17:00 

Сказка пятая. Дом.

...But the simple word "love" itself already died and went away...
В некотором царстве, в некотором государстве из уст в уста передавалось одно поверье. Мол, есть где-то странный дом, который не каждому дано увидеть таким, каков он есть, а уж тем паче туда войти. Кому-то он кажется самым обычным домом, какие принято строить в тех краях, и глаз прохожих скользит мимо него.. а иные вообще видят на его месте чисто поле или гнилой сарай.
В доме этом, говорят, на удивление приятно гостить, и поистине везёт тем, кто находит туда дорогу. Про хозяина дома никто почему-то не говорит ни слова, его будто никогда и не видели..

Эту таинственную историю как-то услышала от игравших возле ручья деревенских ребятишек одна прекрасная девушка, которая вот уже как несколько лет странствовала из края в край, совершенно не помня откуда и также не ведая куда она идет. Просто она брела разными дорогами, встречала на своем пути удивительных людей, была знакома с чудесами.. Она будто что-то искала, но никак не могла вспомнить - что же именно, свою память она потеряла уже давно. Единственным, что она несла из своего прошлого, был красовавшийся на ее шее обломок амулета с магическими рунами, которые обрывались на середине, не позволяя тем самым расшифровать их смысл.

Долго ли коротко ли, шли дни, на ее пути сменялись города и села, и вот однажды она проходила мимо тех мест, откуда она родом, но что-то не припоминала, чтобы там раньше стоял такой удивительный дом. В меру монументальный и одновременно такой гармоничный, он был идеально вписан в вечерний пейзаж. Освещаемый лучами заходящего солнца, он будто только что сошёл с полотен лучшего художника тех времён.
Девушка поразилась, да и только. Но день уже шел к концу, нужно было думать про ночлег, а не разглядывать новые дома, и она двинулась дальше.

В таверне у торговой площади она умиротворенно наслаждалась похлебкой, а взгляд ее как всегда мечтательно смотрел куда-то вдаль. Расторопный хозяин вернул ее с небес на землю, сообщив, что все места для ночлега, увы, заняты и она может попытать счастья в таком же заведении в 3-х кварталах отсюда, на самом углу городского парка. Девушка расплатилась, поблагодарила за ужин и спросила хозяина таверны, не знает ли он, давно ли построен удивительный дом на пути в город. Последовал ответ, что при входе в город стоит только пара полуразвалившихся халуп, ничего удивительного в которых не наблюдается.

Уже было совсем темно, когда девушка вышла из таверны, впереди раздавались пьяные вопли, затевалась какая-то драка, идти в ту сторону совершенно не хотелось. Ночь была летняя и теплая. Девушка решила прогуляться к дому, неужели ей привиделось? И тут она вспомнила, что где-то слышала историю про странный дом...
Когда она шла к выходу из города ее сердце почему-то было преисполнено радостного волнения, какое бывает перед встречей с дорогим сердцу человеком спустя долгие годы разлуки.

Дом был на месте, в окружении мощного каменного забора, массивные ворота были заперты. Она подошла поближе, чтобы через толстые решетки полюбоваться домом в свете луны, и тут ворота сами слегка приотворились. Девушка удивилась, но приглашение приняла. Она шагнула внутрь и ее взгляду открылся дом во всей своей красе, а за ним удивительный сад, в глубине которого лунная дорожка отражалась в непоколебимой глади небольшого пруда. "Как дивно" - подумала девушка и тепло улыбнулась.

Дальше всё было как в сказке: перед нашей странницей открывались все двери, она гуляла по дому, с любопытством изучая его наполнение, отмечая про себя, насколько всё со вкусом подобрано и интуитивно понятно расположено. То тут, то там были расставлены изысканные яства и благородные напитки из заморских стран. На стенах красовались величественные портреты, судя по всему, всего рода хозяина дома. В галереях было множество интересных предметов чужеземных культур, привезенных из дальних путешествий. Может, у нее когда-то тоже был дом и он был как две капли воды похож на этот? Поэтому ей так там нравилось, поэтому всё казалось родным и знакомым. Кто знает, кто знает..

Хоть и во всем царила удивительная гармония, все же явно не хватало уюта. Но уют, как известно, невозможно создать только за счет интерьера. Главное его звено почему-то отсутствовало. Хозяин дома не показывался, хотя чувствовалось, что он наблюдает за своей гостьей.
Надо сказать, что девушка и не торопилась его отыскать, она наслаждалась долгожданным приютом и понимала, что именно для нее в камине потрескивают поленья, а старенький патефон приятно мурлычет какую-то чудесную музыку. Поэтому она просто отдыхала, не позволяя себе лишнего, но и не отказывая в приятных мелочах и маленьких радостях. Хотя, как было бы здорово поговорить с этим удивительным человеком, у которого такой интересный дом! Ооо, им было бы что друг другу рассказать, глядя на многое-многое внутри, думала она.
Уже под утро она сладко уснула в почти что королевской спальне, укутавшись в нежное одеялко. Сны ее были безмятежны, радостны и светлы. Давно она так не отдыхала!

Проснувшись, она поняла, что гостить дальше нет смысла. Хозяин так и не проявился, значит, настало время уходить. Гостеприимный дом - это замечательно, но как бы ни был он удобен и хорош, дом без хозяина - пустой дом, а, значит, не место для нее.
Девушка не знала, как поблагодарить его за такой великодушный прием. Сложилось впечатление, что у этого человека уже всё есть. Поэтому гостья просто попрощалась с домом и ушла.

Она брела всё дальше и дальше и всё думала: интересно, какой же он, хозяин дома? Заглянуть бы ему в глаза, улыбкой от всего сердца через сияющий взгляд сказать кроткое "спасибо".
А потом на берегу его пруда в саду при свете луны или за бокалом горячего красного вина с кусочками фруктов и пряностями возле его камина говорить, говорить, говорить... Узнать и понять этого непростого и загадочного человека, который зачем-то открыл ей путь в его удивительный дом..

Миновав город, наша странница остановилась возле раскидистой ивы у изгиба причудливой реки. День выдался жарким и красавица решила переждать полуденный зной в тени. Она сама не заметила, как задремала. Странный сон снился ей..

Видела она зелёную долину жизни, которая простиралась далеко вперед. Жизнь тут била фонтаном во всех ее проявлениях, как чересчур радостных, так и совсем печальных. По левой стороне зеленой долины была стена. Не выше трети человеческого роста, а шириной и вовсе не больше локтя, с рельефными подступами, забраться на нее не составило бы большого труда. Вдоль стены то ближе то дальше петляла едва различимая дорожка. В какой-то момент дорожка плотно приближалась к стене, в том месте был удобный подъем, и, подняв глаза чуть выше, можно было увидеть сидящую на стене фигуру девушки. Точнее было бы сказать: сидящую верхом, оседлавшую стену как коня или иное средство передвижения, свесившую ноги по разные стороны стены.
А что же было за стеной, по левую сторону? Там ничего.. Точнее, там некая темная субстанция, напоминающая очень густой кисель, от нее веяло спокойствием. Она молчалива, в отличие от гомона зелёной долины жизни по правой стороне стены. Не сказать, что эта субстанция особо притягательна, что-то обещает или приглашает окунуться в свои глубины, - нет, она просто есть, сама по себе, самодостаточна, и без разбора принимает всех, кто решает в нее погрузиться.
Левая нога девушки почти касается мягкой поверхности этой безмятежной глади, правая же нога в зоне "жизни", порой готова увлечь всю ее в манящий хоровод разноцветных жизненных событий. Куда она смотрит? Иногда на жизнь. Нет, шагнуть и принять участие в ней она не пытается, она просто смотрит. Смотрит на горы счастья, на океаны боли, на удивительные сплетения дорог. Потом она отворачивается и смотрит по ту сторону стены.. Тёмная субстанция приковывает взгляд, она такая... Девушка долго смотрит в нее, наклоняясь всё ниже, чтобы рассмотреть ее глубины и почувствовать ее. И вот она уже соскальзывает со стены.. и похожая на кисель поверхность начинает плавно заключать ее в свои убаюкивающие объятия. Безвозвратность не пугает, ей как будто бы всё равно, что будет дальше. По левую сторону стены время течет невероятно медленно, в тысячу раз медленнее, чем в долине жизни. Ее погружение в пучину странной материи похоже на замедленную съемку, в конце которой ее за шкирку резким движением выдергивает случайно проходивший мимо волшебник. И закидывает ее в саму жизнь, далеко от стены. Было интересно наблюдать, как девушка, оправившись от шока, снова начинает чувствовать жизнь. Видно было, что ноги забыли как ходить, глаза - как видеть, уши - как слышать, за любую радость снова приходилось платить болью и печалью. Но вскоре девушка вернулась на стену. Как в ускоренной съёмке шло время, девушка сидела на стене, но иногда могла засмотреться на кого-то в зелёной долине.. да так засмотреться, что даже обе ноги на правую сторону свешивала и вот уже разве что не шла следом.
Как-то мужчина, интересный такой, шел мимо, остановился и посмотрел на нее, ей прямо в глаза заглянул. На секунду какую-то. Но будто понял многое и почувствовал ее. И она тоже в ту секунду заглянуть в него успела и почувствовать его, да и за плечами его многое было видно. Необычный такой "рюкзачок".. Не звал никуда, но ее ноги чуть сами со стены не спрыгнули, а с губ чуть само не сорвалось "нам по пути". Но.. она лишь отвернула голову в другую сторону. И тут как будто что-то обожгло. И во сне и на яву. Это было прикосновение.

Когда наша странница открыла глаза, рядом с ней стоял прекрасный юноша. И это он был только что во сне. Его прикосновение обожгло и разбудило.

"Почему Вы так мало погостили в моем доме, неужели там чего-то не хватало? И.. Ваш амулет.. В моей фамильной сокровищнице бережно хранится почти такой же"..

Ответом ему стала улыбка, исходящая из самого сердца девушки, а магические руны на ее амулете на мгновение вспыхнули мягким светом.
Наши герои ещё не знали, что в тот же миг фамильная сокровищница хозяина дома озарилась таким же странным светом.

@настроение: Сказка написана в январе 2017 г.

22:59 

пара фот из Тая/рая

...But the simple word "love" itself already died and went away...
16:56 

рай!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
narod!!!!! ya na Phukete!!!! i tut prosyo ray!!! zhara, solnce, golubaja vodi4ka,belyj peso4ek!!! skazka, a ne zhizn'!!! ja tut takaya s4astlivaja!!! voobs4e, kogda ja uezzhaju kuda-libo, ja vsegda ne takaja. kak budto Piter zastavlyaet menja bluzhdat' po zagonam, putat'sya, plakat' i grustit'... a zdes' vsyo tak 4udesno!
:star:

21:47 

депо снов

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Бангкок.

Отдохнула я просто на 5+! всего и не рассказать! поэтому, наверно, не расскажу ничего. Ибо некогда.
А тут как всегда Ж. Думаю о вариантах выхода из нее. Она состоит из двух полупопий: Д. + работа. И обе эти вещи в одном месте. Одним махом можно-таки облегчить себе жизнь. Понадеяться на "с глаз долой - из сердца вон". Уже есть 2 варианта, но я пока ничего не узнавала. Когда думаю об этом, кажется, что вся жизнь ещё впереди. Это сейчас единственные приятные мысли.
Я загорела, на работе мне все рады, но это быстро пройдет.

ещё хотела сказать пару слов про весну. её пока нет. Но. она когда-нибудь будет. И на самом деле - это самое офигенное время года! потому что весна - это обещание, которое обязательно будет выполнено. Это то, чему можно верить и не обломаться. Обещание тепла, солнца, радости, коротких юбок, классных босоножек, шашлыков на природе с друзьями и много-много приятных вещей! Просто ведь лето само по себе, когда оно наступает - это как отпуск - несколько мгновений, а потом бац - и осень. Лето- это один такой момент кайфа, типа, ура, вот оно и наступило! и одна эта мысль строчкой крутится по кругу. И всё. Лето нам ничего не обещает. Вот, оно наступило! Наступило! а что дальше - дальше осень. Печаль. Никаких надежд. Длинная затяжная осень-зима, когда ты не живешь, а выживаешь до признаков следующего лета.
А весна - это надежда на лето. И с каждым днем она всё больше оправдывается, мы шаг за шагом всё ближе к тому, чего мы ждем больше, чем полгода! Весна - это движение к теплу, это дорога. Это не одна такая строчка, которая крутится по кругу, это ощутимый прогресс, день за днем. Это не простой на месте и не попытки ухватиться за ускользающую реальность, как за последние дни отпуска, весна - это то, что ведет нас к лету, дает время помечтать... и она как роза распускается.. дает обещание и выполняет его, приближая нас к сладостной цели - к теплу!


 

02:01 

а вот и 2008 год =)

...But the simple word "love" itself already died and went away...
С Новым годом всех! ну.. аж двух людей, с которыми мы и так поздравились, и меня саму. Вот.

неторопливо и благостно проходят эти дни... я по-настоящему счастлива дома. мама после операции совсем слаба, я ей готовлю кушать в блендере, варю бульончики и супчики, делаю всё, что она просит. Саша моет посуду, всю. все эти дни. САМ. такого не было никогда. Мама очень рада, что мы так дружно всё делаем, мы очень рады, что у нас всё так дружно получается, и что мы можем заботиться о маме. Она слабенькая, поэтому ни на кого не ругается и не качает права, у нас настала просто идеальная гармония, все счастливы, это так приятно =)))

В Новогоднюю ночь Саша со мной разоткровенничался и сообщил, что он был по-настоящему счастлив с мамой весь этот год, первый раз за все их 13 или 15 лет =) и что он очень рад мне. ну, что я такая, какая есть.

а ещё я высыпаюсь! по-настоящему. и сон перестал быть для меня заветной мечтой. как и еда. ведь работа отнимает возможность высыпаться, да и возможность есть что угодно когда угодно. поэтому обычно весь день мечтаешь снова лечь в любимую кроватку, а всё утро до обеда мечтаешь о колбасе или любой другой нормальной еде. Дотягиваешь до обеда, уедаешься, как удав, не знаю, зачем, наверно, потому что всё утро мечтал о нормальной еде...
сейчас я об этом даже не думаю - это всё есть, а когда есть, не придаешь этому такое значение. поэтому появляются другие нормальные желания, уже не такие примитивные. и как-то чувствуешь себя человеком, а не запрограммированным на что-то роботом.
когда есть много свободного времени - жизнь течет совсем по-другому, начинаешь прислушиваться к себе, понимать, чего ты действительно хочешь, в целом. на поверхность выплывают новые вещи, стремления, нет этой бестолковой суеты и работы ради работы, жесткого графика, где расписаны даже выходные, ведь на буднях ни на что кроме работы не хватает сил. и даже на выходных ты записываешься на маникюр, раз в 2 месяца вспоминаешь, что тебе надо подстричься, а ещё надо то, то, и это - и ты скачешь в парикмахерскую как на работу, а оттуда по другим делам. И даже пьянки и встречи с друзьями становятся продуманными заранее событиями. Ты делаешь что-то для себя вроде как, но это всё стандартно запланировано, входит в твой график, так что трудно поймать от этого какие-то особенные ощущения, это начинает не сильно отличаться от ежедневной чистки зубов. приятно и хорошо, но я перестаю это замечать. если раньше что-то по уходу за собой для меня было чем-то неимоверным и восхитительным событием, из которого я старалась вытянуть как можно больше ощущений, чтобы запомнить всё - то теперь водоворот суеты сует это всё засасывает в свою темную пучину, и я не замечаю, не запоминаю.
не знаю, зачем стала об этом писать.

я вообще-то всего-навсего хотела отметить разницу моего мировосприятия в рабочие и праздничные дни. разница, как оказалась, существует. меняются местами ценности, многое меняется. но как всегда, я ко всему быстро привыкаю. и забываю о том, что недавно было как-то иначе, хотя прекрасно могу себе представить - как это. но забываю, что это было со мной, и вот-вот будет снова.

@настроение: домашнее

21:26 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

хаотичные записи

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Мой милый друг, мне не понять,
Чего судьба-злодейка хочет.
Зачем она мне сердце рвет,
Чему с таким упорством учит…

Я убегаю от тебя
С решимостью не возвращаться,
Но каждый раз выходит зря:
И не уйти, и не остаться...

Раз нам с тобой не по пути -
Зачем так вышло, объясни мне!
Как не любить мне, научи!
И как мне стать такой, как ты?

Как в сердце холод запустить?
Чтоб умертвить там всё послушно.
Как расхотеть с тобою быть?
И стать уютно-равнодушной…

Все силы кинуть я готова,
Чтоб свои чувства задавить.
И, не сказав тебе ни слова,
Сердечко в камень превратить.

Чтоб билось ровно так, спокойно,
Всех одинаково любя…
Чтоб не пугала “не судьба”.
Ну, в общем, всё как у тебя.

Найти себе объект покруче,
И гордо спрятаться за ним.
Родить ему детишек кучу,
Назвать “судьбой”, и быть лишь с ним.

А ночью тихо-тихо плакать,
Ведь всё не то и всё не так…
Потом тихонько встретить старость
И думать: кто же был дурак?!...

___________________________________________

Когда ты уедешь в Лондон –
Моё небо станет капризным,
Разрисованное эскизами
Чёрно-белой осени города.

Я согнусь в три погибели деревом
Над остатками нашего прошлого,
Заметая поникшими ветками
Всё, что помнилось нам хорошего.

_______________________________________________________

не пейте, что попало. пейте так. чтобы чувствовать истинное наслаждение.

вот как я к этому пришла? просто после общения с кем-то чувствую, что будто удовлетворила свою какую-то жажду, о которой раньше и не думала. Т.е. жила себе спокойно, принимала всё как есть и не думала, что есть во мне некая такая вот потребность, ненасыщенность чем-то. А тут читаю иногда что-то или разговариваю с кем-то и понимаю, что как будто бродила давно уже по пустыне, и вот наконец-то пошел дождь, наконец-то вот она, долгожданная влага!!!

Людей можно пить

людей можно пить, но это не имеет ничего общего с энергетическим вампиризмом: ни от кого ничего при этом не убывает.
кто-то, как глинтвейн, согревает тебя пряным теплом в самую холодную зиму, кто-то тает на кончике языка божественным нектаром, от кого-то ты балдеешь и расслабляешься, позволяя себе вытворять немыслимые вещи, кто-то зажигает тебя и заряжает неистовой энергией, кто-то, наоборот, охлаждает твой пыл или застревает во рту нестерпимой горечью, что хочется только плеваться и плеваться.
Но не всё так просто. Общение с человеком, помимо самого процесса, оставляет своё послевкусие. Там много разных ноток и не всегда я могу понять, что же именно меня цепляет в этом коктейле, а что отталкивает.
Какие-то напитки ты абсолютно не переносишь, какие-то пьешь изредка, потому что чаще - это уж слишком! кого-то пьешь как воду, сок, кофе или чай - каждый день. Кого-то только по выходным и праздникам.
и всегда есть самый вкусный - он становится для тебя ну самым желанным!!! с ним ты нравишься сама себе, с ним всё отлично: жизнь прекрасна, на лице улыбка, в глазах - блеск, сердечко радостно стучит.. ты любишь всех, себя, его, мир вокруг, ты можешь быть по-настоящему счастлива только так, напившись именно им... в моем случае это под силу только алкоголю. Без него - мрак.... реальность, которую мне не переварить/пережить одной. Её острые углы слишком больно царапают «слепую» меня... у меня нет какой-то защиты: толстой кожи, глаз, ничего нет. Только когда на чаше весов во мне начинает перевешивать цинизм и стервозность - кожа становится толще, а реальность мягче. Но это случается редко и мне в этом состоянии никогда не удается продержаться долго. Поэтому Я, которая всегда, - настоящая, живая, слишком чувствительная ко всему, поэтому беззащитная, ну какая уж есть.
мне нужен алкоголь [человек] с большими теплыми руками или белыми мягкими крыльями.. иначе острые углы реальности настигнут и исцарапают меня до мяса, я упаду на дно и не захочу оттуда подниматься, не внимая никаким уговорам. Мне ничего не стоит решить, что моё движение бесполезно и ошибочно, что не стоит продолжать, что даже не стоило начинать. Всё бросить и уйти.

Сейчас я «пью» совсем мало. То, что хочется – не достать, от остального противно. Всё равно пью, заставляю себя, уговариваю, насилую: «пей, пей!!! Может, сначала невкусно, потом будет всё равно», как с теплой водкой или самым дешевым портвейном, который почему-то всегда для меня пах мылом… глотаю всякую дрянь, а потом всё равно понимаю, что ну не лезет, да никак просто!!! – выплевываю. И всё.
В своей слепой темноте натыкаюсь на ещё один торчащий угол реальности… кто надо мной смеется?


______________________________

есть мое сожаление,
нет ни тени сомнения,
пусть ему будет радостно,
что как будто бы выиграл он.
что как будто бы лучше так,
что считаю, что он - дурак,
пусть идет куда хочется,
и найдет то, что светится
у него внутри - только посмотри!
раньше было так, говорил он мне.
ярко-ярко, что кажется: всё сгорит.
пусть найдет и об этом не промолчит.
___________________________________________________

Знаю много разных языков (не в прямом смысле), продолжаю учить всё новые и новые... свободно общаюсь со всеми, но есть редкие моменты, они очень редкие... когда кто-то обращается ко мне на моём языке... это моё счастье! чтобы понимали... чтобы хоть кому-то это тоже было нужно, одна волна, чтобы они тоже могли так чувствовать, ну как же без этого?.. а сейчас хочется выть и лезть на стену, потому что очень-очень пусто и горько.

______________________________

Ресторан

Осенний вечер наполнял улицы города теплым дыханием увядающего лета и тонким предвкушением надвигающихся заморозков, окутывая прохожих дымкой загадочности и романтики. Полумрак, спустившийся с неба, едва заметно приглушал пестрые краски опавших листьев, которые мягким ковром приятно шуршали под ногами. Яркие огни вывесок и витрин так и манили окунуться в мир ночной жизни, душу наполняло воздушное желание перемен и ожидание маленького чуда.
Прихорошившись, я шла в свой любимый ресторан: когда я жду чего-то особенного (даже ужина), я почему-то считаю, что надо одеться как-то особенно. Мало того, что одеться, так ещё и держать себя как-то особенно, каждым своим жестом, взглядом и даже мыслями выдавая это интригующее состояние.
Безусловно, я наслаждалась своей прогулкой: всё, что фотографировал мой взгляд, казалось мне восхитительным и достойным красоваться в качестве лучших работ известных фотографов на стенах галерей современного искусства. Но наступил долгожданный момент, и вот я растворилась в уютной атмосфере ресторана. Его нет на карте, но меня это не смущает. Я бываю там нечасто, ведь чем реже туда заходишь, тем вкуснее окажется выбранное тобой блюдо. По крайней мере, когда-то мне подумалось именно так, и вот уже на протяжении многих лет я придерживаюсь именно этой точки зрения.
Ассортимент сего заведения очень разнообразен и каждый раз я заказываю что-нибудь новенькое, но вполне соответствующее моим предпочтениям. Официанты отлично знают вкусы каждого, здесь это их работа. Я никогда не открываю меню, просто беседую с официантом и, напомнив, что люблю, что – нет, полностью доверяюсь его фантазии. И вот он уходит передавать заказ шеф-повару, а я начинаю томиться в приятном ожидании предстоящего ужина. Это место настолько завораживающее и особенное, там всё так по-своему, но каждая деталь так мила и знакома, что у меня даже никогда не возникало мысли пойти туда с кем-то ещё. Наверно, это очень даже логично, туда все приходят по одному, такие моменты невозможно с кем-то разделить: погружаясь в атмосферу ресторана, люди погружаются в себя, картины их внутреннего мира плывут отражениями от большого зеркального шара по бархату стен. Нет, приходить туда с кем-то совершенно бессмысленно! Мысли о волшебстве уносят меня всё дальше и дальше… Тепло разливается по телу мягкой волной, мне так хорошо и спокойно, и я понимаю, что готова.
А вот и официант, приносит шикарное блюдо, только я не совсем понимаю, что это, но да ладно. Меня переполняют эмоции, хочется скорей-скорей налюбоваться, моё «спасибо», и он уходит, оставляя меня наедине с мечтой. Теперь у меня достаточно времени, чтобы изучить то, что мне принесли. С моего лица всё ещё не сходит улыбка восхищения, глаза задорно блестят, но где-то в глубине души я почему-то чувствую какой-то подвох. Составляющие не те! Обычно я такое не ем, не перепутал ли официант заказы? Но, несмотря на неприемлемый, на первый взгляд, для меня состав, блюдо выглядит настолько интересно, настолько потрясающе, я смотрю и просто не могу оторваться!!! Такие линии, формы, узоры, цвета, как всё гармонично и ярко одновременно! А аромат… ммм! Такой тонкий, но настолько притягательный… я прикована!!! Даже не знаю, что мне делать, я в полном смятении, внутри разыгрывается нешуточная борьба: 1) наверняка это не мне, значит, надо вернуть; 2) я ведь такое не ем; 3) но вот сейчас сижу и понимаю, что я это так хочу!!! 4) так притягателен аромат, так красивы формы, так многообещающи соусы и приправы; 5) хорошо, если я позову официанта, и он поймет, что перепутал заказ – вдруг я так и не попробую самое вкусное блюдо своей жизни?! Как я после этого буду жить? Меня просто сожрёт мысль о том, что я пропустила ТАКОЕ!
Даю судьбе последний шанс: если поднимаю глаза и не вижу официанта на горизонте – начинаю есть! Официанта нет, и я пробую то, что он принес. Боже, как восхитительно!!! Какая я молодец, это действительно самое прекрасное из всего, что я когда-либо пробовала, и вообще из всего, что только можно себе представить! Просто кайф в чистом виде!!! Я таю, балдею, растекаюсь, меня накрывает эйфория! Я так увлечена, что не замечаю ничего вокруг, но из моего сладостного упоения меня буквально вырывает официант! Чёрт!!! Ну что ему надо? Только не говорите, только не…
- Извините, мне очень жаль, но я перепутал заказы, это блюдо предназначается вон той тучной даме за следующим столиком. Простите, но я вынужден его у Вас забрать, Ваш заказ скоро будет готов.
Только не это!!! Я понимаю, что уже совершено не хочу свой заказ, я хочу именно это! И больше ничего! Я уверена. Я просто не буду есть, если мне принесут что-то другое. Я настойчиво требую у официанта всё поменять и принести точно такое же блюдо, но он объясняет, что это никак невозможно, ну просто совершенно никоим образом! Такое больше не приготовят никогда и никому, такова специфика заведения, и я это знаю. Как же горька эта правда! Я начинаю сердиться: на эту тучную даму, что съест целую тарелку моей мечты, на растяпу-официанта, который не угадал моих предпочтений за ширмой стандартного набора фраз, да ещё и заказы перепутал… не дай он мне возможности это попробовать, я бы съела себе спокойненько то, что предназначалось бы мне, ушла бы довольная домой и жила бы себе, ни чем не мучаясь. А теперь, отведав истинного наслаждения… как я вообще смогу есть? Сердилась даже на себя! Ведь могла не пробовать, а потом долго и нудно тешить себя мыслью, что всё равно мне было бы невкусно. Ну совершенно невкусно!!!
В любом случае я чувствовала себя проигравшей… Обтекая, понимала, что всё знала заранее. Ну почему иногда есть только 2 варианта, и они оба не в мою пользу?

_______________________________________

не понимаю, что происходит
в моей маленькой тихой осени
вечер-яд, слёзы-сон, ночь за днём
я - никто, ничего не хочу
Он меня отпустил? я лечу..
прямо вниз, разобьюсь. насовсем..
жаль, что не удержал, не хотел.
я люблю... мне б к Нему, не могуу!
надо смочь, надо встать и идти
вникуда, навека, от Него
дальше в лес, больше дров
наломать, растопить, сесть, смотреть..
как Его разлюбить? надо смочь..
чёрный стол, чёрный плед,
черный крест в белый свет
мне на плечи - и в путь
силой воли себя от Него отвернуть.
всё не сплю, жду шагов.. а их нет...
Он ко мне не придет, никогда.
нет причин, не Его я звезда.
весь мой мир - это Он.
был - и нет, теперь нет..
нет Его, нет меня, ничего больше нет..
я осталась одна.
в покрывало своё завернула меня пустота,
кормит с ложечки сладким сиропом из сна
про тепло его рук, про заботу и нежность
как меня накрывала рядом с ним безмятежность...



За нас говорят другие. Поют, кричат, плачут, что-то изображают, олицетворяют. Мы просто цедим нектар их творчества и предлагаем друг другу.
Он – солнце, значит, моё время спускаться в подвал, там темно и одиноко. Ловить руками тёплые струи воздуха в открытых окнах электричек, летящих по подземным тоннелям.

Моя осень… кажется, она уже опускается золотыми крыльями доброго ангела в плавном танце на город и нашу суету сует. Этот мягкий уютный ангел укрывает мою реальность пеленой неспешности, задумчивости и какого-то особого тепла. Такое тепло ещё какое-то время продолжает хранить в себе утреннее одеяло, которое в спешке позабыли убрать с кровати…

Наверно, я давно уже получила свою порцию счастья, сразу же жадно его проглотила, и к удивлению всей очереди всё ещё продолжаю стоять в прострации у окошка раздачи. Как будто чего-то жду. Они думают, что в моей голове крутится мысль: «Может, ещё остались капли этого мёда? Может, мне ещё накапают хоть чуть-чуть? Как же я так вот сейчас уйду, и всё… Ещё хоть пару капель, ну пожалуйста-а-а-а!!! Это было так вкусно». Стою. Я не хочу идти, не хочу верить в то, что волшебный сок, дающий радость жизни, перестал капать в мою чашу.

Мы смотрим на мир разными глазами: я быстрыми, он – медленными. Верим в разные силы и ценности, я ничего о нём не знаю, он знает обо мне всё. Мы с разных планет, его удивляет моё стремление быть вместе, он совсем не может взять в толк: зачем?! если можно просто изредка обмениваться пунктами из одного списка. Я пью жизнь, он ковыряет её ложкой, как засохшее варенье.


Ты весь корнями прирос к своему прошлому,
Твоё будущее – его вечное продолжение.
И жизнь твоя монотонно-хорошая
Удивляет меня бесповоротностью своего течения.

Я устала. Это самое ёмкое слово. Но я не представляю, что мне нужно для отдыха.

Я шла с тобой на край света,
Но оказалось, что я иду в одиночестве.
Ты давным-давно убежал назад,
И всё, что мне остается теперь -
Раствориться в моем собственном творчестве…
___________________

Не нам ли водку распивать в трамвае

таять

А мимо, за окном -
эпохи и город пушистым клубком
завернутся

и вниз мы их пустим с моста, где река,

там мы оставим от водки бутылку, наш вечер
И теплые воды реки Оккервиль клубок размотают и отнесут по Неве
туда, ГДЕ.

(в далёкое будущее к тебе)

где моя специальная черная ручка, которая жирной дрожащей полоской вычеркивает людей из моей жизни?!..

Ещё чуть-чуть, ещё совсем немножечко и вот-вот он станет одним из тех, кто там, навсегда далеко, - в моём безвозвратном прошлом, за дверью моего сердца. Как я этого хочу!!! Мне ведь больше ничего не остается. Однобокая любовь однозначно подлежит уничтожению, иначе она сама начинает уничтожать. Она и так уже изгрызла и исковеркала моё нутро, и так уже каждый день приносит мне только печаль…

сейчас по-тихонечку восстанавливаю свою растоптанную самооценку, "учусь дышать кислородом и собой", как я когда-то писала в, по-моему, вечном моём произведении "монолог одиночества".

www.diary.ru/~31135/?comment...postid=12557415 - ссылочка на него.

да и ведь всё же к лучшему!

@музыка: джаз

21:45 

мой первый отпуск

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Ищу себя. Нахожу в идеально меленьком песочке Сахары, больше похожем на пыль... в мягкой поступи верблюда, бороздящего барханы пустынь...

Едем... смотрю в окно: мимо пролетают города/поселки, машины... нет ни одного старого Фольксвагена пассата красного цвета. А в Питере я вижу только их..

Мои 10 дней отпуска, без слез и загонов, 10 дней другой реальности, счастливой реальности, не через пелену страдания, как то обычно бывает. Просто беззаботная жизнь, бескрайнее счастье, никакой жалости к себе, наоборот, умиротворение всем вокруг, радость от жизни. Даже странно, как такое бывает? и нет ожидания какого-то удара за это всё хорошее, за свою беспечность и счастье. Просто наслаждение. И нет чувства, что счастье вот-вот кто-то отберет, что оно может вмиг рассыпаться и обернуться прахом, а я ещё долго буду приходить в себя после какой-то очередной потери. Нет потерь. Там просто хорошо. И даже нисколько не огорчает факт, что надо будет вернуться домой, снова в этот мир, полный рукотворных загонов, депресняков, разочарований, слёз... Сожаления нет, просто там хорошо, нет мыслей о плохом, всё моментально забывается, как страшный сон. Вокруг море, пальмы, приветливые люди, благодать. Никто ничего не ждет, можно жить и радоваться, никто за это не упрекнет, даже собственная совесть. Никто не будет завидовать, там все такие. Может, я была в раю? не по условиям, а по сути. Хотя и по условиям там хорошо!

Теплая ночь, побережье у нашего отеля. Мы только что вернулись из Сахары, уже пьяные и совершенно счастливые.
Я в короткой юбке бегаю по воде, море тёплое-теплое!!!

Он зачем-то стоит у кромки воды, смотрит на меня и даже что-то говорит. Я полностью увлечена собой, мне так хорошо!!! Но потом я всё-таки подошла к нему, и он взял меня за руку.
- Don't let other men talk to you. (Я до сих пор отчетливо слышу эту фразу, эти слова невозможно забыть)
- Why?
- I'm jealous.
- You can't be jealous when you are talking about me. There are thousands of girls every day around you. I'm just one of them.
- No! It's my work, you know it. You are not like them, you are the special one. Sorry, I have to go and work.

Он поцеловал меня в щечку и ушел. Было хорошо и приятно. По сути, мне до него не было никакого дела, я совершенно о нем не думала. Но после этого мы больше не увиделись, хотя я собиралась с ним попрощаться, да и поболтать ещё. Вобщем, жаль...

фотки постепенно выкладываю на http://foto.mail.ru/inbox/eden_eye/ в альбом Tunisia и Экскурсия в Сахару.

когда была там - Питер и вся моя жизнь "до" казалась непонятным сном. Но я вернулась и моментально втянулась, всё снова стало на прежние рельсы и "...стал пёс жить как раньше...".

Теперь приятным сном стал Тунис. Это было моё лето.

Друг: (18:11:29 15/06/2007)
пересматривал ща твои фоты

Друг: (18:11:29 15/06/2007)
увидел ту где ты на кровати в юбке с цветочком лежишь

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
бусь

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
ты клевая

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
пусть здохнут те кто тебя не любит

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
я тут сижу попиваю брэнди и коньяк

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
и ем стэйк

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
прозябаю кароч

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
пойду помоюсь да спать лягу, а то всю неделю не высыпаюсь

Друг: (18:11:32 15/06/2007)
да, с чуркесами больше не обнимайся


 

14:48 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:11 

танец дельфинов

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сегодня я видела самый прекрасный глюк моей жизни!!! это было поистине сказочно!!!
Я была у косметолога, она вышла, я блуждала взглядом по кабинету, потом повернула голову на левый бок и посмотрела на белый шкаф. Между мной и шкафом было не больше полуметра. Я ничего такого не пила, не ела, ничего необычного мне не делали и я даже не смотрела предварительно на какие-то предметы, которые могли потом дать мне такую картинку. Но я увидела ИХ! Они были похожи на стаю дельфинов, постоянно выпрыгивающих на поверхность, снова ныряющих вниз и исчезающих в глубине вод (хотя никакой границы вод не было). Это было похоже на танец, и они все держались рядом, образуя что-то типа шара, но такого, совсем нечёткого небольшого шара. Размером они были с маленьких-маленьких головастиков, явно до полусантиметра, а то и меньше. И они были из света. Т.е. не из какого-то материала, не какого-то цвета - они сами были светом, но при этом имели типа форму и даже что-то типа полутеней. Всё было настолько красиво, что оторваться было просто невозможно!!! Я хотела, чтобы это длилось подольше, хотя понимала, что они вот-вот исчезнут... Они плавно взмывали вверх, потом поворачивали вниз... Маленькие частицы белого света... такие реальные, но вместе с тем неуловимые... Было так хорошо, так спокойно, так приятно на них смотреть!!! Это длилось совсем недолго, и когда исчезли последние, я поняла, что хочу увидеть это снова!!! Но сколько я потом ни пялилась на шкаф, на потолок, на стены - ничего. Я даже закрывала глаза, но понимала, что больше их не увижу. По крайней мере пока - точно.
Интересно, что это было? понятно - глюк. Но такой красивый... как какое-то волшебство... :xmangel:

22:59 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:27 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:25 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:30 

надоело в людях разочаровываться... сил нету просто... когда ж это кончится?!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: читать, как есть. нового не выдумывать.

Последний трамвай.



я - трамвай. пустой такой трамвай.. ночь уже на улице, трамваи почти не ходят, может, я - последний. стою на остановке, жду, когда моя последняя дверь закроется... а она чего-то пока не закрывается... чего стою? кого жду?!... сидит, правда, человек один на остановке... ну, он - то сидит, то ходит-бродит вокруг да около... не знаю, чего вдруг... в такое время, да на остановке... думала - может хочет ехать?.. так нет, непонятно.. я ж не знаю, последний я трамвай или нет, и с чего вообще ему сидеть на остановке?... не хочется, чтобы он замёрз или чтобы ему грустно было, но он не хочет ехать со мной...
ну мне ж моими трамвайными мозгами сразу всё не понять... наверно, просто любит так вот сидеть, смотреть на разные трамваи... а я-то думала... ну.. что... вдруг, он именно меня ждёт? час-то поздний, трамваев мало, кто знает, какие там после меня ходят... а ещё, показалось, что улыбнулся, когда я приехала... наверно, показалось, а, может, он каждому трамваю так улыбается...

я - глупый трамвай... не поняла сразу, что не меня ждёт.. а ещё, наверно, номер у меня не тот... и маршрут мой, наверно, этому человеку не приглянулся... и вообще, что-то со мной не так, раз я не "тот" трамвай.. не тот самый для него..........

и мне так нелепо стоять перед ним, ведь знаю же, что не поедет, сколько ни жди... стою и чувствую, что он-то для меня как раз - тот самый. и он знает, что я это чувствую, иначе, не стояла бы.
Господи, скорей бы дверь моя закрылась и я уже уехала. глупая ситуация...


@настроение: so sad...

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

умею ли я прощать?!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
а что это вообще такое - прощать?... Это забыть, не вспоминать плохое, не дуться, не обижаться, не держать зла, просто забыть все эти мелочи быта. Или?... Или можно шагуть дальше:... прощать - это после "всего" относиться к человеку, как раньше, доверять так же искренне, не отдалять его от своего сердца ни на милиметр, вернуть всё на старые рельсы.

я не умею прощать...

о, носовой платочек Прозорова!.. положила себе на ногу, сижу, глажу его... сколько моих слёз он впитал в своё время... Помню, Вася говорил ещё до встречи: "Только попробуй разочаровать меня хоть чем-нибудь!"... Несправедливо? Честно. Я разочаровала. Он вычеркнул меня из своей жизни. В этом мы с ним одинаковые... Я тоже вычёркиваю людей... Я не держу никакого зла за самые ужасные обиды и унижения, за предательство, я всё это не помню, быстро забываю. Я их простила? Смотря что под этим понимать... Я на них забила. Эти люди осеклись, очень так серьёзно и финально. Назад пути нет... Один раз становится последним. Они просто перестают для меня существовать, я ставлю крест. И, наверно, ничто не способно воскресить прежние отношения, прежнее доверие, искренность... Дверца к моему сердцу наглухо захлопывается для таких людей, я перестаю их воспринимать как "близких", они становятся бесконечно чужими, ненужными и иногда напрягающими...
Жёстко. Зато честно.

самый мудрый человек из всех, что я знала... недавно пишет:
- Прости меня, дуру, плиз, за всё! Я по тебе очень соскучилась. Если, конечно, ещё захочешь со мной общаться. Я беременна.

- Бог простит! Мои поздравления.

- Это значит культурное прощай? Или шансы у меня всё-таки есть?

- Я на работе и пока занята. Напишу потом.

А сердце разрывалось.. и поговорить было не с кем, а теперь уже и незачем... Я не знала и до сих пор не знаю, что ответить... не хочу превращаться в человека, который отмораживается... от меня иногда отмораживались, как это неприятно! я не хочу её расстраивать... Но зачем она написала?!.. где её мозги, её вселенская мудрость? чего она хочет? чтобы всё было как раньше? не будет. Она вычеркнута из моей жизни и прекрасно знает об этом, хоть мы ни слова друг другу не сказали и даже не прощались... Я не хочу с ней ни разговаривать, ни видеть её... мне будет больно... она живёт в параллельном мире... в моём мире от неё - только пустая тень, она никогда не наполнится прежним содержанием... в её мире - тень моя, такая же пустая, такая же "не оттуда"...
Ну зачем ей мой холодный равнодушный взгляд? Уже нет меня, той, которая тянулась к ней, как к свету... Нет и не будет. С ней не будет. Зачем давить на жалость? Спрашивать про шансы. Я в её жизни всё равно почти не занимала места... я вообще не понимала, зачем она иногда со мной общается.. она явно на лестнице эволюции на 10 ступенек выше... зачем смотреть вниз? тем более, я не просила... может, она делала это только если потому, что остальные были на 20-30 ступенек ниже... а сейчас, почему вдруг сейчас?...

может, я не умею прощать... но я, по крайней мере, отдаю себе отчёт в том, что зла не помню, но и человека не помню... могу сказать, что прощаю, но прежнего отношения уже не будет, не будет даже желания как-то что-то вернуть. Я закрою своё сердце, чтобы больше не плевали, не топтали. Поэтому: смысл?! отвечаю: Бог простит. Я давно всех простила, окончательно и бесповоротно. Ко мне бесповоротно.

но это надо действительно очень серьёзно так всё убить. Это непросто. Но иногда можно, одним махом. Продуманным махом. Зная меня. Иначе я бы поняла, я бы не считала, что за это вообще надо просить прощения (или надо, если человек плохо знал, что делал, а потом реально раскаялся - тоже самое, отношения были бы прежними)... Ведь во всяких вещах, которые человек делает по незнанию, по неосторожности - он не виноват, есть множество оправдывающих обстоятельств, так что серьёзно меня разочаровать не так-то просто. Но многим всё равно замечательно удаётся!
И зачем они потом, эти "квазипрощенные"? Они вокруг будут как пустые нелепые декорации...
Им самим это зачем? наши уже не пересекающиеся миры...

не знаю, может, я сегодня в этом уверена, а завтра буду думать по-другому. Но это первый раз, когда я вообще об этом задумалась. И вот те самые мысли на счёт меня самой...
интересно будет перечитать это лет через 5...

21:47 

весна... будет? и у меня?

...But the simple word "love" itself already died and went away...
2 борца вышли на ринг. Оба сильные, оба хотят победить... Я не знаю, за кого болеть, я смотрю и понимаю, что я вообще не хотела, чтобы они выходили на этот ринг, что я не хочу, чтобы кто-то выиграл... но бой уже начался, я опоздала... Я могу сколько угодно сокрушаться и сожалеть, что упустила какой-то момент, чтобы предотвратить битву, но это уже ничего не изменит...
Я против этого боя. Да, он честный, да он равный, но его не должно было быть!!!! кто бы ни выиграл - я проиграю... я делаю ставки на обоих. одинаковые. я ставлю ВСЁ. и я поиграю. Естественно. Я заранее это знала, но у меня уже нет выбора. У меня только есть выбор в одном: помочь кому-то из них победить. Но я не знаю – кому?! Они для меня одинаково важны. Оба они выиграть не могут, проиграть тоже… один из них обязательно станет победителем. А я не хочу, чтобы второй проиграл. Я же потеряю это своё «всё»…
уйти и не смотреть на это я не могу. Иначе не было бы одного из них на этом ринге...
у меня уже нет выбора не играть в игру, исход которой в любом случае для меня печален.

я упорно напрягаю своё воображение, но, наверно, моя фантазия настолько оскудела, что она не может найти альтернатив, киках-то обходных путей... и неожиданного света к конце тоннеля тоже не предвидится...

эти двое - мои желания... всё, на что направлены мои мысли в свободное от работы время...
одно против другого.

@музыка: MM "Coma black"

@настроение: прыг под землю, скок на облако...

09:08 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:34 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Необъяснимая тоска подкралась и теперь нежно обнимает меня… тихонечко так… включаю обогреватель, ложусь на пол и смотрю на свои звёзды… В Винампе Дельфин…
Nothing to wait for.

Почему волна позитива обязательно несет с собой частички грусти? Ведь потом именно они оседают и остаются, в то время как радость благополучно исчезает вместе с той волной…

Моё музыкальное открытие Солнце-Хмары – радуют… правда, тоже через тоненькую плёночку печали… уже подпеваю…

Последние глотки моих выходных… даже не пытаюсь надышаться. Хотя прекрасно понимаю, что уже с завтрашнего утра, как только прозвенит первый будильник, начну утешать себя мыслью, что скоро новые выходные… что неделя пролетит незаметно…
А жизнь?...


00:27 

встреча длиною в жизнь не состоялась...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
он умер... так горько... вся подушка мокрая от слёз... я его никогда не видела, он даже не подозревал о моем существовании, но после того, как его не стало - мир опустел просто полностью... наступила полная зима, вечная...
он был для меня тем самым оазисом в пустыне нашей жизни... я почему-то была уверена, что наши пути пересекутся, у меня это даже не оставляло сомнений. я думала: просто пока не пришло время. а он умер. и теперь оно вообще не придёт...
фактически ровно год назад умер его друг, они шли друг к другу всю жизнь... и они встретились. а мы - нет.
слёзы просто не остановить... хотя - кто он мне? та самая надежда. последняя. единственный человек, к которому бы я пошла сама... в любой ситуации.
я давно хотела, я много думала, 1 раз чуть не сорвалась, но я боялась этой встречи. я боялась разочарования. потому что ещё тогда я ставила на него "всё". всё, чего не было у других. я ждала от него того самого, что я ищу в людях и вряд ли найду полноценно... а он умер...
растаял оазис пустныни моей жизни... если раньше я не была уверена в нём, но знала, что он есть, то теперь я знаю, что его нет, но я так и не смогла...
я верила, что всё не просто так. что раз мы живём в одной эпохе, в одном городе и летом бываем в одной деревне, у нас много общих знакомых - значит, у нас всё будет! мы обязательно поговорим. и помолчим. побродим... и мне станет хорошо на душе.

его нет...........


@музыка: Дельфин

дэпо сноў

главная