• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:23 

...But the simple word "love" itself already died and went away...


я - песок, который утекает сквозь его пальцы... не знаю, что будет дальше, зато поняла, что было.

мне помогли понять, почему так случилось/сложилось. так и есть. то, что было "до", все события дома, мой радикализм, ненависть, непоколебимая уверенность, принципы, ярое осуждение тех, на чьё место так внезапно и неожиданно для себя попала сейчас я сама..
"..не осуждай других, сама хуже сделаешь.."
не в морали было дело, это какое-то прикрытие просто, первое, что пришло на ум. всё куда глубже.

на меня надели смирительную рубашку, только теперь это поняла. Так надо было, без этого я ничего не видела, совсем как психи. Значит, кому-то небезразлично... я небезразлична, моя система ценностей, мои мысли, желания, взгляд на мир, людей, себя.

меня учат, жизнь открывает глаза на всю себя, а не только на то, что Я хочу видеть и вижу. Когда так происходит, ты не можешь не смотреть, не можешь не видеть, ты не сама открыла глаза, тебе их открыли. Есть только право не понимать, не делать выводов, но лучше не пользоваться этим правом, хотя самой тяжело что-то осознавать, мне иногда нужна помощь.. и она иногда есть. Спасибо.

что делать дальше - не знаю.. жить как раньше пока не получится... ждать, что жизнь что-то придумает, покажет выход.. наверно, только так.

URL
23:55 

умею ли я прощать?!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
а что это вообще такое - прощать?... Это забыть, не вспоминать плохое, не дуться, не обижаться, не держать зла, просто забыть все эти мелочи быта. Или?... Или можно шагуть дальше:... прощать - это после "всего" относиться к человеку, как раньше, доверять так же искренне, не отдалять его от своего сердца ни на милиметр, вернуть всё на старые рельсы.

я не умею прощать...

о, носовой платочек Прозорова!.. положила себе на ногу, сижу, глажу его... сколько моих слёз он впитал в своё время... Помню, Вася говорил ещё до встречи: "Только попробуй разочаровать меня хоть чем-нибудь!"... Несправедливо? Честно. Я разочаровала. Он вычеркнул меня из своей жизни. В этом мы с ним одинаковые... Я тоже вычёркиваю людей... Я не держу никакого зла за самые ужасные обиды и унижения, за предательство, я всё это не помню, быстро забываю. Я их простила? Смотря что под этим понимать... Я на них забила. Эти люди осеклись, очень так серьёзно и финально. Назад пути нет... Один раз становится последним. Они просто перестают для меня существовать, я ставлю крест. И, наверно, ничто не способно воскресить прежние отношения, прежнее доверие, искренность... Дверца к моему сердцу наглухо захлопывается для таких людей, я перестаю их воспринимать как "близких", они становятся бесконечно чужими, ненужными и иногда напрягающими...
Жёстко. Зато честно.

самый мудрый человек из всех, что я знала... недавно пишет:
- Прости меня, дуру, плиз, за всё! Я по тебе очень соскучилась. Если, конечно, ещё захочешь со мной общаться. Я беременна.

- Бог простит! Мои поздравления.

- Это значит культурное прощай? Или шансы у меня всё-таки есть?

- Я на работе и пока занята. Напишу потом.

А сердце разрывалось.. и поговорить было не с кем, а теперь уже и незачем... Я не знала и до сих пор не знаю, что ответить... не хочу превращаться в человека, который отмораживается... от меня иногда отмораживались, как это неприятно! я не хочу её расстраивать... Но зачем она написала?!.. где её мозги, её вселенская мудрость? чего она хочет? чтобы всё было как раньше? не будет. Она вычеркнута из моей жизни и прекрасно знает об этом, хоть мы ни слова друг другу не сказали и даже не прощались... Я не хочу с ней ни разговаривать, ни видеть её... мне будет больно... она живёт в параллельном мире... в моём мире от неё - только пустая тень, она никогда не наполнится прежним содержанием... в её мире - тень моя, такая же пустая, такая же "не оттуда"...
Ну зачем ей мой холодный равнодушный взгляд? Уже нет меня, той, которая тянулась к ней, как к свету... Нет и не будет. С ней не будет. Зачем давить на жалость? Спрашивать про шансы. Я в её жизни всё равно почти не занимала места... я вообще не понимала, зачем она иногда со мной общается.. она явно на лестнице эволюции на 10 ступенек выше... зачем смотреть вниз? тем более, я не просила... может, она делала это только если потому, что остальные были на 20-30 ступенек ниже... а сейчас, почему вдруг сейчас?...

может, я не умею прощать... но я, по крайней мере, отдаю себе отчёт в том, что зла не помню, но и человека не помню... могу сказать, что прощаю, но прежнего отношения уже не будет, не будет даже желания как-то что-то вернуть. Я закрою своё сердце, чтобы больше не плевали, не топтали. Поэтому: смысл?! отвечаю: Бог простит. Я давно всех простила, окончательно и бесповоротно. Ко мне бесповоротно.

но это надо действительно очень серьёзно так всё убить. Это непросто. Но иногда можно, одним махом. Продуманным махом. Зная меня. Иначе я бы поняла, я бы не считала, что за это вообще надо просить прощения (или надо, если человек плохо знал, что делал, а потом реально раскаялся - тоже самое, отношения были бы прежними)... Ведь во всяких вещах, которые человек делает по незнанию, по неосторожности - он не виноват, есть множество оправдывающих обстоятельств, так что серьёзно меня разочаровать не так-то просто. Но многим всё равно замечательно удаётся!
И зачем они потом, эти "квазипрощенные"? Они вокруг будут как пустые нелепые декорации...
Им самим это зачем? наши уже не пересекающиеся миры...

не знаю, может, я сегодня в этом уверена, а завтра буду думать по-другому. Но это первый раз, когда я вообще об этом задумалась. И вот те самые мысли на счёт меня самой...
интересно будет перечитать это лет через 5...

22:39 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
I'm looking at you through the glass...
Don't know how much time has passed...

можно просто пожелать счастья, какого-то там. откуда-то там, как всегда, как все... а можно принять в этом участие... что-то для этого сделать...

Oh God it feels like forever,
But no one ever tells you that forever...




@музыка: Stone Sour - Through Glass

@настроение: Абсент Ксента +++++++

18:45 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
thinking of...

................................someone

who becomes
no one ? .....


20:48 

последние дни какие-то сумбурные и одновременно бесконечно-ленивые...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
немного о снах?
позавчера снилось метро. снова несуществующая станция, только сейчас внимание моё было приковано вовсе не к ней самой. я торопилась. мне надо было проехать всего одну остановку, я спустилась на станцию и мне надо было сесть в электричку по правую сторону от меня. Когда я шла по платформе, электричка прибыла на станцию, но как-то странно, она летела с такой скоростью, что мне показалось, она и вовсе собирается проехать мимо! А ведь именно так и вышло! Меня это весьма удивило, ведь в ней были люди, хоть и довольно мало. Как известно, пустые электрички имеют обыкновение проноситься со свистом без остановок на станциях, но вот заполенные хоть частично - это уже настораживало...
В моё сердце закралась тревога, но, впрочем, было только жаль, что я немного задержусь.
К моему удивлению электричка, почти уже поглощённая мраком тоннеля, вдруг резко там затормозила и дала задний ход! она вновь въехала на станцию и остановилась, открыв двери. Не помню, выходил ли кто-то и обратила ли я на них внимание, но заходило нас человек 5... Это был где-то центр состава, как и центр вагона. Поскольку народу было совсем мало, можно было спокойно сесть, но меня немного удивили капельки воды на сиденьях (мне почему-то сразу подумалось, что это капельки пота). Впрочем, они были не везде, только справа, так что я не стала садиться туда, выбрав противоположный ряд. Но перед тем как сесть, я заметила ещё кое-что... меня это не столько напугало, сколько крайне удивило! В окне над сиденьями, там где верхний ряд стёкол (форточки), я увидела отражения людей. Как будто вагон был полон народу, они ехали, занимаясь своими делами: кто-то читал книгу, кто-то разговаривал друг с другом... Что самое поразительное - в нижней части окна ничего подобного не было! Да и люди нигде не стояли, те несколько человек, что ехали в вагоне - все сидели! Что же это? Оптический обман? Стекло запомнило картину прошлого? Оно передаёт отражение с опозданием? эдакое медленное зеркало, как у Павича?...
Я решила не придавать этому слишком большое значение, т.к. мне надо было проехать всего одну остановку. Помню, что со мной вошла девочка... ещё какие-то люди, и отдельно девочка, лет одиннадцати, наверно... Я решила спросить у неё, не видит ли она чего странного? Она ответила, что нет, всё как обычно... Вроде, я поинтересовалась о том же у каких-то бабусек... они тоже равнодушно ответили, что всё в порядке...
я, естественно, решила, что это мой глюк и не стоит на всякой ерунде зацикливаться...
мы летели по тоннелю, как обычно, вроде, но в середине пути я почувствовала что-то не то... и поняла, что не я одна это ощущаю! все как-то стали переглядываться. наконец, и девочка увидела в оконном стекле отражения неприсутствующих там пассажиров... всё вокруг стало дрожать, проникаясь непонятной мне и внушающей ужас вибрацией... я увидела, как на сиденьях стали отчётливо появляться испарины, капельки пота стали собираться в струйки..
Это было похоже на демоническую одержимость, все явно были напуганы, но я перестала замечать людей. я почему-то подалась в начало вагона, снова села на той же стороне и начала молиться... на второй молитве всё стало по-тихоньку приходить в норму... электричку стало отпускать... всё устаканилось.

а вчера... вчера мне снилось, как мы с народом двинули в Крым. на 2-х машинах. одна - моя, одна - Дениса. вроде, нас всех было много, но... почему-то я помню только момент, как ехала я одна. по-мойму, это был Симфер, хотя я немало каталась там на машине, но дороги были совсем не те. всё было куда живописней, хотелось остановиться и любоваться окрестностями. но, я ехала. и довольно быстро, хотя совсем не хотела.
самое ужасное, что на дороге мне стали попадаться кошки. они бродили там, как будто так и надо. я их объезжаю, очень надеясь, что ни одну не задавлю. но потом мне начинают попадаться чёрные кошки, которых уже задавили до меня.. их много, я уже еду прямо по их мёртвым полусгнившим телам, мне так от этого ужасно и невыносимо, но я не могу остановиться, почему-то никак не получается даже сбавить скорость... а вокруг такие красивые пейзажи... река, мостик... всё зелено... а я должна ехать по трупам чёрных кошек и ничего не в силах с этим поделать...

21:47 

весна... будет? и у меня?

...But the simple word "love" itself already died and went away...
2 борца вышли на ринг. Оба сильные, оба хотят победить... Я не знаю, за кого болеть, я смотрю и понимаю, что я вообще не хотела, чтобы они выходили на этот ринг, что я не хочу, чтобы кто-то выиграл... но бой уже начался, я опоздала... Я могу сколько угодно сокрушаться и сожалеть, что упустила какой-то момент, чтобы предотвратить битву, но это уже ничего не изменит...
Я против этого боя. Да, он честный, да он равный, но его не должно было быть!!!! кто бы ни выиграл - я проиграю... я делаю ставки на обоих. одинаковые. я ставлю ВСЁ. и я поиграю. Естественно. Я заранее это знала, но у меня уже нет выбора. У меня только есть выбор в одном: помочь кому-то из них победить. Но я не знаю – кому?! Они для меня одинаково важны. Оба они выиграть не могут, проиграть тоже… один из них обязательно станет победителем. А я не хочу, чтобы второй проиграл. Я же потеряю это своё «всё»…
уйти и не смотреть на это я не могу. Иначе не было бы одного из них на этом ринге...
у меня уже нет выбора не играть в игру, исход которой в любом случае для меня печален.

я упорно напрягаю своё воображение, но, наверно, моя фантазия настолько оскудела, что она не может найти альтернатив, киках-то обходных путей... и неожиданного света к конце тоннеля тоже не предвидится...

эти двое - мои желания... всё, на что направлены мои мысли в свободное от работы время...
одно против другого.

@музыка: MM "Coma black"

@настроение: прыг под землю, скок на облако...

20:34 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Необъяснимая тоска подкралась и теперь нежно обнимает меня… тихонечко так… включаю обогреватель, ложусь на пол и смотрю на свои звёзды… В Винампе Дельфин…
Nothing to wait for.

Почему волна позитива обязательно несет с собой частички грусти? Ведь потом именно они оседают и остаются, в то время как радость благополучно исчезает вместе с той волной…

Моё музыкальное открытие Солнце-Хмары – радуют… правда, тоже через тоненькую плёночку печали… уже подпеваю…

Последние глотки моих выходных… даже не пытаюсь надышаться. Хотя прекрасно понимаю, что уже с завтрашнего утра, как только прозвенит первый будильник, начну утешать себя мыслью, что скоро новые выходные… что неделя пролетит незаметно…
А жизнь?...


00:27 

встреча длиною в жизнь не состоялась...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
он умер... так горько... вся подушка мокрая от слёз... я его никогда не видела, он даже не подозревал о моем существовании, но после того, как его не стало - мир опустел просто полностью... наступила полная зима, вечная...
он был для меня тем самым оазисом в пустыне нашей жизни... я почему-то была уверена, что наши пути пересекутся, у меня это даже не оставляло сомнений. я думала: просто пока не пришло время. а он умер. и теперь оно вообще не придёт...
фактически ровно год назад умер его друг, они шли друг к другу всю жизнь... и они встретились. а мы - нет.
слёзы просто не остановить... хотя - кто он мне? та самая надежда. последняя. единственный человек, к которому бы я пошла сама... в любой ситуации.
я давно хотела, я много думала, 1 раз чуть не сорвалась, но я боялась этой встречи. я боялась разочарования. потому что ещё тогда я ставила на него "всё". всё, чего не было у других. я ждала от него того самого, что я ищу в людях и вряд ли найду полноценно... а он умер...
растаял оазис пустныни моей жизни... если раньше я не была уверена в нём, но знала, что он есть, то теперь я знаю, что его нет, но я так и не смогла...
я верила, что всё не просто так. что раз мы живём в одной эпохе, в одном городе и летом бываем в одной деревне, у нас много общих знакомых - значит, у нас всё будет! мы обязательно поговорим. и помолчим. побродим... и мне станет хорошо на душе.

его нет...........


@музыка: Дельфин

18:05 

чувствую... жизнь

...But the simple word "love" itself already died and went away...
дорогами... - разными. каждый день - пара часов наедине с собой, музыка, тоннели метро... усталый взгляд.

ночью снились Ритка и Кноб. Так прекрасно! что они приехали, что я думаю, куда их сводить, вспоминаю про Флеур в Порту, но там 400 руб., забиваем и идём фоткаться в заброшенную школу, а рядом полуразрушенный завод...


@настроение: приключения - они почему-то только [там]

08:57 

Каждый удар моего сердца…

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Сегодня я даже поспала, особенно под утро… как хорошо, когда никто не устраивает посиделки на кухне в 5 утра… даже сон снился.. прикольный!
Так иногда интересно вспоминать обрывки своих снов… там столько всего происходило! Столько мест, невероятных событий, целый мир. Моя 2-я жизнь. И в том мире она разветвляется на миллионы… за ночь можно прожить парочку, а можно лишь пару часов своей вечности… богато!

Люди, которые не видят снов, живут в 2 раза меньше…


@музыка: смех Прозорова, летом 2005. Оправдание Арбуза: "неееееееее, я не сраный мазафакер!"...

@настроение: волшебный мир, где происходят чудеса, которые тут тлеют обречёнными надеждами..

10:25 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вотъ.

21:06 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
глобальная непонятность погоды... (ну щас-то уже почти норм).




18:36 

так оно начиналось... у меня. а у кого-то оно вообще не начиналось. ненавижу стихи

...But the simple word "love" itself already died and went away...

ошейник шипами внутрь...
льняную рубаху до пола...
под кожу иголку с нитками -
я имя его по буквам там вышью цветным узором...

и в ночь.
под дождём тихонечко
брести по трамвайным рельсам
босыми ногами...
до самой пустой остановки -
конечной...

(с)me.

(+ещё 2 или 3 таких вот абзаца. не хочу их продолжать, да и не помню...)


Дневник… мой дневничок… история. Было начало, есть конец. Наверно, я всё равно не писала ВСЁ. Потому что я могла написать обо всём на свете, о любом своём загоне, но не о том, ради чего всё начинала. Потому что несколько месяцев до этого я только и говорила об одном, меня уже все затыкать начали… ну все мы этим переболели, кто-то до сих пор болеет. Но не в этом суть. Не могла я, никому уже заикаться не могла, боялась. И писать тоже поэтому же боялась. Хотя не так много народу читало мой дневник. Фигово получилось, дырявая такая история. И слишком много не о том.
А если продолжу – будет ВСЁ не о том. Потому что о чём я могу теперь писать?! Не хочу, чтобы мой дневничок превратился в описания трудностей бытия по будням и пьянок по выходным… а так и будет. Как-то я не писала долго, потом вот снова захотелось. Сейчас - тоже пора сделать паузу. Ну я уже писала. Просто понимаю, что точка-то не поставлена, ну, хотя бы многоточие, столь мною любимое… как-то оно оборвалось на полуслове.
Ну и пусть. Ничего лучше мне пока не придумать.
Как говорит Гольга: «не можешь срать – не мучай жопу». вот уж правда, отдохнём.

@музыка: акустика Мэнсона "Coma white"

@настроение: пора домой

22:33 

фотографировать пустоту

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Она прошла мимо меня… Раньше я её не любила и избегала, сейчас я хотела её поймать. Хотя бы объективом фотоаппарата. Ну и своим настроением, тем, что она мне могла бы дать. Хотела поймать её красоту, не успела. Она ушла. Ураганом и потопом. Я думала - ураган вырвет наши окна... так отчаянно он бился об них всю ночь. а если закрываешь форточку - окна начинают жутко выть... нет уж, лучше лежать и слушать как свирепствует стихия...

почему трамвай - потому что пустой. недавно мне подумалось именно так. я ехала на маршрутке от Ломо до дома и смотрела в окно... там был ночной город, сумасшедший поток машин и пустые трамваи... тянет. если метро - то тоже пустое. или хотя бы полупустое. заводы- полузаброшенные/полуразрушенные... почему? получается, меня привлекает эта пустота в урбанизированных городах. я даже ищу её. наслаждаюсь, если нашла. и хочется фотографировать. но я ничего не делаю, а если и делаю - у меня не получается...

может, я что-то забыла...

ночной город - дома... окна. в каждом - занавески/люстры/люди/судьбы... сотни тысяч окон, где горит свет. сотни тысяч судеб... даже не верится. для меня судьба - это нечто ценное, единично-пересказанное. целые миллионы людей - и у каждого судьба?

а эти окна... с каким-то принципом икон... тебе кажется, что ты смотришь на них, а на самом деле они смотрят на тебя. и ты в своей маршрутке просто мазок в общей перспективе. в этом и есть отличие от картин. потому что тут есть что-то. и оно "ЗА" (за окном, в данном случае). и это ты - элемент пейзажа, их пейзажа. пейзажа, на который молча пялятся сотни тысяч судеб...

выходные... ггггггггг! Хэллоуин в новой Орландине, суббота ночь. Great thanks to Golga for make-up!!! приехали мы далеко не к началу, попали почему-то сразу на Item. 1-й раз их видели, оч понравились!!!!!!! собсна, это было единственное, на что я зашла в зал. потом по коктейльчику (я выбрала Зелёные глаза), Гольга встретила своего товарисча, я потом тоже старого дружочка, угостил ещё одним Зелёным глазом. и потом ещё один товарисч тоже меня угостил этим же напитком. но его наливают очень мало, хоть он и очень вкусный. Дальше с Гольгой решили пить пиффко. попробали их фирменное. хоть оно и тёмное, пилось вполне очень даже!!! но тут мы прогулялись вниз и стали издеваться взглядом над одним высоким тёмноволосым гатишным чуваком в белой рубашке. он он нас как-то не это вот и мы пошли знакомиться с вокалистом Item. Правда, Гольга тут же смылась к своему мачо, а Фауст - так зовут этого пафосного гуся - взял мне ещё 1 Зелёный глаз и сам куда-то свалил. Ну ничё, мне очень даже так неплохо. в одной руке коктейль, в другой пиффко. Правда, он потом вернулся и и стал моим пиффком запивать свой салатег. познакомил меня с их новым драммером - Ваней, ещё какими-то людьми... потом оказалось, что они валят, я вздохнула ради приличия "как жаль...", на что мне тут же было предложено двинуть с ними на халяву на их афтэпати.

я сразу смекнула, что в клубе приключений на свою задницу найти будет уже малореально, поэтому без сомнений согласилась. Это была квартира где-то совсем далеко... полтора часа пешком до метро.. улица Белыкуна или типа того... но доехали туда, естессна, аж на 2-х машинах.

квартирник - как квартирник, песенки под гитару, коньяк/пиво... я сварила 2 кастрюли пельменей на всех... сама тож накушалась. а потом пафосный Фауст засобирался домой, типа, на машине ему, но совсем не в сторону метро. до этого пошёл курить, я решила с ним просто постоять, расспросить, ведь куча же общих знакомых. Как выяснилось, с Тачилой они чуть ли не в лучших друзьях, а Шпигеля он вапче буквально недавно видел. хм... звизда, мля. общего языка мы, естессна, не нашли и он спокойненько свалил, даже не попрощавшись. Было часа 4 утра. я решила идти пешком, канеш, знала, что идти часа полтора, но мне хотелось приключений. мои приключения решил разделить драммер Item, который отправился со мной в этот нелёгкий путь до метро. я всю дорогу парила что-то интересное, после чего он меня уже у метро спросил: у тя вапче когда-нить парни были?
вот гад!!!!!!!!!!!

а работать мне нравится!!!!!! только не высыпаюсь...

S.P. с первым снегом всех!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: первый снег... аццкая метель...

00:36 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
беру на руки кошку, закрываю глаза и слушаю, как она мурлыкает...
расстворяюсь...

как-то всё по-осеннему и в то же время нет, не пойму. то ли ещё нет, то ли уже нет... время снова примеряет маски. любит оно это. актёр с самой идеальной склонностью к перевоплощениям...
сейчас для меня оно превращается в болото. никого никуда не тянет, оно просто есть. и всё течёт очень медленно, но несмотря на это, никуда не хочется. и ничего не хочется. только нравится: спать, мечтать, закрывать глаза, рисовать образы, ловить красивые точные мысли, фотографировать в своей памяти Осень...

недавно набралась сил, больше моральных, чем физических, и пошла в свой некогда столь любимый фитнес-центр. не была там с июня ни разу. и вот, вроде даже на любимое занятие (upperbody). только вела его теперь вовсе не та... ну да ладно. единственный стоящий момент - громко колбасит спортивная музыка, все качают пресс, а я уже совершенно без сил лежу и смотрю в потолок... ну и любимый душ после таких нагрузок. как и раньше, от физического перенапряжения дрожат руки, что аж полотенце трудно повесить... вспомнилось, приятно. как раньше. вот, пожалуй, и всё. хм, вряд ли я ещё забреду туда в ближайшее время...

наконец-то руки дошли освободить место для фоток в дневничке. раньше я сливала в 1 коммент, например, фото-отчёт с разных поездок или пьянок... терь я большинство переместила на отдельные порталы, везде есть ссылки, а в дневничок терь смогу кидать время от времени какие-нить картиночки... а то сплошной текст как-то убивает...
теперь всё будет. по-тихоньку.



@настроение: мечтать

22:30 

театр одного зрителя... я и зеркало.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
время...
его обычно никогда нету, а сейчас оно есть... можно черпать как чистую воду из огромного серебряного котла. и лить... только куда?

смотреть на уносящийся вдаль товарный состав... уже не считать вагоны как в детстве. ничего не ждать. просто смотреть. всё то же ОКНО.

смотреть как уносится поезд... совершенно чужой, неживой... не имеющий никакого отношения к тебе. но почему-то думать о нём.. цепляться за него взглядом как будто это что-то может дать... или изменить.. как будто он что-то уносит с собой. но что? ничего... куда? я даже не знаю... и не думаю... куда-то, просто куда-то. но разве там лучше? нет, хорошо тут. тогда почему я не могу оторвать от него свой взгляд и свои мысли?

перестаю думать о нём только тогда, когда его след исчезает за горизонтом, а мне достаётся осенний пейзаж пустырей с рельсами, убегающими в бесконечность, с полузаброшенными заводами и складами по краям...

ничего не происходит. хочется брать фотоаппарат и фиксировать вечность... но... фотоаппарат останется нетронутым. а я просто расстворяюсь в своём переизбытке времени. в своём "сидеть за компом и тупить. и ни о чём не думать". потому что это заканчивается. заканчивается мой сон иногда "до скольки хочу". моя свобода мечтать.

ну почему же, я буду мечтать и потом. только вот уже о том, как бы поспать на полчасика больше, или как бы в этой сумасшедшей гонке не вылететь с дистанции, ведь я не профессионал в "их" мире...

музыка Дельфина уже много дней... во мне. в винампе. через меня.

минута молчания... такое...

@музыка: Fleur и Дельфин

@настроение: ничего не пишется

13:46 

кладбище дождевых червей.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
именно по нему лежал сегодня мой путь на улице... их было так много... многие уже раздавленные и разорванные на половину, полудохлые, ещё шевелящиеся... было мерзко, но я не могла не смотреть под ноги... чтобы не наступать. приходилось выбирать - куда ступить, при этом в мозгу фиксировались сотни кадров этого розового шевелящегося месива... на тёмно-сером асфальте... среди луж. под проливным дождём.

13:59 

ПНД - психологічно-нервний диспансер

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Отримай спокій назавжди,
Розглянь постійне бажання
Лишити практику й досвід
Тебе запрошено в гості
У ПНД - психологічно-нервний диспансер (с)Тол

была там сегодня... нужно было просто взять справочку, что я там не состою на учёте... в итоге мне пришлось пройти обследование, мерзкое ЭЭГ... с меня сняли заколку, натянули на голову какой-то резиновый дырчатый шлем с электродами... всё как в фильмах ужасов... и как в казнях на электрическом стуле...
:hang:
мне стали пихать под эти резиновые крепления какие-то мокрые штуки, по лицу потекла вода... волосы по всей голове тоже намокли... когда попросили закрыть глаза и включили мигающие лампочки - я думала - сдурею!!! они по-сумасшедшему мигали! я чуть не испугалась, что потреяюсь... вместо этого улыбнулась. всё закончилось. у меня всё в норме. но я поняла, что очень-очень не хочу ещё раз одевать на себя эту резиновую шапочку с проводками... она и то, что в ней - ужасно!!!
я сидела и боялась своей реакции. больше всего.

23:38 

то, что нравится

...But the simple word "love" itself already died and went away...
http://foto.mail.ru/inbox/eden_eye/EdenEye
т.к. сюда больше не могу выкладывать свои фоты... память не позволяет.

17:00 

осенний фон моего diary

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ты убиваешь его, оно - тебя...
так проходит жизнь... не всегда. так проходит жизнь, которую не помнишь. жизнь ожидания. тепла, очереди, автобуса, человека, события... того, что складывает память. по камешку - стена.

желание что-то оставить после себя - оно как-то с этим связано? думаю над этим... может, поэтому рисунки/мысли на бумаге/письма/фотографии/строю образы, чтобы когда-нибудь их воплотить... не только ищу себя во всём, что вижу и слышу... не только для того, чтобы понять себя - пишу... сейчас мне первый раз пришла в голову эта мысль... но и чтобы что-то осталось... хоть мне же самой через 10 лет. такое послание из прошлого совсем другому человеку, которого за 10 лет жизнь изменит до неузнаваемости...

постоянный круговорот творчества в жизни человечества... картины в музеях... классические музыкальные произведения в рингтонах на мобильные и на экзаменах музыкальных школ... стихи... в сердцах немногих и в миллионах пыльных библиотечных книг... искусство.
это ещё один источник существования, такой же как вода, пища, воздух...

если звёзды зажигают...
кому-то что-то. и все ищут... находят, теряют, находят вновь... убивая по пути его, пока оно не убъёт...
круговорот. :hipno:

———————————————————————————————————————

Вопрос: как вам новый дизайн дневника?
1. очень нравицца 
3  (75%)
2. пофиг 
0  (0%)
3. раньше было уютнее 
0  (0%)
4. ужассс 
1  (25%)
Всего: 4

дэпо сноў

главная