• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

пум-пурум

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Вот у меня и появился новый домик… :lala: Виртуальный… Можете поздравить меня с новосельем! :wine:
Всегда довольно скептически относилась к предложениям завести дневник в и-нете… :susp: А тут что-то вот надумала… Даже не знаю пока толком, что именно я буду здесь писать… Поживем – увидим!

@музыка: Verve "Bitter Sweet Symphony"

@настроение: предвкушение чего-то неизведанного и непонятного...

22:54 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
иногда, когда иду уставшая от всего, представляю себе что-то наподобие прекрасного болота из лепестков роз и дивных трав....
хочется, раскинув руки крестом, упасть назад. Назад в эту мягкую смесь чего-то прекрасного, сулящую покой и забвение.....
этот мираж манит своей безмятежностью и отрешенностью от всего..... и хочется падать и падать до бесконечности, расслабляясь и уединяясь всё больше.....
но я иду, замедляя шаг, и понимаю, что это всё только в моем воображении, что посреди серой улицы болото из лепестков роз никто за моей спиной не устроит.
и так я иду не торопясь, позволяя суетливым прохожим обгонять меня..
иду, всё дальше и дальше туда, где истинно не ждут и моё присутствие лишь формально.... иду медленно, потому что нет желания идти, идти в своё будущее....


22:53 

жуть!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сегодня дочитала "Петербургскую Полонику" - халявная книжечка, которую я взяла на какой-то выставке, где работала... это воспоминания блокадников Ленинграда... Жуткая тема!!! во истину... :susp:
там очень реально передана вся ситуация, горы трупов на улице, ледяная зима, голод и т.п... всё это все знают... но вот что я раньше не особо слышала, это про то, что некоторые матери убивали своих детей и варили их, чтобы самим не умереть от голода... просто кромешно... :duma: :duma: :duma:

18:21 

урррррра!!!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Саша принес мне взбитые сливки!!! последний раз в моём холодильнике они стояли после моего отличного окончания школы и поступления в институт... мы тогда с мамой пошли в универсам и она сказала: выбирай, что хочешь! и я выбрала взбитые сливки!!! я их просто обожаю!!! :vo:

@музыка: клип ММ Sweet dreams - мой самый любимый клип!!!

@настроение: ништяк!

23:14 

пора немного разбавить описание суетной жизни...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот все везде говорят, в куче книг пишут: "Послушай, сын мой, что скажет тебе твоё сердце..."
я, честно говоря, особо этого не понимаю... что значит, сердце?! или тоже самое: СЛУШАЙ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС!!! для меня это что-то действительно непонятное...
когда у меня есть проблема, вопрос, и мне говорят: слушай себя!, то у меня просто путём логических рассуждений возникает решение или ответ. может, обычная логика и разум и есть внутренний голос?! потому что у меня часто возникает один вариант, тут же пытаюсь ему что-то противопоставить, т.е. опровергнуть его, чтобы понять, насколько он точен и единственновозможен, если опровержение не удаётся, то я останавливаюсь на придуманном, если удаётся, то, либо, у меня появляются 2 варианта, либо их синтез.
не может же внутренний голос или сердце говорить одно, потом другое... тогда он какой-то сумасбродный получается... или слишком умный, а это уже точно мозг, а не внутренний голос... или их несколько... но уже шизофрения... (кста, когда-то начиталась Кастанеды и очень вдохновилась! но потом приехала в деревню, побеседовала довольно много с людьми, изгоняющими дьявола и т.п. и поняла, что очень-очень НЕ ХОЧУ слышать голоса!!! никакие!!!
потому что сначала ты их слушаешь, а потом слушаешься!!! а нахх мне это надо?! собсна, на том моё повальное увечение эзотерикой приглохло... и я конкретно не хочу видеть всяких там ангелов, нло и т.п... в нло я не верю, в отличие от ангелов. много про них читала, Тихоплавы, например, неплохо пишут про научные исследования тонких миров, и некоторые мои знакомые про них рассказывают, говорят, что частенько с ними контачат. Я ТАКОГО НЕ ХОЧУ!!! т.к. мне с этого до дурки будет недалеко, я это точно знаю, и так иногда психом себя чувствую, но, в основном, параноиком. А тут начну себя шизофреником чувствовать, а я этого ой как не хочу!!!!!!)

Снова про внутренний голос...
пыталась иногда что-то делать наугад, типа, якобы по слову внутреннего голоса. это касается лотерей, тестов и т.п... не могу сказать ничего особенного, ни одну приличную лотерею за все времена я так и не выиграла, а в тестах какие-то ответы совпадают, какие-то нет... т.е. не понимаю я, что такое внутренний голос... мне ближе понятия логики и разума, сложившиеся на основе жизненного опыта, не обязательно своего...
и интуиция ещё... говорят, у женщин она развита сильнее... я как-то не особо её чувствую... Да, если мой парень не позвонил, при встрече смотрит не так или ещё что-то, я, естессна, начинаю немного паниковать и в голове крутятся разные сценарии... говорят "жопой чувствую, что что-то не то"! естессна, чувствую! ведь, если б было ТО, то он и позвонил бы и вёл бы себя как обычно... так что здесь тоже не чувствую этого абстрактного понятия, а учитываю моё знание человека, взаимную внимательность, отклонение от обычного, воображение и всякие такие вещи...
терь про сердце... например, я чего-то хочу. очень хочу, но понимаю, что никак не получу или по каким-то обстоятельствам даже не буду пытаться. это есть желание сердца, как говорят. а, типа, отказ получать желаемое из-за обстоятельств - воля разума. я почему-то не приписываю сердцу возможность чего-то хотеть и мыслить. это я приписываю всей себе(ну, конкретно разуму), хотя, иногда для красного словца употребляю всякие обороты с "сердцем". особенно что касается того, что я хочу, но при этом понимаю, насколько это глупо, невозможно и кроме меня никому не надо... но я всё равно решила не особо сидеть на месте. что-то я делаю и буду делать при любой возможности, их, правда, пока очень мало... вот такой вот расклад!

P.S. остались одни сутки и 22 часа 45 минут... я уже не готовлюсь, я просто переживаю...

22:23 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
родители сошли с ума... пьют грэйпиздэй, так вот цивильно, за ужином... они меня последнее время иногда до ужаса шокируют... многими вещами... этим, в том числе... мне терь кажется, что я - единственный хранитель моральных ценностей в семье... а должно быть всё наоборот... но последние несколько лет я явно чувствую, что воспитывать надо не меня - а их... но я не воспитываю... :ass:

вчера объявился Виталик... не писал, наверно, месяц... игнорил мои месаги... ну что ж, он далеко, я всё поняла... а вчера вот и в асе написал кучу всего, и смс прислал, что хочет только меня и навсегда... я совсем этого не ожидала и опять же, была шокирована... возможно, это просто прикол какой-нить... он ошибся номером или был смертельно пьян...

что угодно, только не то, что я подумала... точнее, чему я поверила...
вот так вот всё загадочно и непонятно... ещё мама сказала, что на работе сёдня ей высчитали её мандалу, мою, Сашину и ещё человек 5... моя мандала, как ей сказали, самая поразительная и клёвая... я сегодня пребываю в довольно меланхоличном настроении, поэтому живого интереса к уникальности моей мандалы я не проявила... но она всё равно начала развивать эту тему, видимо, помня, что раньше меня к этому всему очень тянуло... в итоге, ничего необычного я не услышала... просто основной аспект - что мне много даётся "свыше"... а чё даётся, собсна?! я этим что, пользуюсь, что ли?!...

уже стараюсь жить как все, чтобы хоть немного меньше плакать... и всё, что даётся, всё благополучно пропивается... или на это кладётся...


вот мой и-нет кончился... мне дали чужой логин и пароль... и я мучительно долго не могла подконнектиться... всё писали, что этот логин и пароль не допустимы в этом домене... потом выснилось, что в пароле 1 буква не та... исправила, всё равно... вобщем, я реально мучилась... эдакое томление, что ли, было... и даже в Прирождённых убийцах есть кадр, как Мэлори за жопу мацает её "батя", и вот её лицо при этом... очень близко!

и вот, я дозвонилась!!!! и вышла в и-нет!!!! это, как выйти в открытое море, или просто как наконец-то в жару доехать до моря и... туда, в него!!!!! и так хорошо!!!!!!!!

@музыка: TE DEUM "Бутылка № 5"

@настроение: непонятное

15:26 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Воскресенье. Вечер. Я тока что вернулась с Голубых дач! Было даже круче, чем офигенно!!!!!!! шашлычок на опушке зимнего леса среди зимы - что может быть лучше?! Особенно в компании таких добрых и милых людей как Дорсон и Голова!!! они на самом деле добрые, открытые и совершенно не такие, как все-все остальные мои знакомые....
с нами, правда, была ещё какая-то девушка... я её первый раз видела, но ничё, было крута!!!!! 2 кг шашлыка в 2 захода, большой костёр, чтобы греться, гитара..... эти ребята, особенно Дорсон лучше всех (для меня) играют на гитаре и поют... У них это совсем по-другому получается, да и набор песен весьма нестандартен для нынешнего поколения... вобщем, я удовлетворена на полную!!!!! а как же!!!! на улице тепло и много снега, который не тает, чистый свежий воздух, ПРИРОДА!!!!!!! ёлочки там всякие... сосны...
днём было солнышко и маленький костёр в мангале, музыка из машины. Когда стемнело, гитара, бенгальские огни и большой-большой костёр, было ЖАРКО!!!! тем более, в тех местах несколько лет назад мы частенько с ночёвками весной-летом отмечали разные события, так что и воспоминаний было море!!!!!!!!!
(например, я как-то пошла прогуляться, как всегда одна и пока никто не видит, и ушла за холмы. А было лето и жара!!!! я решила поваляться на травке, как было офигенно!!!!!!!!! я одна среди огромного холмистого поля валяюсь на зелёной-зелёной травке!!!! сверху припекает приветливое солнышко и МНЕ ТАК ХОРОШО!!!!!!!!!!!! а перед прогулкой я неслабо дёрнула водочки, так что меня ещё и развезло конкретно! вобщем, обратно с холма я спускалась на четвереньках... подползая ближе к опушке леса, в котором сидели наши, я увидела, что все они дружно вышли меня встречать!!!! какая честь!!!!! по-мойму, даже аплодировали! по поводу того, что я всё-таки совершила героический подвиг, вернувшись обратно.
Вот так вот мы несколько лет назад отдыхали на Голубых дачах!!!). И сейчас тож оч мило посидели!!!! у меня вообще шашлыки ассоциируются тока с летом, ну, может, с началом осени.... но зимой?!!!!! за пару дней до Нового года?!....
кароч, было КРУТА!!!!!!!
и ещё мне подумалось: насколько же мелок и ничтожен мой избранник на фоне всего этого... С его жалкими амбициями, постоянным враньём всем подряд, чтобы казаться круче, и неспособностью сказать: детка, бай! всё кончено!
да, он сейчас вообще не катируется и сегодня перед сном я не буду о нём думать, как обычно оно и бывает.... Но я знаю, что в суете дней, лиц и толпы в метро, я потихоньку снова начну ловить себя на мысли, что не пропускаю ни одни широкие штаны, ни одну кепочку и что кудрявые мальчики - определённо очень милые... но это будет потом... а сейчас... сейчас мне хорошо, что я прикочнулась к чему-то чистому и доброму, не заляпанному завистью и дешёвыми понтами, к хорошим ребятам, к зимнему лесу, гитаре, костру и вкусным шашлыкам!!!!!!!!!
Вот так вотЪ.!!!

Понедельник. Сегодня совершенно неудачный день... из длинного списка дел на сегодня я сделала тока 1 - положила денег на и-нет... всё остальное, одно за одним, плавно обломалось... ещё радует, что с утра в метро меня встретил Вова... тот, который со мной как-то знакомился, но телефон не попросил. Тут я сама стрельнула у него мобильник, а он предложил отметить НГ с ними: бери подругу, там будет куча чуваков!!!
ну и где её взять?
поскрести по сусекам?! :duma:
подруги все забиты уже, у них всё, в отличие от меня, определено заранее... Я обычно всегда кидаюсь на такие мероприятия, ибо там, где меня не знают, всегда нахожу кучу приключений на свою задницу!!!! но тут уже получится изначально, что я приду "на правах" девушки этого Вовы, что, собсна, меня не особо устраивает... И вдруг я встречу там принца своей мечты?! как-то нехорошо получится, Вова расстроится...
так что.... говно всё с новым годом... я даж подарки пока никакие не купила... даж не решила, что купить тем же родителям...
кароч, грустно мне...
и сёдня опять Волшебный сон приснился... вот тока забью на него, как он снится!!!!!!

@музыка: spermadonarz

23:04 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
позвонила Вове, его мобила отключена.... позвонила Юрику, он сказал, что встречает НГ один и будет очень рад моей компании... ближе к часу ночи к нам присоединится Лёшка...

дома безумная гора дел. Я чувствую себя ответственной за всё!!!! родители ничё не могут нормально сделать... совершенно не умеют ходить по магазинам, упаковывать подарки и распоряжаться своим временем и силой... вот на их фоне даже чувствую себя чем-то таким клёвым, логичным и разумным.... НГ будет не таким весёлым, как был бы в других случаях, но ничё... хоть нашла, у кого встретить... там даже ёлки не будет... ЗАТО! всё, что касается еды - я уже продумала - стол будет качественным! я уже продиктовала Юрику список продуктов.... а сёдня сама ходила по всяким там Петро-электросбытам (около часа тусила в очереди среди бабок, сами понимаете), по магазинам с едой... и ещё завтра утром идти! хорошо, что хоть с Сашей! будет помогать нести.... а ещё ёлка, половина генеральной уборки и вся готовка переносятся на завтра... а ведь ещё у Юрика готовить...

может, оно и немного прально, канеш.... хоть в свои 19 я узнала, что обувь на каблуках имеет набойки, и что эти набойки надо периодически менять! нормально, да?!

@музыка: verve

23:10 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
наверно, это мой последний пост в этом году....
так что...

МОИ, СКОРЕЕ ВСЕГО, НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С САМЫМ ЧУДЕСНЫМ ПРАЗДНИКОМ НА СВЕТЕ!!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
ПУСТЬ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯТСЯ, И НОВЫЙ ГОД ПРИНЕСЁТ МНОГО РАДОСТИ, УЛЫБОК И ОТЛИЧНЫЙ БАГАЖ САМЫХ БЕСШАБАШНЫХ ВОСПОМИНАНИЙ!!!!
ДУШЕВНОГО ТЕПЛА И ЦЕННОГО ОПЫТА НА ДАЛЁКОЕ И СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!!!!
:wine:
С ПРАЗДНИКОМ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ!!!!


00:01 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
что я делаю?
- ем!


вот за что люблю праздники - эт за то, что после них всегда остаётся что-нить вкусненькое!!!! и всегда есть что подточить, когда я по ночам остаюсь наедине с и-нетом....

21:46 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
я вот решила с НГ пару фот кинуть...
на самом деле у нас нормальный фотик был, а это-то с моей мобилки... 1-я фотка с автопуска, прямо во время речи Путина...


23:51 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
вот ещё фотка.... оттуда же... писать что-то лениво... тем более, сегодняшнюю норму я уже отписала на всякие мыла... про НГ могу добавить, что стол мы вдвоём с Юриком сделали просто охрененнейший, было очень много очень вкусной еды (даже вкуснее, чем дома), так ответственно мы первый раз в жизни подошли к празднику... особенно, учитывая, что я приехала часов в восемь вечера... Компания тоже была очень милая - Лёшка и Юрик мои старые друзья.

07:04 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
7 утра........ я понимаю, что я очень люблю хрюшек и просто жить без них не могу...
решено!
будет у меня обязательно лысая кошка, ну, те, которые сфинксы, и звать её буду Мотильда. и будет потом, в далёком будущем хрюшка.........

00:11 

а фоты в комментах

...But the simple word "love" itself already died and went away...
и так...
вчера часа в 2 дня уехала к Ксюшке, сёдня вечером приехала... Уезжала с чистыми намерениями писать бомбы... в итоге уже сёдня, в полунарытом состоянии, кое-как перед выходом домой наскребла 2 несчастных вопроса... ЖУТЬ!!!! зато отдохнули неплохо!!! Вчера ребят дома не было, тока Никитка заехал на часик и всё, так что мы с Ксю просто бухали... Начали с Сальваторчика... неплохо так раскатали бутылочку, почему-то она сказала, что надо обязательно с вишнёвым соком, ну и ладно, я всегда за! (за что-нить спиртное...)
потом она решила погадать... ууууууууууу!!!!!!! я этим с 11 лет не занимаюсь! и прально, нахх надо?! я не хочу будущее знать, по-любому!!!
ну и я тем более тогда всё с тарелочкой гадала, надо признаться, иногда страшновато было, не все духи милые и спокойные...
а щас Ксю говорит: ну давай-давай!!!! на иголочке!!! тоже духов вызывать, но ты можешь у них ничё не спрашивать!!! я уломалась, хотя было явное чувство, что я не сдержусь и что-нить споршу, а потом от меня убудет... ну и ладно, собсна... Спрашивала я не так-то много, на большинство моих вопросов мне просто не отвечали, и далеко не всё там было правда. Почему-то там написали, что я не люблю Арбуза, а люблю Виталика, причем, всё по буквам. это нихха не тру!!!!!!!! я прекрасно знаю, что всё наоборот, а про всё остальное сказать мало что могу, ведь это покажет будущее. Благо, ничего для меня сверх важного я не спрашивала, так, по мелочам... Единственное, что меня огорчило, что мне написали, что Рита с ребятами не приедут весной, а я к ним поеду в июне... Я очень-очень хочу видеть Риточку весной!!!! ещё немного огорчило, что я всё-таки буду общаться с йосом не виртуально... не понимаю тока, зачем?! меня более чем устраивает виртуальное общение, когда речь идёт просто об общении... зачем видеться-то?! мне это не надо...
вобщем, гадали... потом поняли, что надо срочно чесать за пивом мне и рэдсом Ксюхе! мой внешний вид был с одной стороны вполне нормальный, но с другой (собсна, фоты в комментах!!!!)..... полупрозрачная юбка из очень лёгкой ткани, полосатые гольфы на каждый пальчик (ну, в ботинках не видно), чья-то шапка, которая мне была явно велика, но ничё!!!!!!!!!! прокатила!!!!!!!! я уже была такая весёлая!!!!!! снова было море по колено!!!!!! Вобщем, надо чаще пить... а чтобы чаще пить, надо работать!!!! => работать надо, чтобы пить!
Когда мы шли от остановки, Ксюха сгорала со стыда... Она гремела большим пакетом с бутылками, а я во весь голос разглагольствовала про чуваков в целом! как ни странно, на улице был народ и народ как-то даже замолкал, когда мы проходили мимо...
утро началось с допивания оставшейся бутылки пива....
продолжился очередным походом в ларёк, но всё было уже скромнее, особенно, наша внешность...
я вот, кста, до сих пор удивляюсь, почему я нацепила на себя ту шляпку?! почему не кастрюлю?!!!!!!!! чё-т я ступила....... реально так ступила.......
ведь ходить ночью в ларёк за пивом с кастрюлей на голове всяко захватывающе, чем в какой-то сползшей на весь нос панамке......
так, фоты прилагаются! в комментах. ничё особенного, канеш...

@музыка: драм

@настроение: тум-турум

20:15 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Вот моё понимание гармонии...
тока сама себя спрашиваю, почему я решила сёдня выложить сюда этот "рисунок"?!
хз...
он всё равно уже давным-давно подарен, как и большинство того, что я "рисую"... тока он почему-то мне понравился и я его ещё в те далёкие времена отсканила...

01:26 

сервак висел несколько часов и я уж и не думала, что кину этот пост сегодня...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
тоска какая-то прямо-таки вселенская....
в асе ни одной души.... все вымерли... прально, суббота, международный день пьянства и отдыха...
тока я вот уже который раз как последний лох торчу дома в выходные... из-за этой сессии так будет до февраля... ещё если б делала что-то... а то ведь нет...
хочется кому-нибудь написать смс, хоть одну живую душу вытащить на разговор, хоть в асю, или просто, чтобы хоть на домашний позвонил кто-нибудь, кто будет со мной долго-долго говорить на разные отвлечённые темы...
и как после этого можно поверить, что одиночество для меня важнее?! а вот важнее... просто сейчас, после моего табу на собственное творчество, я часто не знаю, как убить время... и когда я включаю комп, я хочу общения...

такое впечатление, что меня сейчас просто раздавит эта настырная реальность, процесс утекания времени впустую... нет ничего чёткого, ни одной сформулированной мысли, всё плавает, и будто никак не может воплотиться...
это тяготит... какая-то неопределённость, непонятность... и никого нет... и ничего не происходит...
сколько это ещё продлится?!
я моргну глазом и окажется, что всё это уже прошло, и зима прошла, и весна, и лето, и даже несколько лет уже пролетело за одну секунду... осталась только пара сухих впечатлений от прожитого... кое-какой опыт... куда мне с ним?! кажется, что человек за жизнь забывает больше, чем узнаёт... зачем тогда рождаться?! или выигрывает тот, кто постоянно насилует свою память, своё время, своё совершенство?!...
а я сижу... лежу - сижу - хожу... жду, когда пройдёт время... в очередной раз противоречу сама себе... точнее, своим некоторым прежним убеждениям... если они, конечно, вообще когда-либо у меня были...
ведь всё вокруг и внутри слишком аморфно... сплошной простор для воображения и фантазии, если она есть...

сижу...
и пока секунды будут тянуться годами, медленно-медленно... по маленькой капельке... как будто распределяет их кто-то до мозга костей скупой... как будто он надеется, что я смогу их заполнить чем-нибудь интересным, важным, полезным... но ПОЧЕМУ ЖЕ он не видит, что я не пользуюсь всем этим временем?! почему он не видит, что я хочу его убить... да, ни он, ни я не понимаем, зачем?!
собсна, жизнь и состоит из времени... и почти каждый стремится прожить дольше и как можно насыщеннее, особенно, если Смерть наступает на пятки... почему же тогда я снова сижу и не знаю, куда мне деть столько времени?!!!!!!! ведь потом его всё равно будет не хватать...

@музыка: всеблагословляющая тишина...

23:58 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
мне стало ещё тоскливее...
но в этом появились и свои плюсы! я больше не схожу с ума по кому-либо, мне уже стал никто не нужен... вообще ни один человек... всеобщее безразличие раскинулось передо мной во всю свою бесконечную ширину... я как кошка свернулась в клубочек, сама в себя... видимо, мне ещё долго так мурлыкать... (...и нести всякий чёс и околесицу в этот дневник)...
как-то такое было, но вообще в кромешной форме... сейчас я, как мне кажется, благоразумнее и осмотрительнее... а в те далёкие времена (несколько лет назад) я вообще почти полностью перестала общаться с людьми, я не хотела ни с кем разговаривать, с великим трудом делала милую приветливую улыбку и отвечала, что у меня всё хорошо, чтобы не услышать дополнительные вопросы... и не слышала... и жила полностью сама в себе... Но помню, был Лёшка. Лёшка меня не оставлял в покое. Мы были просто друзьями, но я ничего не могла и не хотела ему рассказывать... Для меня до сих пор загадка, почему он со мной тогда общался... Он часами пытался вытянуть меня на разговор... Сам говорил почти всё время... А я почти всё время молчала и уныло пялилась в одну точку... Нет, мне не было скучно, он очень интересный человек (всё-таки четыре девятки в квадрате пифагора о чём-то говорят...). Но я всё равно молчала, хоть и была ему внутрее очень благодарна, что он меня тянет... а он реально тянул... хотя, вытянул всё равно не он, обычному человеку это было бы не под силу... но это я отвлеклась...
может быть с тех пор, может быть и с полее поздних времён я уже сама не ищу "духовного" общения... если кто-то сваливается сверху - редко упираюсь... а сама - не шевелюсь...
почему?! не знаю... ведь когда-то я только этим и жила... это давало мне силы, развивало меня... а сейчас... мне уже на всё всё равно... ничего не хочу... ничего не надо...

и ещё... я всё думаю про людей... Неужели каждый житель Земли такой уж неповторимый и полный великого потенциала индивид?! как-то смутно в это верится...
я больше склонна полагать, что основное население - это как декарации... бОльшая часть людской массы - это элемент театрального действа...
или просто где-то там решили экономить место и время, и как в один общий зоопарк (эдакую заповедную экосистему) сплавили сразу все каррасы, предварительно перемешав их членов... типа, пусть каждый сам ищет свой каррас, если оно ему надо, или пусть все приспасабливаются как хотят, за этим даже забавнее наблюдать...

P.S. по поводу каррасов - те, кто читал Колыбель для кошки, меня сразу поймут...

@настроение: бредово-мутное...

13:15 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
2 человека топчатся где-то на переферии моей жизни... Они относятся к тем людям, которых раньше я могла назвать Людьми. Остальных мы называли "штуки"... Взялись они не пойми откуда, и не пойми зачем... Может, они уже сегодня растворятся как туман...
вообще, мне всё равно, они ведь сами взялись, но если это произойдет, меня накроет ещё большей волной печали и тоски... ведь они уже имеют какое-то место в моём мозгу... а, может, и не только это...
и я даже не знаю, что делать... не буду делать ничего, как всегда, буду просто плыть по реке и отдавать себя на волю её течению...

помимо них есть более реальные люди... Рита! когда мой мобильник орёт как сигнал аварии на АЭС, я знаю, это смс! и смс от тебя!!!! и меня это так радует!!! спасибо тебе, что ты есть!
ещё отдельное спасибо Зине.... она понимает меня без слов...

13:49 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
всё стало как-то совсем... меня, по-мойму, расплющило окончательно...
я говорила, что не смогу сразу уснуть... Так вот я вообще не смогла уснуть... всю ночь... и в чём прикол - я не хочу спать и сейчас... мне просто очень мутно...
очень-очень как-то погано...
первые несколько часов я отчаянно пыталась уснуть.... никак... депрессия меня просто сожрала с потрохами...
я стала листать записную книжку мобильника... за ночь я её перелистывала раз 20...
Писала всем, кого не жалко было разбудить... Отвечал Никитка и 2 раза Ксюха... Рите я начинала писать раза 2, но потом понимала, что будить хорошего человека среди ночи из-за сама не знаю чего - эт ужасно... потом я просто слушала музыку...
утром в метро на меня обрушился жестокий приступ мезантропии...
Недавно я писала про 2-х людей... Один из них, видимо, уже растворился за моим горизонтом... прально, а хули?! там-то всё есть... там хорошо... и всё будет... я это знаю...
какой идиотский гороскоп на эту неделю в Панораме!!!! я - Дева. тупой знак зодиака, но что поделать...
следующий пост, который я кину минут через 5, будет последним, наверное...
я не хочу больше писать...
несу такой бред и околесицу, что стыдно... но это моя жизнь, я пишу то, что есть...

13:59 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
розы... на длинных ножках... бардовые, бархатные...
если есть $, то вино - буржуйское, пиво Becks, если нет, то Алазанка и любое пиво, а также всё, что льётся…
машина - тойота раф 4
носочки - на каждый пальчик! Или на крайняк спортивные какие-нить… зубная паста - Ним (Аюрведа)
самсунги - ГАВНО полнейшее, сименс сх65- форева!
ночь и огни большого города за стеклом хорошенькой иномарочки, с приятной музыкой… шампанское из красивых бокалов... красивые люди... красивые вещи...

дождь - проливной, просто кромешный ливень… цвет - насыщенно фиолетовый… небо - в мясо голубое... звёзды на потолке...
чай не очень горячий... зелёный (ароматный) или травяной...
душ горячий… в какой закон я верю? в закон сохранения энергии
человек - сосуд... тупо...

дэпо сноў

главная