно могу себе представить - как это. но забываю, что это было со мной, и вот-вот будет снова.

@настроение: домашнее

12:53 

из недавних рассуждений после посещения Ледникового периода в Ледовом дворце

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Очень понравилось, но это там, глубоко внутри, были божественно красивые моменты. Это для меня как-то так трогательно или не знаю, как назвать. В общем, как будто прикасаешься к чему-то такому, ну, от чего эмоции переполняют настолько, что появляется комок в горле. И это только моменты, они есть везде: в фигурном катании, в книгах, музыке, чаще всего это в чем-то живом всё-таки, в чьих-то выступлениях... например, спектакль или фигурное катание профессионалов, или просто когда какой-то особенный для тебя человек говорит как-то так цепляющее - это как такой очень неправильной формы шар из чего-то нематериального, такой весь с ямками и бугорками, он большой и прозрачный, невесомый и мягкий. Ты стоишь и не можешь шевелиться, а он медленно движется, вращаясь, в течение всего действа, и там, где его ямки перетекают в бугорки - он касается тебя, проходит через тебя, накрывая какими-то необъяснимыми чувствами. Захлестывают эмоции, но их не выразить, и ты, даже если попытаешься их выразить, поймешь, что это мало кого интересует, всем тоже нравится то, что они видят, ничего нового ты не скажешь, всё равно тебя не поймут (ведь ты и не выразишь всё точно), и каждый чувствует всё по-разному... поэтому ты просто смотришь и молчишь. А потом говоришь, что тебе понравилось. И всё. По крайней мере я не попадаю в подобные места с людьми, которым я захотела бы что-то такое сказать. И вообще я недавно поняла, что лучше говорить со всеми по-минимуму. Всё, что сказано выше этого минимума иногда оборачивается против тебя, а это не бывает приятно.

16:10 

что-то не то...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
со среды каждый день болит голова и скачет температура...
что-то не то... так не должно быть, голова не должна болеть столько дней подряд, даже по ночам...
ничего не хочется, да и не можется...

Вчера Саша сказал, что более сексуального и красивого молодого тела, чем моё - представить себе невозможно! И кругом одни дебилы, если я до сих пор одна. Пропадает, простаивает такое волшебство, о котором пишут в журналах, мужчины мечтают по ночам о таком, вместо тел, лежащих рядом, и вот это тело есть, причем, не только тело, остальные параметры тоже вполне достойны, тело это есть, его многие видят, но никому оно не нужно и оно пропадает с годами.. А потом кто-нить наконец-то схватится за голову лет через дцать, и будет хорошо, но уже всё равно не то, что я могла бы дать сейчас. Он не понимает, как такое возможно. Я сказала, что секс у мужчин нынче не в моде, им больше нравится смотреть телевизор по выходным, и чтобы их никто не трогал. Секс нужен только девушкам. И если слишком часто его требовать от мужчин - мужчины сбегают просто... А потом добавила, что надеюсь, найдется мой принц...

 

URL
16:49 

через дымку сна

...But the simple word "love" itself already died and went away...
красивое, совершенно неимоверное платье висит у меня в комнате... а на самом деле - висит над душой. И нет в этом ничего плохого, страшного... есть неизбежность, факт, что это надо будет, 1 вечер, и как в фильмах... надо быть красивой. в не знаю чьем понимании красоты, наверно, в стандартном понимании этого многогранного слова. надо быть. все видят это платье и говорят, что я буду самой красивой... а это не моё! хотя, я постараюсь не показывать, что это не моё. не хочу никого расстраивать. да и может, порадую окружающих своим таким видом.. =)
я панк? да нет уже, вроде, женщина.. вроде... но я ведь тогда должна мечтать о таких возможностях, об этой красоте... о платьях... шпильках... да, шпильки, сапоги на сумасшедших для моего 35-36 размера ноги шпильках лежат со вчерашнего дня в моей комнате и намекают мне на то, что вот, вот это красиво, вот это нравится мужчинам!...
я пытаюсь прислушаться к себе и определить разные течения моих мыслей и ощущений, пытаюсь понять: я боюсь? я не хочу? мне будет в тягость? я не смогу достойно держаться, будто была для этого рождена?
внутри всё как-то тихо пока...

хочу пить, курить всё, что угодно, ходить по концертам, просыпаться у друзей, которые стали друзьями прошлым вечером, но без всяких там пошлостей. хочу гулять по ночам. напиваясь, уходить от всех, потому что между мной и всеми остальными непреодолимая стена, пропасть, и никому нет дела, а тем, кому есть, это так, изредка и по каким-то причинам, по какой-то временной, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВРЕМЕННОЙ необходимости. Потом всё равно забывают.
Бежать среди ночи в лютый мороз в одной майке, в чужих кедах или зимних гадах, в спешке натянутых на босу ногу, бежать далеко, подальше от них, всех, куда глаза глядят. вытирая слёзы, смотреть наверх и спрашивать: "Фонарик, ну как же так?! почему так? почему всё так?!.."
Идти вдоль набережной и петь самой себе "Особый резон" или другие песни Янки... читать наизусть её стихи.. или что ещё вспомнится. это моя свобода...И нет никаких близких людей.. они слишком заняты собой и вообще, это всё иллюзия, эти понятия как "близкий человек", "любовь", "дружба", "семья"... всё это рушится в один момент, это всё в голове одного человека больше, чем в голове другого. Другой просто не сопротивляется выбранному понятию и положению вещей, потому что ему так нормально. По-другому тоже будет нормально, но есть так, значит, пусть будет так.

написала ещё огромный абзац рассуждений о жизни, но они слишком заумные, поэтому я это стёрла и оставлю, наверно, всё как есть. 40 человек в аське. и только 4 могут видеть меня в невидимке. а кроме как в невидимке я там не появляюсь. иногда появляюсь в полной невидимке, вообще от всех. раньше я бы не поняла, зачем вообще в таком случае там висеть? а теперь вот мне так комфортно...
22 года, мне уже 22. что будет дальше? как остановки поезда: семья, дети, старость. а в душе? я сойду на каждой станции, но что будет в душе, на душе, что с ней будет?
а как же моя свобода? хотя я ей сейчас нисколько не пользуюсь. существую. пока больше не живу. существую. как робот. или пушистый кастрированный кот, который всех умиляет своим толстым неповоротливо-ленивым видом. так все хотят, я не нужна другая, я нужна такая. А другая я - это им интересно, но это не бесплатно. а платить никто не хочет. никто. значит, не будет.

мой взгляд блуждает по комнате, нечаянно дотронулся до платья, оно действительно интересное, красивое...

и всё-таки писать было чуть интереснее, когда я знала, что меня случайно могут прочитать какие угодно незнакомые мне люди, что-то в этом найти, или посмотреть со стороны и оставить внезапный живой комментарий, мудрый, ценный. а сейчас это всё читаю я одна.

@музыка: С.О.К. "Аэроплан"

10:31 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Я всегда думала, что можно хотеть умереть, когда всё плохо… это как-то более понятно, более близко: смерть-избавление. Когда загибаешься где-то на дне своего ада от безысходности и бессилия жить дальше, - она желанна.
Но хотеть умереть, когда всё хорошо – это что-то новенькое! Тем не менее, я теперь совершенно четко это себе представляю. В субботу было хорошо, но это «хорошо» в субботу же и закончилось. Может быть, чтобы уже не вернуться, я не знаю. И мне захотелось остановить этот момент навсегда и остаться в нем. Утонуть, раствориться и больше не возвращаться к реальности, в которой….. всё не так. Мне не хотелось, чтобы в меня проникал окружающий мир, чтобы хоть одна секунда того, что было, стёрлась, вылетела оттого, что на её место вторглась бы какая-то левая и совершенно ненужная мне информация. Какие-то вопросы от кого-то, разговоры, мне ничего не надо, ничего! Никого другого. Хочу сохранить это в себе, с собой, потому что это как драгоценная влага, которая всё равно испарится… испарится, и всё снова станет плохо. И я буду убеждать себя в том, что хватит пить эту хрень, надо сесть на диету, убеждать, убеждать…убеждать…
Умирать лучше, когда всё хорошо. Когда всё так. Потому что эти секунды всегда очень быстро заканчиваются и потом мучительно долго, неделями и месяцами, приходится снова ждать этот глоток жизни, когда снова станет хорошо. Поэтому лучше нажать на паузу на самом хорошем моменте, чтобы он бежал по венам, через сердце, наполняя теплом… душевно…
Я не имею в виду какого-то конкретного человека или событие. И, может быть, ввиду различных обстоятельств, мне в ближайшем будущем придется навсегда забыть о том, что последнее время делало меня счастливой. Надо будет искать новые пути и подстастители терпкого вкуса жизни.

00:13 

мишка давно уже сел в один ряд со всеми остальными, я сплю одна.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
уютно.

ко мне снова вернулся мой космос, он накрыл меня, обхватил, окутал тёплой шалью... и нежно шепчет: здесь больше никого нет.

нет и хорошо. есть я.

сердце больше не бьется. мне спокойно, даже мысли завязли и завяли в липкой кашице с чудным привкусом.
Найк... и эта песня - я же так давно её знала, все слова, каждый аккорд, повышение тона голоса... только вот откуда, когда? а клип... я его видела? или это моё воображение рисовало несуществующие картины когда-то "тогда"... привет из прошлого?

Сижу. долго. смотрю в пол. потом кладу голову на левую коленку и смотрю на чёрные кнопочки клавиатуры... снова смотрюна разноцветные узоры ковра, которые никогда не понимала, и закрываю лицо руками.
разве я могла бы так делать, если бы рядом кто-то был?! хотя, наверно, когда рядом кто-то есть, в таких вещах нет потребности. я не знаю...

Малыш устал зализывать раны и ждать, когда же его, наконец, возьмут на руки, согреют теплом и уже никогда не отпустят.

Стало ясно, что этого не случится, впереди только новые ссадины и на взаимность рассчитывать бессмысленно. Можно только рассчитывать на взаимность в пустом повседневном трёпе, кроме которого нам ничего не осталось. И он уполз, уполз обратно, в глубинные лабиринты своего замка, откуда в феврале с надеждой зачем-то выполз на ложный свет.

@музыка: Найк Борзов

21:01 

лайт. из прошлого...(первая часть частично отсутствует)

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Беречь уже больше нечего. Ты меня не стал беречь, ну и я не буду. Потерял ты меня и мою любовь. Осознанно и долго терял и потерял. Утекла я как песок сквозь твои растопыренные пальцы, ты их для этого и растопырил. И смотрел, как меня всё меньше и меньше. Жалко не было, ты ведь играл. Я хотела остаться, но зачем тебе песок? Он просто лежал на твоем пути красивой волной, был чудесно мягок на ощупь, был необычно чистенький и светленький. Ты набрал полную горсть - мне стало так тепло… так никогда не было. Ты любовался. Песочек, такой красивенький, хорошенький!!! Ты всегда мечтал именно о таком!
И так приятно было. Навсегда захотелось в твоих руках остаться.
Но ты растопырил пальцы, чтобы смотреть, как песок сыпется вниз. Он сыпался неравномерно и долго, пытаясь бороться с силой земного притяжения, внушая себе, что сила притяжения твоих рук куда больше. Но чем активнее было моё сопротивление складывающемуся финалу, тем шире ты раздвигал свои пальцы, чтобы, наконец, увидеть, как я покину твои руки и останусь далеко внизу, откуда мне уже никак не подняться самостоятельно.
И стало так горько… Ты уверенно сказал, что песок тебе не нужен; пусть он, конечно, будет, ведь он для всех, он обязательно должен быть - он же такой хороший, такой ещё поискать надо! На него всем так приятно смотреть, но тебе лично он ни к чему. Естественно, ты не возьмешь его с собой, и вообще, тебе уже пора. Ты - человек-рыба, живешь в воде, и только она может всегда тебя окружать, ты однажды так решил.
А песок таким как ты нужен, чтобы изредка на него любоваться, забавляясь его необычными свойствами, и просто приятно проводить время, валяясь на чистом песочке под тёплым солнышком.
Ты - человек-рыба, и уже уходишь… в свою воду. От неё пухнет кожа и пахнет тиной. Её слишком много и она вот-вот заключит тебя в свою однообразную пучину, но самое печальное - ты этому будешь рад… Ты идешь туда и говоришь, что песочек – это хорошо, но это ничего не значит…
На мне глубокими впадинами остаются твои следы, всем своим существом я всё ещё помню тепло твоих рук...
Я кричу тебе: ты же не рыба, ты ЧЕ-ЛО-ВЕК!!!
Не замедляя шаг, ты отвечаешь: я так привык, ничего не поделать… и вообще, я ничего не решаю.

И вот ты уже в воде. Предлагаешь мне смотреть на тебя издали, как ты радостно плещешься в этой стихии, доказывая, сколь неразрывно вы связаны между собой.

Ветер, ветер, где же ты? Сдуй меня отсюда скорее, молю тебя!!! Унеси за тридевять земель, или смешай с грязью, мне уже не важно…

 

@музыка: Гришковец "Жизнь без любви"

23:26 

хаотичные записи

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Мой милый друг, мне не понять,
Чего судьба-злодейка хочет.
Зачем она мне сердце рвет,
Чему с таким упорством учит…

Я убегаю от тебя
С решимостью не возвращаться,
Но каждый раз выходит зря:
И не уйти, и не остаться...

Раз нам с тобой не по пути -
Зачем так вышло, объясни мне!
Как не любить мне, научи!
И как мне стать такой, как ты?

Как в сердце холод запустить?
Чтоб умертвить там всё послушно.
Как расхотеть с тобою быть?
И стать уютно-равнодушной…

Все силы кинуть я готова,
Чтоб свои чувства задавить.
И, не сказав тебе ни слова,
Сердечко в камень превратить.

Чтоб билось ровно так, спокойно,
Всех одинаково любя…
Чтоб не пугала “не судьба”.
Ну, в общем, всё как у тебя.

Найти себе объект покруче,
И гордо спрятаться за ним.
Родить ему детишек кучу,
Назвать “судьбой”, и быть лишь с ним.

А ночью тихо-тихо плакать,
Ведь всё не то и всё не так…
Потом тихонько встретить старость
И думать: кто же был дурак?!...

___________________________________________

Когда ты уедешь в Лондон –
Моё небо станет капризным,
Разрисованное эскизами
Чёрно-белой осени города.

Я согнусь в три погибели деревом
Над остатками нашего прошлого,
Заметая поникшими ветками
Всё, что помнилось нам хорошего.

_______________________________________________________

не пейте, что попало. пейте так. чтобы чувствовать истинное наслаждение.

вот как я к этому пришла? просто после общения с кем-то чувствую, что будто удовлетворила свою какую-то жажду, о которой раньше и не думала. Т.е. жила себе спокойно, принимала всё как есть и не думала, что есть во мне некая такая вот потребность, ненасыщенность чем-то. А тут читаю иногда что-то или разговариваю с кем-то и понимаю, что как будто бродила давно уже по пустыне, и вот наконец-то пошел дождь, наконец-то вот она, долгожданная влага!!!

Людей можно пить

людей можно пить, но это не имеет ничего общего с энергетическим вампиризмом: ни от кого ничего при этом не убывает.
кто-то, как глинтвейн, согревает тебя пряным теплом в самую холодную зиму, кто-то тает на кончике языка божественным нектаром, от кого-то ты балдеешь и расслабляешься, позволяя себе вытворять немыслимые вещи, кто-то зажигает тебя и заряжает неистовой энергией, кто-то, наоборот, охлаждает твой пыл или застревает во рту нестерпимой горечью, что хочется только плеваться и плеваться.
Но не всё так просто. Общение с человеком, помимо самого процесса, оставляет своё послевкусие. Там много разных ноток и не всегда я могу понять, что же именно меня цепляет в этом коктейле, а что отталкивает.
Какие-то напитки ты абсолютно не переносишь, какие-то пьешь изредка, потому что чаще - это уж слишком! кого-то пьешь как воду, сок, кофе или чай - каждый день. Кого-то только по выходным и праздникам.
и всегда есть самый вкусный - он становится для тебя ну самым желанным!!! с ним ты нравишься сама себе, с ним всё отлично: жизнь прекрасна, на лице улыбка, в глазах - блеск, сердечко радостно стучит.. ты любишь всех, себя, его, мир вокруг, ты можешь быть по-настоящему счастлива только так, напившись именно им... в моем случае это под силу только алкоголю. Без него - мрак.... реальность, которую мне не переварить/пережить одной. Её острые углы слишком больно царапают «слепую» меня... у меня нет какой-то защиты: толстой кожи, глаз, ничего нет. Только когда на чаше весов во мне начинает перевешивать цинизм и стервозность - кожа становится толще, а реальность мягче. Но это случается редко и мне в этом состоянии никогда не удается продержаться долго. Поэтому Я, которая всегда, - настоящая, живая, слишком чувствительная ко всему, поэтому беззащитная, ну какая уж есть.
мне нужен алкоголь [человек] с большими теплыми руками или белыми мягкими крыльями.. иначе острые углы реальности настигнут и исцарапают меня до мяса, я упаду на дно и не захочу оттуда подниматься, не внимая никаким уговорам. Мне ничего не стоит решить, что моё движение бесполезно и ошибочно, что не стоит продолжать, что даже не стоило начинать. Всё бросить и уйти.

Сейчас я «пью» совсем мало. То, что хочется – не достать, от остального противно. Всё равно пью, заставляю себя, уговариваю, насилую: «пей, пей!!! Может, сначала невкусно, потом будет всё равно», как с теплой водкой или самым дешевым портвейном, который почему-то всегда для меня пах мылом… глотаю всякую дрянь, а потом всё равно понимаю, что ну не лезет, да никак просто!!! – выплевываю. И всё.
В своей слепой темноте натыкаюсь на ещё один торчащий угол реальности… кто надо мной смеется?


______________________________

есть мое сожаление,
нет ни тени сомнения,
пусть ему будет радостно,
что как будто бы выиграл он.
что как будто бы лучше так,
что считаю, что он - дурак,
пусть идет куда хочется,
и найдет то, что светится
у него внутри - только посмотри!
раньше было так, говорил он мне.
ярко-ярко, что кажется: всё сгорит.
пусть найдет и об этом не промолчит.
___________________________________________________

Знаю много разных языков (не в прямом смысле), продолжаю учить всё новые и новые... свободно общаюсь со всеми, но есть редкие моменты, они очень редкие... когда кто-то обращается ко мне на моём языке... это моё счастье! чтобы понимали... чтобы хоть кому-то это тоже было нужно, одна волна, чтобы они тоже могли так чувствовать, ну как же без этого?.. а сейчас хочется выть и лезть на стену, потому что очень-очень пусто и горько.

______________________________

Ресторан

Осенний вечер наполнял улицы города теплым дыханием увядающего лета и тонким предвкушением надвигающихся заморозков, окутывая прохожих дымкой загадочности и романтики. Полумрак, спустившийся с неба, едва заметно приглушал пестрые краски опавших листьев, которые мягким ковром приятно шуршали под ногами. Яркие огни вывесок и витрин так и манили окунуться в мир ночной жизни, душу наполняло воздушное желание перемен и ожидание маленького чуда.
Прихорошившись, я шла в свой любимый ресторан: когда я жду чего-то особенного (даже ужина), я почему-то считаю, что надо одеться как-то особенно. Мало того, что одеться, так ещё и держать себя как-то особенно, каждым своим жестом, взглядом и даже мыслями выдавая это интригующее состояние.
Безусловно, я наслаждалась своей прогулкой: всё, что фотографировал мой взгляд, казалось мне восхитительным и достойным красоваться в качестве лучших работ известных фотографов на стенах галерей современного искусства. Но наступил долгожданный момент, и вот я растворилась в уютной атмосфере ресторана. Его нет на карте, но меня это не смущает. Я бываю там нечасто, ведь чем реже туда заходишь, тем вкуснее окажется выбранное тобой блюдо. По крайней мере, когда-то мне подумалось именно так, и вот уже на протяжении многих лет я придерживаюсь именно этой точки зрения.
Ассортимент сего заведения очень разнообразен и каждый раз я заказываю что-нибудь новенькое, но вполне соответствующее моим предпочтениям. Официанты отлично знают вкусы каждого, здесь это их работа. Я никогда не открываю меню, просто беседую с официантом и, напомнив, что люблю, что – нет, полностью доверяюсь его фантазии. И вот он уходит передавать заказ шеф-повару, а я начинаю томиться в приятном ожидании предстоящего ужина. Это место настолько завораживающее и особенное, там всё так по-своему, но каждая деталь так мила и знакома, что у меня даже никогда не возникало мысли пойти туда с кем-то ещё. Наверно, это очень даже логично, туда все приходят по одному, такие моменты невозможно с кем-то разделить: погружаясь в атмосферу ресторана, люди погружаются в себя, картины их внутреннего мира плывут отражениями от большого зеркального шара по бархату стен. Нет, приходить туда с кем-то совершенно бессмысленно! Мысли о волшебстве уносят меня всё дальше и дальше… Тепло разливается по телу мягкой волной, мне так хорошо и спокойно, и я понимаю, что готова.
А вот и официант, приносит шикарное блюдо, только я не совсем понимаю, что это, но да ладно. Меня переполняют эмоции, хочется скорей-скорей налюбоваться, моё «спасибо», и он уходит, оставляя меня наедине с мечтой. Теперь у меня достаточно времени, чтобы изучить то, что мне принесли. С моего лица всё ещё не сходит улыбка восхищения, глаза задорно блестят, но где-то в глубине души я почему-то чувствую какой-то подвох. Составляющие не те! Обычно я такое не ем, не перепутал ли официант заказы? Но, несмотря на неприемлемый, на первый взгляд, для меня состав, блюдо выглядит настолько интересно, настолько потрясающе, я смотрю и просто не могу оторваться!!! Такие линии, формы, узоры, цвета, как всё гармонично и ярко одновременно! А аромат… ммм! Такой тонкий, но настолько притягательный… я прикована!!! Даже не знаю, что мне делать, я в полном смятении, внутри разыгрывается нешуточная борьба: 1) наверняка это не мне, значит, надо вернуть; 2) я ведь такое не ем; 3) но вот сейчас сижу и понимаю, что я это так хочу!!! 4) так притягателен аромат, так красивы формы, так многообещающи соусы и приправы; 5) хорошо, если я позову официанта, и он поймет, что перепутал заказ – вдруг я так и не попробую самое вкусное блюдо своей жизни?! Как я после этого буду жить? Меня просто сожрёт мысль о том, что я пропустила ТАКОЕ!
Даю судьбе последний шанс: если поднимаю глаза и не вижу официанта на горизонте – начинаю есть! Официанта нет, и я пробую то, что он принес. Боже, как восхитительно!!! Какая я молодец, это действительно самое прекрасное из всего, что я когда-либо пробовала, и вообще из всего, что только можно себе представить! Просто кайф в чистом виде!!! Я таю, балдею, растекаюсь, меня накрывает эйфория! Я так увлечена, что не замечаю ничего вокруг, но из моего сладостного упоения меня буквально вырывает официант! Чёрт!!! Ну что ему надо? Только не говорите, только не…
- Извините, мне очень жаль, но я перепутал заказы, это блюдо предназначается вон той тучной даме за следующим столиком. Простите, но я вынужден его у Вас забрать, Ваш заказ скоро будет готов.
Только не это!!! Я понимаю, что уже совершено не хочу свой заказ, я хочу именно это! И больше ничего! Я уверена. Я просто не буду есть, если мне принесут что-то другое. Я настойчиво требую у официанта всё поменять и принести точно такое же блюдо, но он объясняет, что это никак невозможно, ну просто совершенно никоим образом! Такое больше не приготовят никогда и никому, такова специфика заведения, и я это знаю. Как же горька эта правда! Я начинаю сердиться: на эту тучную даму, что съест целую тарелку моей мечты, на растяпу-официанта, который не угадал моих предпочтений за ширмой стандартного набора фраз, да ещё и заказы перепутал… не дай он мне возможности это попробовать, я бы съела себе спокойненько то, что предназначалось бы мне, ушла бы довольная домой и жила бы себе, ни чем не мучаясь. А теперь, отведав истинного наслаждения… как я вообще смогу есть? Сердилась даже на себя! Ведь могла не пробовать, а потом долго и нудно тешить себя мыслью, что всё равно мне было бы невкусно. Ну совершенно невкусно!!!
В любом случае я чувствовала себя проигравшей… Обтекая, понимала, что всё знала заранее. Ну почему иногда есть только 2 варианта, и они оба не в мою пользу?

_______________________________________

не понимаю, что происходит
в моей маленькой тихой осени
вечер-яд, слёзы-сон, ночь за днём
я - никто, ничего не хочу
Он меня отпустил? я лечу..
прямо вниз, разобьюсь. насовсем..
жаль, что не удержал, не хотел.
я люблю... мне б к Нему, не могуу!
надо смочь, надо встать и идти
вникуда, навека, от Него
дальше в лес, больше дров
наломать, растопить, сесть, смотреть..
как Его разлюбить? надо смочь..
чёрный стол, чёрный плед,
черный крест в белый свет
мне на плечи - и в путь
силой воли себя от Него отвернуть.
всё не сплю, жду шагов.. а их нет...
Он ко мне не придет, никогда.
нет причин, не Его я звезда.
весь мой мир - это Он.
был - и нет, теперь нет..
нет Его, нет меня, ничего больше нет..
я осталась одна.
в покрывало своё завернула меня пустота,
кормит с ложечки сладким сиропом из сна
про тепло его рук, про заботу и нежность
как меня накрывала рядом с ним безмятежность...



За нас говорят другие. Поют, кричат, плачут, что-то изображают, олицетворяют. Мы просто цедим нектар их творчества и предлагаем друг другу.
Он – солнце, значит, моё время спускаться в подвал, там темно и одиноко. Ловить руками тёплые струи воздуха в открытых окнах электричек, летящих по подземным тоннелям.

Моя осень… кажется, она уже опускается золотыми крыльями доброго ангела в плавном танце на город и нашу суету сует. Этот мягкий уютный ангел укрывает мою реальность пеленой неспешности, задумчивости и какого-то особого тепла. Такое тепло ещё какое-то время продолжает хранить в себе утреннее одеяло, которое в спешке позабыли убрать с кровати…

Наверно, я давно уже получила свою порцию счастья, сразу же жадно его проглотила, и к удивлению всей очереди всё ещё продолжаю стоять в прострации у окошка раздачи. Как будто чего-то жду. Они думают, что в моей голове крутится мысль: «Может, ещё остались капли этого мёда? Может, мне ещё накапают хоть чуть-чуть? Как же я так вот сейчас уйду, и всё… Ещё хоть пару капель, ну пожалуйста-а-а-а!!! Это было так вкусно». Стою. Я не хочу идти, не хочу верить в то, что волшебный сок, дающий радость жизни, перестал капать в мою чашу.

Мы смотрим на мир разными глазами: я быстрыми, он – медленными. Верим в разные силы и ценности, я ничего о нём не знаю, он знает обо мне всё. Мы с разных планет, его удивляет моё стремление быть вместе, он совсем не может взять в толк: зачем?! если можно просто изредка обмениваться пунктами из одного списка. Я пью жизнь, он ковыряет её ложкой, как засохшее варенье.


Ты весь корнями прирос к своему прошлому,
Твоё будущее – его вечное продолжение.
И жизнь твоя монотонно-хорошая
Удивляет меня бесповоротностью своего течения.

Я устала. Это самое ёмкое слово. Но я не представляю, что мне нужно для отдыха.

Я шла с тобой на край света,
Но оказалось, что я иду в одиночестве.
Ты давным-давно убежал назад,
И всё, что мне остается теперь -
Раствориться в моем собственном творчестве…
___________________

Не нам ли водку распивать в трамвае

таять

А мимо, за окном -
эпохи и город пушистым клубком
завернутся

и вниз мы их пустим с моста, где река,

там мы оставим от водки бутылку, наш вечер
И теплые воды реки Оккервиль клубок размотают и отнесут по Неве
туда, ГДЕ.

(в далёкое будущее к тебе)

где моя специальная черная ручка, которая жирной дрожащей полоской вычеркивает людей из моей жизни?!..

Ещё чуть-чуть, ещё совсем немножечко и вот-вот он станет одним из тех, кто там, навсегда далеко, - в моём безвозвратном прошлом, за дверью моего сердца. Как я этого хочу!!! Мне ведь больше ничего не остается. Однобокая любовь однозначно подлежит уничтожению, иначе она сама начинает уничтожать. Она и так уже изгрызла и исковеркала моё нутро, и так уже каждый день приносит мне только печаль…

сейчас по-тихонечку восстанавливаю свою растоптанную самооценку, "учусь дышать кислородом и собой", как я когда-то писала в, по-моему, вечном моём произведении "монолог одиночества".

www.diary.ru/~31135/?comment...postid=12557415 - ссылочка на него.

да и ведь всё же к лучшему!

@музыка: джаз

21:45 

мой первый отпуск

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Ищу себя. Нахожу в идеально меленьком песочке Сахары, больше похожем на пыль... в мягкой поступи верблюда, бороздящего барханы пустынь...

Едем... смотрю в окно: мимо пролетают города/поселки, машины... нет ни одного старого Фольксвагена пассата красного цвета. А в Питере я вижу только их..

Мои 10 дней отпуска, без слез и загонов, 10 дней другой реальности, счастливой реальности, не через пелену страдания, как то обычно бывает. Просто беззаботная жизнь, бескрайнее счастье, никакой жалости к себе, наоборот, умиротворение всем вокруг, радость от жизни. Даже странно, как такое бывает? и нет ожидания какого-то удара за это всё хорошее, за свою беспечность и счастье. Просто наслаждение. И нет чувства, что счастье вот-вот кто-то отберет, что оно может вмиг рассыпаться и обернуться прахом, а я ещё долго буду приходить в себя после какой-то очередной потери. Нет потерь. Там просто хорошо. И даже нисколько не огорчает факт, что надо будет вернуться домой, снова в этот мир, полный рукотворных загонов, депресняков, разочарований, слёз... Сожаления нет, просто там хорошо, нет мыслей о плохом, всё моментально забывается, как страшный сон. Вокруг море, пальмы, приветливые люди, благодать. Никто ничего не ждет, можно жить и радоваться, никто за это не упрекнет, даже собственная совесть. Никто не будет завидовать, там все такие. Может, я была в раю? не по условиям, а по сути. Хотя и по условиям там хорошо!

Теплая ночь, побережье у нашего отеля. Мы только что вернулись из Сахары, уже пьяные и совершенно счастливые.
Я в короткой юбке бегаю по воде, море тёплое-теплое!!!

Он зачем-то стоит у кромки воды, смотрит на меня и даже что-то говорит. Я полностью увлечена собой, мне так хорошо!!! Но потом я всё-таки подошла к нему, и он взял меня за руку.
- Don't let other men talk to you. (Я до сих пор отчетливо слышу эту фразу, эти слова невозможно забыть)
- Why?
- I'm jealous.
- You can't be jealous when you are talking about me. There are thousands of girls every day around you. I'm just one of them.
- No! It's my work, you know it. You are not like them, you are the special one. Sorry, I have to go and work.

Он поцеловал меня в щечку и ушел. Было хорошо и приятно. По сути, мне до него не было никакого дела, я совершенно о нем не думала. Но после этого мы больше не увиделись, хотя я собиралась с ним попрощаться, да и поболтать ещё. Вобщем, жаль...

фотки постепенно выкладываю на http://foto.mail.ru/inbox/eden_eye/ в альбом Tunisia и Экскурсия в Сахару.

когда была там - Питер и вся моя жизнь "до" казалась непонятным сном. Но я вернулась и моментально втянулась, всё снова стало на прежние рельсы и "...стал пёс жить как раньше...".

Теперь приятным сном стал Тунис. Это было моё лето.

Друг: (18:11:29 15/06/2007)
пересматривал ща твои фоты

Друг: (18:11:29 15/06/2007)
увидел ту где ты на кровати в юбке с цветочком лежишь

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
бусь

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
ты клевая

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
пусть здохнут те кто тебя не любит

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
я тут сижу попиваю брэнди и коньяк

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
и ем стэйк

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
прозябаю кароч

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
пойду помоюсь да спать лягу, а то всю неделю не высыпаюсь

Друг: (18:11:32 15/06/2007)
да, с чуркесами больше не обнимайся


 

22:11 

танец дельфинов

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сегодня я видела самый прекрасный глюк моей жизни!!! это было поистине сказочно!!!
Я была у косметолога, она вышла, я блуждала взглядом по кабинету, потом повернула голову на левый бок и посмотрела на белый шкаф. Между мной и шкафом было не больше полуметра. Я ничего такого не пила, не ела, ничего необычного мне не делали и я даже не смотрела предварительно на какие-то предметы, которые могли потом дать мне такую картинку. Но я увидела ИХ! Они были похожи на стаю дельфинов, постоянно выпрыгивающих на поверхность, снова ныряющих вниз и исчезающих в глубине вод (хотя никакой границы вод не было). Это было похоже на танец, и они все держались рядом, образуя что-то типа шара, но такого, совсем нечёткого небольшого шара. Размером они были с маленьких-маленьких головастиков, явно до полусантиметра, а то и меньше. И они были из света. Т.е. не из какого-то материала, не какого-то цвета - они сами были светом, но при этом имели типа форму и даже что-то типа полутеней. Всё было настолько красиво, что оторваться было просто невозможно!!! Я хотела, чтобы это длилось подольше, хотя понимала, что они вот-вот исчезнут... Они плавно взмывали вверх, потом поворачивали вниз... Маленькие частицы белого света... такие реальные, но вместе с тем неуловимые... Было так хорошо, так спокойно, так приятно на них смотреть!!! Это длилось совсем недолго, и когда исчезли последние, я поняла, что хочу увидеть это снова!!! Но сколько я потом ни пялилась на шкаф, на потолок, на стены - ничего. Я даже закрывала глаза, но понимала, что больше их не увижу. По крайней мере пока - точно.
Интересно, что это было? понятно - глюк. Но такой красивый... как какое-то волшебство... :xmangel:

20:30 

сбившаяся вереница мыслей...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
всё как на белом листе, на котором я тестирую новые кисти для фотошопа: одно на другое, потом по уголкам, меняя цвета, и снова новый рваный слой поверх других таких же неоднозначных форм и узоров... и получается что-то совершенно сумасшедшее, картина одновременно самодостаточная каждым своим штришком, и в то же время через это всё видна "незаконченность", так и я... когда долго не пишешь - приходят мысли, сцены, зарисовки, но всё куда-то течёт, ничего не остается твёрдыми буквами, готовыми лечь на лист. я теряю мысли, потом снова нахожу их обрывки, с каждым днём всё меняется, я начинаю развивать их в другие стороны...

было недавно, что меня совсем накрыло... мёртвая точка.

идёт человек, несёт целую корзину яиц. несёт себе такой довольный, всё у него хорошо, немного так притранцовывает, помахивает корзинкой - и одно яйцо падает. и разбивается. вдребезги. всё.

а человек что? обернулся, конечно, но не стал особо переживать: яиц-то ещё целая корзина!!! подумаешь, одно какое-то разбилось. это даже не стоит внимания. и он идёт дальше, строя планы на остальные яйца: так, порезать часть в оливье, часть просто заправить майонезом с чесноком, а из оставшихся как-нибудь утром приготовить яичницу, предварительно обжарив кусочки бекона.

а яйцо, которое упало - оно же вдребезги. оно - всё. оно разбилось, это его конец. дальше ничего не будет, никакой судьбы - мёртвая точка. лежать, разбившись вдребезги, и смотреть, как навсегда уходит человек, который тебя только что так радостно нёс и тоже строил на тебя планы...

но ложка дорога к обеду, а мой обед уже подошёл к концу.

URL
01:30 

надоело в людях разочаровываться... сил нету просто... когда ж это кончится?!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: читать, как есть. нового не выдумывать.

Последний трамвай.



я - трамвай. пустой такой трамвай.. ночь уже на улице, трамваи почти не ходят, может, я - последний. стою на остановке, жду, когда моя последняя дверь закроется... а она чего-то пока не закрывается... чего стою? кого жду?!... сидит, правда, человек один на остановке... ну, он - то сидит, то ходит-бродит вокруг да около... не знаю, чего вдруг... в такое время, да на остановке... думала - может хочет ехать?.. так нет, непонятно.. я ж не знаю, последний я трамвай или нет, и с чего вообще ему сидеть на остановке?... не хочется, чтобы он замёрз или чтобы ему грустно было, но он не хочет ехать со мной...
ну мне ж моими трамвайными мозгами сразу всё не понять... наверно, просто любит так вот сидеть, смотреть на разные трамваи... а я-то думала... ну.. что... вдруг, он именно меня ждёт? час-то поздний, трамваев мало, кто знает, какие там после меня ходят... а ещё, показалось, что улыбнулся, когда я приехала... наверно, показалось, а, может, он каждому трамваю так улыбается...

я - глупый трамвай... не поняла сразу, что не меня ждёт.. а ещё, наверно, номер у меня не тот... и маршрут мой, наверно, этому человеку не приглянулся... и вообще, что-то со мной не так, раз я не "тот" трамвай.. не тот самый для него..........

и мне так нелепо стоять перед ним, ведь знаю же, что не поедет, сколько ни жди... стою и чувствую, что он-то для меня как раз - тот самый. и он знает, что я это чувствую, иначе, не стояла бы.
Господи, скорей бы дверь моя закрылась и я уже уехала. глупая ситуация...


@настроение: so sad...

дэпо сноў

главная