• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:09 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
в нете так быстро время летит... не замечаю... его тут вообще нет... мне нравится... зависимость... плохо? нет, мне хорошо...
влюбляюсь в свою татуировку...
мой плеер: бесконечные метры драма и прочей электронщины, и всего 3 других песни... Прозорова...
небо голубое... в мясо... даже сквозь облака... жизнь.

хочу... много-много-много, столько всего хочу-хочу-хочу!!! по-сумасшедшему!!! даже самые простые мелочи. и самые нереально глобальные... всё хочу! жить хочу...

люблю и-нет... 100 раз писала и ещё напишу... хорошо мне тут... особенно, когда его много...
все спрашивают: а что ты там делаешь?
так подумать - ничего толкового... а всё равно - как в тёплой прозрачной водичке плавать... вот как у самого берега, где белый песочек и прозрачно-голубые волны... и так тепло-тепло!!! и хорошо...

сегодня долго ходила на беговой дорожке, прямо перед широко открытым окном... а там внизу трамваи ходили... красота!!! люблю их... вообще всё рельсовое меня как-то непонятно магнитит...

решила, что сказать 1 человеку... вот так подумала сама и решила. звал на свидание. понятно, никакого свидания не будет. но встретиться надо. отдам ему диск, скажу то, что решила. потому что нефиг снова фигнёй занимацца. ни хрена он не изменился, просто ему хотелось бы, чтобы так было. а все его слова, хоть и красивые, хоть и похожи на правду - всё равно слова. и ни во что большее они уже не перельются. а мне это не особо интересно... было уже.

вообще, обычно как-то легчает на душе, когда решаешь что-то. ну вот, жду полегчения. пока немного грустно. впрочем, сама виновата. хотя нет. он как не умел ничего ценить, так и не научился. не хочу его больше ни видеть, ни слышать. 1 раз увидела, пару раз услышала, и больше не хочу. но то всё фигня.

кино на выходных. питер ФМ. очень хочу. надеюсь, что пойдём. канеш, надо сначала сдать 1-й гос...

жить. жить...

00:08 

ночь... одна...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
джинсы... ботинки... куртка... капюшон... улица... мелкий дождик в лицо... ларёк... туборг грин 0,5 в стекле... и домой... в свою тёплую квартирку, к монитору, и-нету, аське... ночь, пиво, одиночество... улыбка, ощущение счастья и того, что не всё потеряно, что жизнь - хорошая штука, что всё это мелочи быта, нельзя в них так погрязать...

если бы!!! нет, я не хочу сейчас на улицу... даже ради улыбки на лице... холод, дождь в лицо... лучше посижу замученная и серьёзная, зато завтра утром встану нормально... Дорс с утра весь день отмечает денрик, приедет утром Кирилл из Москвы, скучаю! помимо них увижу, наверно, всех своих старых друзей... забавно... напьёмсиииии!!!!

надо убраться... когда мама опаздывает на поезд, квартира после её ухода выглядит так, как будто вышибалы наркотики или деньги искали... всё перевёрнуто, разбросано, просто не описать... и её вопрос: "ну, ты ведь всё уберёшь?"... а то у меня выбор есть...

теряю мысли... намного чаще, чем раньше... даже как-то не чувствую себя собой... какой-то вселенский тормоз...

метрошная дорога от Адмиралтейской до Спортивной... как он летит!!!!! такую скорость наши электрички нигде больше не развивают, как именно в эту сторону... даже обратно - уже не то... чувствуешь, что почти летишь... классно... лететь в чёрном тоннеле... по краям железные крюки, на которых лежит кабель... у метро много тайн... хочется к ним хоть чуточку приблизиться...

читала как-то рассказ, по-моему, Данилы Смирнова - про метро... в нете где-то нашла... думаю иногда о нём... об этом рассказе...

почему внизу только музыка? почему не выезжает менюшка, где можно выбрать: видеоряд (клип, фильм), картина, что-нибудь ещё, что может вдохновлять...

почему только настроение? почему не небо, не обстановка... не аромат... не свет и цвет...

@музыка: Кноб, чёрт его возьми...

@настроение: мутное...

22:16 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
пиво, а сверху вино... вишу в и-нете, по МТв - Клава давай! забавная тётка... у неё некоторые загоны похожи на мои...

понимаю, что из всех чуваков, которые пишут о глобализации мне нравится читать совсем немногих. Сёдня по новой написала краткое содержание книги З.Баумана "Глобализация: последствия для человека и общества". Он классно пишет... немного неправдоподобно и утопично, но классно!!!

я такая счастливая, када нарытая!!!!!!!! я счастливая только когда нарытая........

20:28 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
00:07 

лучше не читайте этот пост, он только для меня, вы всё равно ничего не поймёте...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
первый день весны.. он был только сегодня... я это чувствовала кожей, но смотреть наверх почему-то не могла... наверно, солнце... и на людей смотреть не могла... вот так и шла, слушая драм и смотря на мокрый белый асфальт... тепло было... думала о вчерашнем...
это была не просто беседа... только потом до меня начали волнами докатываться все масштабы произошедшего...

- хочешь всё? вообще всё во всём? вот, бери, только протяни руку! и у тебя будет всё! все ответы на твои вопросы, в будущем, прошлом, настоящем... все ответы на вообще все вопросы, и не только ответы. все ключи от всех дверей!!! одним словом, ВСЁ!!!
(и здесь оно не равнялось слову "НИЧЕГО", как ни странно)...

- н..нет... спасибо, не хочу... я предпочитаю ничего не знать... я не умею отличать и фильтровать, а тут без этого никак... так что не стоит... и должны же быть какие-то минусы, какие-то подводные камни, каковы они?

-ну их фактически нет... так, это и то. а как отличать и фильтровать - это просто. этому учат и там всё однозначно!

(я не знаю. я чувствую, что не может так быть. это слишком легко. + благие намерения. а, как известно, благими намерениями, да ещё и такая лёгкая дорога... нет, мне на такую дорогу точно становиться нельзя. и для себя я это 100% знаю... с детства, причём.
а ТАК ВСЁ ЗАМАНЧИВО!!! и, главное, для меня - особеннно легко и доступно!
я думала - я испугаюсь. я всегда готовлю себя именно к такой реакции, к страху, это моя самозащита, своеобразный идентификатор. часто срабатывает вовремя. а тут - нет. мне было хорошо и спокойно. и комфортно. и я могла сказать нет. и сказала. 2 раза. но между ними был 1, когда я не сказала. но я хочу верить, что это не считается... я ведь всё равно сказала нет. и скажу ещё. потому что меня ещё спросят. и не раз...
всё равно я не до конца понимаю, зачем всё это... ответ слышать не хочу. я не хочу, чтобы меня это касалось. я хочу другой жизни, почти такой, какой я себе её уже так давно пытаюсь сделать. по крайней мере в этом я неплохо продвинулась. или кому как, мне всё равно, для меня это продвижение.
да, одно из главного, что мне сказали (и что было подтвержением моих мыслей) - никому и ничему не верить. абсолютно. я это и так знала. и не стала верить даже тому, кто говорил, хотя соблазн был дальше некуда...
конечно, мне не сказали всех минусов. точнее, не сказали главного. может, потому что он и минусом не считается... а для меня важно, чтобы я могла всегда уйти... выйти... я не хочу играть в игры, из которых нельзя выйти... каждый имеет право выбора, я не хочу его лишаться... а я лишилась бы. навсегда. и жизнь стала бы другой. проято оттого, что я бы стала по-другому на неё смотреть. и на всё...
мне сразу захотелось поговорить с 2-мя людьми, и больше ни с кем. 1-й человек оказался занят весь тот день, вечер, ночь и желание говорить с ним у меня пропало уже навсегда. а 2-й человек меня не знает даже... никогда не видел, ничего обо мне не слышал и не услышит, пока я сама не приду. он мне снился 1 раз... главное, что я теперь о нём знаю... может, даже в ближайшие недели с ним и встретимся... хотя не знаю, будет ли у меня к тому времени всё то же желание говорить, да и будет ли у нас при встрече возможность поговорить...)

- у тебя светлая душа, я это чувствую.
- может быть...
(но только я знаю цену этому... хотя всё могло бы быть немного проще. я даже знаю как и что делать. но это не мой вариант, я тоже это знаю. она не с неба мне свалилась такая светлая и я совершенно не из тех, кто умеет хранить "светлость", скорее, наоборот.)
---------------------------------------------
сейчас я боюсь, что мой мозг разорвёт паранойя... но это временно, я тоже это знаю... потом всё встанет на свои места. я надеюсь.
просто не люблю, когда читают мои мысли. часто я об этом не знаю, но иногда вижу это и мне совсем не по себе, я не умею ставить заслонку. почему-то в течении последних нескольких месяцев я нередко подвергалась сканированию. мне не по себе. особенно тяжело было осенью. мне было очень страшно, неимоверный груз ответственности, а мои плечи не для такой ответственности... я боялась. я за себя очень боялась... потом страх прошёл... а потом были слёзы... много-много слёз... вот там у меня выбора не было, но всё вроде прошло хорошо. но это взгляд только с моей колокольни. и я знаю только свой взгляд и только то, что мне сказали. а мне сказали всё самое хорошее, но такое говорят, скорее всего, всем. там так принято.
я в загоне... в клетке. и пространство вокруг меня сжимается...
конечно, я не сошла с ума... для меня мой рассудок - самое драгоценное, наверно... я так ещё думала лет в 9, может. и раньше. и с тех пор резко торможу при любом намёке на опасность, что я могу его хоть немного, но потерять... понимание рассудка у меня, наверно, тоже своё... но щас мне всё равно...
комментировать это всё не стоит.
ладно, уже поздно... спать пора....

@музыка: драм

21:36 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
обогреватель дует на ноги... иногда на всю меня... греюсь...
3 египетских кошки на моём столе... хочу жить не здесь... в питере, но не здесь...
Герман Гессе "Ирис"... самый "мой" рассказ... почему-то вчера внезапно его вспомнила...
хочу мп3 Психеи 2-й альбом и Дельфина, всего...
кошмары снятся по правилам только на спине... знаю это, но почему-то иногда всё равно от них просыпаюсь. на спине, естессна..
Игра Супер Марио. та самая. почти. все в неё играли в своё время. весила очень много, качала её несколько дней... но пока всё равно некогда играть... ибо ГЛОБАЛИЗАЦИЯ требует моей бдительности и абсолютного внимания... ну, порционно получает... дальше будет больше. я надеюсь.
март... а так холодно...
аммм... хорошо, когда я не в загоне...

23:54 

а снег всё идёт, а снег всё идёт...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
снова Москва... прихожу на работу сёдня, а там говорят: ты едешь, ничё не знаем, билеты тебе закажем на четверг. ну и ладно, хоть и времени на разъезды нет из-за диплома, но зато Кирилла увижу!

а вообще главное чудо сегодня - мне позвонил друг из Египта!!! на сотовый... он ща в Каире... половину из того, что он говорил я не особо понимала, т.к. он говорит на смешанном русско-английском, не зная толком ни того, ни другого... я с ним тоже говорю на этом же русско-английском, но хоть языки знаю... не знаю, понимает ли он меня, но общаться со мной ему нравится!!!

уже жду среды... не потому, что 8 марта, а потому, что пойду на свой любимый фитнес... там сёдня и во вторник занятия беспонтовые, а ради тренажёров мне идти лень... а в среду там всё, что мне так нравится!!!

тоскливо как-то на душе... наверно, потому что диплом не пишется... хнык... а, может, потому что весна так и не пришла... не знаю...

вот пару фот недавних, так, баловство с мобилы...








16:15 

фото

...But the simple word "love" itself already died and went away...
если када-нить соберётесь ехать в Египет, непременно едьде в Шарм-эль-шейх, однозначно! это я выяснила ещё до поездки! там по-любому лучше. а вот остальное я уже узнала там, причём, совершенно точно!
лучший отель - Тропикана гранд оазис. там всё включено, завтрак, обед, ужин, куча бесплатных алкогольных коктейлей и пива в любое время +3 ресторана дополнительно тоже бесплатно. за едой - вино или пиво. шведский стол, выбор очень хороший, голодным никто не остаёцца.
пляж там самый клёвый в Шарме! ибо море... там оно такое, как в заповедниках... самые красивые коралловые рифы, рыбок цветных - тьма!!! плаваешь как в аквариуме!!! экзотика просто в огромной конценртации! жаль не было у нас подводного фотика...
вапче отчёт напишу когда-нить потом... но точно напишу... просто пока некогда...
могу ещё сказать, что нам и гид лучший достался - Хани!

http://www.photohost.ru/showmember....=3&pageid=3 - это фотки. 77 штук.. эмммъ... они в обратном порядке почему-то... но, думаю, это не страшно...

01:28 

вот я... маленький кусочек лета...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ничего писать пока не хочу, уже скока дней в 6.45 вставала... а щас полвторого ночи...
потом... когда-нибудь...
а на фотке я, позавчера, что ли...

@музыка: гражданская оборона

@настроение: очень странное, непонятное... забытое... но которое всегда могло быть и бывало...

20:25 

6... фоток...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
цените мои фоточки!!!!!! это совсем малая часть моей последней фотосессии у Юрика! я их все даже не видела сама. ну это пока.
Обработка - Юрика! но мне даже больше обработка нравится, чем я сама. ну, по крайней мере - на этих фотках. знаю, там должны быть ещё более лучшие. жду пока!











@музыка: "СП" Тол

17:10 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сегодня умер один мой знакомый... очень добрый и хороший, святой человек... его время пришло... он не был мне близким, но я плакала... всё утро...
до 5 часов утра мне просто не спалось, а потом я заснула и через пару часов мне пришла смс, что он умер в 5 утра... и я лежала и плакала... даже не знаю, почему... ведь надо радоваться, ему ТАМ будет хорошо, это совершенно точно!
в моём фотоальбоме 4 его фотографии... милые добрые фотографии...

хорошо, что теперь я действительно опустилась на землю и больше не летаю в своих облаках, куда я попала неделю назад... я туда не хотела, это было глупо, я всё прекрасно понимала, но не могла вернуть себе самообладание и согнать улыбку с лица. но за эту неделю случались всякие события, по-тихоньку опускающие меня на землю. и вот я тут. снова вся в себе.

01:33 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
правда, они милые? я их всё равно покупать не собираюсь, но глаз такая картинка радует...




@музыка: ВУЗВ

@настроение: тоскливое... тоскую по далёкому городу Киеву и его обитателям...

23:46 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
в новостях только и говорят, что о холодах... дома у меня реально холодно! даже с окна дует... вот так вот я утепляюсь!!!

это мои лапки... кста, тапочки ещё летом в Киеве покупались, так, на скору руку, прямо там, где мы жили - на рынке у метро Левобережная... они были чуть ли не самые дешёвые, далеко не самые красивые, но почему-то живут у меня уже так долго и разваливаться не собираются!!!
на самом деле по квартире ходить приходится в 2-х штанах, на лохматые носочки одевать шерстяные, на футболку - кофту и ещё свитер сверху... так и сплю... под ватным одеялом... но под утро становится уж очень холодно, я просыпаюсь, включаю обогреватель, грею под его горячей струёй руки и всю себя, потом снова забираюсь под одеяло и засыпаю заново...
ууууу..... со скорбью во взгляде вспоминаю одну из моих любимых песен ВУЗВ "Где же лето, где же лето, наше лето..."
надо их как-нить послушать... они такие позитивные...
наверно, дорога от Киева до Питера замёрзла, и альбом Тола долетит до меня только к весне...

@музыка: Пол Окенфолд

21:57 

мысли вслух...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
температура... и поэтому болит голова... сколько можно? вроде, банальная фраза, её каждый день произносит куча народу... но только вот когда реально болит голова, и ты живёшь, что-то делаешь, пишешь, например - это другое... всё делается тяжелее, прилагаешь больше усилий к элементарным действиям…
по крайней мере это я так отделяю то, что обычно говорят, от того, что я сейчас чувствую...

не судите строго, может, я вообще брежу… тем более, пишу я это всё равно для себя. Как я это на данный момент вижу… речь здесь пойдёт о боли физической…

вообще, сегодня утром я думала - что такое боль? почему у одних болевой порог низкий, у других - высокий, и насколько вообще абстрактно это понятие?... на самом деле, думать по утрам для меня совершенно не свойственно... я обычно думаю по ночам, а по утрам - сплю. но сегодня часов в 6 утра я проснулась от ноющей боли... ну вчера болел живот - это понятно. приняла обезболивающее - и всё. а сегодня это был уже не совсем живот... что-то по бокам, ближе к низу, и одинаково между спиной и животом... боль была не такая сильная, чтобы выть, но всё же она не давала лежать на месте, и я больше была похожа на медленно извивающегося червя, чем на милую девочку Наташу. сплю я щас фактически на полу (дивана у меня больше нет), так что простор для ползанья был велик. да, было жутко холодно, но, благо, обогреватель оказался у меня в комнате... и вот - 3 часа мучений и раздумий над феноменом боли...

страшно оставаться с ней один на один... у меня так чаще всего и получается... она требует твоего абсолютного внимания к себе, она связывает тебя, ты ДОЛЖЕН смотреть на неё, видеть только её, чувствовать только её... как же она эгоистична!!!!!!
да, это, пожалуй, главное свойство боли...
иногда она полностью владеет тобой, делает из тебя чучело, марионетку, ты уже на всё готов, но даже мысли не могут нормально пробиться к тебе через толщу её эгоизма… конечно, ей не хочется, чтобы ты от неё отвлекался… ей надо тебя полностью контролировать и ликовать от собственного могущества…
порой, когда она сильна, ты пытаешься сам как-то отвлечь себя от неё, берёшь в руки мобильник, включаешь телевизор, просишь кого-то поговорить с тобой… тогда она, чтобы не терять тебя так скоро, начинает настойчивее напоминать о себе, и вот – ты совсем не улавливаешь смысла телепередач, они кажутся тебе такими нелепыми… или она хватается за тебя в десятки раз сильнее, и руки уже не слушаются – мобильник падает на пол… а слова друзей и вовсе перестают до тебя доходить… остатками своей воли ты понимаешь, что они что-то тебе говорят, но не в силах слушать и слышать… последние твои потуги – начинаешь отвлекать себя какими-то мыслями… но это так тщетно, что даже смешно!!!!!! Ей смешно….. очередным ударом она обрубает хилую вереницу твоих мыслей и концентрирует всё твоё внимание только на себе.
И даже если ты будешь смотреть – ты не будешь видеть, если будешь слушать – не получиться услышать, и думать ты тоже не сможешь… ты уже чувствуешь, что намного ближе в животным, чем к людям. Ты загибаешься и воешь, слёзы уже сами текут без контроля, но ты их не чувствуешь, ты чувствуешь только её – БОЛЬ. Она распластывает тебя, ты совершенно бессмысленно двигаешь руками и ногами, не знаешь, что сделать, чтобы её унять, чтобы утолить её жажду издевательства…
Может, она мне мстит за то, что я её так быстро забываю??? Да, я действительно её быстро забываю, когда она окончательно уходит…
Вот она, Морд-Сит… (про этот ник я вспомнила только что чисто случайно…)
Она может заставить тебя раскрыть любой государственный секрет, если ты не готов умереть в мучительных пытках за своё государство… Порой она сильна и абсолютна, безумна и неистова, похожа на морской прибой или на удар молнии… она разная. Причём, наверно, у всех разная.
Ещё она умеет ждать. Точнее, выжидать. А потом – набрасываться как дикая кошка… это даже может быть внутри понятия боли через призму «морского прибоя», что чаще свойственно мне.

Может, я такая восприимчивая и у меня низкий болевой порог? Почему-то я так не думаю. Нет, я себя не выгораживаю, ведь, может, это и так… но просто с детства папа научил меня не бояться боли. Я чуть ли не каждый день разбивала в кровь руки, ноги и всю себя. Но никогда при этом не плакала. Никогда. И когда у меня занозы доставали и анализы крови брали из пальца – все ревели, а я –нет. И даже сейчас я не буду плакать, если больно упаду, сильно поранюсь или ещё что-то из этого. Единственное, я боюсь уколов. Очень. И не зря (ведь хрен знает, что за гадость тебе вколят, может, какой-то страшный вирус, который сделает из тебя - не тебя). Среди них есть и нормальные, а есть и очень болючие… ОЧЕНЬ! Поскольку мне их в жизни всего несколько делали, на болючие уколы моей реакцией могут стать несколько слезинок…
Но это мелочи быта по сравнению с бесчинствами боли, когда, например, она ноющая, усиливающая и вся в тебе. Т.е. во всей тебе, хоть ты и понимаешь, что она где-то в животе, например, ты чувствуешь её всем телом, и с каждой её новой волной всё больше отключаешься от реальности… Вот там уже и слёзы и всё, что хошь…
К великой моей радости медицина шагнула далеко вперёд и если б не обезболивающие… уххххх…

А вот смотрите – есть люди, которые пальчик порежут и уже плачут… как это понимать? Неужели им невыносимо больно, и от этого слёзы? Или больше оттого, что им хочется внимания или чтобы их пожалели?... тут я никогда не могу понять… просто людям, которые заливаются бурными рыданиями от порезанного пальчика, я буду меньше доверять, когда они начнут ныть, что болит голова или живот, или зубы… всё ведь может болеть по-разному, и только сам человек понимает, насколько сильна боль. Да, многие склонны преувеличивать, чтобы их пожалели… но я, вроде, этим не грешу. По крайней мере за собой такого не помню.
Было летом на эту тему одно происшествие: из-за моей сильной аллергии у меня случилась беда с глазами, начались какие-то отслоения, я могла чуть ли не постоянно просто вытягивать из глаза целые ошмётки какой-то мерзости… это было и больно, и страшно (глаза как-никак!!!), и вообще… за всем этим ежедневно наблюдал человек, который заботился обо мне… как-то я вообще не могла заснуть, это дикое ощущение камней в глазах не давало возможности ни смотреть, ни спать… когда стало совсем невыносимо, я заплакала и разбудила его, попросила среди ночи отвести меня в травму… он не знал, как реагировать на мои слёзы… он не мог понять это, зачем и почему я плачу? Что ему делать? Действительно ли мне так больно, или страшно, или просто я хочу внимания??? И мне трудно было ему это объяснить… я даже не помню, получилось ли это у меня… или мы просто перестали об этом говорить…
Вот как бывает…

Почему некоторые люди и не шелохнутся, если им по ноге трактор проедет? Или беззвучно сожмут зубы и будут смирно терпеть, пока им без анестезии будут выковыривать пулю из ноги, например? А других укусит оса и они уже в слёзы… как это объяснить? Кто-нибудь знает?
Читать научную литературу мне об этом лень. Я вообще целенаправленно читать не люблю. Так что, хочется верить, что хоть кто-то что-то да напишет… ведь всё равно кто-то это читает… а комменты писать на дайри можно свободно всем, в отличие от ЖЖ… у всех ведь на этот счёт должно быть хоть какое-то мнение…

23:07 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
холодно.......

16:42 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
кто-нибудь знает, почему я так люблю полупустое метро??? лететь в покачивающемся вагоне через время и расстояние... смотреть в окно... иногда на людей... или на своё отражение в искажающем формы стекле... и слушать музыку...

последние новости:
- я завалила экзамен по немецкому (1-й раз в жизни).
- мне починили плеер, чему я несказанно рада.
- я решила, какой будет моя тату.
- мы вчера отметили с мамой вдвоём СНГ. причём, желание отмечать пришло после 22, я кинуоась в магазин за закуской, и мы почти что выпили литр клёвого белого вина!!! накрыли скромный, но прикольный стол, зажгли свечек, разговаривали, плакали, смеялись, снова разговаривали... очень так неплохо посидели вдвоём.
1-й раз в жизни попробовали фрукт Памело. очень такой классный! типа сладкого грейпфрута, тока в 2-3 раза больше!!! эт я его в Пятёрочке нарыла, так, на пробу...
наверно, это всё.

01:04 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Сегодня начался новый раздел моей жизни. я начала заниматься спортом. пошла в очень крутой фитнес-центр (вообще, изначально должна была ходить мама, но она не смогла, и на меня переоформили её абонемент, и...) и теперь вот я начну становиться ещё более прекрасной!!! буду держать себя в форме! буду такая вся подтянутая, никакого целлюлита у меня даже под микроскопом обнаружить не смогут! талия моя вообще станет идеальной!!! да к тому же, я освою (надеюсь, в совершенстве) танец живота, ну и ещё что-нибудь!
вообще, там всё очень навороченно! всё шикарно, просто! большой тренажёрный зал, вроде, с лучшими тренажёрами в городе; клёвый зал для групповых занятий (сёдня было что-то там с гантельками, вобщем, нагрузка на руки и мышцы груди. надо сказать - не так это легко гантельки поднимать-опускать-поднимать-задерживать-опускать...); там просто сносшибательные тренеры... завтра с одним из них мне предстоит часовой инструктаж!!! Ахххх!
идеально вылизанная просторная раздевалка с подогревом полов (гардероб отдельно), сауна, умывальники, туалет, клёвый-клёвый душ (их там 6), прикольные фены (у мня дома такой же!!! я его долго выбирала, и он - самый лучший!!! мощный и прикольный!), и всюду зеркала, зеркала...
а ещё там есть врач, с которым перед занятиями надо обязательно проконсультироваться (меня он сёдня целый час мучил - моё давление и пульс ускользали от него и от его приборов...), массажист, вертикальный солярий (какой-то вапче меганавороченный) - но я солярий не особо люблю, впрочем, как и сауну...
между ресепшеном и тренажёрным залом разместился милый бар, и столики напортив. всё по-модному оформлено, и за чистотой там следят очень-очень! сразу как заходишь - бахилы одеваешь, и уборщица постоянно всё намывает...
а в расписании занятий чего только нет!!!27 наименований!!! и приятно, что пока народу мало ходит.
кста, врач реально удивился, что мне 20! говорит: а похоже, что не больше 16...
и ещё спросил, не экстремалка ли я? приятно, что так выгляжу! ну штанишки я себе, в натури, вчера прикольные купила в Адидасе! это даже типа длинных спортивных шортов... и кроссовки какие-то супер-пупер-дышащие... а пока у врача сидела - заходит 1 тренер, чё-то там ему объясняет, а потом смотрит на меня и говорит: "у Вас футболка такая красивая..." ну, или тип того, точно не помню.
я аж в шоке, чуть не засмущалась...! обычная совершенно ничем не примечательная футболка... но как мило!!!!
вобщем, так! завтра иду на инструктаж с тренером, а потом на танец живота=)))
а вообще, там можно хоть весь день тусоваться, и на тренажёрах, и на групповых занятиях, да хоть просто в сауне сидеть!!! 1 день= 1 посещение! гы!!!

01:23 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я люблю Ритку! Я ЛЮБЛЮ РИТКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! она просто - чудо!!!

а ещё мне нравицца моя вот эта фотка... решила её поместить и сюда ещё!

@музыка: взрывы петард за окном...

@настроение: а настроение - улучшилось

23:30 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я заболела... и мне грустно...

радует только новый аромат Be delicious от DKNY , только жаль, что его всего лишь 30 мл... побаловала себя сёдня, а то "Жадор" от Кристьян Диор уже поднадоел, хотя я от него реально балдела... но, видать, перенасытилась, надо это разбавлять.
вообще, парфюмерия - это именно то, где я точно знаю свою позицию. мне либо нравится, либо нет. и вряд ли что извне может повлиять на мой выбор. это приятно.
надо сказать: хочу ещё! но пока больше ничего не нравится... хм...
а вот ещё одна приятная мелочь - лак Nail Prisms от Sally Hansen! действительно поражает! раньше такой эффект достигался несколькими слоями лака + сверху галаграммное покрытие... а щас - 1 взмах кисточкой, и готово. тока сохнет не так быстро как хотелось бы...

наверно, дураццкая привычка не начинать предложение с заглавной буквы... и писать некоторые слова "не так"...
но что поделать - лень-матушка...

и к экзамену по немецкому не готовлюсь... (так и не знаю кому, что и когда мы будем сдавать)... и к диплому так ничего и не читаю...
и до фитнес-центра так пока и не дошла, хотя абонемент на 80 занятий лежит и ждёт своего счастливого часа... не знаю, когда найду в себе силы на всё...
пока мне просто тоскливо и печально... не хочу читать Космо, не хочу читать Воннегута, не хочу играть в мобильник, не хочу зажигать свечи... высокий и симпатичный парень из Москвы уже пару дней как не пишет мне смс... ну и ладно... переживём...

а родители всё больше начинают воспринимать меня как "эксперта во всём"... разве что о сексе и автомобильных поломках мы не говорим (тут они, естессна, меня обскакали)... в остальном - гром грянет - они ко мне. и по очереди, и вместе... кто знает, может, если б я пошла на психолога, его роль мне было бы легче исполнять имея хоть какие-то профессиональные навыки?! а то учусь на своих же ошибках, это даже больше поневоле случается (а книги по психологии мне читать лениво... их слишком много, и не всё в них "теория=практика")... в принципе, на роль авторитета я и не собираюсь претендовать, ведь каждый из них сам себе авторитет и лидер... но всё же хоть какое-то уважение с их стороны - это не лишнее. и сейчас это вполне реально, хотя когда-то я была на 100% уверена, что моё мнение они не спросят, даже если будет угроза смерти... всем. и мне в том числе. даже что касалось меня, они любили решать сами. с позиции "мы старше, нам виднее".
а щас спрашивают! постоянно. почти во всём. но обольщаться мне всё равно не стоит... ведь я сама - тёмный лес... только мало кто из тех, с кем я общаюсь, об этом знает.

а ещё сёдня звонил папа... снова ныл, как у него всё плохо (за последние лет 15 от него ничего другого и не слышно, хотя не так уж у него всё плохо, у нас бывает хуже)... а мне так это тупо слушать, я б лучше послушала про устройство корбюраторов, чесслово... и снова у него мало денег, и все вокруг его обманывают, и "жена его не хочет, чтоб он со мной общался, а то вдруг ещё раз в году 500 рублей привезёт", какой непоправимый урон для их семейства!!! а то, что он - мой отец и обеспечивать меня - его прямая обязанность, она не помнит. он даже алиментов не платит. и звонит мне тока по праздникам, а видимся мы вообще пару раз в году, если не реже... а он мне такое говорит... мрак...
надеюсь, Вася таким никогда не станет, хоть он тоже козерог... и вообще, надеюсь, не все козероги такие. очень надеюсь...

а ещё - год назад познакомилась с Хивом! клёвый чёрт...

00:27 

сегодня были денрики у 2-х офигенных людей!!! но я не об этом...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Боже, как хочется, чтобы рядом был кто-нибудь сумасшедший!!! и отвечающий за свои слова... кто бы вытащил меня из этого однообразия... просто одним своим присутствием...
молодость проходит... а я всё такая серьёзная и стандартная... а ведь не этого хочу!!!! хотя, если б знать точно, чего хочу...

может, от этого все проблемы?! когда не знаешь, чего истинно хочешь, и делаешь то, что в твоё "хотенье" навязали тебе извне, принимая это за своё... я снова запуталась....рррррррр!!!!! мне надоело.... надоело запутываться, распутываться, копаться в себе, искать первопричины... почему нельзя просто жить и наслаждаться одним этим??? ведь многие так и живут!!! и я так живу, когда в нетрезвом или неадекватном состоянии (влюблённость по уши тоже сюда относилась)... но это бывает так редко... а когда не бывает - почему я не могу как все??? (хотя, может, и не все так могут...)
есть, наверно, несколько вариантов... ну, чтобы не было времени на раздумья, например... или чтобы был человек, который вовремя встряхнёт и не допустит этого... ещё 1 вариант: остаться совсем 1 на 1 с собой и таки доковыряться... но что-то он меня прельщает меньше всего. относительно меня он кажется мне малореальным, ведь сколько я сама с собой ни нахожусь, всё равно клубок заматывается в бесконечность...
а надо жить. а не фигнёй занимацца, как я...
скорей бы закончить институт, устроиться на работу, найти себе чувака, жить с ним вдвоём... может, даже выйти замуж... щас мне всё равно... сейчас ничего этого нету и мне всё равно каким оно будет... я знаю одно - главное - когда это случится, я снова начну учиться жить... и, наверно, любить... себя, его, жизнь... а пока я снова это не помню и не умею... эти знания для меня настолько легкозабываемы, как, например, цифры и проценты ВВП...

сижу... втыкаю клипы... их у меня не так много... зато - самое то...

@музыка: Тол "Осень"...

@настроение: готишное...

дэпо сноў

главная