• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
I'm looking at you through the glass...
Don't know how much time has passed...

можно просто пожелать счастья, какого-то там. откуда-то там, как всегда, как все... а можно принять в этом участие... что-то для этого сделать...

Oh God it feels like forever,
But no one ever tells you that forever...




@музыка: Stone Sour - Through Glass

@настроение: Абсент Ксента +++++++

18:45 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
thinking of...

................................someone

who becomes
no one ? .....


20:48 

последние дни какие-то сумбурные и одновременно бесконечно-ленивые...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
немного о снах?
позавчера снилось метро. снова несуществующая станция, только сейчас внимание моё было приковано вовсе не к ней самой. я торопилась. мне надо было проехать всего одну остановку, я спустилась на станцию и мне надо было сесть в электричку по правую сторону от меня. Когда я шла по платформе, электричка прибыла на станцию, но как-то странно, она летела с такой скоростью, что мне показалось, она и вовсе собирается проехать мимо! А ведь именно так и вышло! Меня это весьма удивило, ведь в ней были люди, хоть и довольно мало. Как известно, пустые электрички имеют обыкновение проноситься со свистом без остановок на станциях, но вот заполенные хоть частично - это уже настораживало...
В моё сердце закралась тревога, но, впрочем, было только жаль, что я немного задержусь.
К моему удивлению электричка, почти уже поглощённая мраком тоннеля, вдруг резко там затормозила и дала задний ход! она вновь въехала на станцию и остановилась, открыв двери. Не помню, выходил ли кто-то и обратила ли я на них внимание, но заходило нас человек 5... Это был где-то центр состава, как и центр вагона. Поскольку народу было совсем мало, можно было спокойно сесть, но меня немного удивили капельки воды на сиденьях (мне почему-то сразу подумалось, что это капельки пота). Впрочем, они были не везде, только справа, так что я не стала садиться туда, выбрав противоположный ряд. Но перед тем как сесть, я заметила ещё кое-что... меня это не столько напугало, сколько крайне удивило! В окне над сиденьями, там где верхний ряд стёкол (форточки), я увидела отражения людей. Как будто вагон был полон народу, они ехали, занимаясь своими делами: кто-то читал книгу, кто-то разговаривал друг с другом... Что самое поразительное - в нижней части окна ничего подобного не было! Да и люди нигде не стояли, те несколько человек, что ехали в вагоне - все сидели! Что же это? Оптический обман? Стекло запомнило картину прошлого? Оно передаёт отражение с опозданием? эдакое медленное зеркало, как у Павича?...
Я решила не придавать этому слишком большое значение, т.к. мне надо было проехать всего одну остановку. Помню, что со мной вошла девочка... ещё какие-то люди, и отдельно девочка, лет одиннадцати, наверно... Я решила спросить у неё, не видит ли она чего странного? Она ответила, что нет, всё как обычно... Вроде, я поинтересовалась о том же у каких-то бабусек... они тоже равнодушно ответили, что всё в порядке...
я, естественно, решила, что это мой глюк и не стоит на всякой ерунде зацикливаться...
мы летели по тоннелю, как обычно, вроде, но в середине пути я почувствовала что-то не то... и поняла, что не я одна это ощущаю! все как-то стали переглядываться. наконец, и девочка увидела в оконном стекле отражения неприсутствующих там пассажиров... всё вокруг стало дрожать, проникаясь непонятной мне и внушающей ужас вибрацией... я увидела, как на сиденьях стали отчётливо появляться испарины, капельки пота стали собираться в струйки..
Это было похоже на демоническую одержимость, все явно были напуганы, но я перестала замечать людей. я почему-то подалась в начало вагона, снова села на той же стороне и начала молиться... на второй молитве всё стало по-тихоньку приходить в норму... электричку стало отпускать... всё устаканилось.

а вчера... вчера мне снилось, как мы с народом двинули в Крым. на 2-х машинах. одна - моя, одна - Дениса. вроде, нас всех было много, но... почему-то я помню только момент, как ехала я одна. по-мойму, это был Симфер, хотя я немало каталась там на машине, но дороги были совсем не те. всё было куда живописней, хотелось остановиться и любоваться окрестностями. но, я ехала. и довольно быстро, хотя совсем не хотела.
самое ужасное, что на дороге мне стали попадаться кошки. они бродили там, как будто так и надо. я их объезжаю, очень надеясь, что ни одну не задавлю. но потом мне начинают попадаться чёрные кошки, которых уже задавили до меня.. их много, я уже еду прямо по их мёртвым полусгнившим телам, мне так от этого ужасно и невыносимо, но я не могу остановиться, почему-то никак не получается даже сбавить скорость... а вокруг такие красивые пейзажи... река, мостик... всё зелено... а я должна ехать по трупам чёрных кошек и ничего не в силах с этим поделать...

21:47 

весна... будет? и у меня?

...But the simple word "love" itself already died and went away...
2 борца вышли на ринг. Оба сильные, оба хотят победить... Я не знаю, за кого болеть, я смотрю и понимаю, что я вообще не хотела, чтобы они выходили на этот ринг, что я не хочу, чтобы кто-то выиграл... но бой уже начался, я опоздала... Я могу сколько угодно сокрушаться и сожалеть, что упустила какой-то момент, чтобы предотвратить битву, но это уже ничего не изменит...
Я против этого боя. Да, он честный, да он равный, но его не должно было быть!!!! кто бы ни выиграл - я проиграю... я делаю ставки на обоих. одинаковые. я ставлю ВСЁ. и я поиграю. Естественно. Я заранее это знала, но у меня уже нет выбора. У меня только есть выбор в одном: помочь кому-то из них победить. Но я не знаю – кому?! Они для меня одинаково важны. Оба они выиграть не могут, проиграть тоже… один из них обязательно станет победителем. А я не хочу, чтобы второй проиграл. Я же потеряю это своё «всё»…
уйти и не смотреть на это я не могу. Иначе не было бы одного из них на этом ринге...
у меня уже нет выбора не играть в игру, исход которой в любом случае для меня печален.

я упорно напрягаю своё воображение, но, наверно, моя фантазия настолько оскудела, что она не может найти альтернатив, киках-то обходных путей... и неожиданного света к конце тоннеля тоже не предвидится...

эти двое - мои желания... всё, на что направлены мои мысли в свободное от работы время...
одно против другого.

@музыка: MM "Coma black"

@настроение: прыг под землю, скок на облако...

20:34 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Необъяснимая тоска подкралась и теперь нежно обнимает меня… тихонечко так… включаю обогреватель, ложусь на пол и смотрю на свои звёзды… В Винампе Дельфин…
Nothing to wait for.

Почему волна позитива обязательно несет с собой частички грусти? Ведь потом именно они оседают и остаются, в то время как радость благополучно исчезает вместе с той волной…

Моё музыкальное открытие Солнце-Хмары – радуют… правда, тоже через тоненькую плёночку печали… уже подпеваю…

Последние глотки моих выходных… даже не пытаюсь надышаться. Хотя прекрасно понимаю, что уже с завтрашнего утра, как только прозвенит первый будильник, начну утешать себя мыслью, что скоро новые выходные… что неделя пролетит незаметно…
А жизнь?...


00:27 

встреча длиною в жизнь не состоялась...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
он умер... так горько... вся подушка мокрая от слёз... я его никогда не видела, он даже не подозревал о моем существовании, но после того, как его не стало - мир опустел просто полностью... наступила полная зима, вечная...
он был для меня тем самым оазисом в пустыне нашей жизни... я почему-то была уверена, что наши пути пересекутся, у меня это даже не оставляло сомнений. я думала: просто пока не пришло время. а он умер. и теперь оно вообще не придёт...
фактически ровно год назад умер его друг, они шли друг к другу всю жизнь... и они встретились. а мы - нет.
слёзы просто не остановить... хотя - кто он мне? та самая надежда. последняя. единственный человек, к которому бы я пошла сама... в любой ситуации.
я давно хотела, я много думала, 1 раз чуть не сорвалась, но я боялась этой встречи. я боялась разочарования. потому что ещё тогда я ставила на него "всё". всё, чего не было у других. я ждала от него того самого, что я ищу в людях и вряд ли найду полноценно... а он умер...
растаял оазис пустныни моей жизни... если раньше я не была уверена в нём, но знала, что он есть, то теперь я знаю, что его нет, но я так и не смогла...
я верила, что всё не просто так. что раз мы живём в одной эпохе, в одном городе и летом бываем в одной деревне, у нас много общих знакомых - значит, у нас всё будет! мы обязательно поговорим. и помолчим. побродим... и мне станет хорошо на душе.

его нет...........


@музыка: Дельфин

18:05 

чувствую... жизнь

...But the simple word "love" itself already died and went away...
дорогами... - разными. каждый день - пара часов наедине с собой, музыка, тоннели метро... усталый взгляд.

ночью снились Ритка и Кноб. Так прекрасно! что они приехали, что я думаю, куда их сводить, вспоминаю про Флеур в Порту, но там 400 руб., забиваем и идём фоткаться в заброшенную школу, а рядом полуразрушенный завод...


@настроение: приключения - они почему-то только [там]

08:57 

Каждый удар моего сердца…

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Сегодня я даже поспала, особенно под утро… как хорошо, когда никто не устраивает посиделки на кухне в 5 утра… даже сон снился.. прикольный!
Так иногда интересно вспоминать обрывки своих снов… там столько всего происходило! Столько мест, невероятных событий, целый мир. Моя 2-я жизнь. И в том мире она разветвляется на миллионы… за ночь можно прожить парочку, а можно лишь пару часов своей вечности… богато!

Люди, которые не видят снов, живут в 2 раза меньше…


@музыка: смех Прозорова, летом 2005. Оправдание Арбуза: "неееееееее, я не сраный мазафакер!"...

@настроение: волшебный мир, где происходят чудеса, которые тут тлеют обречёнными надеждами..

10:25 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вотъ.

21:06 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
глобальная непонятность погоды... (ну щас-то уже почти норм).




18:36 

так оно начиналось... у меня. а у кого-то оно вообще не начиналось. ненавижу стихи

...But the simple word "love" itself already died and went away...

ошейник шипами внутрь...
льняную рубаху до пола...
под кожу иголку с нитками -
я имя его по буквам там вышью цветным узором...

и в ночь.
под дождём тихонечко
брести по трамвайным рельсам
босыми ногами...
до самой пустой остановки -
конечной...

(с)me.

(+ещё 2 или 3 таких вот абзаца. не хочу их продолжать, да и не помню...)


Дневник… мой дневничок… история. Было начало, есть конец. Наверно, я всё равно не писала ВСЁ. Потому что я могла написать обо всём на свете, о любом своём загоне, но не о том, ради чего всё начинала. Потому что несколько месяцев до этого я только и говорила об одном, меня уже все затыкать начали… ну все мы этим переболели, кто-то до сих пор болеет. Но не в этом суть. Не могла я, никому уже заикаться не могла, боялась. И писать тоже поэтому же боялась. Хотя не так много народу читало мой дневник. Фигово получилось, дырявая такая история. И слишком много не о том.
А если продолжу – будет ВСЁ не о том. Потому что о чём я могу теперь писать?! Не хочу, чтобы мой дневничок превратился в описания трудностей бытия по будням и пьянок по выходным… а так и будет. Как-то я не писала долго, потом вот снова захотелось. Сейчас - тоже пора сделать паузу. Ну я уже писала. Просто понимаю, что точка-то не поставлена, ну, хотя бы многоточие, столь мною любимое… как-то оно оборвалось на полуслове.
Ну и пусть. Ничего лучше мне пока не придумать.
Как говорит Гольга: «не можешь срать – не мучай жопу». вот уж правда, отдохнём.

@музыка: акустика Мэнсона "Coma white"

@настроение: пора домой

22:33 

фотографировать пустоту

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Она прошла мимо меня… Раньше я её не любила и избегала, сейчас я хотела её поймать. Хотя бы объективом фотоаппарата. Ну и своим настроением, тем, что она мне могла бы дать. Хотела поймать её красоту, не успела. Она ушла. Ураганом и потопом. Я думала - ураган вырвет наши окна... так отчаянно он бился об них всю ночь. а если закрываешь форточку - окна начинают жутко выть... нет уж, лучше лежать и слушать как свирепствует стихия...

почему трамвай - потому что пустой. недавно мне подумалось именно так. я ехала на маршрутке от Ломо до дома и смотрела в окно... там был ночной город, сумасшедший поток машин и пустые трамваи... тянет. если метро - то тоже пустое. или хотя бы полупустое. заводы- полузаброшенные/полуразрушенные... почему? получается, меня привлекает эта пустота в урбанизированных городах. я даже ищу её. наслаждаюсь, если нашла. и хочется фотографировать. но я ничего не делаю, а если и делаю - у меня не получается...

может, я что-то забыла...

ночной город - дома... окна. в каждом - занавески/люстры/люди/судьбы... сотни тысяч окон, где горит свет. сотни тысяч судеб... даже не верится. для меня судьба - это нечто ценное, единично-пересказанное. целые миллионы людей - и у каждого судьба?

а эти окна... с каким-то принципом икон... тебе кажется, что ты смотришь на них, а на самом деле они смотрят на тебя. и ты в своей маршрутке просто мазок в общей перспективе. в этом и есть отличие от картин. потому что тут есть что-то. и оно "ЗА" (за окном, в данном случае). и это ты - элемент пейзажа, их пейзажа. пейзажа, на который молча пялятся сотни тысяч судеб...

выходные... ггггггггг! Хэллоуин в новой Орландине, суббота ночь. Great thanks to Golga for make-up!!! приехали мы далеко не к началу, попали почему-то сразу на Item. 1-й раз их видели, оч понравились!!!!!!! собсна, это было единственное, на что я зашла в зал. потом по коктейльчику (я выбрала Зелёные глаза), Гольга встретила своего товарисча, я потом тоже старого дружочка, угостил ещё одним Зелёным глазом. и потом ещё один товарисч тоже меня угостил этим же напитком. но его наливают очень мало, хоть он и очень вкусный. Дальше с Гольгой решили пить пиффко. попробали их фирменное. хоть оно и тёмное, пилось вполне очень даже!!! но тут мы прогулялись вниз и стали издеваться взглядом над одним высоким тёмноволосым гатишным чуваком в белой рубашке. он он нас как-то не это вот и мы пошли знакомиться с вокалистом Item. Правда, Гольга тут же смылась к своему мачо, а Фауст - так зовут этого пафосного гуся - взял мне ещё 1 Зелёный глаз и сам куда-то свалил. Ну ничё, мне очень даже так неплохо. в одной руке коктейль, в другой пиффко. Правда, он потом вернулся и и стал моим пиффком запивать свой салатег. познакомил меня с их новым драммером - Ваней, ещё какими-то людьми... потом оказалось, что они валят, я вздохнула ради приличия "как жаль...", на что мне тут же было предложено двинуть с ними на халяву на их афтэпати.

я сразу смекнула, что в клубе приключений на свою задницу найти будет уже малореально, поэтому без сомнений согласилась. Это была квартира где-то совсем далеко... полтора часа пешком до метро.. улица Белыкуна или типа того... но доехали туда, естессна, аж на 2-х машинах.

квартирник - как квартирник, песенки под гитару, коньяк/пиво... я сварила 2 кастрюли пельменей на всех... сама тож накушалась. а потом пафосный Фауст засобирался домой, типа, на машине ему, но совсем не в сторону метро. до этого пошёл курить, я решила с ним просто постоять, расспросить, ведь куча же общих знакомых. Как выяснилось, с Тачилой они чуть ли не в лучших друзьях, а Шпигеля он вапче буквально недавно видел. хм... звизда, мля. общего языка мы, естессна, не нашли и он спокойненько свалил, даже не попрощавшись. Было часа 4 утра. я решила идти пешком, канеш, знала, что идти часа полтора, но мне хотелось приключений. мои приключения решил разделить драммер Item, который отправился со мной в этот нелёгкий путь до метро. я всю дорогу парила что-то интересное, после чего он меня уже у метро спросил: у тя вапче когда-нить парни были?
вот гад!!!!!!!!!!!

а работать мне нравится!!!!!! только не высыпаюсь...

S.P. с первым снегом всех!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: первый снег... аццкая метель...

00:36 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
беру на руки кошку, закрываю глаза и слушаю, как она мурлыкает...
расстворяюсь...

как-то всё по-осеннему и в то же время нет, не пойму. то ли ещё нет, то ли уже нет... время снова примеряет маски. любит оно это. актёр с самой идеальной склонностью к перевоплощениям...
сейчас для меня оно превращается в болото. никого никуда не тянет, оно просто есть. и всё течёт очень медленно, но несмотря на это, никуда не хочется. и ничего не хочется. только нравится: спать, мечтать, закрывать глаза, рисовать образы, ловить красивые точные мысли, фотографировать в своей памяти Осень...

недавно набралась сил, больше моральных, чем физических, и пошла в свой некогда столь любимый фитнес-центр. не была там с июня ни разу. и вот, вроде даже на любимое занятие (upperbody). только вела его теперь вовсе не та... ну да ладно. единственный стоящий момент - громко колбасит спортивная музыка, все качают пресс, а я уже совершенно без сил лежу и смотрю в потолок... ну и любимый душ после таких нагрузок. как и раньше, от физического перенапряжения дрожат руки, что аж полотенце трудно повесить... вспомнилось, приятно. как раньше. вот, пожалуй, и всё. хм, вряд ли я ещё забреду туда в ближайшее время...

наконец-то руки дошли освободить место для фоток в дневничке. раньше я сливала в 1 коммент, например, фото-отчёт с разных поездок или пьянок... терь я большинство переместила на отдельные порталы, везде есть ссылки, а в дневничок терь смогу кидать время от времени какие-нить картиночки... а то сплошной текст как-то убивает...
теперь всё будет. по-тихоньку.



@настроение: мечтать

22:30 

театр одного зрителя... я и зеркало.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
время...
его обычно никогда нету, а сейчас оно есть... можно черпать как чистую воду из огромного серебряного котла. и лить... только куда?

смотреть на уносящийся вдаль товарный состав... уже не считать вагоны как в детстве. ничего не ждать. просто смотреть. всё то же ОКНО.

смотреть как уносится поезд... совершенно чужой, неживой... не имеющий никакого отношения к тебе. но почему-то думать о нём.. цепляться за него взглядом как будто это что-то может дать... или изменить.. как будто он что-то уносит с собой. но что? ничего... куда? я даже не знаю... и не думаю... куда-то, просто куда-то. но разве там лучше? нет, хорошо тут. тогда почему я не могу оторвать от него свой взгляд и свои мысли?

перестаю думать о нём только тогда, когда его след исчезает за горизонтом, а мне достаётся осенний пейзаж пустырей с рельсами, убегающими в бесконечность, с полузаброшенными заводами и складами по краям...

ничего не происходит. хочется брать фотоаппарат и фиксировать вечность... но... фотоаппарат останется нетронутым. а я просто расстворяюсь в своём переизбытке времени. в своём "сидеть за компом и тупить. и ни о чём не думать". потому что это заканчивается. заканчивается мой сон иногда "до скольки хочу". моя свобода мечтать.

ну почему же, я буду мечтать и потом. только вот уже о том, как бы поспать на полчасика больше, или как бы в этой сумасшедшей гонке не вылететь с дистанции, ведь я не профессионал в "их" мире...

музыка Дельфина уже много дней... во мне. в винампе. через меня.

минута молчания... такое...

@музыка: Fleur и Дельфин

@настроение: ничего не пишется

13:46 

кладбище дождевых червей.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
именно по нему лежал сегодня мой путь на улице... их было так много... многие уже раздавленные и разорванные на половину, полудохлые, ещё шевелящиеся... было мерзко, но я не могла не смотреть под ноги... чтобы не наступать. приходилось выбирать - куда ступить, при этом в мозгу фиксировались сотни кадров этого розового шевелящегося месива... на тёмно-сером асфальте... среди луж. под проливным дождём.

13:59 

ПНД - психологічно-нервний диспансер

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Отримай спокій назавжди,
Розглянь постійне бажання
Лишити практику й досвід
Тебе запрошено в гості
У ПНД - психологічно-нервний диспансер (с)Тол

была там сегодня... нужно было просто взять справочку, что я там не состою на учёте... в итоге мне пришлось пройти обследование, мерзкое ЭЭГ... с меня сняли заколку, натянули на голову какой-то резиновый дырчатый шлем с электродами... всё как в фильмах ужасов... и как в казнях на электрическом стуле...
:hang:
мне стали пихать под эти резиновые крепления какие-то мокрые штуки, по лицу потекла вода... волосы по всей голове тоже намокли... когда попросили закрыть глаза и включили мигающие лампочки - я думала - сдурею!!! они по-сумасшедшему мигали! я чуть не испугалась, что потреяюсь... вместо этого улыбнулась. всё закончилось. у меня всё в норме. но я поняла, что очень-очень не хочу ещё раз одевать на себя эту резиновую шапочку с проводками... она и то, что в ней - ужасно!!!
я сидела и боялась своей реакции. больше всего.

23:38 

то, что нравится

...But the simple word "love" itself already died and went away...
http://foto.mail.ru/inbox/eden_eye/EdenEye
т.к. сюда больше не могу выкладывать свои фоты... память не позволяет.

17:00 

осенний фон моего diary

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ты убиваешь его, оно - тебя...
так проходит жизнь... не всегда. так проходит жизнь, которую не помнишь. жизнь ожидания. тепла, очереди, автобуса, человека, события... того, что складывает память. по камешку - стена.

желание что-то оставить после себя - оно как-то с этим связано? думаю над этим... может, поэтому рисунки/мысли на бумаге/письма/фотографии/строю образы, чтобы когда-нибудь их воплотить... не только ищу себя во всём, что вижу и слышу... не только для того, чтобы понять себя - пишу... сейчас мне первый раз пришла в голову эта мысль... но и чтобы что-то осталось... хоть мне же самой через 10 лет. такое послание из прошлого совсем другому человеку, которого за 10 лет жизнь изменит до неузнаваемости...

постоянный круговорот творчества в жизни человечества... картины в музеях... классические музыкальные произведения в рингтонах на мобильные и на экзаменах музыкальных школ... стихи... в сердцах немногих и в миллионах пыльных библиотечных книг... искусство.
это ещё один источник существования, такой же как вода, пища, воздух...

если звёзды зажигают...
кому-то что-то. и все ищут... находят, теряют, находят вновь... убивая по пути его, пока оно не убъёт...
круговорот. :hipno:

———————————————————————————————————————

Вопрос: как вам новый дизайн дневника?
1. очень нравицца  3  (75%)
2. пофиг  0  (0%)
3. раньше было уютнее  0  (0%)
4. ужассс  1  (25%)
Всего: 4
22:39 

праздника не будет.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
завтра день рождения... пусто. не хочу ничего. не будет. хочу работать. и всё тут.
на улице лето - в душу крадётся осень... как так? ведь сны снятся самые прекрасные, добрые, милые, светлые. такие, как я люблю.
и вот-вот, кажется, уже пора бы случиться чуду, уже ведь зреет-зреет, столько долго зреет... чего-то ждёт. меня - какую? что я ещё должна? чтобы улыбнуться...
где она - моя улыбка? там, где Туборг грин, что ли ? я не о такой... нету. и чувство, что не будет. этого праздника. не дня рождения, а другого. просто чтобы улыбнуться. думать-то уже невозможно, надоело. до мозга костей. даже во снах - уже там смиряюсь с мыслью, что НЕЧЕГО. НИЧЕГО. вотъ.

а вообще, наверно, всё хорошо. всё есть. а улыбка - ну и хрен с ней. была же. когда-нить ещё будет. главное - работать. скорее. тока... где?

17:02 

Симфер...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
за те 2 или 3 дня в Симфере у меня чуть не поседела половина волос... и потом за 2 дня в Керчи чуть не поседела вторая половина... щас я благополучно в Минске, только приехала, живу пока у Шурика...
а Крым оставил о себе неизгладимо поганые впечатления и ехать туда ещё когда-либо у меня совершенно нет никакого желания...

1-й день в Симфере. утро. я приехала. меня встретила сестра. мы кинули вещи и немного прошвырнулись по центру, зашли в 2 кафешки, жахнули самбуки и ещё чего-то там... её парень, Рома, был на работе. Ей 18, ему 30 или 31, он живёт у неё, у него тока своя машина. Шкода актавия... вобщем, планировали тот вечерок либо посидеть в каком-нить барчике всем вместе, либо попить шампанского дома... в итоге остались дома. пили-пили, и Катюха начала танцевать стриптиз, пошёл полный разврат, она его при мне чуть не изнасиолвала, они пытались меня в это втянуть (но это не те люди, шоб я могла хоть капельку поддаться), в итоге я пошла в другую комнату, а они кромешно трахались полночи... благо, у меня ночной джинс, поэтому после 12 ночи я почти бесплатно болтала с Кристей... на утро, как это обсуждалось заранее, я, Катя и соседка поехали в Николаевку на море. Ехать минут 30, это ерунда. море было классное! 1-й раз увидела в Чёрном море голубую воду... тока медузы были... Катюха лежала на животе и попросила развязать одну из лямок купальника, шоб спинка ровно загорела... и тут Рома прислал ММС и попросил её фоту в ответ.

Вобщем, весь вечер он истерил, как последняя собака. шо она шлюха, что ходила там топлес, шо только и ждала, чтобы вырваться и цеплять пацанов... и что её соседка шлюха, это она нас на это подбила, типа... кароч, мрак... а он ещё, этот Рома, такой невысокий, худенький, сухенький, всё лицо в оспинах (рытвины), в очках, некрасивый совершенно... никто не знает, что она в нём нашла. но это её проблемы. мы все пытались с ней говорить, ей пофиг.

итак, я уже совсеи вечером пыталась разрулить ситуацию - иду к нему и зову нас всех вместе в кафе за мой счёт. типа, надо мириться и т.п. хотя мириться должен был он. это тупая ревность на пустом месте... но он и не собирался. на мои уговоры он вежливо отвечал отмазками. типа, он с другом договорился кофе попить в другой кафешке. и про телефоны поболтать. я стала набиваться в спутницы, шоб мы вчетвером потусили. он упёрся и сказал, шоб мы шли с Катей... я ему сразу сказала: ты же будешь ревновать!!!!!!!!! он меня уверил, что нет канеш, и всё буит путём. ну ладно, сам отказался идти, сам нам разрешил. Катюха тем временем сидела на улице и ревела. она вообще каждый день ревёт и курит как лошадь. но ей это нравится. она не хочет ничего другого и никого другого. вобщем, пока я ей малость утешила и всё рассказала, он уже отъехал на свой кофе. мы пошли домой быренько переоделись, не красились, ничё. пытаемся выйти, а снаружи вставлен ключ. он нас запер. и смс присылает: не советую вам никуда идти. понятно. погуляли, попили кофе.
я переоделась спать, через какое-то время, когда он понял, шо мы никуда не рвёмся, он пришёл, снова они скандалили, он снова орал как резаный, кидался громкими фразами... я снова позвонила Киевским друзьям... потом слышу, Катя с Ромой помирились...

утром поехали все вместе в Феодосию, он нас закинул на пустынный пляж, через пару часов забрал. обсудили, что вечером обязательно куда-нить сходим, а то я уже, получится, 3-й вечер сидела бы с ними и слушала бы их семейные разборки... все были согласны, главное, Рома.

настал вечер. мы с Катей стали собираться, а он сидит. мы ему - ну, чего не собираешься? он - да я не поеду, мне надо помыть машину и спать ложиться... я - как так? ты же снова буишь ревновать, вобщем, толкнула ему речь. он снова упёрся и тихо-мирно меня уверил, что сейчас точно ничего не будет, чтоб мы спокойно ехали, что он даже звонить не буит, и т.п... ну хрен с тобой, мы с Катей пошли там всё рядом и мы везде ходили пешком. сначала посидели с одном барчике, я тяпнула б52 и БМВ, Катя текилку, вроде... потом пошли в кофейню, там она попила кофе, я горячий шоволад с коньяком или ромом, не помню.. тут начал писать Рома... выведывал где мы. ну я ответила. он написал, что всё ок, ложится спать.

пошли мы в другой барчик. там как-то Катя прорабоала 3 дня официанткой, её там очень любили. Но, канеш, Рома как узнал, тут же запретил ей там работать...
там сидели её подруга-официантка и директор. Мы оч мило затусили. директор угощал меня фирменными коктейлями, которые я, по его словам, больше нигде не попробую. ставил на экранах бармен-шоу.. было хорошо... но тут мой телефон стал обрывать Рома ( а Катя свой не брала). Он истерил, орал на меня матами, что приедет и всех поубивает, что размажет меня по стенке, что я прячу от него Катю, что хочу разрушить их отношения... Кидался угрозами... Катя не захотела говорить адрес, поговорила с ним немнгого, после чего в слёзы - и ушла с подругой говорить куда-то... потом мы решили, что поедем на ночь к этой подруге. Рома полный псих, ему в порыве своей ревности ударить или зарезать кого-то проще простого. мне это нахх не нужно было... и ещё полночи слушать его крики - тоже нахх...

приехали к девочке, Катя стала писать Роме, шоб позвонил. Написала, что мы у её подруги ночуем. У меня не было денег на счету, телефон садился, у девочки тоже не было мобилы, 8-ка на домашнем отрублена, а у Ромы безлимитка. но он вместо звонков стал писать, что она его предала, разрушила их любовь, что ей нужны только ветренные связи, свобода, и т.п... что он её любил, хотел всю жизнь с ней одной жить, а она ему нож в спину... вобщем, у Кати слёзы рекой, она стала рваться домой, стала обвинять меня, что я приехала и мешаю их отношениям... ДА НАХХ ОНО МНЕ НАДО БЫЛО?! ЭТОТ ГАЛИМЫЙ КРЫМ С САМЫМ ЗАСРАННЫМ НА СВЕТЕ МОРЕМ?! ОНА САМА МЕНЯ ТУДА ЗВАЛА, ПРИЧЁМ, АКТИВНО. а терь грит, что пока я не приехала, у них было всё хорошо, а теперь всё плохо. ей не хотелось никуда выходить из дома, идти со мной в бар, она всё сделала потому что ДОЛЖНА, а хотела она быть дома и с ним.

меня это тоже всё выдрочило, я тоже в слёзы... он так и продолжал писать смс и кидаться громкими, но пустыми фразами, в которые она свято верила.. телефон окончательно разрядился и мы легли спать...
часа в 4 ночи она врубила телефон, и от Ромы пришла смс, что он вызвал Катину маму из Керчи, он приехала среди ночи, они нас ищут по всему городу, и т.п.. у Кати паника, у меня тоже, вот он долбоёб, знает же, что мы у подруге, а дёрнул Катину маму из другого города среди ночи и наплёл, что мы ушли и не вернулись...

кое-как на моей разряженной мобиле отправили Катиной маме смс с номером домашнего этой девочки. мама позвонила. Слава Богу, она оказалась в Керчи, но он-таки ей звонил и рассказал, какие мы нехорошие, гулящие, бросили его, потерялись, он искал нас по всему городу, а мы не давали о себе знать, отключили телефон...

объяснили мы маме ситуацию. сказали, что просто страшно было домой ехать. эта девчонка вообще с ней хорошо поговорила, всё по полочкам разложила, сказала, что долг мамы - оградить дочь от такого психопата... мама была полностью согласна... А Кате эта девчонка тоже говорила правильные вещи - что для Ромы она просто красивая кукла, вещь. он её не любит, он просто пользуется и не хочет, чтобы кто-то ещё на его личную вещь посягал. он запер её в клетке (и если бы хоть в золотой), он над ней просто излевается. до чего она себя довела? курит за 10-рых и плачет каждый день... а Катя его всё оправдывала, говорила, что в его ревности проявляется его любовь...

ладно, утром едем домой с чётким желанием собрать быренько вещи и ломануть в Керчь, к маме. надо отвлечься. я так вообще там не могла больше находиться. Рома должен был быть на работе. Катя в это свято верила... а я попой чувствовала, что он дома... ждёт нас, чтобы закатить очередной скандал...
я была права. не успела я зайти домой, как он выставил меня на улицу, Катю оставил и запер дверь... а домик там старый, всего 2 комнаты, в самом центре...
за час на жаре мне реально подурнело, они про меня вапче забыли... вышла мама Катиной соседки... принесла мне стул, стакан воды, это очень помогло! тоже поговорили про Рому... она рассказывала про его истерики, про то, что ей жалко Катю, что она ему даже как-то сказала, что он не мужик. (я с этим согласна на 100%). вот, потом потом посоветовала мне напомнить им о себе, поломиться домой, хоть арядку забрать для телефона... ну я -таки достучалась. Рома кинул мне в окно ключ (нет, чтобы самому дверь открыть...). я открыла. вошла. поставила моб на зарядку и минуты за 2 собрала вещи. вытащила их в коридор. он лежал на диване, смарел телик. Катя рыдала в ванной. я поняла, что надо срочно её увозить. подошла к ней, она сказала, что он её не пустит никуда, я сказала план действий и мы уже через минуту шли по улице. тут она остановилась и стала тупить, что не хочет его бросать и куда-то ехать... я была в шоке!!!!!!!!!!! тупо в шоке!!!!!!!!!!
сказала ей, что она дождётся, что он её наручником к батарее прикуёт и она вообще света белого не увидит. на что она сказала, что именно этого и хочет, развернулась и ушла обратно.
тут уже я в слёзы, стою с сумками в центре чужого города, нихрена не знаю, куда ехать, как ехать... мобила чуток подзарядилась, я позвонила её маме и рыдающим голосом спросила, что мне делать? она сказала ехать в Керчь, там решим. сказала взять такси. вобщем, пока ждала на автовокзале маршрутку до Керчи - дико дёргалась, что щас за мной приедут эти двое и увезут обратно... они писали смс, чтоб я вернулась... Слава Богу, я успела!!!!!!!!!! и они приехали на автовокзал, когда моЯ маршрутка уже отъезжала.

в Керчи первый день прошёл хорошо и спокойно. я приготовила окрошку, вечером с Катиными родителями мы посидели в барчике, потом я поговорила по телефону с мамочкой...
На следующее утро я с Катиным папой поехала на пляж. Потом Катя сообщила, что приедет и мы её встретили. она постоянно глотала слёзы, но мы уже привыкли. она настоятельно требовала, чтобы в этот же день нас отвезли в пансионат на неделю. сказано - сделано.
вечером мы уже были там. Рома тоже с работы вернулся вечером. и обнаружил записку, что Катя уехала на неделю. Стал звонить. Катя говорила, что она не хотела уезжать, но надо из-за меня, что нас везут в какой-то пансиаонат на Азовском море... вобщем, через час после заселения он снова стал трезвонить и сказал, что приехал. но не знает точного адреса, какой именно пансионат. я умоляла Катю не говорить, знала, чем это кончится. отдых и так был полностью испоганен, не хватало только его воплей в Керчи... но она сказала ему адрес, мне сказала, что просто поговорят спокойно (ни разу такого не было).

он пришёл. сначала они разговаривали на улице, я сидела в комнате. потом он ворвался в комнату. стал обливать меня самыми похабными и низкими матами, от злобы его просто трясло и глаза вылазили из орбит... я охренела... шо он тока мне не орал... что я такая=сякая, что пытаюсь всячески разрушить их любовь, что меня надо пристрелить, стал на меня замахиваться, собирался ударить, но Катя в него вцепилась и оттащила. она выволокла его на улицу, но я ещё долго слышала, как он меня складывает маты... за что, спрашивается?! за что побить собирался?
меня прсто начало трясти... было дико не по себе, поняла, что надо срочно оттуда убираться... позвонила Катиной маме, шоб срочно за мной приехала... та была в шоке, но стала искать такси и сказала, что приедет через часа полтора... это время казалось мне пыткой...

Рома ушёл. но я знала, что он ещё вернётся... вернулся. мы уже, благо, не виделись... Потом Катя сообщила мне, что бросила его ради меня. ради мамы. ради всех нас.
и стала меня просить, чтоб я развернула маму. но я поняла, что если не уеду, этот конченный псих точно с ножом приедет... и прирежет. ни за что. просто за факт моего наличия.
сказала Кате, что больше всего на свете хочу уехать подальше, не мешать им больше, чтобы больше не плакать, не дёргаться и не бояться этого бешеного уродца...
тут Катя стала на меня истерить, что он имеет право себя так вести, что он просто ревнует, что она его всё равно бросила (сказки для бедных), и т.п.. но я была неуклонна. натерпелась. спасибо. и знала, что если останусь - продолжение спектакля гарантировано.

она, поняв это, позвонила Роме со словами "Ромочка, я только тебя люблю, только тебя хочу, прости меня, забери меня пожалуйста, любимый" и т.п...
канеш, он за ней приехал. ко мне, естессна, не подходил. она подошла попрощаться и извиниться за него. но то она, то воспитание. а он ни разу за все дни передо мной ни в чём не извинялся...

меня потом тоже забрали, я плакала всю дорогу... отдых... на следующее утро встала в 7.30 (хотя легла часа в 4) и поехала с Катиным папой на вокзал за билетами до Минска... взяли. на 16.40. через Джанкой, но мне хоть как. Было время погулять. я попросила его свозить меня к заброшенному заводу, пофоткать... это самые лучшие кадры, что я когда-либо видела... наснимала, жаль, что тока с общего плана... но хотьб как....
\я именно про этот завод писала как-то на мошпите в форуме Тола, где речь шла о фотках, може, Бомбер поможет слепить, что я хотела...

вот такая вот история моего отдыха на юге... ни дня без кошмара и периодических слёз...

зато сейчас уже в Минске...

хотела написать ещё 1 пост, в стиле, что я люблю... такой, отвлечённый. но уже не успею, время кончается.... 3 часа и-нета это так мало... так что - напишу потом...


@настроение: пытаюсь забыть

дэпо сноў

главная