• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

праздника не будет.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
завтра день рождения... пусто. не хочу ничего. не будет. хочу работать. и всё тут.
на улице лето - в душу крадётся осень... как так? ведь сны снятся самые прекрасные, добрые, милые, светлые. такие, как я люблю.
и вот-вот, кажется, уже пора бы случиться чуду, уже ведь зреет-зреет, столько долго зреет... чего-то ждёт. меня - какую? что я ещё должна? чтобы улыбнуться...
где она - моя улыбка? там, где Туборг грин, что ли ? я не о такой... нету. и чувство, что не будет. этого праздника. не дня рождения, а другого. просто чтобы улыбнуться. думать-то уже невозможно, надоело. до мозга костей. даже во снах - уже там смиряюсь с мыслью, что НЕЧЕГО. НИЧЕГО. вотъ.

а вообще, наверно, всё хорошо. всё есть. а улыбка - ну и хрен с ней. была же. когда-нить ещё будет. главное - работать. скорее. тока... где?

17:02 

Симфер...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
за те 2 или 3 дня в Симфере у меня чуть не поседела половина волос... и потом за 2 дня в Керчи чуть не поседела вторая половина... щас я благополучно в Минске, только приехала, живу пока у Шурика...
а Крым оставил о себе неизгладимо поганые впечатления и ехать туда ещё когда-либо у меня совершенно нет никакого желания...

1-й день в Симфере. утро. я приехала. меня встретила сестра. мы кинули вещи и немного прошвырнулись по центру, зашли в 2 кафешки, жахнули самбуки и ещё чего-то там... её парень, Рома, был на работе. Ей 18, ему 30 или 31, он живёт у неё, у него тока своя машина. Шкода актавия... вобщем, планировали тот вечерок либо посидеть в каком-нить барчике всем вместе, либо попить шампанского дома... в итоге остались дома. пили-пили, и Катюха начала танцевать стриптиз, пошёл полный разврат, она его при мне чуть не изнасиолвала, они пытались меня в это втянуть (но это не те люди, шоб я могла хоть капельку поддаться), в итоге я пошла в другую комнату, а они кромешно трахались полночи... благо, у меня ночной джинс, поэтому после 12 ночи я почти бесплатно болтала с Кристей... на утро, как это обсуждалось заранее, я, Катя и соседка поехали в Николаевку на море. Ехать минут 30, это ерунда. море было классное! 1-й раз увидела в Чёрном море голубую воду... тока медузы были... Катюха лежала на животе и попросила развязать одну из лямок купальника, шоб спинка ровно загорела... и тут Рома прислал ММС и попросил её фоту в ответ.

Вобщем, весь вечер он истерил, как последняя собака. шо она шлюха, что ходила там топлес, шо только и ждала, чтобы вырваться и цеплять пацанов... и что её соседка шлюха, это она нас на это подбила, типа... кароч, мрак... а он ещё, этот Рома, такой невысокий, худенький, сухенький, всё лицо в оспинах (рытвины), в очках, некрасивый совершенно... никто не знает, что она в нём нашла. но это её проблемы. мы все пытались с ней говорить, ей пофиг.

итак, я уже совсеи вечером пыталась разрулить ситуацию - иду к нему и зову нас всех вместе в кафе за мой счёт. типа, надо мириться и т.п. хотя мириться должен был он. это тупая ревность на пустом месте... но он и не собирался. на мои уговоры он вежливо отвечал отмазками. типа, он с другом договорился кофе попить в другой кафешке. и про телефоны поболтать. я стала набиваться в спутницы, шоб мы вчетвером потусили. он упёрся и сказал, шоб мы шли с Катей... я ему сразу сказала: ты же будешь ревновать!!!!!!!!! он меня уверил, что нет канеш, и всё буит путём. ну ладно, сам отказался идти, сам нам разрешил. Катюха тем временем сидела на улице и ревела. она вообще каждый день ревёт и курит как лошадь. но ей это нравится. она не хочет ничего другого и никого другого. вобщем, пока я ей малость утешила и всё рассказала, он уже отъехал на свой кофе. мы пошли домой быренько переоделись, не красились, ничё. пытаемся выйти, а снаружи вставлен ключ. он нас запер. и смс присылает: не советую вам никуда идти. понятно. погуляли, попили кофе.
я переоделась спать, через какое-то время, когда он понял, шо мы никуда не рвёмся, он пришёл, снова они скандалили, он снова орал как резаный, кидался громкими фразами... я снова позвонила Киевским друзьям... потом слышу, Катя с Ромой помирились...

утром поехали все вместе в Феодосию, он нас закинул на пустынный пляж, через пару часов забрал. обсудили, что вечером обязательно куда-нить сходим, а то я уже, получится, 3-й вечер сидела бы с ними и слушала бы их семейные разборки... все были согласны, главное, Рома.

настал вечер. мы с Катей стали собираться, а он сидит. мы ему - ну, чего не собираешься? он - да я не поеду, мне надо помыть машину и спать ложиться... я - как так? ты же снова буишь ревновать, вобщем, толкнула ему речь. он снова упёрся и тихо-мирно меня уверил, что сейчас точно ничего не будет, чтоб мы спокойно ехали, что он даже звонить не буит, и т.п... ну хрен с тобой, мы с Катей пошли там всё рядом и мы везде ходили пешком. сначала посидели с одном барчике, я тяпнула б52 и БМВ, Катя текилку, вроде... потом пошли в кофейню, там она попила кофе, я горячий шоволад с коньяком или ромом, не помню.. тут начал писать Рома... выведывал где мы. ну я ответила. он написал, что всё ок, ложится спать.

пошли мы в другой барчик. там как-то Катя прорабоала 3 дня официанткой, её там очень любили. Но, канеш, Рома как узнал, тут же запретил ей там работать...
там сидели её подруга-официантка и директор. Мы оч мило затусили. директор угощал меня фирменными коктейлями, которые я, по его словам, больше нигде не попробую. ставил на экранах бармен-шоу.. было хорошо... но тут мой телефон стал обрывать Рома ( а Катя свой не брала). Он истерил, орал на меня матами, что приедет и всех поубивает, что размажет меня по стенке, что я прячу от него Катю, что хочу разрушить их отношения... Кидался угрозами... Катя не захотела говорить адрес, поговорила с ним немнгого, после чего в слёзы - и ушла с подругой говорить куда-то... потом мы решили, что поедем на ночь к этой подруге. Рома полный псих, ему в порыве своей ревности ударить или зарезать кого-то проще простого. мне это нахх не нужно было... и ещё полночи слушать его крики - тоже нахх...

приехали к девочке, Катя стала писать Роме, шоб позвонил. Написала, что мы у её подруги ночуем. У меня не было денег на счету, телефон садился, у девочки тоже не было мобилы, 8-ка на домашнем отрублена, а у Ромы безлимитка. но он вместо звонков стал писать, что она его предала, разрушила их любовь, что ей нужны только ветренные связи, свобода, и т.п... что он её любил, хотел всю жизнь с ней одной жить, а она ему нож в спину... вобщем, у Кати слёзы рекой, она стала рваться домой, стала обвинять меня, что я приехала и мешаю их отношениям... ДА НАХХ ОНО МНЕ НАДО БЫЛО?! ЭТОТ ГАЛИМЫЙ КРЫМ С САМЫМ ЗАСРАННЫМ НА СВЕТЕ МОРЕМ?! ОНА САМА МЕНЯ ТУДА ЗВАЛА, ПРИЧЁМ, АКТИВНО. а терь грит, что пока я не приехала, у них было всё хорошо, а теперь всё плохо. ей не хотелось никуда выходить из дома, идти со мной в бар, она всё сделала потому что ДОЛЖНА, а хотела она быть дома и с ним.

меня это тоже всё выдрочило, я тоже в слёзы... он так и продолжал писать смс и кидаться громкими, но пустыми фразами, в которые она свято верила.. телефон окончательно разрядился и мы легли спать...
часа в 4 ночи она врубила телефон, и от Ромы пришла смс, что он вызвал Катину маму из Керчи, он приехала среди ночи, они нас ищут по всему городу, и т.п.. у Кати паника, у меня тоже, вот он долбоёб, знает же, что мы у подруге, а дёрнул Катину маму из другого города среди ночи и наплёл, что мы ушли и не вернулись...

кое-как на моей разряженной мобиле отправили Катиной маме смс с номером домашнего этой девочки. мама позвонила. Слава Богу, она оказалась в Керчи, но он-таки ей звонил и рассказал, какие мы нехорошие, гулящие, бросили его, потерялись, он искал нас по всему городу, а мы не давали о себе знать, отключили телефон...

объяснили мы маме ситуацию. сказали, что просто страшно было домой ехать. эта девчонка вообще с ней хорошо поговорила, всё по полочкам разложила, сказала, что долг мамы - оградить дочь от такого психопата... мама была полностью согласна... А Кате эта девчонка тоже говорила правильные вещи - что для Ромы она просто красивая кукла, вещь. он её не любит, он просто пользуется и не хочет, чтобы кто-то ещё на его личную вещь посягал. он запер её в клетке (и если бы хоть в золотой), он над ней просто излевается. до чего она себя довела? курит за 10-рых и плачет каждый день... а Катя его всё оправдывала, говорила, что в его ревности проявляется его любовь...

ладно, утром едем домой с чётким желанием собрать быренько вещи и ломануть в Керчь, к маме. надо отвлечься. я так вообще там не могла больше находиться. Рома должен был быть на работе. Катя в это свято верила... а я попой чувствовала, что он дома... ждёт нас, чтобы закатить очередной скандал...
я была права. не успела я зайти домой, как он выставил меня на улицу, Катю оставил и запер дверь... а домик там старый, всего 2 комнаты, в самом центре...
за час на жаре мне реально подурнело, они про меня вапче забыли... вышла мама Катиной соседки... принесла мне стул, стакан воды, это очень помогло! тоже поговорили про Рому... она рассказывала про его истерики, про то, что ей жалко Катю, что она ему даже как-то сказала, что он не мужик. (я с этим согласна на 100%). вот, потом потом посоветовала мне напомнить им о себе, поломиться домой, хоть арядку забрать для телефона... ну я -таки достучалась. Рома кинул мне в окно ключ (нет, чтобы самому дверь открыть...). я открыла. вошла. поставила моб на зарядку и минуты за 2 собрала вещи. вытащила их в коридор. он лежал на диване, смарел телик. Катя рыдала в ванной. я поняла, что надо срочно её увозить. подошла к ней, она сказала, что он её не пустит никуда, я сказала план действий и мы уже через минуту шли по улице. тут она остановилась и стала тупить, что не хочет его бросать и куда-то ехать... я была в шоке!!!!!!!!!!! тупо в шоке!!!!!!!!!!
сказала ей, что она дождётся, что он её наручником к батарее прикуёт и она вообще света белого не увидит. на что она сказала, что именно этого и хочет, развернулась и ушла обратно.
тут уже я в слёзы, стою с сумками в центре чужого города, нихрена не знаю, куда ехать, как ехать... мобила чуток подзарядилась, я позвонила её маме и рыдающим голосом спросила, что мне делать? она сказала ехать в Керчь, там решим. сказала взять такси. вобщем, пока ждала на автовокзале маршрутку до Керчи - дико дёргалась, что щас за мной приедут эти двое и увезут обратно... они писали смс, чтоб я вернулась... Слава Богу, я успела!!!!!!!!!! и они приехали на автовокзал, когда моЯ маршрутка уже отъезжала.

в Керчи первый день прошёл хорошо и спокойно. я приготовила окрошку, вечером с Катиными родителями мы посидели в барчике, потом я поговорила по телефону с мамочкой...
На следующее утро я с Катиным папой поехала на пляж. Потом Катя сообщила, что приедет и мы её встретили. она постоянно глотала слёзы, но мы уже привыкли. она настоятельно требовала, чтобы в этот же день нас отвезли в пансионат на неделю. сказано - сделано.
вечером мы уже были там. Рома тоже с работы вернулся вечером. и обнаружил записку, что Катя уехала на неделю. Стал звонить. Катя говорила, что она не хотела уезжать, но надо из-за меня, что нас везут в какой-то пансиаонат на Азовском море... вобщем, через час после заселения он снова стал трезвонить и сказал, что приехал. но не знает точного адреса, какой именно пансионат. я умоляла Катю не говорить, знала, чем это кончится. отдых и так был полностью испоганен, не хватало только его воплей в Керчи... но она сказала ему адрес, мне сказала, что просто поговорят спокойно (ни разу такого не было).

он пришёл. сначала они разговаривали на улице, я сидела в комнате. потом он ворвался в комнату. стал обливать меня самыми похабными и низкими матами, от злобы его просто трясло и глаза вылазили из орбит... я охренела... шо он тока мне не орал... что я такая=сякая, что пытаюсь всячески разрушить их любовь, что меня надо пристрелить, стал на меня замахиваться, собирался ударить, но Катя в него вцепилась и оттащила. она выволокла его на улицу, но я ещё долго слышала, как он меня складывает маты... за что, спрашивается?! за что побить собирался?
меня прсто начало трясти... было дико не по себе, поняла, что надо срочно оттуда убираться... позвонила Катиной маме, шоб срочно за мной приехала... та была в шоке, но стала искать такси и сказала, что приедет через часа полтора... это время казалось мне пыткой...

Рома ушёл. но я знала, что он ещё вернётся... вернулся. мы уже, благо, не виделись... Потом Катя сообщила мне, что бросила его ради меня. ради мамы. ради всех нас.
и стала меня просить, чтоб я развернула маму. но я поняла, что если не уеду, этот конченный псих точно с ножом приедет... и прирежет. ни за что. просто за факт моего наличия.
сказала Кате, что больше всего на свете хочу уехать подальше, не мешать им больше, чтобы больше не плакать, не дёргаться и не бояться этого бешеного уродца...
тут Катя стала на меня истерить, что он имеет право себя так вести, что он просто ревнует, что она его всё равно бросила (сказки для бедных), и т.п.. но я была неуклонна. натерпелась. спасибо. и знала, что если останусь - продолжение спектакля гарантировано.

она, поняв это, позвонила Роме со словами "Ромочка, я только тебя люблю, только тебя хочу, прости меня, забери меня пожалуйста, любимый" и т.п...
канеш, он за ней приехал. ко мне, естессна, не подходил. она подошла попрощаться и извиниться за него. но то она, то воспитание. а он ни разу за все дни передо мной ни в чём не извинялся...

меня потом тоже забрали, я плакала всю дорогу... отдых... на следующее утро встала в 7.30 (хотя легла часа в 4) и поехала с Катиным папой на вокзал за билетами до Минска... взяли. на 16.40. через Джанкой, но мне хоть как. Было время погулять. я попросила его свозить меня к заброшенному заводу, пофоткать... это самые лучшие кадры, что я когда-либо видела... наснимала, жаль, что тока с общего плана... но хотьб как....
\я именно про этот завод писала как-то на мошпите в форуме Тола, где речь шла о фотках, може, Бомбер поможет слепить, что я хотела...

вот такая вот история моего отдыха на юге... ни дня без кошмара и периодических слёз...

зато сейчас уже в Минске...

хотела написать ещё 1 пост, в стиле, что я люблю... такой, отвлечённый. но уже не успею, время кончается.... 3 часа и-нета это так мало... так что - напишу потом...


@настроение: пытаюсь забыть

15:56 

то самое, долгожданное...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот оно и наступило... то самое, долгожданное... лето...
ну сегодня дождик, подумаешь?! зато было 3 дня жары... но мне было вполне хорошо, есть любимая летняя одежда, да и градусов не 30 всё-таки..
пропустила бесплатный концерт Скорпионс, Кардиганс, Расмуса, Бени Бенасси и т.п... я в какой-то гонке, меня разрывают на кучу дел... хочу уже уехать... и забыться... ровно через неделю... 7 дней и я сяду на поезд, который повезёт меня в лето :yuga:...
Азовское море, какой-то там пансионат, сестричка... интересно, какая она стала? будем мы ладить или нет?
как славно, что у меня есть украинская симка с ночным джинсом и это ж территория Украины, так что буду болтать халявно со своими любимыми киевлянами... просто прекрасно! Каждый день слышать Ритку, Кристю, Юрца... может, если повезёт, ещё и Дзю!!! эхъ... пасморим...

моё последнее лето... это уже точно будет последним. когда лето принадлежит отдыху и лету. а не работе... но я сама хочу работать. и буду. как приеду. тока где?!...

@музыка: Дельфин "Серебро"

19:46 

гадство!!! суровая реальность...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
проснуться в 4 часа ночи от того, что дико болят... ногти! - это что-то новенькое!!! просто все ногти на руках ни с того ни с сего первый раз в жизни дружно заболели среди ночи, да так, что я от этого проснулась! срочно покрыла их укрепляющим лаком - вроде, не болят... странно-то как... не думала, что такое бывает! причём, так сильно... а ведь я ничего с ними не делала...

на улице +9, ночью было +4, у меня дома если и теплее, то совсем немного... а ещё и воду горячую отключили... обогревателя нету... где я теперь греться буду?!... весь день сегодня тешила себя мыслью, что раз такая ситуация, то надо идти после работы на спорт (надо сказать, давно там не была, хоть всё и хотела... учёба, потом пьянки...- не давали). Там есть душики, очень классные милые душики, с горячей водичкой! там вот помоюсь, погреюсь, голову помою, схожу на любимое аппер-боди, потом на тренажёрчики, потом на флэкс и табс! всё, что надо в этой жизни!
так ХРЕН!!! набрала всяких там шампуней-гелей для душа, кремов, полотенца... прихожу спецом на минут 40 раньше, а там объявление: горячей воды НЕТ... не пойду туда больше... я обиделась. точнее, понт идти, если потом ни там, ни дома нормально не помыться?! этими двумя ковшиками, которые я могу скипятить - вдоволь не намоешься... да и не кайф стоять в холодной ванне в ожидании одинокой струйки тёплой воды на кусочек твоего тела, в то время как все остальные части тела будут мёрзнуть...

11:53 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
кажется, мечты могут сбываться, ну, я про какие-то нереальные мечты... вот если на них крест поставить. у меня так чаще всего получается. тока надо этот крест так поставить, чтоб окончательно, полностью разувериться, абсолютно принять всю невозможность желаемого... самое страшное: если вдруг в этот момент возникнет мысль, что ты так вот полностью разочаровываешься, значит, всё может сбыться! тогда точно облом... щас у меня такой мысли не было, поэтому есть надежда, что всё получится... мэйби...

а вообще - странное щас время... какое-то непонятное, я на едине со своими желаниями и потребностями и первый раз ни перед кем не надо отчитываться и никто не пинает за то, что живу как хочу... всех всё устраивает! но эт, канеш, ненадолго... однако ж!

ну и ленивость некая есть, надо сказать... но это ж можно!

@музыка: Тату "Люди-инвалиды"

03:43 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
это были первые розы, которые я выкинула, даже не донеся до дома... я не помню, как его звали... говорили на английском, он австралиец... нахваливал моё произношение и вапче мой инглиш... хотели сёдня с Зиной найти свои вторые половинки, в итоге в Пицце хат присмотрели 2-х мальчиков, они оказались голубыми... потом где-то гуляли, потом пошли в Циник, там, видимо, директор подарил мне футболку, нам обеим дисконтые карты, ну, вобщем, посидели... потом шли на Невский и встретили этого австралийца... пиво-пиво-пиво..
когда он меня посадил в машину домой - я просто так сразу и начала рассказывать водителю про всё, что меня в этих иностранцах возмущает... и вообще, рассказала про свой день... почему-то рассказала про Васю, ну, он шо-то такое сам спросил... потом он меня довёз и мы ещё часа полтора разговаривали о жизни, о женщинах и мужчинах... интересно!
потом готовила Саше бутерброды на завтра... под конец порезала аж 2 пальца сразу, как назло кровища хлестала тока так!!!...

радует одно: помогли бабушке, которая эти дохлые розы продавала... будет ей на что покушать...
а как забавно было, когда я его под конём на мосту остановила и стала объяснять, что вместо конячьих причиндалов там лицо!!! вроде, разглядел! забавно, гы...
и шо эти иностранцы после этого про нас думают?!... гыыыы... :glam: :goth:

21:20 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
дождь...
сегодня, пока ехала, в голове был такой вихрь мыслей, что пост получился бы просто ЭМО... но дома всё затихло...

как-то лет в 13 написала:
"зимой, сидя на заднем сиденье маршрутки - просверли дырочку в несправедливый мир"...

ехала долго, на заднем сиденье маршрутки... моё окно было очень грязым, а внутри ещё и запотевшим... но всё равно через эту призму искажённо-расплывчатая реальность была видна...
в плеере Тол... ехали по большому мосту, быстро ехали... "Tidy", почти конец песни... мы несёмся, в затуманенном окне видно, как со всех сторон и по бокам от нас несутся машины с включёнными фарами... точнее, было видно только фары... И когда Прозоров орёт "ААААААААаааааааа..." - мы резко тормозим и видно, как машины несутся прямо на нас... КАДР! но совсем не так, как рисуют в клипах, это другое... более подземное...
серое небо, серый асфальт, дождь, большой мост, а ты стоишь как будто бы один напротив этого огромного потока машин... стоишь и орёшь, а они пролетают мимо тебя на дикой скорости... и видно только фары и дождь... ощущение, будто тебя щас собъют... а до этого ты смотрел с моста в Неву и суицид был тоже где-то рядом... мог прыгнуть, раскинув руки... но почему-то побрёл дальше... в дождь...

а ещё был кадр: стою, жду встречи, решила перечитать васины письма... улыбка шире ушей сияет, когда читаю!!! надо же, я и не думала, что так будет! думала: буду о чём-то жалеть, что-то будет колоть, давить на слёзы.... ничего этого нет!!! только улыбка до самых ушей!!! не унять её никак!!! это самое прекрасное, что теперь может быть! но я не о том...
в плеере, естессна, всё тот же Тол (т.к. эти 2 события прошли с перерывом в 5 минут), "Сумнивы"... и письмо читаю, а он там как раз пишет про эту песню!!! даже строчку одну написал... ну вот очередное попадание =) дык я ещё больше заулыбалась!!!

а ещё Бомбер снился... не таким, какой он есть... каким-то старым и страшным... я аж разочаровалась! и ехал на пьянку дольше всех... уже ночь была и все разуверились, что он приедет, половина народу спать повырубалось, я вообще собралась куда-то валить гулять... вобщем, как всегда... бухаю даже во сне!

16:25 

не верю своему счастью!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вчера защитила диплом на 5. институт закончен!!! :lol2:

@музыка: Тол

@настроение: отмечающее

00:09 

Муррр...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
кошка мирно дремлет на моих коленках, за окном моросит дождь, на душе светло и хорошо... даже куллер шумит как-то по-доброму... не пойму, с чего бы всё так славно? ну раз хорошо, то не важно - с чего! Дениска в прошлом... уже час как. написала ему, чтобы больше не звонил и не писал. вроде, послушный парень...
читаю щас уже энный раз про гармониумов, ну, это из "Сирен Титана" Курта Воннегута, нравится!!! у меня впечатление, что у меня не кошка на коленках, а гармониум!
гора свалилась с плеч после этого госа, чувствую свободу, жизнь, время на себя, на все свои любимые мелочи, в которых приходилось себе отказывать... приятно!

чувствую, как изменилась за последние годы. определённо в лучшую сторону! это радует... :shy:

прошлой ночью снова расплывалась в несбыточных мечтах... :glam:
канеш, это всё мечты, хоть они и могут очень даже осуществиться, но для меня они всё равно недосягаемые! ну и что? приятно было расплыться в том, чего так хочу!!! и заснуть с улыбкой до ушей!!!

знаю, что Зина скажет - все мечты - руководство к действию! ггг :goth:
у неё так и есть, да и у меня временами бывает, что совершенно любые горы по плечу и моря по колено!!! кто знает, может, снова грядёт такое время?!

@музыка: Caravan

@настроение: умиротворённое

06:52 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
в 4-5 утра - город самый настоящий... живой, но в то же время - спящий... мой шарик унесло ветром, как тока я вышла из метро...

03:56 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
гы... с добрым утром!!!!!!! точнее, ночью... :lol2:
вобщем, я тока проснулась!!!!!
5 у меня, пока своему счастью сама не поверила, до сих пор!!! потому что 5 получили тока три красных дипломника, и я с Машкой! у нас 1-2 четвёрки на группу, остальные - трояки... так печально это, группа-то у нас вся на 5-4 училась... в основном... мы думали, что все сдадим на "почти 5 или 5"... первый выпуск, всё-таки...

после экзамена честно собиралась ехать домой... ну, убраться наконец-то, всем позвонить, написать... наконец - поиграть в супер Марио... как после госа по инглишу... на улице был жуткий ливень! я, понятно, без зонтика, да ещё и вся такая не транспортабельная, ну, слишком прилично одетая, чтоб идти пешком... маршрутка ушла перед носом... остановки у нас посносили... от дождя укрыться совсем негде... смарю - автобус в обратную сторону, а там 3-4 остановки до кольца, и потом он снова к метро, ну и ко мне... значит, залетаю в тот автобус, первое, что вижу - кеды. думаю: как щас кому-то хорошо в кедах!!!!! не то, что мне на каблуках... поднимаю взгляд выше - Афелия!!!!!! грю: привет!!! она: а ты куда? я - домой! она: ты переехала? вобщем, позвала меня к себе в гости, у неё была куча вина... отметили!!!!!! огого как!!!! позвонили Дениске, говорила с ним она, потому что я... ну... не могла толком ничего сказать, кроме "привет, что делаешь"... вобщем, он приехал! упорно не хотел пить, но нам за вайном всё-таки сходил!!!! гыыыыы!!!! :glam:
от так вот! домой я, в принципе, приехала часов в 20-21... рассказала все подробности госа маме, мы позвонили в Беларусь и я пошла спать, потому что ночью перед госом это сделать почти не удалось... и вот щас у меня произошло прекрасное пробуждение, я выспалась! чувствую себя хорошо!!! готова к подвигам и новым открытиям! к тусовкам, пьянкам и лету!!! к ЖИЗНИ!!!!!! :hash2:

@музыка: Джейн Эйр

@настроение: замечательное!!!

21:58 

мне печально...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
откровенно печально... слушаю Океан Эльзы, самые грустные их песни... вроде, всё хорошо... гос только через 6 дней, паниковать ещё рано, хотя билеты не читала ещё, да и нет их всех, диплом дописан...
на личном фронте тоже всё, вроде, как давно хотела... надёжный парень, целеустремлённый, квартира, машина, не дурак... симпатичный... чего-то нет... кажется, что чего-то самого главного... а что оно? и надо ли мне?... неужели я не могу обойтись без чего-то, имея так много?
хочется сесть и расплакаться... тупо разрыдаться... без причины... просто от всего... "всё и ничего"... 2 таких одинаковых слова...
но ведь "всё хорошо"... никто не поймёт... и даже с родителями сейчас всё в порядке... никто мне на мозги не капает, мама даже в шарики стала играть меньше, чтобы я могла нормально готовиться к экзамену... она даже готовит и убирается намного больше, чем я...
может, всё потому, что я так редко пью? не получается пока чаще... а когда периодически с кем-нить квасишь, и нет таких загонов, всё проходит... живётся... наверно... я уже не помню...
неужели я такая ебанашка, которая не может жить нормально?
хочу посмотреть на закат... на крыше... где-нибудь за городом... прогуляться по рельсам... одна... или с сестричкой... двоюродной с Украины или троюродной из Беларуси... между нами что-то есть... это не дружба, не привязанность, не любовь, не уважение... это что-то неуловимое, почему-то именно с ними, но мы понимаем друг друга с полуслова, мы даже молчим как-то ненапряжно... я хочу уловить эту неуловимость... интересно всё-таки... ведь я не верю в "родственные связи", для меня это фикция, я верю в людей, с которыми общаюсь и кого знаю, и не важно, кем они мне приходятся... а тут так вот...

грусть... и ничего не могу делать... кажется, что этот момент жизни никогда не кончится...
все вокруг и все далеко... я тоже хочу быть далеко... и даже не знаю, кто меня поймёт... а расплакаться нельзя, потому что это неуважение к тем, кто делает для меня "всё"...

@музыка: Океан Ельзi "Вiдпусти"

00:28 

несколько фоток... точнее, 40...

...But the simple word "love" itself already died and went away...


вот уже начинала сёдня писать этот пост, подписывала все фотки, но потом всё накрылось и закрылось... 2-й раз писать одно и то же не могу... так что - писать не буду... кому интересно - смотрите, спрашивайте... одно скажу: есть фотки, где мы с Зиной в кабине машинистов электрички, мы там ехали от Михайловского до Войбокало, прикольно так!!! ну и ещё много фоток массовика-затейника Морика, нарытого обрыгана... собсна, он нас на это путешествие и сподвиг...

читать дальше

21:30 

вечная память

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сегодня 15 лет со дня смерти Янки Дягилевой..


@музыка: Янка "Нюркина песня"

23:58 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
люблю-люблю свой дневничок... :heart:

он у меня такой хороший!!! :sunny:

дневничок!!! и куда бы я девала себя, если бы не было возможности писать? просто писать на бумаге хорошо, но только если потом всё это кому-нить отдать... дома я что-то мною написанное прячу по всяким дальним углам, шоб никто не читал и не капал на мозги потом...
а тут - пишу, что хочу! и никто из тех, кто может капать на мозги, это не читает. как славно!!!
сплошное удовольствие! хочу - пишу. не хочу - не пишу. что хочу - то пишу. даже нет такого, как у многих дневниковцев и ЖЖшников, что они боятся что-то писать, т.к. знакомые прочитают и т.п... я ничего не боюсь, потому что знакомые особо такое не читают... ну, окружение, в котором я должна находиться по долгу учёбы, семьи и т.п...
а если что-то совсем личное, то на это есть закрытые записи. всё продумано. может, это и есть свобода??? свобода слова, мысли, цензуры... свобода выбора и действий...

забавно... не помню, писала или нет, но Бауман как-то писал:
"современное виртуальное пространство чем-то напоминает концепцию рая у христиан. Тут душа освобождается от бренной плоти, все недостатки и несовершенства физического уже не имеют никакого значения... и понятие время-пространство тоже размыто, как нигде..."

ну, канеш, он немного не так писал... но я примерно. думаю, мысль понятна... забавная мысль... :cool:


@музыка: Крис Ри

20:44 

"монолог" Одиночества

...But the simple word "love" itself already died and went away...
она не хочет другой жизни, т.к. уверена, что будет там несчастной... ей лучше так мучиться, зато она тут всё знает, а там не знает ничего... и боится, когда нет почвы под ногами... не знаю, что в её понятии "почва"... я не такая... моя почва (одиночество) всегда со мной, и редко на кого я могу его променять = с кем-то разделить, но иногда даже настолько променять его на любовь, что вообще могу забыть, что я до этого как-то существовала сама по себе... когда ты совсем о нём забываешь, превращая другого человека в свой воздух, оно может внезапно нагрянуть к тебе, а ты смотришь на него и не понимаешь, "ЧТО ТЕПЕРЬ?..." что это значит?! а оно ехидно улыбается и говорит: привет, сестра, вот мы и встретились... и ой как не скоро расстанемся. теперь ты со мной будешь. потому что только я могу хранить настоящую верность, только я могу быть всегда с тобой, ты меня можешь прогнать, но я вернусь, как твоя собака... ты можешь надоесть любому человеку, потому что люди таковы, что всё время ищут совершенство, если не в себе, то вокруг, кидаясь от одного к другому; мне ты не надоешь. никогда. потому что я без тебя не существую, ты - мой воздух... а иногда и я - твой. когда ты понимаешь, что никому не нужна, ну, когда-то была нужна, но интерес к тебе уже исчерпан (есть у него такое свойство) и все вокруг превращаются в декорации... остаюсь только я.

со мной ты всегда можешь подумать о жизни, о себе, о чём угодно... я не стану тебя перебивать чужими мыслями. ведь если ты про меня забываешь - значит, ты занимаешь моё место каким-то другим человеком, мысли которого становятся и твоими мыслями, хоть и не во всём... ты пытаешься ему нравится, подстраиваешься под него, чтобы он как можно дольше был с тобой, ведь он "самый лучший"... и так не хочется его терять... чем больше ты его любишь, тем меньше думаешь о себе... его желания часто воспринимаешь как руководство к действию... если этого не делать, он будет обижаться, сердиться, злиться, что ты его не любишь, не считаешься с ним, тебе плевать на то, что он тоже чего-то хочет... чтобы он не выбрал кого попроще и попокладистей (ведь девушек щас вокруг парней - хоть лопатой разгребай), и чтобы не расстраивать его, ты стараешься быть "как можно лучше". в его глазах. другие глаза волнуют тебя всё меньше. и ему быстро надоедает. всё. ты. тупик? да, ты в тупике... ты ему больше неинтересна... он уже увлечён новыми предложениями... кто тебе поможет? только я.
снова я. я-Я-я...

только в моих объятиях ты начнёшь смотреть на себя со стороны, анализируя всё своё падение... только со мной включатся твои мозги и ты начнёшь меняться... ты начнёшь думать... ДУМАТЬ... учиться дышать кислородом и собой... а не "им"... я дам тебе свободу. СВО-БО-ДУ! или ты не хочешь? быть самой собой, слушать себя, развиваться, реализовываться, делать то, что тебе нравится и хочется. познавать себя и мир вокруг себя...
я выведу тебя из твоей наркоманской зависимости, ведь наркотик сам отказался от тебя, и тебе его не достать. ты научишься жить НЕЗАВИСИМО. зачем? зачем я тебя вытягиваю? ты ведь всё равно, как только оклимаешься - променяешь меня на кого-нибудь... как кота, сгонишь с нагретого места... я уйду... а что делать... это жизнь... и да, понимаю, глупо навязывать своё общество 24 часа в сутки, это ненормально... я не в праве мешать твоей личной жизни... но знай - моя дверь всегда открыта для тебя... когда тебе всё надоест - я составлю тебе компанию... вместе посмотрим в окно, послушаем стук колёс поезда... посмотрим на небо... послушаем музыку... побродим по набережной...

и ты оставь для меня чуть приоткрытую дверь... мы должны быть вместе... хоть иногда... а то ты совсем перестанешь быть собой... без меня тебя вмиг заполонят чужие желания, тенденции моды, требования общества и т.д... всё перемешается, запутает тебя, и тогда уже даже я с трудом смогу тебе помочь... потому что ты начнёшь меня бояться... ты совсем забудешь меня. я стану для тебя мифом, который ты когда-то изгнала из своей жизни. ты не будешь помнить меня, и начнёшь всячески избегать встречи, потому что я буду нести в себе что-то непредсказуемое, непривычное, а, значит, то, с чем лучше не встречаться. как многие предпочли бы не встречаться с тигром...
не превращай свою жизнь в кошмар... не забывай меня... не беги от меня, заполняя моё место абы чем и абы кем, лишь бы чувствовать, что ты хоть кому-то нужна... это ложные идеалы и ты это знаешь... ты вообще многое знаешь, мне с тобой повезло...
знаешь, почему я с тобой разговариваю? потому что ты не из тех людей, которые, оставаясь на едине с собой, всегда спят... Сартр писал об этом в Тошноте...

вобщем, будь собой. не теряйся ради кого-то... ты и так уже полжизни этим периодически занималась - дом, парни, учёба, родственники... канеш, будешь ещё. этого не избежать. но... просто помни... набережная... небо... стук колёс поезда... окно... музыка... бумага, ручка, я, ты, ты пишешь... пиши. это хорошо.

@музыка: украинские народные напевы...

@настроение: не имеет ничего общего с постом. весеннее, радостное и улыбчивое!

21:22 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот самый тупо идеальный кадр!!!!!!! ну мне нравицца так точно больше всех!!! идея была моя.. гггг.... (там 95% идей - мои, хотя как по мне - так когда надо, фантазия и не работала)...



страшно там было, крыша всё-таки, обрыв...
:ghost:

21:09 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот пара фоточек от Юрика... сначала 2 старые...



а это вот вчерашние... сначала у него, потом на крыше...













14:46 

какая весна?! лето на улице!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ЛЕ-ТО!!!
если ещё пару дней назад я ходила вот в таком прикиде, то сейчас я хожу уже просто в майке!!! П.С. за фотку пасиба <juisy>!


и, кста, Джейн Эйр в плеере - ничё так!!! вполне нормально!!! думала, мне совсем не понравицца, а тут - слушаю!!!
у меня вытяжка над плитой - Джет Эйр, и как-то давно, когда Арбуз у меня тусовал, он говорил, что тоже хочет такую вытяжку, чисто из-за названия!!! мило =)

погода - класс!!!!! сделала сумасшедший поступок - среди всей свей учёбы, из которой мне нельзя вырываться - позвонила Юрику только что, и сказала, что хочу завтра пофоткацца!!!!!! улёт!!! хочу-хочу-хочу!!!!!
совесть, канеш, замучает... что надо учиться, а я развлекаюсь... :shy:
но да ничего!!! :vo:

12:59 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ну вот... только мне стоило не помыть голову, не подкрасить глазки, и на моём фэйсе выскочили аж 3 прыщичка - как... КАААК... я увидела человека, который мне очень нравится!!! я не видела его уже несколько месяцев, думала, больше никогда не увижу, ну и забила... и мне уже начал по-тихоньку нравится другой человек, которого я вижу постоянно... а тут - опппа!!! я не поверила своим глазам!!! он помахал мне ручкой, я набрала в стакан водички, набралась смелости и подошла, понимая, что лучше не подходить:

1) потому что он всё-таки занят, проводит инструктаж;

2) потому что я не в лучшем своём виде...



но, с другой стороны, я столько его не видела!!! и было бы просто тупо и невежливо не подойти, чтобы спросить "как дела". да и что мне терять? всё равно у меня никаких шансов ему понравиться... просто огромный и пустой ноль! первый раз, наверно, кусаю локти и жалею, что я не Памела Андерсон... я в его глазах ребёнок, а не женщина... мне 20, а выгляжу я на 15 или даже 13... он, наверно, думает, что я ещё в классе 8-9... а я уже вот-вот и институт закончу... месяц остался... и 1 день.



разговор был коротким, и неудивительно... у него же был треннинг, хотя он, вроде, был вполне рад меня видеть... но, может, он всем рад? ну ладно, надо снова о нём не думать, а то совсем загрущу...

чёрт, почему всё так несправедливо??? я знаю, что я классная, и фигура у меня - что надо, и даже мозги иногда есть, и характер у меня не сволочной, и я - ОБУЧАЕМАЯ, люблю готовить и вообще много всего хорошего. НО. это не играет никакой роли... лучше бы я была безмозглой сволочной дылдой, которая ни хрена не умеет, зато её все любят и носят на руках, потому что мужчинам такие нравятся... а он - именно МУЖЧИНА. хнык... хнык...



ну ничего, на улице - весна! погодка - суперррр!!! сёдня иду наконец-то на Питер фм, есть куча классных задумок на ближайшее будущее и вообще! всё должно быть ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

@музыка: дрррррам

дэпо сноў

главная