Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:26 

хаотичные записи

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Мой милый друг, мне не понять,
Чего судьба-злодейка хочет.
Зачем она мне сердце рвет,
Чему с таким упорством учит…

Я убегаю от тебя
С решимостью не возвращаться,
Но каждый раз выходит зря:
И не уйти, и не остаться...

Раз нам с тобой не по пути -
Зачем так вышло, объясни мне!
Как не любить мне, научи!
И как мне стать такой, как ты?

Как в сердце холод запустить?
Чтоб умертвить там всё послушно.
Как расхотеть с тобою быть?
И стать уютно-равнодушной…

Все силы кинуть я готова,
Чтоб свои чувства задавить.
И, не сказав тебе ни слова,
Сердечко в камень превратить.

Чтоб билось ровно так, спокойно,
Всех одинаково любя…
Чтоб не пугала “не судьба”.
Ну, в общем, всё как у тебя.

Найти себе объект покруче,
И гордо спрятаться за ним.
Родить ему детишек кучу,
Назвать “судьбой”, и быть лишь с ним.

А ночью тихо-тихо плакать,
Ведь всё не то и всё не так…
Потом тихонько встретить старость
И думать: кто же был дурак?!...

___________________________________________

Когда ты уедешь в Лондон –
Моё небо станет капризным,
Разрисованное эскизами
Чёрно-белой осени города.

Я согнусь в три погибели деревом
Над остатками нашего прошлого,
Заметая поникшими ветками
Всё, что помнилось нам хорошего.

_______________________________________________________

не пейте, что попало. пейте так. чтобы чувствовать истинное наслаждение.

вот как я к этому пришла? просто после общения с кем-то чувствую, что будто удовлетворила свою какую-то жажду, о которой раньше и не думала. Т.е. жила себе спокойно, принимала всё как есть и не думала, что есть во мне некая такая вот потребность, ненасыщенность чем-то. А тут читаю иногда что-то или разговариваю с кем-то и понимаю, что как будто бродила давно уже по пустыне, и вот наконец-то пошел дождь, наконец-то вот она, долгожданная влага!!!

Людей можно пить

людей можно пить, но это не имеет ничего общего с энергетическим вампиризмом: ни от кого ничего при этом не убывает.
кто-то, как глинтвейн, согревает тебя пряным теплом в самую холодную зиму, кто-то тает на кончике языка божественным нектаром, от кого-то ты балдеешь и расслабляешься, позволяя себе вытворять немыслимые вещи, кто-то зажигает тебя и заряжает неистовой энергией, кто-то, наоборот, охлаждает твой пыл или застревает во рту нестерпимой горечью, что хочется только плеваться и плеваться.
Но не всё так просто. Общение с человеком, помимо самого процесса, оставляет своё послевкусие. Там много разных ноток и не всегда я могу понять, что же именно меня цепляет в этом коктейле, а что отталкивает.
Какие-то напитки ты абсолютно не переносишь, какие-то пьешь изредка, потому что чаще - это уж слишком! кого-то пьешь как воду, сок, кофе или чай - каждый день. Кого-то только по выходным и праздникам.
и всегда есть самый вкусный - он становится для тебя ну самым желанным!!! с ним ты нравишься сама себе, с ним всё отлично: жизнь прекрасна, на лице улыбка, в глазах - блеск, сердечко радостно стучит.. ты любишь всех, себя, его, мир вокруг, ты можешь быть по-настоящему счастлива только так, напившись именно им... в моем случае это под силу только алкоголю. Без него - мрак.... реальность, которую мне не переварить/пережить одной. Её острые углы слишком больно царапают «слепую» меня... у меня нет какой-то защиты: толстой кожи, глаз, ничего нет. Только когда на чаше весов во мне начинает перевешивать цинизм и стервозность - кожа становится толще, а реальность мягче. Но это случается редко и мне в этом состоянии никогда не удается продержаться долго. Поэтому Я, которая всегда, - настоящая, живая, слишком чувствительная ко всему, поэтому беззащитная, ну какая уж есть.
мне нужен алкоголь [человек] с большими теплыми руками или белыми мягкими крыльями.. иначе острые углы реальности настигнут и исцарапают меня до мяса, я упаду на дно и не захочу оттуда подниматься, не внимая никаким уговорам. Мне ничего не стоит решить, что моё движение бесполезно и ошибочно, что не стоит продолжать, что даже не стоило начинать. Всё бросить и уйти.

Сейчас я «пью» совсем мало. То, что хочется – не достать, от остального противно. Всё равно пью, заставляю себя, уговариваю, насилую: «пей, пей!!! Может, сначала невкусно, потом будет всё равно», как с теплой водкой или самым дешевым портвейном, который почему-то всегда для меня пах мылом… глотаю всякую дрянь, а потом всё равно понимаю, что ну не лезет, да никак просто!!! – выплевываю. И всё.
В своей слепой темноте натыкаюсь на ещё один торчащий угол реальности… кто надо мной смеется?


______________________________

есть мое сожаление,
нет ни тени сомнения,
пусть ему будет радостно,
что как будто бы выиграл он.
что как будто бы лучше так,
что считаю, что он - дурак,
пусть идет куда хочется,
и найдет то, что светится
у него внутри - только посмотри!
раньше было так, говорил он мне.
ярко-ярко, что кажется: всё сгорит.
пусть найдет и об этом не промолчит.
___________________________________________________

Знаю много разных языков (не в прямом смысле), продолжаю учить всё новые и новые... свободно общаюсь со всеми, но есть редкие моменты, они очень редкие... когда кто-то обращается ко мне на моём языке... это моё счастье! чтобы понимали... чтобы хоть кому-то это тоже было нужно, одна волна, чтобы они тоже могли так чувствовать, ну как же без этого?.. а сейчас хочется выть и лезть на стену, потому что очень-очень пусто и горько.

______________________________

Ресторан

Осенний вечер наполнял улицы города теплым дыханием увядающего лета и тонким предвкушением надвигающихся заморозков, окутывая прохожих дымкой загадочности и романтики. Полумрак, спустившийся с неба, едва заметно приглушал пестрые краски опавших листьев, которые мягким ковром приятно шуршали под ногами. Яркие огни вывесок и витрин так и манили окунуться в мир ночной жизни, душу наполняло воздушное желание перемен и ожидание маленького чуда.
Прихорошившись, я шла в свой любимый ресторан: когда я жду чего-то особенного (даже ужина), я почему-то считаю, что надо одеться как-то особенно. Мало того, что одеться, так ещё и держать себя как-то особенно, каждым своим жестом, взглядом и даже мыслями выдавая это интригующее состояние.
Безусловно, я наслаждалась своей прогулкой: всё, что фотографировал мой взгляд, казалось мне восхитительным и достойным красоваться в качестве лучших работ известных фотографов на стенах галерей современного искусства. Но наступил долгожданный момент, и вот я растворилась в уютной атмосфере ресторана. Его нет на карте, но меня это не смущает. Я бываю там нечасто, ведь чем реже туда заходишь, тем вкуснее окажется выбранное тобой блюдо. По крайней мере, когда-то мне подумалось именно так, и вот уже на протяжении многих лет я придерживаюсь именно этой точки зрения.
Ассортимент сего заведения очень разнообразен и каждый раз я заказываю что-нибудь новенькое, но вполне соответствующее моим предпочтениям. Официанты отлично знают вкусы каждого, здесь это их работа. Я никогда не открываю меню, просто беседую с официантом и, напомнив, что люблю, что – нет, полностью доверяюсь его фантазии. И вот он уходит передавать заказ шеф-повару, а я начинаю томиться в приятном ожидании предстоящего ужина. Это место настолько завораживающее и особенное, там всё так по-своему, но каждая деталь так мила и знакома, что у меня даже никогда не возникало мысли пойти туда с кем-то ещё. Наверно, это очень даже логично, туда все приходят по одному, такие моменты невозможно с кем-то разделить: погружаясь в атмосферу ресторана, люди погружаются в себя, картины их внутреннего мира плывут отражениями от большого зеркального шара по бархату стен. Нет, приходить туда с кем-то совершенно бессмысленно! Мысли о волшебстве уносят меня всё дальше и дальше… Тепло разливается по телу мягкой волной, мне так хорошо и спокойно, и я понимаю, что готова.
А вот и официант, приносит шикарное блюдо, только я не совсем понимаю, что это, но да ладно. Меня переполняют эмоции, хочется скорей-скорей налюбоваться, моё «спасибо», и он уходит, оставляя меня наедине с мечтой. Теперь у меня достаточно времени, чтобы изучить то, что мне принесли. С моего лица всё ещё не сходит улыбка восхищения, глаза задорно блестят, но где-то в глубине души я почему-то чувствую какой-то подвох. Составляющие не те! Обычно я такое не ем, не перепутал ли официант заказы? Но, несмотря на неприемлемый, на первый взгляд, для меня состав, блюдо выглядит настолько интересно, настолько потрясающе, я смотрю и просто не могу оторваться!!! Такие линии, формы, узоры, цвета, как всё гармонично и ярко одновременно! А аромат… ммм! Такой тонкий, но настолько притягательный… я прикована!!! Даже не знаю, что мне делать, я в полном смятении, внутри разыгрывается нешуточная борьба: 1) наверняка это не мне, значит, надо вернуть; 2) я ведь такое не ем; 3) но вот сейчас сижу и понимаю, что я это так хочу!!! 4) так притягателен аромат, так красивы формы, так многообещающи соусы и приправы; 5) хорошо, если я позову официанта, и он поймет, что перепутал заказ – вдруг я так и не попробую самое вкусное блюдо своей жизни?! Как я после этого буду жить? Меня просто сожрёт мысль о том, что я пропустила ТАКОЕ!
Даю судьбе последний шанс: если поднимаю глаза и не вижу официанта на горизонте – начинаю есть! Официанта нет, и я пробую то, что он принес. Боже, как восхитительно!!! Какая я молодец, это действительно самое прекрасное из всего, что я когда-либо пробовала, и вообще из всего, что только можно себе представить! Просто кайф в чистом виде!!! Я таю, балдею, растекаюсь, меня накрывает эйфория! Я так увлечена, что не замечаю ничего вокруг, но из моего сладостного упоения меня буквально вырывает официант! Чёрт!!! Ну что ему надо? Только не говорите, только не…
- Извините, мне очень жаль, но я перепутал заказы, это блюдо предназначается вон той тучной даме за следующим столиком. Простите, но я вынужден его у Вас забрать, Ваш заказ скоро будет готов.
Только не это!!! Я понимаю, что уже совершено не хочу свой заказ, я хочу именно это! И больше ничего! Я уверена. Я просто не буду есть, если мне принесут что-то другое. Я настойчиво требую у официанта всё поменять и принести точно такое же блюдо, но он объясняет, что это никак невозможно, ну просто совершенно никоим образом! Такое больше не приготовят никогда и никому, такова специфика заведения, и я это знаю. Как же горька эта правда! Я начинаю сердиться: на эту тучную даму, что съест целую тарелку моей мечты, на растяпу-официанта, который не угадал моих предпочтений за ширмой стандартного набора фраз, да ещё и заказы перепутал… не дай он мне возможности это попробовать, я бы съела себе спокойненько то, что предназначалось бы мне, ушла бы довольная домой и жила бы себе, ни чем не мучаясь. А теперь, отведав истинного наслаждения… как я вообще смогу есть? Сердилась даже на себя! Ведь могла не пробовать, а потом долго и нудно тешить себя мыслью, что всё равно мне было бы невкусно. Ну совершенно невкусно!!!
В любом случае я чувствовала себя проигравшей… Обтекая, понимала, что всё знала заранее. Ну почему иногда есть только 2 варианта, и они оба не в мою пользу?

_______________________________________

не понимаю, что происходит
в моей маленькой тихой осени
вечер-яд, слёзы-сон, ночь за днём
я - никто, ничего не хочу
Он меня отпустил? я лечу..
прямо вниз, разобьюсь. насовсем..
жаль, что не удержал, не хотел.
я люблю... мне б к Нему, не могуу!
надо смочь, надо встать и идти
вникуда, навека, от Него
дальше в лес, больше дров
наломать, растопить, сесть, смотреть..
как Его разлюбить? надо смочь..
чёрный стол, чёрный плед,
черный крест в белый свет
мне на плечи - и в путь
силой воли себя от Него отвернуть.
всё не сплю, жду шагов.. а их нет...
Он ко мне не придет, никогда.
нет причин, не Его я звезда.
весь мой мир - это Он.
был - и нет, теперь нет..
нет Его, нет меня, ничего больше нет..
я осталась одна.
в покрывало своё завернула меня пустота,
кормит с ложечки сладким сиропом из сна
про тепло его рук, про заботу и нежность
как меня накрывала рядом с ним безмятежность...



За нас говорят другие. Поют, кричат, плачут, что-то изображают, олицетворяют. Мы просто цедим нектар их творчества и предлагаем друг другу.
Он – солнце, значит, моё время спускаться в подвал, там темно и одиноко. Ловить руками тёплые струи воздуха в открытых окнах электричек, летящих по подземным тоннелям.

Моя осень… кажется, она уже опускается золотыми крыльями доброго ангела в плавном танце на город и нашу суету сует. Этот мягкий уютный ангел укрывает мою реальность пеленой неспешности, задумчивости и какого-то особого тепла. Такое тепло ещё какое-то время продолжает хранить в себе утреннее одеяло, которое в спешке позабыли убрать с кровати…

Наверно, я давно уже получила свою порцию счастья, сразу же жадно его проглотила, и к удивлению всей очереди всё ещё продолжаю стоять в прострации у окошка раздачи. Как будто чего-то жду. Они думают, что в моей голове крутится мысль: «Может, ещё остались капли этого мёда? Может, мне ещё накапают хоть чуть-чуть? Как же я так вот сейчас уйду, и всё… Ещё хоть пару капель, ну пожалуйста-а-а-а!!! Это было так вкусно». Стою. Я не хочу идти, не хочу верить в то, что волшебный сок, дающий радость жизни, перестал капать в мою чашу.

Мы смотрим на мир разными глазами: я быстрыми, он – медленными. Верим в разные силы и ценности, я ничего о нём не знаю, он знает обо мне всё. Мы с разных планет, его удивляет моё стремление быть вместе, он совсем не может взять в толк: зачем?! если можно просто изредка обмениваться пунктами из одного списка. Я пью жизнь, он ковыряет её ложкой, как засохшее варенье.


Ты весь корнями прирос к своему прошлому,
Твоё будущее – его вечное продолжение.
И жизнь твоя монотонно-хорошая
Удивляет меня бесповоротностью своего течения.

Я устала. Это самое ёмкое слово. Но я не представляю, что мне нужно для отдыха.

Я шла с тобой на край света,
Но оказалось, что я иду в одиночестве.
Ты давным-давно убежал назад,
И всё, что мне остается теперь -
Раствориться в моем собственном творчестве…
___________________

Не нам ли водку распивать в трамвае

таять

А мимо, за окном -
эпохи и город пушистым клубком
завернутся

и вниз мы их пустим с моста, где река,

там мы оставим от водки бутылку, наш вечер
И теплые воды реки Оккервиль клубок размотают и отнесут по Неве
туда, ГДЕ.

(в далёкое будущее к тебе)

где моя специальная черная ручка, которая жирной дрожащей полоской вычеркивает людей из моей жизни?!..

Ещё чуть-чуть, ещё совсем немножечко и вот-вот он станет одним из тех, кто там, навсегда далеко, - в моём безвозвратном прошлом, за дверью моего сердца. Как я этого хочу!!! Мне ведь больше ничего не остается. Однобокая любовь однозначно подлежит уничтожению, иначе она сама начинает уничтожать. Она и так уже изгрызла и исковеркала моё нутро, и так уже каждый день приносит мне только печаль…

сейчас по-тихонечку восстанавливаю свою растоптанную самооценку, "учусь дышать кислородом и собой", как я когда-то писала в, по-моему, вечном моём произведении "монолог одиночества".

www.diary.ru/~31135/?comment...postid=12557415 - ссылочка на него.

да и ведь всё же к лучшему!

@музыка: джаз

21:45 

мой первый отпуск

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Ищу себя. Нахожу в идеально меленьком песочке Сахары, больше похожем на пыль... в мягкой поступи верблюда, бороздящего барханы пустынь...

Едем... смотрю в окно: мимо пролетают города/поселки, машины... нет ни одного старого Фольксвагена пассата красного цвета. А в Питере я вижу только их..

Мои 10 дней отпуска, без слез и загонов, 10 дней другой реальности, счастливой реальности, не через пелену страдания, как то обычно бывает. Просто беззаботная жизнь, бескрайнее счастье, никакой жалости к себе, наоборот, умиротворение всем вокруг, радость от жизни. Даже странно, как такое бывает? и нет ожидания какого-то удара за это всё хорошее, за свою беспечность и счастье. Просто наслаждение. И нет чувства, что счастье вот-вот кто-то отберет, что оно может вмиг рассыпаться и обернуться прахом, а я ещё долго буду приходить в себя после какой-то очередной потери. Нет потерь. Там просто хорошо. И даже нисколько не огорчает факт, что надо будет вернуться домой, снова в этот мир, полный рукотворных загонов, депресняков, разочарований, слёз... Сожаления нет, просто там хорошо, нет мыслей о плохом, всё моментально забывается, как страшный сон. Вокруг море, пальмы, приветливые люди, благодать. Никто ничего не ждет, можно жить и радоваться, никто за это не упрекнет, даже собственная совесть. Никто не будет завидовать, там все такие. Может, я была в раю? не по условиям, а по сути. Хотя и по условиям там хорошо!

Теплая ночь, побережье у нашего отеля. Мы только что вернулись из Сахары, уже пьяные и совершенно счастливые.
Я в короткой юбке бегаю по воде, море тёплое-теплое!!!

Он зачем-то стоит у кромки воды, смотрит на меня и даже что-то говорит. Я полностью увлечена собой, мне так хорошо!!! Но потом я всё-таки подошла к нему, и он взял меня за руку.
- Don't let other men talk to you. (Я до сих пор отчетливо слышу эту фразу, эти слова невозможно забыть)
- Why?
- I'm jealous.
- You can't be jealous when you are talking about me. There are thousands of girls every day around you. I'm just one of them.
- No! It's my work, you know it. You are not like them, you are the special one. Sorry, I have to go and work.

Он поцеловал меня в щечку и ушел. Было хорошо и приятно. По сути, мне до него не было никакого дела, я совершенно о нем не думала. Но после этого мы больше не увиделись, хотя я собиралась с ним попрощаться, да и поболтать ещё. Вобщем, жаль...

фотки постепенно выкладываю на http://foto.mail.ru/inbox/eden_eye/ в альбом Tunisia и Экскурсия в Сахару.

когда была там - Питер и вся моя жизнь "до" казалась непонятным сном. Но я вернулась и моментально втянулась, всё снова стало на прежние рельсы и "...стал пёс жить как раньше...".

Теперь приятным сном стал Тунис. Это было моё лето.

Друг: (18:11:29 15/06/2007)
пересматривал ща твои фоты

Друг: (18:11:29 15/06/2007)
увидел ту где ты на кровати в юбке с цветочком лежишь

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
бусь

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
ты клевая

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
пусть здохнут те кто тебя не любит

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
я тут сижу попиваю брэнди и коньяк

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
и ем стэйк

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
прозябаю кароч

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
пойду помоюсь да спать лягу, а то всю неделю не высыпаюсь

Друг: (18:11:32 15/06/2007)
да, с чуркесами больше не обнимайся


 

22:11 

танец дельфинов

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сегодня я видела самый прекрасный глюк моей жизни!!! это было поистине сказочно!!!
Я была у косметолога, она вышла, я блуждала взглядом по кабинету, потом повернула голову на левый бок и посмотрела на белый шкаф. Между мной и шкафом было не больше полуметра. Я ничего такого не пила, не ела, ничего необычного мне не делали и я даже не смотрела предварительно на какие-то предметы, которые могли потом дать мне такую картинку. Но я увидела ИХ! Они были похожи на стаю дельфинов, постоянно выпрыгивающих на поверхность, снова ныряющих вниз и исчезающих в глубине вод (хотя никакой границы вод не было). Это было похоже на танец, и они все держались рядом, образуя что-то типа шара, но такого, совсем нечёткого небольшого шара. Размером они были с маленьких-маленьких головастиков, явно до полусантиметра, а то и меньше. И они были из света. Т.е. не из какого-то материала, не какого-то цвета - они сами были светом, но при этом имели типа форму и даже что-то типа полутеней. Всё было настолько красиво, что оторваться было просто невозможно!!! Я хотела, чтобы это длилось подольше, хотя понимала, что они вот-вот исчезнут... Они плавно взмывали вверх, потом поворачивали вниз... Маленькие частицы белого света... такие реальные, но вместе с тем неуловимые... Было так хорошо, так спокойно, так приятно на них смотреть!!! Это длилось совсем недолго, и когда исчезли последние, я поняла, что хочу увидеть это снова!!! Но сколько я потом ни пялилась на шкаф, на потолок, на стены - ничего. Я даже закрывала глаза, но понимала, что больше их не увижу. По крайней мере пока - точно.
Интересно, что это было? понятно - глюк. Но такой красивый... как какое-то волшебство... :xmangel:

20:30 

сбившаяся вереница мыслей...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
всё как на белом листе, на котором я тестирую новые кисти для фотошопа: одно на другое, потом по уголкам, меняя цвета, и снова новый рваный слой поверх других таких же неоднозначных форм и узоров... и получается что-то совершенно сумасшедшее, картина одновременно самодостаточная каждым своим штришком, и в то же время через это всё видна "незаконченность", так и я... когда долго не пишешь - приходят мысли, сцены, зарисовки, но всё куда-то течёт, ничего не остается твёрдыми буквами, готовыми лечь на лист. я теряю мысли, потом снова нахожу их обрывки, с каждым днём всё меняется, я начинаю развивать их в другие стороны...

было недавно, что меня совсем накрыло... мёртвая точка.

идёт человек, несёт целую корзину яиц. несёт себе такой довольный, всё у него хорошо, немного так притранцовывает, помахивает корзинкой - и одно яйцо падает. и разбивается. вдребезги. всё.

а человек что? обернулся, конечно, но не стал особо переживать: яиц-то ещё целая корзина!!! подумаешь, одно какое-то разбилось. это даже не стоит внимания. и он идёт дальше, строя планы на остальные яйца: так, порезать часть в оливье, часть просто заправить майонезом с чесноком, а из оставшихся как-нибудь утром приготовить яичницу, предварительно обжарив кусочки бекона.

а яйцо, которое упало - оно же вдребезги. оно - всё. оно разбилось, это его конец. дальше ничего не будет, никакой судьбы - мёртвая точка. лежать, разбившись вдребезги, и смотреть, как навсегда уходит человек, который тебя только что так радостно нёс и тоже строил на тебя планы...

но ложка дорога к обеду, а мой обед уже подошёл к концу.

URL
01:30 

надоело в людях разочаровываться... сил нету просто... когда ж это кончится?!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: читать, как есть. нового не выдумывать.

Последний трамвай.



я - трамвай. пустой такой трамвай.. ночь уже на улице, трамваи почти не ходят, может, я - последний. стою на остановке, жду, когда моя последняя дверь закроется... а она чего-то пока не закрывается... чего стою? кого жду?!... сидит, правда, человек один на остановке... ну, он - то сидит, то ходит-бродит вокруг да около... не знаю, чего вдруг... в такое время, да на остановке... думала - может хочет ехать?.. так нет, непонятно.. я ж не знаю, последний я трамвай или нет, и с чего вообще ему сидеть на остановке?... не хочется, чтобы он замёрз или чтобы ему грустно было, но он не хочет ехать со мной...
ну мне ж моими трамвайными мозгами сразу всё не понять... наверно, просто любит так вот сидеть, смотреть на разные трамваи... а я-то думала... ну.. что... вдруг, он именно меня ждёт? час-то поздний, трамваев мало, кто знает, какие там после меня ходят... а ещё, показалось, что улыбнулся, когда я приехала... наверно, показалось, а, может, он каждому трамваю так улыбается...

я - глупый трамвай... не поняла сразу, что не меня ждёт.. а ещё, наверно, номер у меня не тот... и маршрут мой, наверно, этому человеку не приглянулся... и вообще, что-то со мной не так, раз я не "тот" трамвай.. не тот самый для него..........

и мне так нелепо стоять перед ним, ведь знаю же, что не поедет, сколько ни жди... стою и чувствую, что он-то для меня как раз - тот самый. и он знает, что я это чувствую, иначе, не стояла бы.
Господи, скорей бы дверь моя закрылась и я уже уехала. глупая ситуация...


@настроение: so sad...

18:23 

...But the simple word "love" itself already died and went away...


я - песок, который утекает сквозь его пальцы... не знаю, что будет дальше, зато поняла, что было.

мне помогли понять, почему так случилось/сложилось. так и есть. то, что было "до", все события дома, мой радикализм, ненависть, непоколебимая уверенность, принципы, ярое осуждение тех, на чьё место так внезапно и неожиданно для себя попала сейчас я сама..
"..не осуждай других, сама хуже сделаешь.."
не в морали было дело, это какое-то прикрытие просто, первое, что пришло на ум. всё куда глубже.

на меня надели смирительную рубашку, только теперь это поняла. Так надо было, без этого я ничего не видела, совсем как психи. Значит, кому-то небезразлично... я небезразлична, моя система ценностей, мои мысли, желания, взгляд на мир, людей, себя.

меня учат, жизнь открывает глаза на всю себя, а не только на то, что Я хочу видеть и вижу. Когда так происходит, ты не можешь не смотреть, не можешь не видеть, ты не сама открыла глаза, тебе их открыли. Есть только право не понимать, не делать выводов, но лучше не пользоваться этим правом, хотя самой тяжело что-то осознавать, мне иногда нужна помощь.. и она иногда есть. Спасибо.

что делать дальше - не знаю.. жить как раньше пока не получится... ждать, что жизнь что-то придумает, покажет выход.. наверно, только так.

URL
23:55 

умею ли я прощать?!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
а что это вообще такое - прощать?... Это забыть, не вспоминать плохое, не дуться, не обижаться, не держать зла, просто забыть все эти мелочи быта. Или?... Или можно шагуть дальше:... прощать - это после "всего" относиться к человеку, как раньше, доверять так же искренне, не отдалять его от своего сердца ни на милиметр, вернуть всё на старые рельсы.

я не умею прощать...

о, носовой платочек Прозорова!.. положила себе на ногу, сижу, глажу его... сколько моих слёз он впитал в своё время... Помню, Вася говорил ещё до встречи: "Только попробуй разочаровать меня хоть чем-нибудь!"... Несправедливо? Честно. Я разочаровала. Он вычеркнул меня из своей жизни. В этом мы с ним одинаковые... Я тоже вычёркиваю людей... Я не держу никакого зла за самые ужасные обиды и унижения, за предательство, я всё это не помню, быстро забываю. Я их простила? Смотря что под этим понимать... Я на них забила. Эти люди осеклись, очень так серьёзно и финально. Назад пути нет... Один раз становится последним. Они просто перестают для меня существовать, я ставлю крест. И, наверно, ничто не способно воскресить прежние отношения, прежнее доверие, искренность... Дверца к моему сердцу наглухо захлопывается для таких людей, я перестаю их воспринимать как "близких", они становятся бесконечно чужими, ненужными и иногда напрягающими...
Жёстко. Зато честно.

самый мудрый человек из всех, что я знала... недавно пишет:
- Прости меня, дуру, плиз, за всё! Я по тебе очень соскучилась. Если, конечно, ещё захочешь со мной общаться. Я беременна.

- Бог простит! Мои поздравления.

- Это значит культурное прощай? Или шансы у меня всё-таки есть?

- Я на работе и пока занята. Напишу потом.

А сердце разрывалось.. и поговорить было не с кем, а теперь уже и незачем... Я не знала и до сих пор не знаю, что ответить... не хочу превращаться в человека, который отмораживается... от меня иногда отмораживались, как это неприятно! я не хочу её расстраивать... Но зачем она написала?!.. где её мозги, её вселенская мудрость? чего она хочет? чтобы всё было как раньше? не будет. Она вычеркнута из моей жизни и прекрасно знает об этом, хоть мы ни слова друг другу не сказали и даже не прощались... Я не хочу с ней ни разговаривать, ни видеть её... мне будет больно... она живёт в параллельном мире... в моём мире от неё - только пустая тень, она никогда не наполнится прежним содержанием... в её мире - тень моя, такая же пустая, такая же "не оттуда"...
Ну зачем ей мой холодный равнодушный взгляд? Уже нет меня, той, которая тянулась к ней, как к свету... Нет и не будет. С ней не будет. Зачем давить на жалость? Спрашивать про шансы. Я в её жизни всё равно почти не занимала места... я вообще не понимала, зачем она иногда со мной общается.. она явно на лестнице эволюции на 10 ступенек выше... зачем смотреть вниз? тем более, я не просила... может, она делала это только если потому, что остальные были на 20-30 ступенек ниже... а сейчас, почему вдруг сейчас?...

может, я не умею прощать... но я, по крайней мере, отдаю себе отчёт в том, что зла не помню, но и человека не помню... могу сказать, что прощаю, но прежнего отношения уже не будет, не будет даже желания как-то что-то вернуть. Я закрою своё сердце, чтобы больше не плевали, не топтали. Поэтому: смысл?! отвечаю: Бог простит. Я давно всех простила, окончательно и бесповоротно. Ко мне бесповоротно.

но это надо действительно очень серьёзно так всё убить. Это непросто. Но иногда можно, одним махом. Продуманным махом. Зная меня. Иначе я бы поняла, я бы не считала, что за это вообще надо просить прощения (или надо, если человек плохо знал, что делал, а потом реально раскаялся - тоже самое, отношения были бы прежними)... Ведь во всяких вещах, которые человек делает по незнанию, по неосторожности - он не виноват, есть множество оправдывающих обстоятельств, так что серьёзно меня разочаровать не так-то просто. Но многим всё равно замечательно удаётся!
И зачем они потом, эти "квазипрощенные"? Они вокруг будут как пустые нелепые декорации...
Им самим это зачем? наши уже не пересекающиеся миры...

не знаю, может, я сегодня в этом уверена, а завтра буду думать по-другому. Но это первый раз, когда я вообще об этом задумалась. И вот те самые мысли на счёт меня самой...
интересно будет перечитать это лет через 5...

22:39 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
I'm looking at you through the glass...
Don't know how much time has passed...

можно просто пожелать счастья, какого-то там. откуда-то там, как всегда, как все... а можно принять в этом участие... что-то для этого сделать...

Oh God it feels like forever,
But no one ever tells you that forever...




@музыка: Stone Sour - Through Glass

@настроение: Абсент Ксента +++++++

18:45 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
thinking of...

................................someone

who becomes
no one ? .....


00:55 

медленно схожу с ума...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Опять эта адская паранойя… сижу, обхватив голову руками, тревожно глядя на какие-то снежинки на мониторе… думала – сорвётся в истерику. Я бы могла, и сейчас могу. Это бы всё остановило. Но мне говорят: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! я послушно соглашаюсь с этим вердиктом, хотя это одна из моих самых нелюбимых фраз… позволяю решать не мне, поскольку это же не про меня речь…
Смотрю на эти снежинки и меня парализовывает страх…

Мне не собрать себя в пучок, не включить свою волю… мне хочется безмятежности. Я не могу написать – чего именно мне хочется! Я не могу написать, чего я боюсь. Об этом не пишут, об этом не говорят. А если и говорят, значит, есть с кем. Единственный человек, с которым я могла бы об этом поговорить – недавно умер.
Жизнь – странная штука. Из самых идеальных форм она перетекает во что-то совершенно противоположное. Достижения, маленькие радости, любовь, хлипкие планы на будущее, всё материальное и вроде как укрепившееся духовное – всё в миг может обернуться пылью…
Я не хочу, чтобы этот миг наступал. Не хочу кошмара.

Ровно год назад мы были в Египте. Было тепло, хорошо и безмятежно…
Почему меня всё время заставляют жить на грани? Конечно, лучше на грани, чем за ней, хоть на том спасибо. [Там] меня не будет... а я хочу быть. ТУТ.

не знаю.. что делать не знаю... но как же всё способно стремительно померкнуть! как же то, что занимает 99% моих повседневных мыслей и желаний - может вдруг потерять весь смысл, стать чёрно-белым, почти прозрачным?!..
это ведь пока всё хорошо. Просто на фоне одной мысли.

не думать не получается, даже с пивом...


20:48 

последние дни какие-то сумбурные и одновременно бесконечно-ленивые...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
немного о снах?
позавчера снилось метро. снова несуществующая станция, только сейчас внимание моё было приковано вовсе не к ней самой. я торопилась. мне надо было проехать всего одну остановку, я спустилась на станцию и мне надо было сесть в электричку по правую сторону от меня. Когда я шла по платформе, электричка прибыла на станцию, но как-то странно, она летела с такой скоростью, что мне показалось, она и вовсе собирается проехать мимо! А ведь именно так и вышло! Меня это весьма удивило, ведь в ней были люди, хоть и довольно мало. Как известно, пустые электрички имеют обыкновение проноситься со свистом без остановок на станциях, но вот заполенные хоть частично - это уже настораживало...
В моё сердце закралась тревога, но, впрочем, было только жаль, что я немного задержусь.
К моему удивлению электричка, почти уже поглощённая мраком тоннеля, вдруг резко там затормозила и дала задний ход! она вновь въехала на станцию и остановилась, открыв двери. Не помню, выходил ли кто-то и обратила ли я на них внимание, но заходило нас человек 5... Это был где-то центр состава, как и центр вагона. Поскольку народу было совсем мало, можно было спокойно сесть, но меня немного удивили капельки воды на сиденьях (мне почему-то сразу подумалось, что это капельки пота). Впрочем, они были не везде, только справа, так что я не стала садиться туда, выбрав противоположный ряд. Но перед тем как сесть, я заметила ещё кое-что... меня это не столько напугало, сколько крайне удивило! В окне над сиденьями, там где верхний ряд стёкол (форточки), я увидела отражения людей. Как будто вагон был полон народу, они ехали, занимаясь своими делами: кто-то читал книгу, кто-то разговаривал друг с другом... Что самое поразительное - в нижней части окна ничего подобного не было! Да и люди нигде не стояли, те несколько человек, что ехали в вагоне - все сидели! Что же это? Оптический обман? Стекло запомнило картину прошлого? Оно передаёт отражение с опозданием? эдакое медленное зеркало, как у Павича?...
Я решила не придавать этому слишком большое значение, т.к. мне надо было проехать всего одну остановку. Помню, что со мной вошла девочка... ещё какие-то люди, и отдельно девочка, лет одиннадцати, наверно... Я решила спросить у неё, не видит ли она чего странного? Она ответила, что нет, всё как обычно... Вроде, я поинтересовалась о том же у каких-то бабусек... они тоже равнодушно ответили, что всё в порядке...
я, естественно, решила, что это мой глюк и не стоит на всякой ерунде зацикливаться...
мы летели по тоннелю, как обычно, вроде, но в середине пути я почувствовала что-то не то... и поняла, что не я одна это ощущаю! все как-то стали переглядываться. наконец, и девочка увидела в оконном стекле отражения неприсутствующих там пассажиров... всё вокруг стало дрожать, проникаясь непонятной мне и внушающей ужас вибрацией... я увидела, как на сиденьях стали отчётливо появляться испарины, капельки пота стали собираться в струйки..
Это было похоже на демоническую одержимость, все явно были напуганы, но я перестала замечать людей. я почему-то подалась в начало вагона, снова села на той же стороне и начала молиться... на второй молитве всё стало по-тихоньку приходить в норму... электричку стало отпускать... всё устаканилось.

а вчера... вчера мне снилось, как мы с народом двинули в Крым. на 2-х машинах. одна - моя, одна - Дениса. вроде, нас всех было много, но... почему-то я помню только момент, как ехала я одна. по-мойму, это был Симфер, хотя я немало каталась там на машине, но дороги были совсем не те. всё было куда живописней, хотелось остановиться и любоваться окрестностями. но, я ехала. и довольно быстро, хотя совсем не хотела.
самое ужасное, что на дороге мне стали попадаться кошки. они бродили там, как будто так и надо. я их объезжаю, очень надеясь, что ни одну не задавлю. но потом мне начинают попадаться чёрные кошки, которых уже задавили до меня.. их много, я уже еду прямо по их мёртвым полусгнившим телам, мне так от этого ужасно и невыносимо, но я не могу остановиться, почему-то никак не получается даже сбавить скорость... а вокруг такие красивые пейзажи... река, мостик... всё зелено... а я должна ехать по трупам чёрных кошек и ничего не в силах с этим поделать...

21:47 

весна... будет? и у меня?

...But the simple word "love" itself already died and went away...
2 борца вышли на ринг. Оба сильные, оба хотят победить... Я не знаю, за кого болеть, я смотрю и понимаю, что я вообще не хотела, чтобы они выходили на этот ринг, что я не хочу, чтобы кто-то выиграл... но бой уже начался, я опоздала... Я могу сколько угодно сокрушаться и сожалеть, что упустила какой-то момент, чтобы предотвратить битву, но это уже ничего не изменит...
Я против этого боя. Да, он честный, да он равный, но его не должно было быть!!!! кто бы ни выиграл - я проиграю... я делаю ставки на обоих. одинаковые. я ставлю ВСЁ. и я поиграю. Естественно. Я заранее это знала, но у меня уже нет выбора. У меня только есть выбор в одном: помочь кому-то из них победить. Но я не знаю – кому?! Они для меня одинаково важны. Оба они выиграть не могут, проиграть тоже… один из них обязательно станет победителем. А я не хочу, чтобы второй проиграл. Я же потеряю это своё «всё»…
уйти и не смотреть на это я не могу. Иначе не было бы одного из них на этом ринге...
у меня уже нет выбора не играть в игру, исход которой в любом случае для меня печален.

я упорно напрягаю своё воображение, но, наверно, моя фантазия настолько оскудела, что она не может найти альтернатив, киках-то обходных путей... и неожиданного света к конце тоннеля тоже не предвидится...

эти двое - мои желания... всё, на что направлены мои мысли в свободное от работы время...
одно против другого.

@музыка: MM "Coma black"

@настроение: прыг под землю, скок на облако...

22:48 

i'm alive...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
i feel it. Some moments are so calm, and other – almost breathtaking...
i smile :vv: someone makes me smile =)
i can smile all day long... i wish it's not for 1 day...

я подстриглась... хм, завтра все как увидят :wow:
Дзюбыч - чудо просто! ещё больше поднял мне настроение =)
Жду его песен, скучаю...
ехать в метро и улыбаться всей нелепости сложившейся жизненной ситуации... при этом чувствовать только радость... но знать, что потом будет грустно. а потом ведь обязательно наступит. просто не хочу, чтобы скоро. но как получится...
вчера недосмотрела Невыносимую Легкость Бытия, но где-то в начале был такой момент, что Томаш сказал: если бы у меня было 2 жизни...

я люблю одну, свою. потому что - там, где 2, там и 3, и 10.... точнее, не потому. но это тоже - одно из.

кошка забралась на меня и мурлычет... я её глажу, почёсываю за ухом и говорю, что сейчас, уже сейчас пойдём спать. а она всё мурлычет и мурлычет...

завтра будет странный день.

20:34 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Необъяснимая тоска подкралась и теперь нежно обнимает меня… тихонечко так… включаю обогреватель, ложусь на пол и смотрю на свои звёзды… В Винампе Дельфин…
Nothing to wait for.

Почему волна позитива обязательно несет с собой частички грусти? Ведь потом именно они оседают и остаются, в то время как радость благополучно исчезает вместе с той волной…

Моё музыкальное открытие Солнце-Хмары – радуют… правда, тоже через тоненькую плёночку печали… уже подпеваю…

Последние глотки моих выходных… даже не пытаюсь надышаться. Хотя прекрасно понимаю, что уже с завтрашнего утра, как только прозвенит первый будильник, начну утешать себя мыслью, что скоро новые выходные… что неделя пролетит незаметно…
А жизнь?...


00:27 

встреча длиною в жизнь не состоялась...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
он умер... так горько... вся подушка мокрая от слёз... я его никогда не видела, он даже не подозревал о моем существовании, но после того, как его не стало - мир опустел просто полностью... наступила полная зима, вечная...
он был для меня тем самым оазисом в пустыне нашей жизни... я почему-то была уверена, что наши пути пересекутся, у меня это даже не оставляло сомнений. я думала: просто пока не пришло время. а он умер. и теперь оно вообще не придёт...
фактически ровно год назад умер его друг, они шли друг к другу всю жизнь... и они встретились. а мы - нет.
слёзы просто не остановить... хотя - кто он мне? та самая надежда. последняя. единственный человек, к которому бы я пошла сама... в любой ситуации.
я давно хотела, я много думала, 1 раз чуть не сорвалась, но я боялась этой встречи. я боялась разочарования. потому что ещё тогда я ставила на него "всё". всё, чего не было у других. я ждала от него того самого, что я ищу в людях и вряд ли найду полноценно... а он умер...
растаял оазис пустныни моей жизни... если раньше я не была уверена в нём, но знала, что он есть, то теперь я знаю, что его нет, но я так и не смогла...
я верила, что всё не просто так. что раз мы живём в одной эпохе, в одном городе и летом бываем в одной деревне, у нас много общих знакомых - значит, у нас всё будет! мы обязательно поговорим. и помолчим. побродим... и мне станет хорошо на душе.

его нет...........


@музыка: Дельфин

22:18 

искать и находить...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
разматывать как ниточки тонкие грани моей мечты... пытаться удержать равновесие на каждой из них - раскачиваться из стороны в сторону от сильного ветра...
смотреть на осколки и видеть вместо них полноценную картину, собранный пазл...
to be/to live/to smile. think of it.

@настроение: my world... somewhere nowhere and everywhere at the same time...

18:05 

чувствую... жизнь

...But the simple word "love" itself already died and went away...
дорогами... - разными. каждый день - пара часов наедине с собой, музыка, тоннели метро... усталый взгляд.

ночью снились Ритка и Кноб. Так прекрасно! что они приехали, что я думаю, куда их сводить, вспоминаю про Флеур в Порту, но там 400 руб., забиваем и идём фоткаться в заброшенную школу, а рядом полуразрушенный завод...


@настроение: приключения - они почему-то только [там]

22:42 

и я вдыхаю тебя, как эфир...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
не будет Москвы, не будет Тола/Ольки/Арбуза... уже нету. ни-ко-го.
есть я. мой мир. из всей той ерунды, до которой никому... только мне самой.
потому что больше ничего нет. и никого.

привет, сестра, вот мы и встретились... ...и все вокруг превращаются в декорации... остаюсь только я.
...вместе посмотрим в окно, послушаем стук колёс поезда... посмотрим на небо... послушаем музыку... побродим по набережной...
просто помни...



@музыка: Fleur

08:57 

Каждый удар моего сердца…

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Сегодня я даже поспала, особенно под утро… как хорошо, когда никто не устраивает посиделки на кухне в 5 утра… даже сон снился.. прикольный!
Так иногда интересно вспоминать обрывки своих снов… там столько всего происходило! Столько мест, невероятных событий, целый мир. Моя 2-я жизнь. И в том мире она разветвляется на миллионы… за ночь можно прожить парочку, а можно лишь пару часов своей вечности… богато!

Люди, которые не видят снов, живут в 2 раза меньше…


@музыка: смех Прозорова, летом 2005. Оправдание Арбуза: "неееееееее, я не сраный мазафакер!"...

@настроение: волшебный мир, где происходят чудеса, которые тут тлеют обречёнными надеждами..

00:59 

разучилась?..

...But the simple word "love" itself already died and went away...
говорить/дружить/любить/думать/хотеть... жить, а не быть. что это?

смотреть/слушать-воспринимать... тупить. почему только это мне осталось?!

стою над ямой, туда не собираюсь, но.. смотрю вниз, где столько раз была... иногда так глубоко, что думала - не выберусь. но как-то выгребала, или меня что-то выгребало. самое вряд ли - кто-то. пытались, но всё равно это как капельница больному - помогает, но решающей роли в жизни человека не играет.
чего смотрю?

неужели, чтобы куда-то двинуться и понять что-то новое, найти недостающий ключик - надо там оказаться? а потом выбраться и быть счастливой.?!..

нечего сказать... Кнобу, Дзюбычу... внутри пустота.. это не свобода (от отношений, любви, от идеала мужчины, которого теперь для меня не существует), это пустота...
Ольге тоже ничего не получается сказать.. попыталась, а получилось что-то не то... пусто. глупо и нелепо. жалко. что такая вот стала. что даже сказать нечего. никому. ни одному человеку ничего не хочу сказать. ни тёплого, ни гадкого. ничего. всем всё сказано...

куда-то всё делось... о чём я могла говорить?! с Дорсом... часами, зимой, когда пили по батлу шампанского на рыло, ходили пешком в Кудровку, смотрели на засыпающий город, а потом я приходила домой и до 4-х ночи висела с Кнобом в аське... просыпала учёбу, врубала комп, и-нет и висела в асе с моими дружочками.. нам всё время было о чём говорить...
было.

мне готишно...

дэпо сноў

главная