• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

то самое, долгожданное...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот оно и наступило... то самое, долгожданное... лето...
ну сегодня дождик, подумаешь?! зато было 3 дня жары... но мне было вполне хорошо, есть любимая летняя одежда, да и градусов не 30 всё-таки..
пропустила бесплатный концерт Скорпионс, Кардиганс, Расмуса, Бени Бенасси и т.п... я в какой-то гонке, меня разрывают на кучу дел... хочу уже уехать... и забыться... ровно через неделю... 7 дней и я сяду на поезд, который повезёт меня в лето :yuga:...
Азовское море, какой-то там пансионат, сестричка... интересно, какая она стала? будем мы ладить или нет?
как славно, что у меня есть украинская симка с ночным джинсом и это ж территория Украины, так что буду болтать халявно со своими любимыми киевлянами... просто прекрасно! Каждый день слышать Ритку, Кристю, Юрца... может, если повезёт, ещё и Дзю!!! эхъ... пасморим...

моё последнее лето... это уже точно будет последним. когда лето принадлежит отдыху и лету. а не работе... но я сама хочу работать. и буду. как приеду. тока где?!...

@музыка: Дельфин "Серебро"

19:46 

гадство!!! суровая реальность...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
проснуться в 4 часа ночи от того, что дико болят... ногти! - это что-то новенькое!!! просто все ногти на руках ни с того ни с сего первый раз в жизни дружно заболели среди ночи, да так, что я от этого проснулась! срочно покрыла их укрепляющим лаком - вроде, не болят... странно-то как... не думала, что такое бывает! причём, так сильно... а ведь я ничего с ними не делала...

на улице +9, ночью было +4, у меня дома если и теплее, то совсем немного... а ещё и воду горячую отключили... обогревателя нету... где я теперь греться буду?!... весь день сегодня тешила себя мыслью, что раз такая ситуация, то надо идти после работы на спорт (надо сказать, давно там не была, хоть всё и хотела... учёба, потом пьянки...- не давали). Там есть душики, очень классные милые душики, с горячей водичкой! там вот помоюсь, погреюсь, голову помою, схожу на любимое аппер-боди, потом на тренажёрчики, потом на флэкс и табс! всё, что надо в этой жизни!
так ХРЕН!!! набрала всяких там шампуней-гелей для душа, кремов, полотенца... прихожу спецом на минут 40 раньше, а там объявление: горячей воды НЕТ... не пойду туда больше... я обиделась. точнее, понт идти, если потом ни там, ни дома нормально не помыться?! этими двумя ковшиками, которые я могу скипятить - вдоволь не намоешься... да и не кайф стоять в холодной ванне в ожидании одинокой струйки тёплой воды на кусочек твоего тела, в то время как все остальные части тела будут мёрзнуть...

11:53 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
кажется, мечты могут сбываться, ну, я про какие-то нереальные мечты... вот если на них крест поставить. у меня так чаще всего получается. тока надо этот крест так поставить, чтоб окончательно, полностью разувериться, абсолютно принять всю невозможность желаемого... самое страшное: если вдруг в этот момент возникнет мысль, что ты так вот полностью разочаровываешься, значит, всё может сбыться! тогда точно облом... щас у меня такой мысли не было, поэтому есть надежда, что всё получится... мэйби...

а вообще - странное щас время... какое-то непонятное, я на едине со своими желаниями и потребностями и первый раз ни перед кем не надо отчитываться и никто не пинает за то, что живу как хочу... всех всё устраивает! но эт, канеш, ненадолго... однако ж!

ну и ленивость некая есть, надо сказать... но это ж можно!

@музыка: Тату "Люди-инвалиды"

03:43 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
это были первые розы, которые я выкинула, даже не донеся до дома... я не помню, как его звали... говорили на английском, он австралиец... нахваливал моё произношение и вапче мой инглиш... хотели сёдня с Зиной найти свои вторые половинки, в итоге в Пицце хат присмотрели 2-х мальчиков, они оказались голубыми... потом где-то гуляли, потом пошли в Циник, там, видимо, директор подарил мне футболку, нам обеим дисконтые карты, ну, вобщем, посидели... потом шли на Невский и встретили этого австралийца... пиво-пиво-пиво..
когда он меня посадил в машину домой - я просто так сразу и начала рассказывать водителю про всё, что меня в этих иностранцах возмущает... и вообще, рассказала про свой день... почему-то рассказала про Васю, ну, он шо-то такое сам спросил... потом он меня довёз и мы ещё часа полтора разговаривали о жизни, о женщинах и мужчинах... интересно!
потом готовила Саше бутерброды на завтра... под конец порезала аж 2 пальца сразу, как назло кровища хлестала тока так!!!...

радует одно: помогли бабушке, которая эти дохлые розы продавала... будет ей на что покушать...
а как забавно было, когда я его под конём на мосту остановила и стала объяснять, что вместо конячьих причиндалов там лицо!!! вроде, разглядел! забавно, гы...
и шо эти иностранцы после этого про нас думают?!... гыыыы... :glam: :goth:

21:20 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
дождь...
сегодня, пока ехала, в голове был такой вихрь мыслей, что пост получился бы просто ЭМО... но дома всё затихло...

как-то лет в 13 написала:
"зимой, сидя на заднем сиденье маршрутки - просверли дырочку в несправедливый мир"...

ехала долго, на заднем сиденье маршрутки... моё окно было очень грязым, а внутри ещё и запотевшим... но всё равно через эту призму искажённо-расплывчатая реальность была видна...
в плеере Тол... ехали по большому мосту, быстро ехали... "Tidy", почти конец песни... мы несёмся, в затуманенном окне видно, как со всех сторон и по бокам от нас несутся машины с включёнными фарами... точнее, было видно только фары... И когда Прозоров орёт "ААААААААаааааааа..." - мы резко тормозим и видно, как машины несутся прямо на нас... КАДР! но совсем не так, как рисуют в клипах, это другое... более подземное...
серое небо, серый асфальт, дождь, большой мост, а ты стоишь как будто бы один напротив этого огромного потока машин... стоишь и орёшь, а они пролетают мимо тебя на дикой скорости... и видно только фары и дождь... ощущение, будто тебя щас собъют... а до этого ты смотрел с моста в Неву и суицид был тоже где-то рядом... мог прыгнуть, раскинув руки... но почему-то побрёл дальше... в дождь...

а ещё был кадр: стою, жду встречи, решила перечитать васины письма... улыбка шире ушей сияет, когда читаю!!! надо же, я и не думала, что так будет! думала: буду о чём-то жалеть, что-то будет колоть, давить на слёзы.... ничего этого нет!!! только улыбка до самых ушей!!! не унять её никак!!! это самое прекрасное, что теперь может быть! но я не о том...
в плеере, естессна, всё тот же Тол (т.к. эти 2 события прошли с перерывом в 5 минут), "Сумнивы"... и письмо читаю, а он там как раз пишет про эту песню!!! даже строчку одну написал... ну вот очередное попадание =) дык я ещё больше заулыбалась!!!

а ещё Бомбер снился... не таким, какой он есть... каким-то старым и страшным... я аж разочаровалась! и ехал на пьянку дольше всех... уже ночь была и все разуверились, что он приедет, половина народу спать повырубалось, я вообще собралась куда-то валить гулять... вобщем, как всегда... бухаю даже во сне!

16:25 

не верю своему счастью!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вчера защитила диплом на 5. институт закончен!!! :lol2:

@музыка: Тол

@настроение: отмечающее

00:09 

Муррр...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
кошка мирно дремлет на моих коленках, за окном моросит дождь, на душе светло и хорошо... даже куллер шумит как-то по-доброму... не пойму, с чего бы всё так славно? ну раз хорошо, то не важно - с чего! Дениска в прошлом... уже час как. написала ему, чтобы больше не звонил и не писал. вроде, послушный парень...
читаю щас уже энный раз про гармониумов, ну, это из "Сирен Титана" Курта Воннегута, нравится!!! у меня впечатление, что у меня не кошка на коленках, а гармониум!
гора свалилась с плеч после этого госа, чувствую свободу, жизнь, время на себя, на все свои любимые мелочи, в которых приходилось себе отказывать... приятно!

чувствую, как изменилась за последние годы. определённо в лучшую сторону! это радует... :shy:

прошлой ночью снова расплывалась в несбыточных мечтах... :glam:
канеш, это всё мечты, хоть они и могут очень даже осуществиться, но для меня они всё равно недосягаемые! ну и что? приятно было расплыться в том, чего так хочу!!! и заснуть с улыбкой до ушей!!!

знаю, что Зина скажет - все мечты - руководство к действию! ггг :goth:
у неё так и есть, да и у меня временами бывает, что совершенно любые горы по плечу и моря по колено!!! кто знает, может, снова грядёт такое время?!

@музыка: Caravan

@настроение: умиротворённое

06:52 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
в 4-5 утра - город самый настоящий... живой, но в то же время - спящий... мой шарик унесло ветром, как тока я вышла из метро...

03:56 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
гы... с добрым утром!!!!!!! точнее, ночью... :lol2:
вобщем, я тока проснулась!!!!!
5 у меня, пока своему счастью сама не поверила, до сих пор!!! потому что 5 получили тока три красных дипломника, и я с Машкой! у нас 1-2 четвёрки на группу, остальные - трояки... так печально это, группа-то у нас вся на 5-4 училась... в основном... мы думали, что все сдадим на "почти 5 или 5"... первый выпуск, всё-таки...

после экзамена честно собиралась ехать домой... ну, убраться наконец-то, всем позвонить, написать... наконец - поиграть в супер Марио... как после госа по инглишу... на улице был жуткий ливень! я, понятно, без зонтика, да ещё и вся такая не транспортабельная, ну, слишком прилично одетая, чтоб идти пешком... маршрутка ушла перед носом... остановки у нас посносили... от дождя укрыться совсем негде... смарю - автобус в обратную сторону, а там 3-4 остановки до кольца, и потом он снова к метро, ну и ко мне... значит, залетаю в тот автобус, первое, что вижу - кеды. думаю: как щас кому-то хорошо в кедах!!!!! не то, что мне на каблуках... поднимаю взгляд выше - Афелия!!!!!! грю: привет!!! она: а ты куда? я - домой! она: ты переехала? вобщем, позвала меня к себе в гости, у неё была куча вина... отметили!!!!!! огого как!!!! позвонили Дениске, говорила с ним она, потому что я... ну... не могла толком ничего сказать, кроме "привет, что делаешь"... вобщем, он приехал! упорно не хотел пить, но нам за вайном всё-таки сходил!!!! гыыыыы!!!! :glam:
от так вот! домой я, в принципе, приехала часов в 20-21... рассказала все подробности госа маме, мы позвонили в Беларусь и я пошла спать, потому что ночью перед госом это сделать почти не удалось... и вот щас у меня произошло прекрасное пробуждение, я выспалась! чувствую себя хорошо!!! готова к подвигам и новым открытиям! к тусовкам, пьянкам и лету!!! к ЖИЗНИ!!!!!! :hash2:

@музыка: Джейн Эйр

@настроение: замечательное!!!

21:58 

мне печально...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
откровенно печально... слушаю Океан Эльзы, самые грустные их песни... вроде, всё хорошо... гос только через 6 дней, паниковать ещё рано, хотя билеты не читала ещё, да и нет их всех, диплом дописан...
на личном фронте тоже всё, вроде, как давно хотела... надёжный парень, целеустремлённый, квартира, машина, не дурак... симпатичный... чего-то нет... кажется, что чего-то самого главного... а что оно? и надо ли мне?... неужели я не могу обойтись без чего-то, имея так много?
хочется сесть и расплакаться... тупо разрыдаться... без причины... просто от всего... "всё и ничего"... 2 таких одинаковых слова...
но ведь "всё хорошо"... никто не поймёт... и даже с родителями сейчас всё в порядке... никто мне на мозги не капает, мама даже в шарики стала играть меньше, чтобы я могла нормально готовиться к экзамену... она даже готовит и убирается намного больше, чем я...
может, всё потому, что я так редко пью? не получается пока чаще... а когда периодически с кем-нить квасишь, и нет таких загонов, всё проходит... живётся... наверно... я уже не помню...
неужели я такая ебанашка, которая не может жить нормально?
хочу посмотреть на закат... на крыше... где-нибудь за городом... прогуляться по рельсам... одна... или с сестричкой... двоюродной с Украины или троюродной из Беларуси... между нами что-то есть... это не дружба, не привязанность, не любовь, не уважение... это что-то неуловимое, почему-то именно с ними, но мы понимаем друг друга с полуслова, мы даже молчим как-то ненапряжно... я хочу уловить эту неуловимость... интересно всё-таки... ведь я не верю в "родственные связи", для меня это фикция, я верю в людей, с которыми общаюсь и кого знаю, и не важно, кем они мне приходятся... а тут так вот...

грусть... и ничего не могу делать... кажется, что этот момент жизни никогда не кончится...
все вокруг и все далеко... я тоже хочу быть далеко... и даже не знаю, кто меня поймёт... а расплакаться нельзя, потому что это неуважение к тем, кто делает для меня "всё"...

@музыка: Океан Ельзi "Вiдпусти"

00:28 

несколько фоток... точнее, 40...

...But the simple word "love" itself already died and went away...


вот уже начинала сёдня писать этот пост, подписывала все фотки, но потом всё накрылось и закрылось... 2-й раз писать одно и то же не могу... так что - писать не буду... кому интересно - смотрите, спрашивайте... одно скажу: есть фотки, где мы с Зиной в кабине машинистов электрички, мы там ехали от Михайловского до Войбокало, прикольно так!!! ну и ещё много фоток массовика-затейника Морика, нарытого обрыгана... собсна, он нас на это путешествие и сподвиг...

читать дальше

21:30 

вечная память

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сегодня 15 лет со дня смерти Янки Дягилевой..


@музыка: Янка "Нюркина песня"

23:58 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
люблю-люблю свой дневничок... :heart:

он у меня такой хороший!!! :sunny:

дневничок!!! и куда бы я девала себя, если бы не было возможности писать? просто писать на бумаге хорошо, но только если потом всё это кому-нить отдать... дома я что-то мною написанное прячу по всяким дальним углам, шоб никто не читал и не капал на мозги потом...
а тут - пишу, что хочу! и никто из тех, кто может капать на мозги, это не читает. как славно!!!
сплошное удовольствие! хочу - пишу. не хочу - не пишу. что хочу - то пишу. даже нет такого, как у многих дневниковцев и ЖЖшников, что они боятся что-то писать, т.к. знакомые прочитают и т.п... я ничего не боюсь, потому что знакомые особо такое не читают... ну, окружение, в котором я должна находиться по долгу учёбы, семьи и т.п...
а если что-то совсем личное, то на это есть закрытые записи. всё продумано. может, это и есть свобода??? свобода слова, мысли, цензуры... свобода выбора и действий...

забавно... не помню, писала или нет, но Бауман как-то писал:
"современное виртуальное пространство чем-то напоминает концепцию рая у христиан. Тут душа освобождается от бренной плоти, все недостатки и несовершенства физического уже не имеют никакого значения... и понятие время-пространство тоже размыто, как нигде..."

ну, канеш, он немного не так писал... но я примерно. думаю, мысль понятна... забавная мысль... :cool:


@музыка: Крис Ри

20:44 

"монолог" Одиночества

...But the simple word "love" itself already died and went away...
она не хочет другой жизни, т.к. уверена, что будет там несчастной... ей лучше так мучиться, зато она тут всё знает, а там не знает ничего... и боится, когда нет почвы под ногами... не знаю, что в её понятии "почва"... я не такая... моя почва (одиночество) всегда со мной, и редко на кого я могу его променять = с кем-то разделить, но иногда даже настолько променять его на любовь, что вообще могу забыть, что я до этого как-то существовала сама по себе... когда ты совсем о нём забываешь, превращая другого человека в свой воздух, оно может внезапно нагрянуть к тебе, а ты смотришь на него и не понимаешь, "ЧТО ТЕПЕРЬ?..." что это значит?! а оно ехидно улыбается и говорит: привет, сестра, вот мы и встретились... и ой как не скоро расстанемся. теперь ты со мной будешь. потому что только я могу хранить настоящую верность, только я могу быть всегда с тобой, ты меня можешь прогнать, но я вернусь, как твоя собака... ты можешь надоесть любому человеку, потому что люди таковы, что всё время ищут совершенство, если не в себе, то вокруг, кидаясь от одного к другому; мне ты не надоешь. никогда. потому что я без тебя не существую, ты - мой воздух... а иногда и я - твой. когда ты понимаешь, что никому не нужна, ну, когда-то была нужна, но интерес к тебе уже исчерпан (есть у него такое свойство) и все вокруг превращаются в декорации... остаюсь только я.

со мной ты всегда можешь подумать о жизни, о себе, о чём угодно... я не стану тебя перебивать чужими мыслями. ведь если ты про меня забываешь - значит, ты занимаешь моё место каким-то другим человеком, мысли которого становятся и твоими мыслями, хоть и не во всём... ты пытаешься ему нравится, подстраиваешься под него, чтобы он как можно дольше был с тобой, ведь он "самый лучший"... и так не хочется его терять... чем больше ты его любишь, тем меньше думаешь о себе... его желания часто воспринимаешь как руководство к действию... если этого не делать, он будет обижаться, сердиться, злиться, что ты его не любишь, не считаешься с ним, тебе плевать на то, что он тоже чего-то хочет... чтобы он не выбрал кого попроще и попокладистей (ведь девушек щас вокруг парней - хоть лопатой разгребай), и чтобы не расстраивать его, ты стараешься быть "как можно лучше". в его глазах. другие глаза волнуют тебя всё меньше. и ему быстро надоедает. всё. ты. тупик? да, ты в тупике... ты ему больше неинтересна... он уже увлечён новыми предложениями... кто тебе поможет? только я.
снова я. я-Я-я...

только в моих объятиях ты начнёшь смотреть на себя со стороны, анализируя всё своё падение... только со мной включатся твои мозги и ты начнёшь меняться... ты начнёшь думать... ДУМАТЬ... учиться дышать кислородом и собой... а не "им"... я дам тебе свободу. СВО-БО-ДУ! или ты не хочешь? быть самой собой, слушать себя, развиваться, реализовываться, делать то, что тебе нравится и хочется. познавать себя и мир вокруг себя...
я выведу тебя из твоей наркоманской зависимости, ведь наркотик сам отказался от тебя, и тебе его не достать. ты научишься жить НЕЗАВИСИМО. зачем? зачем я тебя вытягиваю? ты ведь всё равно, как только оклимаешься - променяешь меня на кого-нибудь... как кота, сгонишь с нагретого места... я уйду... а что делать... это жизнь... и да, понимаю, глупо навязывать своё общество 24 часа в сутки, это ненормально... я не в праве мешать твоей личной жизни... но знай - моя дверь всегда открыта для тебя... когда тебе всё надоест - я составлю тебе компанию... вместе посмотрим в окно, послушаем стук колёс поезда... посмотрим на небо... послушаем музыку... побродим по набережной...

и ты оставь для меня чуть приоткрытую дверь... мы должны быть вместе... хоть иногда... а то ты совсем перестанешь быть собой... без меня тебя вмиг заполонят чужие желания, тенденции моды, требования общества и т.д... всё перемешается, запутает тебя, и тогда уже даже я с трудом смогу тебе помочь... потому что ты начнёшь меня бояться... ты совсем забудешь меня. я стану для тебя мифом, который ты когда-то изгнала из своей жизни. ты не будешь помнить меня, и начнёшь всячески избегать встречи, потому что я буду нести в себе что-то непредсказуемое, непривычное, а, значит, то, с чем лучше не встречаться. как многие предпочли бы не встречаться с тигром...
не превращай свою жизнь в кошмар... не забывай меня... не беги от меня, заполняя моё место абы чем и абы кем, лишь бы чувствовать, что ты хоть кому-то нужна... это ложные идеалы и ты это знаешь... ты вообще многое знаешь, мне с тобой повезло...
знаешь, почему я с тобой разговариваю? потому что ты не из тех людей, которые, оставаясь на едине с собой, всегда спят... Сартр писал об этом в Тошноте...

вобщем, будь собой. не теряйся ради кого-то... ты и так уже полжизни этим периодически занималась - дом, парни, учёба, родственники... канеш, будешь ещё. этого не избежать. но... просто помни... набережная... небо... стук колёс поезда... окно... музыка... бумага, ручка, я, ты, ты пишешь... пиши. это хорошо.

@музыка: украинские народные напевы...

@настроение: не имеет ничего общего с постом. весеннее, радостное и улыбчивое!

21:22 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот самый тупо идеальный кадр!!!!!!! ну мне нравицца так точно больше всех!!! идея была моя.. гггг.... (там 95% идей - мои, хотя как по мне - так когда надо, фантазия и не работала)...



страшно там было, крыша всё-таки, обрыв...
:ghost:

21:09 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот пара фоточек от Юрика... сначала 2 старые...



а это вот вчерашние... сначала у него, потом на крыше...













14:46 

какая весна?! лето на улице!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ЛЕ-ТО!!!
если ещё пару дней назад я ходила вот в таком прикиде, то сейчас я хожу уже просто в майке!!! П.С. за фотку пасиба <juisy>!


и, кста, Джейн Эйр в плеере - ничё так!!! вполне нормально!!! думала, мне совсем не понравицца, а тут - слушаю!!!
у меня вытяжка над плитой - Джет Эйр, и как-то давно, когда Арбуз у меня тусовал, он говорил, что тоже хочет такую вытяжку, чисто из-за названия!!! мило =)

погода - класс!!!!! сделала сумасшедший поступок - среди всей свей учёбы, из которой мне нельзя вырываться - позвонила Юрику только что, и сказала, что хочу завтра пофоткацца!!!!!! улёт!!! хочу-хочу-хочу!!!!!
совесть, канеш, замучает... что надо учиться, а я развлекаюсь... :shy:
но да ничего!!! :vo:

23:02 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
кайф... лежать, изучать потолок... квадратная лампа дневного света... музыка громко-громко... Сан-Франциско, Глобал Диджейс - люблю её... а ты лежишь без сил, распласталась по полу, как что-то неживое... все вокруг ещё что-то делают, лениво перевожу глаза в сторону - ага, работают на нижний пресс... а мне хорошо... так устала, что не в силах поднимать ноги... даю себе сладкую передышку... непередаваемый кайф - под такую музыку, лежать, не чусвтсвуя себя, смотреть в потолок... потолок... это почему-то для меня также непостижимо и захватывающе, как смотреть в окно... любое... или идти по рельсам... точнее, по шпалам... или смотреть на заброшенный полуразрушенный завод...


20:03 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Хобсбаум не идёт... никак... сижу за компом... насилую себя учёбой... не хочу...
смотрю в окно... слушаю "Чорний Дощ" по кругу... громко...
"...я мiг би бути небом! але я бiльше схожий на цвинтар без могил..."
наверно, forever...

"...не намагайся обiйняти весь свiт..."

ем селёдку под шубой из пластмассовой баночки и чёрный хлеб, намазанный икрой мойвы...
как у Летова:

Ангел устал.
Он сидит на табуретке,
ест колбасу и смотрит,
как медленно падает снег.
Ангел устал...

кошка, скучая, ходит по квартире и орёт... пусть орёт, я никогда не против... хочу лысую... кошку. сфинкса.

звонила сёдня двоюродной сестричке в Симфер, где она терь живёт с чуваком... она долго визжала, когда поняла, что это я ей звоню... тоже скучала, кашёлка! да, мы очень давно друг друга не слышали и не переписывались... обменялись мобилками... люблю я её, скучаю... летом забились увидеться. я сказала, что, наверно, это будет последнее лето, когдя я поеду в Беларусь... и ещё куда позволят финансы... так что- надо ловить возможность... хотя, по идее, работать надо начинать уже с этого лета... но я почему-то не готова. готова с осени. я не попрощалась с моей деревней, она мне особо дорога... не знаю чем, раньше ссылка туда на лето была для нас с Катюхой пыткой... я помню там каждую тропинку, деревья, огороды... леса, поля... там потрясающе красивая природа, и само место там особое... не случайно... жила бы там... если б так не любила большие города... где никто никого не знает и всем на всех плевать... где нет правил поведения в обществе, т.к. понятие общества уже размыто донельзя... на самом деле, могу писать об этом много, но нахх...
хочу попрощаться с Минском, с летом, которое можно посвятить лету, а не работе...

всё будет.

"...Насолождуйся тим, що маэш та ретельно вибирай кольори, якi тобi даэ НЕБО..."

15:15 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сдали. все сдали.
у меня 5. потом, когда называли пятёрку лучших, я попала в эту пятёрку!!! я в шоке!!! я ведь отвечала даже не нашим, а какой-то женщине с филфака СПбГУ. Она там главная, вроде. Причём, наша замдеканша пхнула меня отвечать почти самой первой. ну, одновременно с Олькой, которая отвечала у нашей преподши.
Вообще была такая система: всех запустили (нас было человек 20), каждый вытянул билет и сел делать письменный перевод. ровно через 40 минут у нас его стали выдирать, не дав ни дописать, ни прочитать переведённое (ведь сначала переводишь почти дословно, а потом уже логику ищешь). кароч, очень сырой вариант получился. потом всех выгнали. оставили 5 человек. мне вручили мой "перевод" и я пошла отвечать почти самая первая. ну и Оля одновременно. Но она как-никак инглиш хорошо знает, всякие там олимпиады выигрывала, в США год жила по обмену... самая прошаренная у нас в плане английского и житейской мудрости. а я? я учила английский в школе, ну и в институте, если это можно назвать учёбой... последние 2 года мы приходили тока на экзамены и зачёты.
кароч, меня просто с ходу записали в "самые умные" и я ответила первое задание. текст был совсем непростой, некоторых слов даже в словаре не было... про политику тетчеризма, про всякие там ядерные установки, крылатые ракеты и т.п...

второе задание было - пересказ статьи. о чём была моя статья я не догадываюсь даже сейчас... какой-то кусок новостей про чью-то экстрадицию в Италии. всякие там арабские имена и просто куча непонятных слов про допросы, про судей и т.п...
я просто переписала себе почти всю эту статью, заучила что смогла за эти 15 минут и меня снова пинком под зад кинули отвечать. к той же преподавательнице. после того, как я закончила, она меня спросила моё отношение к этой статье. я не нашла ничего лучше, чем сказать, что не люблю такие статьи, что люблю что-то глобальное, о современном положении вещей в мире, о глобальных процессах и т.п... она спросила о моих планах на будущее (вместо топика по полит партиям Великобритании (хотя так хотела Глобализацию), который я, кста, совсем не знала. а посмотреть времени тупо не было). вобщем, я ей рассказала, что планирую найти работу и поступить на психологию в СПбГУ. она сказала, что я могу идти...
я очень переживала... 3 часа ожидания... или 2... не помню. и результаты. назвали оценки. а потом особо отметили 5 человек. моя фамилия там была. и Олька, естессна, тоже там была.
я в шоке и я рада!!!!!!
всё было намного проще, чем я ожидала, хотя, если бы дали ещё минут 20, так мой перевод мог стать идеальным!!! да и вообще...
но всё равно - всем спасибо!!! кто меня поддерживал и верил в меня!!!

самое страшное, канеш, впереди... это 2-й гос. сразу по всем предметам и по абсолютному пониманию современной ситуации в мире. это будет через месяц. а потом защита диплома. хоть он у меня и не написан, за него я не волнуюсь!!!
а 2-й гос - будет жесть!!! но он пока далеко.

усё.

дэпо сноў

главная