Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:25 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вотъ.

21:06 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
глобальная непонятность погоды... (ну щас-то уже почти норм).




18:36 

так оно начиналось... у меня. а у кого-то оно вообще не начиналось. ненавижу стихи

...But the simple word "love" itself already died and went away...

ошейник шипами внутрь...
льняную рубаху до пола...
под кожу иголку с нитками -
я имя его по буквам там вышью цветным узором...

и в ночь.
под дождём тихонечко
брести по трамвайным рельсам
босыми ногами...
до самой пустой остановки -
конечной...

(с)me.

(+ещё 2 или 3 таких вот абзаца. не хочу их продолжать, да и не помню...)


Дневник… мой дневничок… история. Было начало, есть конец. Наверно, я всё равно не писала ВСЁ. Потому что я могла написать обо всём на свете, о любом своём загоне, но не о том, ради чего всё начинала. Потому что несколько месяцев до этого я только и говорила об одном, меня уже все затыкать начали… ну все мы этим переболели, кто-то до сих пор болеет. Но не в этом суть. Не могла я, никому уже заикаться не могла, боялась. И писать тоже поэтому же боялась. Хотя не так много народу читало мой дневник. Фигово получилось, дырявая такая история. И слишком много не о том.
А если продолжу – будет ВСЁ не о том. Потому что о чём я могу теперь писать?! Не хочу, чтобы мой дневничок превратился в описания трудностей бытия по будням и пьянок по выходным… а так и будет. Как-то я не писала долго, потом вот снова захотелось. Сейчас - тоже пора сделать паузу. Ну я уже писала. Просто понимаю, что точка-то не поставлена, ну, хотя бы многоточие, столь мною любимое… как-то оно оборвалось на полуслове.
Ну и пусть. Ничего лучше мне пока не придумать.
Как говорит Гольга: «не можешь срать – не мучай жопу». вот уж правда, отдохнём.

@музыка: акустика Мэнсона "Coma white"

@настроение: пора домой

22:33 

фотографировать пустоту

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Она прошла мимо меня… Раньше я её не любила и избегала, сейчас я хотела её поймать. Хотя бы объективом фотоаппарата. Ну и своим настроением, тем, что она мне могла бы дать. Хотела поймать её красоту, не успела. Она ушла. Ураганом и потопом. Я думала - ураган вырвет наши окна... так отчаянно он бился об них всю ночь. а если закрываешь форточку - окна начинают жутко выть... нет уж, лучше лежать и слушать как свирепствует стихия...

почему трамвай - потому что пустой. недавно мне подумалось именно так. я ехала на маршрутке от Ломо до дома и смотрела в окно... там был ночной город, сумасшедший поток машин и пустые трамваи... тянет. если метро - то тоже пустое. или хотя бы полупустое. заводы- полузаброшенные/полуразрушенные... почему? получается, меня привлекает эта пустота в урбанизированных городах. я даже ищу её. наслаждаюсь, если нашла. и хочется фотографировать. но я ничего не делаю, а если и делаю - у меня не получается...

может, я что-то забыла...

ночной город - дома... окна. в каждом - занавески/люстры/люди/судьбы... сотни тысяч окон, где горит свет. сотни тысяч судеб... даже не верится. для меня судьба - это нечто ценное, единично-пересказанное. целые миллионы людей - и у каждого судьба?

а эти окна... с каким-то принципом икон... тебе кажется, что ты смотришь на них, а на самом деле они смотрят на тебя. и ты в своей маршрутке просто мазок в общей перспективе. в этом и есть отличие от картин. потому что тут есть что-то. и оно "ЗА" (за окном, в данном случае). и это ты - элемент пейзажа, их пейзажа. пейзажа, на который молча пялятся сотни тысяч судеб...

выходные... ггггггггг! Хэллоуин в новой Орландине, суббота ночь. Great thanks to Golga for make-up!!! приехали мы далеко не к началу, попали почему-то сразу на Item. 1-й раз их видели, оч понравились!!!!!!! собсна, это было единственное, на что я зашла в зал. потом по коктейльчику (я выбрала Зелёные глаза), Гольга встретила своего товарисча, я потом тоже старого дружочка, угостил ещё одним Зелёным глазом. и потом ещё один товарисч тоже меня угостил этим же напитком. но его наливают очень мало, хоть он и очень вкусный. Дальше с Гольгой решили пить пиффко. попробали их фирменное. хоть оно и тёмное, пилось вполне очень даже!!! но тут мы прогулялись вниз и стали издеваться взглядом над одним высоким тёмноволосым гатишным чуваком в белой рубашке. он он нас как-то не это вот и мы пошли знакомиться с вокалистом Item. Правда, Гольга тут же смылась к своему мачо, а Фауст - так зовут этого пафосного гуся - взял мне ещё 1 Зелёный глаз и сам куда-то свалил. Ну ничё, мне очень даже так неплохо. в одной руке коктейль, в другой пиффко. Правда, он потом вернулся и и стал моим пиффком запивать свой салатег. познакомил меня с их новым драммером - Ваней, ещё какими-то людьми... потом оказалось, что они валят, я вздохнула ради приличия "как жаль...", на что мне тут же было предложено двинуть с ними на халяву на их афтэпати.

я сразу смекнула, что в клубе приключений на свою задницу найти будет уже малореально, поэтому без сомнений согласилась. Это была квартира где-то совсем далеко... полтора часа пешком до метро.. улица Белыкуна или типа того... но доехали туда, естессна, аж на 2-х машинах.

квартирник - как квартирник, песенки под гитару, коньяк/пиво... я сварила 2 кастрюли пельменей на всех... сама тож накушалась. а потом пафосный Фауст засобирался домой, типа, на машине ему, но совсем не в сторону метро. до этого пошёл курить, я решила с ним просто постоять, расспросить, ведь куча же общих знакомых. Как выяснилось, с Тачилой они чуть ли не в лучших друзьях, а Шпигеля он вапче буквально недавно видел. хм... звизда, мля. общего языка мы, естессна, не нашли и он спокойненько свалил, даже не попрощавшись. Было часа 4 утра. я решила идти пешком, канеш, знала, что идти часа полтора, но мне хотелось приключений. мои приключения решил разделить драммер Item, который отправился со мной в этот нелёгкий путь до метро. я всю дорогу парила что-то интересное, после чего он меня уже у метро спросил: у тя вапче когда-нить парни были?
вот гад!!!!!!!!!!!

а работать мне нравится!!!!!! только не высыпаюсь...

S.P. с первым снегом всех!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: первый снег... аццкая метель...

00:36 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
беру на руки кошку, закрываю глаза и слушаю, как она мурлыкает...
расстворяюсь...

как-то всё по-осеннему и в то же время нет, не пойму. то ли ещё нет, то ли уже нет... время снова примеряет маски. любит оно это. актёр с самой идеальной склонностью к перевоплощениям...
сейчас для меня оно превращается в болото. никого никуда не тянет, оно просто есть. и всё течёт очень медленно, но несмотря на это, никуда не хочется. и ничего не хочется. только нравится: спать, мечтать, закрывать глаза, рисовать образы, ловить красивые точные мысли, фотографировать в своей памяти Осень...

недавно набралась сил, больше моральных, чем физических, и пошла в свой некогда столь любимый фитнес-центр. не была там с июня ни разу. и вот, вроде даже на любимое занятие (upperbody). только вела его теперь вовсе не та... ну да ладно. единственный стоящий момент - громко колбасит спортивная музыка, все качают пресс, а я уже совершенно без сил лежу и смотрю в потолок... ну и любимый душ после таких нагрузок. как и раньше, от физического перенапряжения дрожат руки, что аж полотенце трудно повесить... вспомнилось, приятно. как раньше. вот, пожалуй, и всё. хм, вряд ли я ещё забреду туда в ближайшее время...

наконец-то руки дошли освободить место для фоток в дневничке. раньше я сливала в 1 коммент, например, фото-отчёт с разных поездок или пьянок... терь я большинство переместила на отдельные порталы, везде есть ссылки, а в дневничок терь смогу кидать время от времени какие-нить картиночки... а то сплошной текст как-то убивает...
теперь всё будет. по-тихоньку.



@настроение: мечтать

22:30 

театр одного зрителя... я и зеркало.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
время...
его обычно никогда нету, а сейчас оно есть... можно черпать как чистую воду из огромного серебряного котла. и лить... только куда?

смотреть на уносящийся вдаль товарный состав... уже не считать вагоны как в детстве. ничего не ждать. просто смотреть. всё то же ОКНО.

смотреть как уносится поезд... совершенно чужой, неживой... не имеющий никакого отношения к тебе. но почему-то думать о нём.. цепляться за него взглядом как будто это что-то может дать... или изменить.. как будто он что-то уносит с собой. но что? ничего... куда? я даже не знаю... и не думаю... куда-то, просто куда-то. но разве там лучше? нет, хорошо тут. тогда почему я не могу оторвать от него свой взгляд и свои мысли?

перестаю думать о нём только тогда, когда его след исчезает за горизонтом, а мне достаётся осенний пейзаж пустырей с рельсами, убегающими в бесконечность, с полузаброшенными заводами и складами по краям...

ничего не происходит. хочется брать фотоаппарат и фиксировать вечность... но... фотоаппарат останется нетронутым. а я просто расстворяюсь в своём переизбытке времени. в своём "сидеть за компом и тупить. и ни о чём не думать". потому что это заканчивается. заканчивается мой сон иногда "до скольки хочу". моя свобода мечтать.

ну почему же, я буду мечтать и потом. только вот уже о том, как бы поспать на полчасика больше, или как бы в этой сумасшедшей гонке не вылететь с дистанции, ведь я не профессионал в "их" мире...

музыка Дельфина уже много дней... во мне. в винампе. через меня.

минута молчания... такое...

@музыка: Fleur и Дельфин

@настроение: ничего не пишется

13:46 

кладбище дождевых червей.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
именно по нему лежал сегодня мой путь на улице... их было так много... многие уже раздавленные и разорванные на половину, полудохлые, ещё шевелящиеся... было мерзко, но я не могла не смотреть под ноги... чтобы не наступать. приходилось выбирать - куда ступить, при этом в мозгу фиксировались сотни кадров этого розового шевелящегося месива... на тёмно-сером асфальте... среди луж. под проливным дождём.

13:59 

ПНД - психологічно-нервний диспансер

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Отримай спокій назавжди,
Розглянь постійне бажання
Лишити практику й досвід
Тебе запрошено в гості
У ПНД - психологічно-нервний диспансер (с)Тол

была там сегодня... нужно было просто взять справочку, что я там не состою на учёте... в итоге мне пришлось пройти обследование, мерзкое ЭЭГ... с меня сняли заколку, натянули на голову какой-то резиновый дырчатый шлем с электродами... всё как в фильмах ужасов... и как в казнях на электрическом стуле...
:hang:
мне стали пихать под эти резиновые крепления какие-то мокрые штуки, по лицу потекла вода... волосы по всей голове тоже намокли... когда попросили закрыть глаза и включили мигающие лампочки - я думала - сдурею!!! они по-сумасшедшему мигали! я чуть не испугалась, что потреяюсь... вместо этого улыбнулась. всё закончилось. у меня всё в норме. но я поняла, что очень-очень не хочу ещё раз одевать на себя эту резиновую шапочку с проводками... она и то, что в ней - ужасно!!!
я сидела и боялась своей реакции. больше всего.

23:38 

то, что нравится

...But the simple word "love" itself already died and went away...
http://foto.mail.ru/inbox/eden_eye/EdenEye
т.к. сюда больше не могу выкладывать свои фоты... память не позволяет.

17:00 

осенний фон моего diary

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ты убиваешь его, оно - тебя...
так проходит жизнь... не всегда. так проходит жизнь, которую не помнишь. жизнь ожидания. тепла, очереди, автобуса, человека, события... того, что складывает память. по камешку - стена.

желание что-то оставить после себя - оно как-то с этим связано? думаю над этим... может, поэтому рисунки/мысли на бумаге/письма/фотографии/строю образы, чтобы когда-нибудь их воплотить... не только ищу себя во всём, что вижу и слышу... не только для того, чтобы понять себя - пишу... сейчас мне первый раз пришла в голову эта мысль... но и чтобы что-то осталось... хоть мне же самой через 10 лет. такое послание из прошлого совсем другому человеку, которого за 10 лет жизнь изменит до неузнаваемости...

постоянный круговорот творчества в жизни человечества... картины в музеях... классические музыкальные произведения в рингтонах на мобильные и на экзаменах музыкальных школ... стихи... в сердцах немногих и в миллионах пыльных библиотечных книг... искусство.
это ещё один источник существования, такой же как вода, пища, воздух...

если звёзды зажигают...
кому-то что-то. и все ищут... находят, теряют, находят вновь... убивая по пути его, пока оно не убъёт...
круговорот. :hipno:

———————————————————————————————————————

Вопрос: как вам новый дизайн дневника?
1. очень нравицца  3  (75%)
2. пофиг  0  (0%)
3. раньше было уютнее  0  (0%)
4. ужассс  1  (25%)
Всего: 4
15:30 

что-то для души...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
моя маленькая дверь, открывающая дорогу к себе... комнатка, где можно делать всё, что хочешь... где свобода слова и мысли не ограничена какими-либо косвенными факторами... где есть свобода - писать. всем, кто это не умеет делать, неважно. и никто не упрекает за это неумение.

@музыка: Dollheads

@настроение: путь к себе

21:05 

трудно долго ничего не писать...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
мысли переполняют голову, не находя письменного выражения.. они топчутся словно в очереди у закрытого окошка, отходят, через какое-то время снова приходят...

по-прежнему смотрю в окно, когда еду в маршрутке/трамвае/метро... совершенно так же, как раньше. рассказываю сама себе о себе.. Сартр "Тошнота". будничные описания, изложенные в ироничной форме переплетаются с философскими размышлениями... но моя голова - самый ненадёжный хранитель...

сегодня завидовала 2-м малым. они просто так вот зашли в кабину к машинисту в метро! "...дяденька, дяденька, можно? ну пожалуйста!!!..."
эхъ... реально завидую. по-доброму, канеш. потом, когда-нить тоже буду там кататься. и смотреть... в окно. перед собой.
а днём, когда ехала в метро тоже - не знаю, может, и приглючило - но мне реально показалось, что машинист - это была тётка!!! их берут вообще??? может, мне на старости в машинистки податься? она говорила, что поезд следует тока до ПлАНа... о, как.

думаю: идти ли на Вспышку??? не наю савсем... продигов хочу увидеть...

ADSL - авангард. ни минуты ожидания, подключают совсем сразу (не надо ждать, как в веб-пласе. модем дарят, они продлили акцию ещё на месяц, вроде. платишь сразу за первый месяц и сидишь себе скока хошь, телефон свободен, трафик неограничен. у меня 500 руб за 64 Кб/с в месяц. я на модемный инет больше тратила... а там всё тупило, мумило, кидало и телефон занимало!!! а так - ноу проблем. надеюсь. и нет дополнительной платы за ип-адрес, какой-то там внешний, всё включено. и всё в рублях. и счёт приходит в оплате за телефон, просто отдельной бумажкой, оч удобно. на более высокую скорость перейти - бесплатно.
:glam:

ещё я думаю, что сняла бды клип на "Обезьянку 0" Тату. я вижу некоторые моменты. но это не первый раз, когда у меня возникают образы на музыку...


ничего не написала, что хотела... но да ладно, в другой раз...
:night:

22:39 

праздника не будет.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
завтра день рождения... пусто. не хочу ничего. не будет. хочу работать. и всё тут.
на улице лето - в душу крадётся осень... как так? ведь сны снятся самые прекрасные, добрые, милые, светлые. такие, как я люблю.
и вот-вот, кажется, уже пора бы случиться чуду, уже ведь зреет-зреет, столько долго зреет... чего-то ждёт. меня - какую? что я ещё должна? чтобы улыбнуться...
где она - моя улыбка? там, где Туборг грин, что ли ? я не о такой... нету. и чувство, что не будет. этого праздника. не дня рождения, а другого. просто чтобы улыбнуться. думать-то уже невозможно, надоело. до мозга костей. даже во снах - уже там смиряюсь с мыслью, что НЕЧЕГО. НИЧЕГО. вотъ.

а вообще, наверно, всё хорошо. всё есть. а улыбка - ну и хрен с ней. была же. когда-нить ещё будет. главное - работать. скорее. тока... где?

00:23 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сны. сладкие... ммм... надо же, уже не верила, что в вереницу нервных кошмаров ворвётся что-то "то"...
что было. и не раз. приятно.

2 Tuborg green... завтра в 7 утра подрыв... переводить какие-то накладные на инглиш... по старой работе пока. ничего. надо.

Джус, прости, что не ответила на смс, никак пока... в Пн приедет мой boyfriend, а до этого много дел... на недельку с ним перееду на Ваську. Оть. Уже оттуда, думаю, позвоню.

скучаю. лето, каждое. киев-минск... питер тот же... оно всегда просто само по себе - друзья... позитифф... наверно. не знаю. когда как. сама в себе запуталась. потому что всегда есть она - ОСЕНЬ. как у Прозорова. та самая. и я её чувствую. иногда через всё, через то же лето, через его движения, выражение... в любой мелочи могу увидеть... и вернуться на землю. ведь это и есть земля...

ладно, time to talk & than to sleep... wish myself to see sweet dreams...

17:02 

Симфер...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
за те 2 или 3 дня в Симфере у меня чуть не поседела половина волос... и потом за 2 дня в Керчи чуть не поседела вторая половина... щас я благополучно в Минске, только приехала, живу пока у Шурика...
а Крым оставил о себе неизгладимо поганые впечатления и ехать туда ещё когда-либо у меня совершенно нет никакого желания...

1-й день в Симфере. утро. я приехала. меня встретила сестра. мы кинули вещи и немного прошвырнулись по центру, зашли в 2 кафешки, жахнули самбуки и ещё чего-то там... её парень, Рома, был на работе. Ей 18, ему 30 или 31, он живёт у неё, у него тока своя машина. Шкода актавия... вобщем, планировали тот вечерок либо посидеть в каком-нить барчике всем вместе, либо попить шампанского дома... в итоге остались дома. пили-пили, и Катюха начала танцевать стриптиз, пошёл полный разврат, она его при мне чуть не изнасиолвала, они пытались меня в это втянуть (но это не те люди, шоб я могла хоть капельку поддаться), в итоге я пошла в другую комнату, а они кромешно трахались полночи... благо, у меня ночной джинс, поэтому после 12 ночи я почти бесплатно болтала с Кристей... на утро, как это обсуждалось заранее, я, Катя и соседка поехали в Николаевку на море. Ехать минут 30, это ерунда. море было классное! 1-й раз увидела в Чёрном море голубую воду... тока медузы были... Катюха лежала на животе и попросила развязать одну из лямок купальника, шоб спинка ровно загорела... и тут Рома прислал ММС и попросил её фоту в ответ.

Вобщем, весь вечер он истерил, как последняя собака. шо она шлюха, что ходила там топлес, шо только и ждала, чтобы вырваться и цеплять пацанов... и что её соседка шлюха, это она нас на это подбила, типа... кароч, мрак... а он ещё, этот Рома, такой невысокий, худенький, сухенький, всё лицо в оспинах (рытвины), в очках, некрасивый совершенно... никто не знает, что она в нём нашла. но это её проблемы. мы все пытались с ней говорить, ей пофиг.

итак, я уже совсеи вечером пыталась разрулить ситуацию - иду к нему и зову нас всех вместе в кафе за мой счёт. типа, надо мириться и т.п. хотя мириться должен был он. это тупая ревность на пустом месте... но он и не собирался. на мои уговоры он вежливо отвечал отмазками. типа, он с другом договорился кофе попить в другой кафешке. и про телефоны поболтать. я стала набиваться в спутницы, шоб мы вчетвером потусили. он упёрся и сказал, шоб мы шли с Катей... я ему сразу сказала: ты же будешь ревновать!!!!!!!!! он меня уверил, что нет канеш, и всё буит путём. ну ладно, сам отказался идти, сам нам разрешил. Катюха тем временем сидела на улице и ревела. она вообще каждый день ревёт и курит как лошадь. но ей это нравится. она не хочет ничего другого и никого другого. вобщем, пока я ей малость утешила и всё рассказала, он уже отъехал на свой кофе. мы пошли домой быренько переоделись, не красились, ничё. пытаемся выйти, а снаружи вставлен ключ. он нас запер. и смс присылает: не советую вам никуда идти. понятно. погуляли, попили кофе.
я переоделась спать, через какое-то время, когда он понял, шо мы никуда не рвёмся, он пришёл, снова они скандалили, он снова орал как резаный, кидался громкими фразами... я снова позвонила Киевским друзьям... потом слышу, Катя с Ромой помирились...

утром поехали все вместе в Феодосию, он нас закинул на пустынный пляж, через пару часов забрал. обсудили, что вечером обязательно куда-нить сходим, а то я уже, получится, 3-й вечер сидела бы с ними и слушала бы их семейные разборки... все были согласны, главное, Рома.

настал вечер. мы с Катей стали собираться, а он сидит. мы ему - ну, чего не собираешься? он - да я не поеду, мне надо помыть машину и спать ложиться... я - как так? ты же снова буишь ревновать, вобщем, толкнула ему речь. он снова упёрся и тихо-мирно меня уверил, что сейчас точно ничего не будет, чтоб мы спокойно ехали, что он даже звонить не буит, и т.п... ну хрен с тобой, мы с Катей пошли там всё рядом и мы везде ходили пешком. сначала посидели с одном барчике, я тяпнула б52 и БМВ, Катя текилку, вроде... потом пошли в кофейню, там она попила кофе, я горячий шоволад с коньяком или ромом, не помню.. тут начал писать Рома... выведывал где мы. ну я ответила. он написал, что всё ок, ложится спать.

пошли мы в другой барчик. там как-то Катя прорабоала 3 дня официанткой, её там очень любили. Но, канеш, Рома как узнал, тут же запретил ей там работать...
там сидели её подруга-официантка и директор. Мы оч мило затусили. директор угощал меня фирменными коктейлями, которые я, по его словам, больше нигде не попробую. ставил на экранах бармен-шоу.. было хорошо... но тут мой телефон стал обрывать Рома ( а Катя свой не брала). Он истерил, орал на меня матами, что приедет и всех поубивает, что размажет меня по стенке, что я прячу от него Катю, что хочу разрушить их отношения... Кидался угрозами... Катя не захотела говорить адрес, поговорила с ним немнгого, после чего в слёзы - и ушла с подругой говорить куда-то... потом мы решили, что поедем на ночь к этой подруге. Рома полный псих, ему в порыве своей ревности ударить или зарезать кого-то проще простого. мне это нахх не нужно было... и ещё полночи слушать его крики - тоже нахх...

приехали к девочке, Катя стала писать Роме, шоб позвонил. Написала, что мы у её подруги ночуем. У меня не было денег на счету, телефон садился, у девочки тоже не было мобилы, 8-ка на домашнем отрублена, а у Ромы безлимитка. но он вместо звонков стал писать, что она его предала, разрушила их любовь, что ей нужны только ветренные связи, свобода, и т.п... что он её любил, хотел всю жизнь с ней одной жить, а она ему нож в спину... вобщем, у Кати слёзы рекой, она стала рваться домой, стала обвинять меня, что я приехала и мешаю их отношениям... ДА НАХХ ОНО МНЕ НАДО БЫЛО?! ЭТОТ ГАЛИМЫЙ КРЫМ С САМЫМ ЗАСРАННЫМ НА СВЕТЕ МОРЕМ?! ОНА САМА МЕНЯ ТУДА ЗВАЛА, ПРИЧЁМ, АКТИВНО. а терь грит, что пока я не приехала, у них было всё хорошо, а теперь всё плохо. ей не хотелось никуда выходить из дома, идти со мной в бар, она всё сделала потому что ДОЛЖНА, а хотела она быть дома и с ним.

меня это тоже всё выдрочило, я тоже в слёзы... он так и продолжал писать смс и кидаться громкими, но пустыми фразами, в которые она свято верила.. телефон окончательно разрядился и мы легли спать...
часа в 4 ночи она врубила телефон, и от Ромы пришла смс, что он вызвал Катину маму из Керчи, он приехала среди ночи, они нас ищут по всему городу, и т.п.. у Кати паника, у меня тоже, вот он долбоёб, знает же, что мы у подруге, а дёрнул Катину маму из другого города среди ночи и наплёл, что мы ушли и не вернулись...

кое-как на моей разряженной мобиле отправили Катиной маме смс с номером домашнего этой девочки. мама позвонила. Слава Богу, она оказалась в Керчи, но он-таки ей звонил и рассказал, какие мы нехорошие, гулящие, бросили его, потерялись, он искал нас по всему городу, а мы не давали о себе знать, отключили телефон...

объяснили мы маме ситуацию. сказали, что просто страшно было домой ехать. эта девчонка вообще с ней хорошо поговорила, всё по полочкам разложила, сказала, что долг мамы - оградить дочь от такого психопата... мама была полностью согласна... А Кате эта девчонка тоже говорила правильные вещи - что для Ромы она просто красивая кукла, вещь. он её не любит, он просто пользуется и не хочет, чтобы кто-то ещё на его личную вещь посягал. он запер её в клетке (и если бы хоть в золотой), он над ней просто излевается. до чего она себя довела? курит за 10-рых и плачет каждый день... а Катя его всё оправдывала, говорила, что в его ревности проявляется его любовь...

ладно, утром едем домой с чётким желанием собрать быренько вещи и ломануть в Керчь, к маме. надо отвлечься. я так вообще там не могла больше находиться. Рома должен был быть на работе. Катя в это свято верила... а я попой чувствовала, что он дома... ждёт нас, чтобы закатить очередной скандал...
я была права. не успела я зайти домой, как он выставил меня на улицу, Катю оставил и запер дверь... а домик там старый, всего 2 комнаты, в самом центре...
за час на жаре мне реально подурнело, они про меня вапче забыли... вышла мама Катиной соседки... принесла мне стул, стакан воды, это очень помогло! тоже поговорили про Рому... она рассказывала про его истерики, про то, что ей жалко Катю, что она ему даже как-то сказала, что он не мужик. (я с этим согласна на 100%). вот, потом потом посоветовала мне напомнить им о себе, поломиться домой, хоть арядку забрать для телефона... ну я -таки достучалась. Рома кинул мне в окно ключ (нет, чтобы самому дверь открыть...). я открыла. вошла. поставила моб на зарядку и минуты за 2 собрала вещи. вытащила их в коридор. он лежал на диване, смарел телик. Катя рыдала в ванной. я поняла, что надо срочно её увозить. подошла к ней, она сказала, что он её не пустит никуда, я сказала план действий и мы уже через минуту шли по улице. тут она остановилась и стала тупить, что не хочет его бросать и куда-то ехать... я была в шоке!!!!!!!!!!! тупо в шоке!!!!!!!!!!
сказала ей, что она дождётся, что он её наручником к батарее прикуёт и она вообще света белого не увидит. на что она сказала, что именно этого и хочет, развернулась и ушла обратно.
тут уже я в слёзы, стою с сумками в центре чужого города, нихрена не знаю, куда ехать, как ехать... мобила чуток подзарядилась, я позвонила её маме и рыдающим голосом спросила, что мне делать? она сказала ехать в Керчь, там решим. сказала взять такси. вобщем, пока ждала на автовокзале маршрутку до Керчи - дико дёргалась, что щас за мной приедут эти двое и увезут обратно... они писали смс, чтоб я вернулась... Слава Богу, я успела!!!!!!!!!! и они приехали на автовокзал, когда моЯ маршрутка уже отъезжала.

в Керчи первый день прошёл хорошо и спокойно. я приготовила окрошку, вечером с Катиными родителями мы посидели в барчике, потом я поговорила по телефону с мамочкой...
На следующее утро я с Катиным папой поехала на пляж. Потом Катя сообщила, что приедет и мы её встретили. она постоянно глотала слёзы, но мы уже привыкли. она настоятельно требовала, чтобы в этот же день нас отвезли в пансионат на неделю. сказано - сделано.
вечером мы уже были там. Рома тоже с работы вернулся вечером. и обнаружил записку, что Катя уехала на неделю. Стал звонить. Катя говорила, что она не хотела уезжать, но надо из-за меня, что нас везут в какой-то пансиаонат на Азовском море... вобщем, через час после заселения он снова стал трезвонить и сказал, что приехал. но не знает точного адреса, какой именно пансионат. я умоляла Катю не говорить, знала, чем это кончится. отдых и так был полностью испоганен, не хватало только его воплей в Керчи... но она сказала ему адрес, мне сказала, что просто поговорят спокойно (ни разу такого не было).

он пришёл. сначала они разговаривали на улице, я сидела в комнате. потом он ворвался в комнату. стал обливать меня самыми похабными и низкими матами, от злобы его просто трясло и глаза вылазили из орбит... я охренела... шо он тока мне не орал... что я такая=сякая, что пытаюсь всячески разрушить их любовь, что меня надо пристрелить, стал на меня замахиваться, собирался ударить, но Катя в него вцепилась и оттащила. она выволокла его на улицу, но я ещё долго слышала, как он меня складывает маты... за что, спрашивается?! за что побить собирался?
меня прсто начало трясти... было дико не по себе, поняла, что надо срочно оттуда убираться... позвонила Катиной маме, шоб срочно за мной приехала... та была в шоке, но стала искать такси и сказала, что приедет через часа полтора... это время казалось мне пыткой...

Рома ушёл. но я знала, что он ещё вернётся... вернулся. мы уже, благо, не виделись... Потом Катя сообщила мне, что бросила его ради меня. ради мамы. ради всех нас.
и стала меня просить, чтоб я развернула маму. но я поняла, что если не уеду, этот конченный псих точно с ножом приедет... и прирежет. ни за что. просто за факт моего наличия.
сказала Кате, что больше всего на свете хочу уехать подальше, не мешать им больше, чтобы больше не плакать, не дёргаться и не бояться этого бешеного уродца...
тут Катя стала на меня истерить, что он имеет право себя так вести, что он просто ревнует, что она его всё равно бросила (сказки для бедных), и т.п.. но я была неуклонна. натерпелась. спасибо. и знала, что если останусь - продолжение спектакля гарантировано.

она, поняв это, позвонила Роме со словами "Ромочка, я только тебя люблю, только тебя хочу, прости меня, забери меня пожалуйста, любимый" и т.п...
канеш, он за ней приехал. ко мне, естессна, не подходил. она подошла попрощаться и извиниться за него. но то она, то воспитание. а он ни разу за все дни передо мной ни в чём не извинялся...

меня потом тоже забрали, я плакала всю дорогу... отдых... на следующее утро встала в 7.30 (хотя легла часа в 4) и поехала с Катиным папой на вокзал за билетами до Минска... взяли. на 16.40. через Джанкой, но мне хоть как. Было время погулять. я попросила его свозить меня к заброшенному заводу, пофоткать... это самые лучшие кадры, что я когда-либо видела... наснимала, жаль, что тока с общего плана... но хотьб как....
\я именно про этот завод писала как-то на мошпите в форуме Тола, где речь шла о фотках, може, Бомбер поможет слепить, что я хотела...

вот такая вот история моего отдыха на юге... ни дня без кошмара и периодических слёз...

зато сейчас уже в Минске...

хотела написать ещё 1 пост, в стиле, что я люблю... такой, отвлечённый. но уже не успею, время кончается.... 3 часа и-нета это так мало... так что - напишу потом...


@настроение: пытаюсь забыть

14:57 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот я уже и в Симфере... :yuga:
всё не так радостно, как было позавчера, но ничего, рано или поздно, наверно, всё проходит и надо с этим мириться... уже накатила Самбуки и горящей и со льдом, так шо раздуплилась и снова на человека похожа. дринк- это хорошо!!! :cool:

больше ничего не остаётся... а хороший дринк - это ещё лучше! бухаем с сестричкой цивильно. в хороших местах, такие все ойойой :glam:

@музыка: Лаэртский "Это я"

@настроение: надо ещё выпить

18:41 

ого, я в Киеве!!! урррра!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вчера была на Толе, мечты сбылись! хотя всё было немного не так, как я хотела и ночь вообще тупо закончилась, но да ничего... рада была видеть всех своих дружочков!!!!! рада была приезду в Питер Ритки и ещё 2-х классных чуваков, с которыми мы маклушили 3 дня и 2 ночи!!! а шо в поезде было не описать...

я тут на 5 сек, надо валить, потусим с Анной! а то вместо их концерта купались в озере! прямо в Киеве!

завтра еду в Симфер... ууууууух!!!!!!

01:13 

новые впечателения

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Я СЕГОДНЯ МЫЛАСЬ В ДУШЕ!!!!!!!!!!!!!! это было нечто!!!!!!!!!! это было прекрасно, восхитительно, почти что оргазмоподобно (мужики отдыхают :lol2: . ну дык прально, дома горячей воды нет...), я улыбалась до ушей, просто сияла, была непомерно счастлива!!!!!! никого вокруг не было, только открытое окно и струйки горячей воды, которые нежно массируют и ласкают мою загорелую кожу... много-много струек тёплой-тёплой воды!!! в моём любимом фитнес-центре. правда, о спорте я совсем забыла... ну... что поделать?! жизнь!

о, кошка снова устроилась у меня на коленке... любит она это дело, крыса серая!

вчера была на свадьбе одногруппницы, просто супер!!! впечатлений полные штаны! главное, часов в 12 ночи поехали кататься на катере по рекам и каналам! долго катались, очень долго!!! не то что эти экскурсии... и так потрясно!!! катер типа лодочки, не такой большой, ночи белые, светло-светло, классная музыка играла довольно громко!!! я смотрела на воду, болтала с новой знакомой о всяких интереснностях, фоткала, махала иногда рукой ребятам, которые стояли на мостиках или на набержных... смотрела на одну-единственную звёздочку... и кое-что поняла для себя. что-то важное, что давно крутилось вокруг. но помогло именно всё сразу - эта ночь, эта свадьба, эти молодые семейные пары вокруг, эта звёздочка и наш город, самый красивый и загадочный на свете... вот и славно! хотелось молча делиться этой радостью с теми, кто чувствует то же, что и я...

сопит... кошак... сладко так...

а за ребят я рада! за молодожёнов. замечательные люди и между ними самое святое чувство на свете. то самое. и очень сильное. и давно. так только в сказках бывает. и на страницах Космо. но они это заслужили. ну, Олька так точно. я так умиляюсь, он её всегда называет Оленька... и не только, когда к ней обращается, а просто когда даже не при ней о ней заходит речь... радуюсь.. изнутри улыбаюсь...

совсем скоро. лето меня ждёт!!! я почти совсем готова!!!


15:56 

то самое, долгожданное...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот оно и наступило... то самое, долгожданное... лето...
ну сегодня дождик, подумаешь?! зато было 3 дня жары... но мне было вполне хорошо, есть любимая летняя одежда, да и градусов не 30 всё-таки..
пропустила бесплатный концерт Скорпионс, Кардиганс, Расмуса, Бени Бенасси и т.п... я в какой-то гонке, меня разрывают на кучу дел... хочу уже уехать... и забыться... ровно через неделю... 7 дней и я сяду на поезд, который повезёт меня в лето :yuga:...
Азовское море, какой-то там пансионат, сестричка... интересно, какая она стала? будем мы ладить или нет?
как славно, что у меня есть украинская симка с ночным джинсом и это ж территория Украины, так что буду болтать халявно со своими любимыми киевлянами... просто прекрасно! Каждый день слышать Ритку, Кристю, Юрца... может, если повезёт, ещё и Дзю!!! эхъ... пасморим...

моё последнее лето... это уже точно будет последним. когда лето принадлежит отдыху и лету. а не работе... но я сама хочу работать. и буду. как приеду. тока где?!...

@музыка: Дельфин "Серебро"

21:33 

думки...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
не знаю, что это... чуствую себя ужасно, причём, не столько физически, сколько психологически... причин тому нет, поэтому я и в недоумении... не радуют ни мои прекрасные светлые волосы, развивающиеся на ветру, ни Колбасный Цехъ 3, ни парни вокруг, ни даже куски этой небесной синевы, от которой, бывает, так кружит голову, будто это сама Любовь... сейчас: небо - это просто небо... никого не хочу, ничего не хочу... больше не чувствую себя красивой... я чувствую себя усталой... только вот даже не знаю - от чего?! свернуться калачиком самой в себя, быть мягкой и тёплой...

начала читать очередную книжку Кундеры "Вальс на прощание"... говорят, не очень, но я пока не знаю... с первых же страниц меня вновь обдало его стилем: несколькими предложениями он обнажает суть явлений, бъёт прямо в цель, тогда как многие гадают по звёздам и мумят: в чём же причина, и "быть или не быть"...

тонкими пальцами его мысли цепляют струнки моей души... как будто что-то знают обо мне... но из этого получается не мелодия... из этого получается косичка... или какие-то нелепые морские узлы... всё завязано-перевязано... пытаюсь что-то распутать в самой себе, по ниточкам книг, музыки и картин пытаюсь найти выход... или, точнее, пытаюсь распутать этот клубок до того момента, пока не пойму - откуда какая нитка идёт... потому что чувствую, что это надо! просто НАДО! загонов много было всегда, но я сейчас не о них... просто не радует то, что есть сейчас, то, что почему-то идёт за мной по пятам, хоть давно и ушло от меня... оно идёт, не идя... даже если его не будет физически (а для меня это так и есть фактически), я всё равно буду искать... помнить, забыв почти всё, и искать... может, даже если я встречу виновника этого всего, я не найду в нём то, что тогда стало таким неуловимо-притягательным, и я пройду мимо (хотя вряд ли. и ещё более вряд ли я его встречу)... пойду дальше искать в других то, чего даже сама не знаю... я бьюсь башкой о стену, но так и не могу понять: ЧТО ЖЕ ЭТО?!... перебираю все варианты, но остаюсь ни с чем... факты упорно утекают как песок сквозь пальцы, не давая мне никакой надежды найти опорную точку... этот дневник был для этого создан. я честно писала все свои мысли, все загоны, пусть даже в закрытых записях, но я уже не помню, к чему всё привело. мне кажется, просто к тому, что всё замялось и сделался вид, что забылось... может, я не права.

:cool:

 

дэпо сноў

главная