Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

В моем сердце

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Всегда буду помнить, как многие годы я приезжала в Беларусь, и уже вечером, как только освобожусь, бежала к соседке сверху, Ане. Мы радостно приветствовали друг друга, а потом шли в её комнату, где она открывала крышку пианино и я слышала почему-то очень нужные сердцу звуки, и хрипловатый, но прекрасный голос пел «Тихим шагом, робким шагом в город входит дождь…»
Конечно, она играла и пела мне эту песню не только, когда я приезжала. Иногда я просто приходила к ней в гости, когда дождливым днем было тоскливо читать книги и смотреть за окно.
Очень трогательная песня, я её не слышала нигде прежде, а мои попытки найти её во всемирной паутине ни к чему не привели.
Это воспоминание навсегда останется воспоминанием, но оно настолько четко, настолько в моем сердце, что забуду я это вряд ли. Вроде, пустяк, песенка какая-то неизвестная никому… Я мелодию не помню, но слова…
Где сейчас Анюта? С кем? Мы давно потерялись и, наверно, никогда не найдемся. Я даже не пытаюсь. У меня какое-то жутковатое ощущение, что в её квартире, которая всегда была полна народу (родители, сестра, кошка, гости), сейчас совершенно безлюдно и гуляют сквозняки…
Несколько лет назад она писала, что живет в Минске. Я надеюсь, у неё всё хорошо. Но вряд ли она ещё когда-либо споет мне эту простую, но трогательную песенку…
«…Старый город, мудрый город,
Дом, где ты живешь…
Ты с другой губами ловишь капельки воды,
И смеетесь надо мной: она и ты…»
Так вот эта песня заканчивалась.

Вообще, вспоминая себя лет до 13, могу сказать, что… как бы смешно ни было, выходит, что поговорка «родителей не выбирают» распространялась и на моих друзей тоже. Т.е. конечно, в какой-то степени их можно было выбирать, но совсем не так, как сейчас. Тогда они просто были, такие, как есть, и куча их черт и всего, что они делают, часто меня (и не только меня), выводили, раздражали и пугали. Но как-то так повелось, что это – друзья, мы дружим и просто принимаем друг друга такими, как мы есть. Да, могли ругаться, обижать друг друга, дразнить, как все дети, но на следующий день снова шли вместе гулять. Даже не приходило в голову закатить истерику и заявить, что я больше с таким-то не общаюсь, и не выйти на улицу. Это было похоже на семью, где не выбирают членов, а где они просто есть. С каждым из них всё-таки было по-своему хорошо, хоть и периодически все друг на друга катили бочку.
Почему-то меня очень цепляет одна мысль. Я, когда вспоминаю тех или иных людей (друзей) из прошлого, вспоминаю не какие-то наши совместные приключения, а как раз обратное, - моменты, когда нам было нечем заняться. Не знаю, почему, но мне именно это дорого!
В деревне, когда все дневные дела по хозяйству завершены, я шла к Кате, часто со мной приходила и Аня, может, кто-то ещё. Мы сидели на кухне, иногда о чем-то болтали, иногда пили чай с печеньем, как-то раз даже пили вино. Часто мы просто молчали, но чувствовалось такое единение, такая гармония и комфорт, что слова были слишком никчемны и пусты для тех минут. Мы любили бродить по Жировицам: к стадиону, к техникуму, к школе, к началу деревни. С Ваней мы гуляли по другим маршрутам, в сторону источника, говорили о книгах, о вере, обо всем на свете. Спокойно, хорошо.. И тоже иногда молчали. Потому что там нет необходимости что-то говорить или как-то особо выразительно молчать, ПРОИЗВОДИТЬ КАКОЕ-ТО ВПЕЧАТЛЕНИЕ. Там нет той суеты, что есть здесь, и там видны результаты твоего труда: прополотый огород начинает дышать свободнее, собранные в лесу ягоды и грибы заготавливаются на зиму, собранные целебные травы помогут потом при различных недугах.

А вот и одно очень трогательное для меня воспоминание: последние годы, когда я приезжаю в Беларусь, очень редко удается застать там моих друзей. И тогда мы гуляем по вечерам вдвоем с бабушкой. Иногда берем семечки (хотя обычно я их не ем) и медленно идем на лавочки к техникуму, оттуда открывается прекрасный вид на монастырь и озерцо в центре Жировиц. Когда комары совсем нас заедают, мы встаем и бредем куда-нибудь, мирно беседуя о чем-нибудь. Знаю точно, что с мамой такое невозможно в принципе: абсолютно любую беседу она тут же превращает в нравоучения с множественными оскорблениями. А бабушка – это совсем другое дело – мудрый и тактичный человек, и от этого ничуть не менее, а даже более переживающий, участвующий и заботливый, очень её люблю. Воспоминание моё заключается как раз в одном нашем разговоре с бабушкой во время одной из таких прогулок. Проходя мимо больших качелей в нашем дворе, она мне призналась, что иногда, когда уже совсем стемнеет, она тайком любит покачаться на этих качелях, но только, конечно, если её никто не видит. Это настолько трогательно и умилительно одновременно! Я.. всегда буду это помнить. Она и дедушка – это самые светлые и чистые люди, которых я когда-либо знала. Да и не только я.
Так. Комок в горле. Надо срочно подумать о чем-то другом.

Друзья… деревня… прогулки по вечерам… ах, да! Это я всё не к тому, что хочу жить в деревне. Вовсе нет. Я к тому, что ТОГДА и ТАМ, как мне кажется, у меня были друзья. Были они у меня и в Питере, безусловно. Разные, и ух какие.
Только вот были до той поры, пока я не стала думать, что друзей можно выбирать. И стали они отсеиваться. Шаг назад – я два шага назад. И так дальше, дальше, убегала за прочную стену из «я так занята», «совсем нет времени», «сегодня не могу, давай потом созвонимся» и т.п. Или они убегали. Вообще, я думаю, что так все делают.
А, может, я просто выросла. И уже действительно нет времени на то, чтобы часами вдвоем ничего не делать, молча «гулять по трамвайным рельсам и сидеть на трубах у начала кольцевой дороги». Жаль.
Сейчас мне кажется, что одна из столь необходимых мне сторон дружбы начинается там, где кончается обмен информацией, пусть даже интересной и необходимой, но кончается болтовня, а люди почему-то всё равно остаются рядом, просто потому что им так лучше, даже если молчать и ничего не делать. Не знаю, может, просто истосковалась я по такому вот… с кем-то близким по духу погулять по трамвайным рельсам…

Ах, Янка, дорогая, ты тоже в моем сердце! И много-много места там для тебя. И для Егорки. Вы двое такие разные, но чрезмерно много вы сделали. Наверно, если взять отдельно каждого из вас – вы сделали ВСЁ. Всё, что можно было сделать музыкой, стихами, в общем, вашим творчеством, для меня в частности.

Ещё в моем сердце всегда будет место для историй и героев из рассказов Гессе. Даже не хочу вдаваться в перечисление очередных комплиментов, просто скажу, что для меня он очень дорог и близок.

 

@музыка: Янка "По трамвайным рельсам"

00:47 

любовь - это что-то другое

...But the simple word "love" itself already died and went away...
мда... Давно я чего-то ничего не писала. Вроде и есть мысли, но каждый день в таком сумбуре, что и написать некогда. как бешеный хомяк кручу "колесо жизни", только вот это всё такое пустое.. и работа эта ни-о-чём, вникуда. И вроде как "жених" чего-то не вызывает особых эмоций. Точнее, уже никаких просто почему-то... Всего-то 3 недели не виделись, а мне и всё равно стало уже.. увидимся - чи не... Канеш, увидимся. Но я почему-то этого не жду. Я жду чего-то другого, необычного. А ещё я жду отдыха. Просто перестать на какое-то время пахать как лось, почувствовать себя женщиной, слабой... позволить кому-то решать за меня разные вопросы.. а не самой за родню всё решать, потому что знаю, что если не я - всё будет сделано хуже, половину всего все забудут, а потом мне же ещё и скажут, что как всё плохо, почему я ничего не сделала. В итоге - нет времени на себя. Хнык. Работаю, работаю, всё время работаю.. Не могу так!!! Внутренний мир давно застрял на месте и уже катится назад. Совсем ничего не читаю.. Ужас просто. Меня надо спасать.
Где тот самый мужчина моей мечты, которого я видела 2 раза в жизни с разными лицами? Высокий, темноволосый, и такой, ТАКОЙ... Ойййй.... Что я аж замирала от восторга и теряла дар речи. И кажется, что он такой интересный, просто состоит из мудрости и всего-всего самого нереального, именно того, что мне нужно! Возьмет меня за руку и уведет на край света. И случится та самая сказка. И в состоянии полного восхищения и трепета от каждого его взгляда и прикосновения я проживу всю оставшуюся жизнь. Где он?
Нет таких, наверно...
А почему его нет? Ведь я же есть! и мне нужен именно он!!!
Кошак спит на кроватке, до опупения миленько! пойду к ней, обниму и спатки. Завтра очень много дел, впрочем, как и всегда.
Кстати, я могу участвовать в конкурсе - кто больше всего дел может сделать одновременно и какова выносливость человека. Может, там мне самое и место?

19:30 

time to type smth here.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
feels strange.

@музыка: some finnish radio

@настроение: weird

17:32 

весна-лето

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ногти цвета черри брэнди...
Вместо непонятной и запутавшей меня вконец Макс Мары - Версаче "Брайт кристалл", с лосьончиком для тела. Вещь, между прочим.
Туда же черносливовую самокрутку в Маракеше и судоку перед сном...
лето на всю катушку.

22:59 

пара фот из Тая/рая

...But the simple word "love" itself already died and went away...
13:09 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:44 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:37 

морской ангел из Siam Discovery Oceanworld centre, Bangkok

...But the simple word "love" itself already died and went away...
читать дальше

Второе дыхание открывается, когда понимаешь, что всё вот-вот поменяется.
Становишься глобальнее, куда более всепрощающей, кочек и ямок не замечающей.
Безболезненно кровь из-под лезвия. В щель, где есть ты, как ни скрючусь, уже не пролезу я.
Ты застегнул молнию своей плащ-палатки, оставив мне тонкую полоску света. А я на другом берегу, через реку: бегаю, кричу, зову тебя, плачу и жду ответа… а его всё нету..........
Ты далеко, внутри запечатанной консервной банки с другими шпротами. Тебе там хорошо, но скоро река выходит из берегов, вот-вот весь мир захлестнет потопами.
У тебя до 2050 всего срок годности. Выбирайся из банки, давай вместе посмотрим на последние картины мира перед лицом фатальной безысходности.
Выкурим по финальной сигаретке, пожмем друг другу руки, передадим родственникам приветы, и пойдем по своим углам - помирать со скуки.
В темноте я плыву по реке, по течению. Уставшая от всего, изранена миром - больше тобой не защищаемая, мёртвенно-бледная.
На прогнившем бревне, на спине, руки и ноги безвольно болтаются в похожей на дёготь черной воде.
Течение несёт моё тело вдаль вниз. Обними меня на прощание и прижми к себе, во мне останется стук твоего сердца - это последний мой каприз.

21:47 

депо снов

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Бангкок.

Отдохнула я просто на 5+! всего и не рассказать! поэтому, наверно, не расскажу ничего. Ибо некогда.
А тут как всегда Ж. Думаю о вариантах выхода из нее. Она состоит из двух полупопий: Д. + работа. И обе эти вещи в одном месте. Одним махом можно-таки облегчить себе жизнь. Понадеяться на "с глаз долой - из сердца вон". Уже есть 2 варианта, но я пока ничего не узнавала. Когда думаю об этом, кажется, что вся жизнь ещё впереди. Это сейчас единственные приятные мысли.
Я загорела, на работе мне все рады, но это быстро пройдет.

ещё хотела сказать пару слов про весну. её пока нет. Но. она когда-нибудь будет. И на самом деле - это самое офигенное время года! потому что весна - это обещание, которое обязательно будет выполнено. Это то, чему можно верить и не обломаться. Обещание тепла, солнца, радости, коротких юбок, классных босоножек, шашлыков на природе с друзьями и много-много приятных вещей! Просто ведь лето само по себе, когда оно наступает - это как отпуск - несколько мгновений, а потом бац - и осень. Лето- это один такой момент кайфа, типа, ура, вот оно и наступило! и одна эта мысль строчкой крутится по кругу. И всё. Лето нам ничего не обещает. Вот, оно наступило! Наступило! а что дальше - дальше осень. Печаль. Никаких надежд. Длинная затяжная осень-зима, когда ты не живешь, а выживаешь до признаков следующего лета.
А весна - это надежда на лето. И с каждым днем она всё больше оправдывается, мы шаг за шагом всё ближе к тому, чего мы ждем больше, чем полгода! Весна - это движение к теплу, это дорога. Это не одна такая строчка, которая крутится по кругу, это ощутимый прогресс, день за днем. Это не простой на месте и не попытки ухватиться за ускользающую реальность, как за последние дни отпуска, весна - это то, что ведет нас к лету, дает время помечтать... и она как роза распускается.. дает обещание и выполняет его, приближая нас к сладостной цели - к теплу!


 

16:56 

рай!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
narod!!!!! ya na Phukete!!!! i tut prosyo ray!!! zhara, solnce, golubaja vodi4ka,belyj peso4ek!!! skazka, a ne zhizn'!!! ja tut takaya s4astlivaja!!! voobs4e, kogda ja uezzhaju kuda-libo, ja vsegda ne takaja. kak budto Piter zastavlyaet menja bluzhdat' po zagonam, putat'sya, plakat' i grustit'... a zdes' vsyo tak 4udesno!
:star:

21:40 

Летушка, Егорушка, спи спокойно!..

...But the simple word "love" itself already died and went away...
До компа два дня не дойти... Егорка, вечный тебе покой. Очень твоё творчество любила и уважала, и так и будет, что главное. Вчера слушала две песни, записанные на диск в машине - слёзы были на глазах... луна такая большая, а небо чёрное-чёрное... день вчера был чудный такой - через крышу нашу прозрачную на работе видела небо почти голубое, радостно было. Егорка, во сне умирать хорошо, спокойно. для меня ты сделал своим творчеством всё, что мог - очень много. Бесконечное тебе моё спасибо и моё уважение. Теперь ты с Янкой, с Сашей. А вы - это не то, что раз - и проходит. мне мало что было и будет ближе, понятнее, роднее, душевнее.
читать дальше

02:01 

а вот и 2008 год =)

...But the simple word "love" itself already died and went away...
С Новым годом всех! ну.. аж двух людей, с которыми мы и так поздравились, и меня саму. Вот.

неторопливо и благостно проходят эти дни... я по-настоящему счастлива дома. мама после операции совсем слаба, я ей готовлю кушать в блендере, варю бульончики и супчики, делаю всё, что она просит. Саша моет посуду, всю. все эти дни. САМ. такого не было никогда. Мама очень рада, что мы так дружно всё делаем, мы очень рады, что у нас всё так дружно получается, и что мы можем заботиться о маме. Она слабенькая, поэтому ни на кого не ругается и не качает права, у нас настала просто идеальная гармония, все счастливы, это так приятно =)))

В Новогоднюю ночь Саша со мной разоткровенничался и сообщил, что он был по-настоящему счастлив с мамой весь этот год, первый раз за все их 13 или 15 лет =) и что он очень рад мне. ну, что я такая, какая есть.

а ещё я высыпаюсь! по-настоящему. и сон перестал быть для меня заветной мечтой. как и еда. ведь работа отнимает возможность высыпаться, да и возможность есть что угодно когда угодно. поэтому обычно весь день мечтаешь снова лечь в любимую кроватку, а всё утро до обеда мечтаешь о колбасе или любой другой нормальной еде. Дотягиваешь до обеда, уедаешься, как удав, не знаю, зачем, наверно, потому что всё утро мечтал о нормальной еде...
сейчас я об этом даже не думаю - это всё есть, а когда есть, не придаешь этому такое значение. поэтому появляются другие нормальные желания, уже не такие примитивные. и как-то чувствуешь себя человеком, а не запрограммированным на что-то роботом.
когда есть много свободного времени - жизнь течет совсем по-другому, начинаешь прислушиваться к себе, понимать, чего ты действительно хочешь, в целом. на поверхность выплывают новые вещи, стремления, нет этой бестолковой суеты и работы ради работы, жесткого графика, где расписаны даже выходные, ведь на буднях ни на что кроме работы не хватает сил. и даже на выходных ты записываешься на маникюр, раз в 2 месяца вспоминаешь, что тебе надо подстричься, а ещё надо то, то, и это - и ты скачешь в парикмахерскую как на работу, а оттуда по другим делам. И даже пьянки и встречи с друзьями становятся продуманными заранее событиями. Ты делаешь что-то для себя вроде как, но это всё стандартно запланировано, входит в твой график, так что трудно поймать от этого какие-то особенные ощущения, это начинает не сильно отличаться от ежедневной чистки зубов. приятно и хорошо, но я перестаю это замечать. если раньше что-то по уходу за собой для меня было чем-то неимоверным и восхитительным событием, из которого я старалась вытянуть как можно больше ощущений, чтобы запомнить всё - то теперь водоворот суеты сует это всё засасывает в свою темную пучину, и я не замечаю, не запоминаю.
не знаю, зачем стала об этом писать.

я вообще-то всего-навсего хотела отметить разницу моего мировосприятия в рабочие и праздничные дни. разница, как оказалась, существует. меняются местами ценности, многое меняется. но как всегда, я ко всему быстро привыкаю. и забываю о том, что недавно было как-то иначе, хотя прекрасно могу себе представить - как это. но забываю, что это было со мной, и вот-вот будет снова.

@настроение: домашнее

12:53 

из недавних рассуждений после посещения Ледникового периода в Ледовом дворце

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Очень понравилось, но это там, глубоко внутри, были божественно красивые моменты. Это для меня как-то так трогательно или не знаю, как назвать. В общем, как будто прикасаешься к чему-то такому, ну, от чего эмоции переполняют настолько, что появляется комок в горле. И это только моменты, они есть везде: в фигурном катании, в книгах, музыке, чаще всего это в чем-то живом всё-таки, в чьих-то выступлениях... например, спектакль или фигурное катание профессионалов, или просто когда какой-то особенный для тебя человек говорит как-то так цепляющее - это как такой очень неправильной формы шар из чего-то нематериального, такой весь с ямками и бугорками, он большой и прозрачный, невесомый и мягкий. Ты стоишь и не можешь шевелиться, а он медленно движется, вращаясь, в течение всего действа, и там, где его ямки перетекают в бугорки - он касается тебя, проходит через тебя, накрывая какими-то необъяснимыми чувствами. Захлестывают эмоции, но их не выразить, и ты, даже если попытаешься их выразить, поймешь, что это мало кого интересует, всем тоже нравится то, что они видят, ничего нового ты не скажешь, всё равно тебя не поймут (ведь ты и не выразишь всё точно), и каждый чувствует всё по-разному... поэтому ты просто смотришь и молчишь. А потом говоришь, что тебе понравилось. И всё. По крайней мере я не попадаю в подобные места с людьми, которым я захотела бы что-то такое сказать. И вообще я недавно поняла, что лучше говорить со всеми по-минимуму. Всё, что сказано выше этого минимума иногда оборачивается против тебя, а это не бывает приятно.

16:10 

что-то не то...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
со среды каждый день болит голова и скачет температура...
что-то не то... так не должно быть, голова не должна болеть столько дней подряд, даже по ночам...
ничего не хочется, да и не можется...

Вчера Саша сказал, что более сексуального и красивого молодого тела, чем моё - представить себе невозможно! И кругом одни дебилы, если я до сих пор одна. Пропадает, простаивает такое волшебство, о котором пишут в журналах, мужчины мечтают по ночам о таком, вместо тел, лежащих рядом, и вот это тело есть, причем, не только тело, остальные параметры тоже вполне достойны, тело это есть, его многие видят, но никому оно не нужно и оно пропадает с годами.. А потом кто-нить наконец-то схватится за голову лет через дцать, и будет хорошо, но уже всё равно не то, что я могла бы дать сейчас. Он не понимает, как такое возможно. Я сказала, что секс у мужчин нынче не в моде, им больше нравится смотреть телевизор по выходным, и чтобы их никто не трогал. Секс нужен только девушкам. И если слишком часто его требовать от мужчин - мужчины сбегают просто... А потом добавила, что надеюсь, найдется мой принц...

 

URL
16:49 

через дымку сна

...But the simple word "love" itself already died and went away...
красивое, совершенно неимоверное платье висит у меня в комнате... а на самом деле - висит над душой. И нет в этом ничего плохого, страшного... есть неизбежность, факт, что это надо будет, 1 вечер, и как в фильмах... надо быть красивой. в не знаю чьем понимании красоты, наверно, в стандартном понимании этого многогранного слова. надо быть. все видят это платье и говорят, что я буду самой красивой... а это не моё! хотя, я постараюсь не показывать, что это не моё. не хочу никого расстраивать. да и может, порадую окружающих своим таким видом.. =)
я панк? да нет уже, вроде, женщина.. вроде... но я ведь тогда должна мечтать о таких возможностях, об этой красоте... о платьях... шпильках... да, шпильки, сапоги на сумасшедших для моего 35-36 размера ноги шпильках лежат со вчерашнего дня в моей комнате и намекают мне на то, что вот, вот это красиво, вот это нравится мужчинам!...
я пытаюсь прислушаться к себе и определить разные течения моих мыслей и ощущений, пытаюсь понять: я боюсь? я не хочу? мне будет в тягость? я не смогу достойно держаться, будто была для этого рождена?
внутри всё как-то тихо пока...

хочу пить, курить всё, что угодно, ходить по концертам, просыпаться у друзей, которые стали друзьями прошлым вечером, но без всяких там пошлостей. хочу гулять по ночам. напиваясь, уходить от всех, потому что между мной и всеми остальными непреодолимая стена, пропасть, и никому нет дела, а тем, кому есть, это так, изредка и по каким-то причинам, по какой-то временной, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВРЕМЕННОЙ необходимости. Потом всё равно забывают.
Бежать среди ночи в лютый мороз в одной майке, в чужих кедах или зимних гадах, в спешке натянутых на босу ногу, бежать далеко, подальше от них, всех, куда глаза глядят. вытирая слёзы, смотреть наверх и спрашивать: "Фонарик, ну как же так?! почему так? почему всё так?!.."
Идти вдоль набережной и петь самой себе "Особый резон" или другие песни Янки... читать наизусть её стихи.. или что ещё вспомнится. это моя свобода...И нет никаких близких людей.. они слишком заняты собой и вообще, это всё иллюзия, эти понятия как "близкий человек", "любовь", "дружба", "семья"... всё это рушится в один момент, это всё в голове одного человека больше, чем в голове другого. Другой просто не сопротивляется выбранному понятию и положению вещей, потому что ему так нормально. По-другому тоже будет нормально, но есть так, значит, пусть будет так.

написала ещё огромный абзац рассуждений о жизни, но они слишком заумные, поэтому я это стёрла и оставлю, наверно, всё как есть. 40 человек в аське. и только 4 могут видеть меня в невидимке. а кроме как в невидимке я там не появляюсь. иногда появляюсь в полной невидимке, вообще от всех. раньше я бы не поняла, зачем вообще в таком случае там висеть? а теперь вот мне так комфортно...
22 года, мне уже 22. что будет дальше? как остановки поезда: семья, дети, старость. а в душе? я сойду на каждой станции, но что будет в душе, на душе, что с ней будет?
а как же моя свобода? хотя я ей сейчас нисколько не пользуюсь. существую. пока больше не живу. существую. как робот. или пушистый кастрированный кот, который всех умиляет своим толстым неповоротливо-ленивым видом. так все хотят, я не нужна другая, я нужна такая. А другая я - это им интересно, но это не бесплатно. а платить никто не хочет. никто. значит, не будет.

мой взгляд блуждает по комнате, нечаянно дотронулся до платья, оно действительно интересное, красивое...

и всё-таки писать было чуть интереснее, когда я знала, что меня случайно могут прочитать какие угодно незнакомые мне люди, что-то в этом найти, или посмотреть со стороны и оставить внезапный живой комментарий, мудрый, ценный. а сейчас это всё читаю я одна.

@музыка: С.О.К. "Аэроплан"

01:17 

может, отходняк от всего выпитого, может, просто обломанные очередной раз крылья.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
тупо и неинтересно. разочаровывает. то, что вижу, то, что делаю. зачем делаю? хрен знает. ругаю себя за это постоянно. это ненормально: хотеть чего-то делать, но заставлять себя молчать. и не делать. а всё равно не получается. и вот когда не получается - на обед мне дают двойную порцию разочарования.
хотеть старости. и не такой, где белоснежно-седые волосы и глубокий мудрый взгляд. а такой, где просто ничего ничего не ждешь, не чувствуешь, где ощущения давно притупились, желаний почти нет и просто хочется спокойствия. где приятно, когда это спокойствие никто не нарушает.
а сейчас мне хочется, чтобы это спокойстивие нарушали. но его берегут и стараются не нарушать. Это надо ценить, а я не умею =(... или не хочу, не знаю.

как-то год назад ходила на маникюр, простой обычный маникюр, здесь недалеко. и там был лак один, которым мне накрасили ногти, он был такой интересный. Вообще, я такие цвета не любила, относилась к ним совершенно равнодушно. Но он мне так потом понравился! я его очень чётко запомнила. он был светло-кофейным, как какао с молоком. немного даже сероватый... Потом я снова туда пришла, наверно, через месяц. Очень хотела тот же лак, но я его не увидела среди большого количества разноцветных баночек... И мне начали втюхивать какой-то другой лак, убеждая, что прошлый раз меня красили именно им, но я знала, что это не так.. И вот уже где-то год я пыталась найти этот цвет, нигде не было... а сегодня от нечего делать я решила перекрасить свои ногтики чем-нить домашним. откопала 2 сефоровских лака - белый и тёмно-коричневый, смешала их наобум и накрасила ногтики, оказывается, я нашла тот цвет!!!
приятно находить то, что давно искал... даже если не особо искал и уже забыл, что что-то ищешь.

@музыка: Леонид Фёдоров

10:31 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Я всегда думала, что можно хотеть умереть, когда всё плохо… это как-то более понятно, более близко: смерть-избавление. Когда загибаешься где-то на дне своего ада от безысходности и бессилия жить дальше, - она желанна.
Но хотеть умереть, когда всё хорошо – это что-то новенькое! Тем не менее, я теперь совершенно четко это себе представляю. В субботу было хорошо, но это «хорошо» в субботу же и закончилось. Может быть, чтобы уже не вернуться, я не знаю. И мне захотелось остановить этот момент навсегда и остаться в нем. Утонуть, раствориться и больше не возвращаться к реальности, в которой….. всё не так. Мне не хотелось, чтобы в меня проникал окружающий мир, чтобы хоть одна секунда того, что было, стёрлась, вылетела оттого, что на её место вторглась бы какая-то левая и совершенно ненужная мне информация. Какие-то вопросы от кого-то, разговоры, мне ничего не надо, ничего! Никого другого. Хочу сохранить это в себе, с собой, потому что это как драгоценная влага, которая всё равно испарится… испарится, и всё снова станет плохо. И я буду убеждать себя в том, что хватит пить эту хрень, надо сесть на диету, убеждать, убеждать…убеждать…
Умирать лучше, когда всё хорошо. Когда всё так. Потому что эти секунды всегда очень быстро заканчиваются и потом мучительно долго, неделями и месяцами, приходится снова ждать этот глоток жизни, когда снова станет хорошо. Поэтому лучше нажать на паузу на самом хорошем моменте, чтобы он бежал по венам, через сердце, наполняя теплом… душевно…
Я не имею в виду какого-то конкретного человека или событие. И, может быть, ввиду различных обстоятельств, мне в ближайшем будущем придется навсегда забыть о том, что последнее время делало меня счастливой. Надо будет искать новые пути и подстастители терпкого вкуса жизни.

00:13 

мишка давно уже сел в один ряд со всеми остальными, я сплю одна.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
уютно.

ко мне снова вернулся мой космос, он накрыл меня, обхватил, окутал тёплой шалью... и нежно шепчет: здесь больше никого нет.

нет и хорошо. есть я.

сердце больше не бьется. мне спокойно, даже мысли завязли и завяли в липкой кашице с чудным привкусом.
Найк... и эта песня - я же так давно её знала, все слова, каждый аккорд, повышение тона голоса... только вот откуда, когда? а клип... я его видела? или это моё воображение рисовало несуществующие картины когда-то "тогда"... привет из прошлого?

Сижу. долго. смотрю в пол. потом кладу голову на левую коленку и смотрю на чёрные кнопочки клавиатуры... снова смотрюна разноцветные узоры ковра, которые никогда не понимала, и закрываю лицо руками.
разве я могла бы так делать, если бы рядом кто-то был?! хотя, наверно, когда рядом кто-то есть, в таких вещах нет потребности. я не знаю...

Малыш устал зализывать раны и ждать, когда же его, наконец, возьмут на руки, согреют теплом и уже никогда не отпустят.

Стало ясно, что этого не случится, впереди только новые ссадины и на взаимность рассчитывать бессмысленно. Можно только рассчитывать на взаимность в пустом повседневном трёпе, кроме которого нам ничего не осталось. И он уполз, уполз обратно, в глубинные лабиринты своего замка, откуда в феврале с надеждой зачем-то выполз на ложный свет.

@музыка: Найк Борзов

21:01 

лайт. из прошлого...(первая часть частично отсутствует)

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Беречь уже больше нечего. Ты меня не стал беречь, ну и я не буду. Потерял ты меня и мою любовь. Осознанно и долго терял и потерял. Утекла я как песок сквозь твои растопыренные пальцы, ты их для этого и растопырил. И смотрел, как меня всё меньше и меньше. Жалко не было, ты ведь играл. Я хотела остаться, но зачем тебе песок? Он просто лежал на твоем пути красивой волной, был чудесно мягок на ощупь, был необычно чистенький и светленький. Ты набрал полную горсть - мне стало так тепло… так никогда не было. Ты любовался. Песочек, такой красивенький, хорошенький!!! Ты всегда мечтал именно о таком!
И так приятно было. Навсегда захотелось в твоих руках остаться.
Но ты растопырил пальцы, чтобы смотреть, как песок сыпется вниз. Он сыпался неравномерно и долго, пытаясь бороться с силой земного притяжения, внушая себе, что сила притяжения твоих рук куда больше. Но чем активнее было моё сопротивление складывающемуся финалу, тем шире ты раздвигал свои пальцы, чтобы, наконец, увидеть, как я покину твои руки и останусь далеко внизу, откуда мне уже никак не подняться самостоятельно.
И стало так горько… Ты уверенно сказал, что песок тебе не нужен; пусть он, конечно, будет, ведь он для всех, он обязательно должен быть - он же такой хороший, такой ещё поискать надо! На него всем так приятно смотреть, но тебе лично он ни к чему. Естественно, ты не возьмешь его с собой, и вообще, тебе уже пора. Ты - человек-рыба, живешь в воде, и только она может всегда тебя окружать, ты однажды так решил.
А песок таким как ты нужен, чтобы изредка на него любоваться, забавляясь его необычными свойствами, и просто приятно проводить время, валяясь на чистом песочке под тёплым солнышком.
Ты - человек-рыба, и уже уходишь… в свою воду. От неё пухнет кожа и пахнет тиной. Её слишком много и она вот-вот заключит тебя в свою однообразную пучину, но самое печальное - ты этому будешь рад… Ты идешь туда и говоришь, что песочек – это хорошо, но это ничего не значит…
На мне глубокими впадинами остаются твои следы, всем своим существом я всё ещё помню тепло твоих рук...
Я кричу тебе: ты же не рыба, ты ЧЕ-ЛО-ВЕК!!!
Не замедляя шаг, ты отвечаешь: я так привык, ничего не поделать… и вообще, я ничего не решаю.

И вот ты уже в воде. Предлагаешь мне смотреть на тебя издали, как ты радостно плещешься в этой стихии, доказывая, сколь неразрывно вы связаны между собой.

Ветер, ветер, где же ты? Сдуй меня отсюда скорее, молю тебя!!! Унеси за тридевять земель, или смешай с грязью, мне уже не важно…

 

@музыка: Гришковец "Жизнь без любви"

15:36 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
мой любимый милый дневничок!!! я вернулась.
по-тихоньку буду приходить в себя... и что-нибудь писать. для себя.
ведь я не могу без этого.
:love:

дэпо сноў

главная