Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

пара фот из Тая/рая

...But the simple word "love" itself already died and went away...
16:56 

рай!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
narod!!!!! ya na Phukete!!!! i tut prosyo ray!!! zhara, solnce, golubaja vodi4ka,belyj peso4ek!!! skazka, a ne zhizn'!!! ja tut takaya s4astlivaja!!! voobs4e, kogda ja uezzhaju kuda-libo, ja vsegda ne takaja. kak budto Piter zastavlyaet menja bluzhdat' po zagonam, putat'sya, plakat' i grustit'... a zdes' vsyo tak 4udesno!
:star:

21:47 

депо снов

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Бангкок.

Отдохнула я просто на 5+! всего и не рассказать! поэтому, наверно, не расскажу ничего. Ибо некогда.
А тут как всегда Ж. Думаю о вариантах выхода из нее. Она состоит из двух полупопий: Д. + работа. И обе эти вещи в одном месте. Одним махом можно-таки облегчить себе жизнь. Понадеяться на "с глаз долой - из сердца вон". Уже есть 2 варианта, но я пока ничего не узнавала. Когда думаю об этом, кажется, что вся жизнь ещё впереди. Это сейчас единственные приятные мысли.
Я загорела, на работе мне все рады, но это быстро пройдет.

ещё хотела сказать пару слов про весну. её пока нет. Но. она когда-нибудь будет. И на самом деле - это самое офигенное время года! потому что весна - это обещание, которое обязательно будет выполнено. Это то, чему можно верить и не обломаться. Обещание тепла, солнца, радости, коротких юбок, классных босоножек, шашлыков на природе с друзьями и много-много приятных вещей! Просто ведь лето само по себе, когда оно наступает - это как отпуск - несколько мгновений, а потом бац - и осень. Лето- это один такой момент кайфа, типа, ура, вот оно и наступило! и одна эта мысль строчкой крутится по кругу. И всё. Лето нам ничего не обещает. Вот, оно наступило! Наступило! а что дальше - дальше осень. Печаль. Никаких надежд. Длинная затяжная осень-зима, когда ты не живешь, а выживаешь до признаков следующего лета.
А весна - это надежда на лето. И с каждым днем она всё больше оправдывается, мы шаг за шагом всё ближе к тому, чего мы ждем больше, чем полгода! Весна - это движение к теплу, это дорога. Это не одна такая строчка, которая крутится по кругу, это ощутимый прогресс, день за днем. Это не простой на месте и не попытки ухватиться за ускользающую реальность, как за последние дни отпуска, весна - это то, что ведет нас к лету, дает время помечтать... и она как роза распускается.. дает обещание и выполняет его, приближая нас к сладостной цели - к теплу!


 

02:01 

а вот и 2008 год =)

...But the simple word "love" itself already died and went away...
С Новым годом всех! ну.. аж двух людей, с которыми мы и так поздравились, и меня саму. Вот.

неторопливо и благостно проходят эти дни... я по-настоящему счастлива дома. мама после операции совсем слаба, я ей готовлю кушать в блендере, варю бульончики и супчики, делаю всё, что она просит. Саша моет посуду, всю. все эти дни. САМ. такого не было никогда. Мама очень рада, что мы так дружно всё делаем, мы очень рады, что у нас всё так дружно получается, и что мы можем заботиться о маме. Она слабенькая, поэтому ни на кого не ругается и не качает права, у нас настала просто идеальная гармония, все счастливы, это так приятно =)))

В Новогоднюю ночь Саша со мной разоткровенничался и сообщил, что он был по-настоящему счастлив с мамой весь этот год, первый раз за все их 13 или 15 лет =) и что он очень рад мне. ну, что я такая, какая есть.

а ещё я высыпаюсь! по-настоящему. и сон перестал быть для меня заветной мечтой. как и еда. ведь работа отнимает возможность высыпаться, да и возможность есть что угодно когда угодно. поэтому обычно весь день мечтаешь снова лечь в любимую кроватку, а всё утро до обеда мечтаешь о колбасе или любой другой нормальной еде. Дотягиваешь до обеда, уедаешься, как удав, не знаю, зачем, наверно, потому что всё утро мечтал о нормальной еде...
сейчас я об этом даже не думаю - это всё есть, а когда есть, не придаешь этому такое значение. поэтому появляются другие нормальные желания, уже не такие примитивные. и как-то чувствуешь себя человеком, а не запрограммированным на что-то роботом.
когда есть много свободного времени - жизнь течет совсем по-другому, начинаешь прислушиваться к себе, понимать, чего ты действительно хочешь, в целом. на поверхность выплывают новые вещи, стремления, нет этой бестолковой суеты и работы ради работы, жесткого графика, где расписаны даже выходные, ведь на буднях ни на что кроме работы не хватает сил. и даже на выходных ты записываешься на маникюр, раз в 2 месяца вспоминаешь, что тебе надо подстричься, а ещё надо то, то, и это - и ты скачешь в парикмахерскую как на работу, а оттуда по другим делам. И даже пьянки и встречи с друзьями становятся продуманными заранее событиями. Ты делаешь что-то для себя вроде как, но это всё стандартно запланировано, входит в твой график, так что трудно поймать от этого какие-то особенные ощущения, это начинает не сильно отличаться от ежедневной чистки зубов. приятно и хорошо, но я перестаю это замечать. если раньше что-то по уходу за собой для меня было чем-то неимоверным и восхитительным событием, из которого я старалась вытянуть как можно больше ощущений, чтобы запомнить всё - то теперь водоворот суеты сует это всё засасывает в свою темную пучину, и я не замечаю, не запоминаю.
не знаю, зачем стала об этом писать.

я вообще-то всего-навсего хотела отметить разницу моего мировосприятия в рабочие и праздничные дни. разница, как оказалась, существует. меняются местами ценности, многое меняется. но как всегда, я ко всему быстро привыкаю. и забываю о том, что недавно было как-то иначе, хотя прекрасно могу себе представить - как это. но забываю, что это было со мной, и вот-вот будет снова.

@настроение: домашнее

21:26 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

хаотичные записи

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Мой милый друг, мне не понять,
Чего судьба-злодейка хочет.
Зачем она мне сердце рвет,
Чему с таким упорством учит…

Я убегаю от тебя
С решимостью не возвращаться,
Но каждый раз выходит зря:
И не уйти, и не остаться...

Раз нам с тобой не по пути -
Зачем так вышло, объясни мне!
Как не любить мне, научи!
И как мне стать такой, как ты?

Как в сердце холод запустить?
Чтоб умертвить там всё послушно.
Как расхотеть с тобою быть?
И стать уютно-равнодушной…

Все силы кинуть я готова,
Чтоб свои чувства задавить.
И, не сказав тебе ни слова,
Сердечко в камень превратить.

Чтоб билось ровно так, спокойно,
Всех одинаково любя…
Чтоб не пугала “не судьба”.
Ну, в общем, всё как у тебя.

Найти себе объект покруче,
И гордо спрятаться за ним.
Родить ему детишек кучу,
Назвать “судьбой”, и быть лишь с ним.

А ночью тихо-тихо плакать,
Ведь всё не то и всё не так…
Потом тихонько встретить старость
И думать: кто же был дурак?!...

___________________________________________

Когда ты уедешь в Лондон –
Моё небо станет капризным,
Разрисованное эскизами
Чёрно-белой осени города.

Я согнусь в три погибели деревом
Над остатками нашего прошлого,
Заметая поникшими ветками
Всё, что помнилось нам хорошего.

_______________________________________________________

не пейте, что попало. пейте так. чтобы чувствовать истинное наслаждение.

вот как я к этому пришла? просто после общения с кем-то чувствую, что будто удовлетворила свою какую-то жажду, о которой раньше и не думала. Т.е. жила себе спокойно, принимала всё как есть и не думала, что есть во мне некая такая вот потребность, ненасыщенность чем-то. А тут читаю иногда что-то или разговариваю с кем-то и понимаю, что как будто бродила давно уже по пустыне, и вот наконец-то пошел дождь, наконец-то вот она, долгожданная влага!!!

Людей можно пить

людей можно пить, но это не имеет ничего общего с энергетическим вампиризмом: ни от кого ничего при этом не убывает.
кто-то, как глинтвейн, согревает тебя пряным теплом в самую холодную зиму, кто-то тает на кончике языка божественным нектаром, от кого-то ты балдеешь и расслабляешься, позволяя себе вытворять немыслимые вещи, кто-то зажигает тебя и заряжает неистовой энергией, кто-то, наоборот, охлаждает твой пыл или застревает во рту нестерпимой горечью, что хочется только плеваться и плеваться.
Но не всё так просто. Общение с человеком, помимо самого процесса, оставляет своё послевкусие. Там много разных ноток и не всегда я могу понять, что же именно меня цепляет в этом коктейле, а что отталкивает.
Какие-то напитки ты абсолютно не переносишь, какие-то пьешь изредка, потому что чаще - это уж слишком! кого-то пьешь как воду, сок, кофе или чай - каждый день. Кого-то только по выходным и праздникам.
и всегда есть самый вкусный - он становится для тебя ну самым желанным!!! с ним ты нравишься сама себе, с ним всё отлично: жизнь прекрасна, на лице улыбка, в глазах - блеск, сердечко радостно стучит.. ты любишь всех, себя, его, мир вокруг, ты можешь быть по-настоящему счастлива только так, напившись именно им... в моем случае это под силу только алкоголю. Без него - мрак.... реальность, которую мне не переварить/пережить одной. Её острые углы слишком больно царапают «слепую» меня... у меня нет какой-то защиты: толстой кожи, глаз, ничего нет. Только когда на чаше весов во мне начинает перевешивать цинизм и стервозность - кожа становится толще, а реальность мягче. Но это случается редко и мне в этом состоянии никогда не удается продержаться долго. Поэтому Я, которая всегда, - настоящая, живая, слишком чувствительная ко всему, поэтому беззащитная, ну какая уж есть.
мне нужен алкоголь [человек] с большими теплыми руками или белыми мягкими крыльями.. иначе острые углы реальности настигнут и исцарапают меня до мяса, я упаду на дно и не захочу оттуда подниматься, не внимая никаким уговорам. Мне ничего не стоит решить, что моё движение бесполезно и ошибочно, что не стоит продолжать, что даже не стоило начинать. Всё бросить и уйти.

Сейчас я «пью» совсем мало. То, что хочется – не достать, от остального противно. Всё равно пью, заставляю себя, уговариваю, насилую: «пей, пей!!! Может, сначала невкусно, потом будет всё равно», как с теплой водкой или самым дешевым портвейном, который почему-то всегда для меня пах мылом… глотаю всякую дрянь, а потом всё равно понимаю, что ну не лезет, да никак просто!!! – выплевываю. И всё.
В своей слепой темноте натыкаюсь на ещё один торчащий угол реальности… кто надо мной смеется?


______________________________

есть мое сожаление,
нет ни тени сомнения,
пусть ему будет радостно,
что как будто бы выиграл он.
что как будто бы лучше так,
что считаю, что он - дурак,
пусть идет куда хочется,
и найдет то, что светится
у него внутри - только посмотри!
раньше было так, говорил он мне.
ярко-ярко, что кажется: всё сгорит.
пусть найдет и об этом не промолчит.
___________________________________________________

Знаю много разных языков (не в прямом смысле), продолжаю учить всё новые и новые... свободно общаюсь со всеми, но есть редкие моменты, они очень редкие... когда кто-то обращается ко мне на моём языке... это моё счастье! чтобы понимали... чтобы хоть кому-то это тоже было нужно, одна волна, чтобы они тоже могли так чувствовать, ну как же без этого?.. а сейчас хочется выть и лезть на стену, потому что очень-очень пусто и горько.

______________________________

Ресторан

Осенний вечер наполнял улицы города теплым дыханием увядающего лета и тонким предвкушением надвигающихся заморозков, окутывая прохожих дымкой загадочности и романтики. Полумрак, спустившийся с неба, едва заметно приглушал пестрые краски опавших листьев, которые мягким ковром приятно шуршали под ногами. Яркие огни вывесок и витрин так и манили окунуться в мир ночной жизни, душу наполняло воздушное желание перемен и ожидание маленького чуда.
Прихорошившись, я шла в свой любимый ресторан: когда я жду чего-то особенного (даже ужина), я почему-то считаю, что надо одеться как-то особенно. Мало того, что одеться, так ещё и держать себя как-то особенно, каждым своим жестом, взглядом и даже мыслями выдавая это интригующее состояние.
Безусловно, я наслаждалась своей прогулкой: всё, что фотографировал мой взгляд, казалось мне восхитительным и достойным красоваться в качестве лучших работ известных фотографов на стенах галерей современного искусства. Но наступил долгожданный момент, и вот я растворилась в уютной атмосфере ресторана. Его нет на карте, но меня это не смущает. Я бываю там нечасто, ведь чем реже туда заходишь, тем вкуснее окажется выбранное тобой блюдо. По крайней мере, когда-то мне подумалось именно так, и вот уже на протяжении многих лет я придерживаюсь именно этой точки зрения.
Ассортимент сего заведения очень разнообразен и каждый раз я заказываю что-нибудь новенькое, но вполне соответствующее моим предпочтениям. Официанты отлично знают вкусы каждого, здесь это их работа. Я никогда не открываю меню, просто беседую с официантом и, напомнив, что люблю, что – нет, полностью доверяюсь его фантазии. И вот он уходит передавать заказ шеф-повару, а я начинаю томиться в приятном ожидании предстоящего ужина. Это место настолько завораживающее и особенное, там всё так по-своему, но каждая деталь так мила и знакома, что у меня даже никогда не возникало мысли пойти туда с кем-то ещё. Наверно, это очень даже логично, туда все приходят по одному, такие моменты невозможно с кем-то разделить: погружаясь в атмосферу ресторана, люди погружаются в себя, картины их внутреннего мира плывут отражениями от большого зеркального шара по бархату стен. Нет, приходить туда с кем-то совершенно бессмысленно! Мысли о волшебстве уносят меня всё дальше и дальше… Тепло разливается по телу мягкой волной, мне так хорошо и спокойно, и я понимаю, что готова.
А вот и официант, приносит шикарное блюдо, только я не совсем понимаю, что это, но да ладно. Меня переполняют эмоции, хочется скорей-скорей налюбоваться, моё «спасибо», и он уходит, оставляя меня наедине с мечтой. Теперь у меня достаточно времени, чтобы изучить то, что мне принесли. С моего лица всё ещё не сходит улыбка восхищения, глаза задорно блестят, но где-то в глубине души я почему-то чувствую какой-то подвох. Составляющие не те! Обычно я такое не ем, не перепутал ли официант заказы? Но, несмотря на неприемлемый, на первый взгляд, для меня состав, блюдо выглядит настолько интересно, настолько потрясающе, я смотрю и просто не могу оторваться!!! Такие линии, формы, узоры, цвета, как всё гармонично и ярко одновременно! А аромат… ммм! Такой тонкий, но настолько притягательный… я прикована!!! Даже не знаю, что мне делать, я в полном смятении, внутри разыгрывается нешуточная борьба: 1) наверняка это не мне, значит, надо вернуть; 2) я ведь такое не ем; 3) но вот сейчас сижу и понимаю, что я это так хочу!!! 4) так притягателен аромат, так красивы формы, так многообещающи соусы и приправы; 5) хорошо, если я позову официанта, и он поймет, что перепутал заказ – вдруг я так и не попробую самое вкусное блюдо своей жизни?! Как я после этого буду жить? Меня просто сожрёт мысль о том, что я пропустила ТАКОЕ!
Даю судьбе последний шанс: если поднимаю глаза и не вижу официанта на горизонте – начинаю есть! Официанта нет, и я пробую то, что он принес. Боже, как восхитительно!!! Какая я молодец, это действительно самое прекрасное из всего, что я когда-либо пробовала, и вообще из всего, что только можно себе представить! Просто кайф в чистом виде!!! Я таю, балдею, растекаюсь, меня накрывает эйфория! Я так увлечена, что не замечаю ничего вокруг, но из моего сладостного упоения меня буквально вырывает официант! Чёрт!!! Ну что ему надо? Только не говорите, только не…
- Извините, мне очень жаль, но я перепутал заказы, это блюдо предназначается вон той тучной даме за следующим столиком. Простите, но я вынужден его у Вас забрать, Ваш заказ скоро будет готов.
Только не это!!! Я понимаю, что уже совершено не хочу свой заказ, я хочу именно это! И больше ничего! Я уверена. Я просто не буду есть, если мне принесут что-то другое. Я настойчиво требую у официанта всё поменять и принести точно такое же блюдо, но он объясняет, что это никак невозможно, ну просто совершенно никоим образом! Такое больше не приготовят никогда и никому, такова специфика заведения, и я это знаю. Как же горька эта правда! Я начинаю сердиться: на эту тучную даму, что съест целую тарелку моей мечты, на растяпу-официанта, который не угадал моих предпочтений за ширмой стандартного набора фраз, да ещё и заказы перепутал… не дай он мне возможности это попробовать, я бы съела себе спокойненько то, что предназначалось бы мне, ушла бы довольная домой и жила бы себе, ни чем не мучаясь. А теперь, отведав истинного наслаждения… как я вообще смогу есть? Сердилась даже на себя! Ведь могла не пробовать, а потом долго и нудно тешить себя мыслью, что всё равно мне было бы невкусно. Ну совершенно невкусно!!!
В любом случае я чувствовала себя проигравшей… Обтекая, понимала, что всё знала заранее. Ну почему иногда есть только 2 варианта, и они оба не в мою пользу?

_______________________________________

не понимаю, что происходит
в моей маленькой тихой осени
вечер-яд, слёзы-сон, ночь за днём
я - никто, ничего не хочу
Он меня отпустил? я лечу..
прямо вниз, разобьюсь. насовсем..
жаль, что не удержал, не хотел.
я люблю... мне б к Нему, не могуу!
надо смочь, надо встать и идти
вникуда, навека, от Него
дальше в лес, больше дров
наломать, растопить, сесть, смотреть..
как Его разлюбить? надо смочь..
чёрный стол, чёрный плед,
черный крест в белый свет
мне на плечи - и в путь
силой воли себя от Него отвернуть.
всё не сплю, жду шагов.. а их нет...
Он ко мне не придет, никогда.
нет причин, не Его я звезда.
весь мой мир - это Он.
был - и нет, теперь нет..
нет Его, нет меня, ничего больше нет..
я осталась одна.
в покрывало своё завернула меня пустота,
кормит с ложечки сладким сиропом из сна
про тепло его рук, про заботу и нежность
как меня накрывала рядом с ним безмятежность...



За нас говорят другие. Поют, кричат, плачут, что-то изображают, олицетворяют. Мы просто цедим нектар их творчества и предлагаем друг другу.
Он – солнце, значит, моё время спускаться в подвал, там темно и одиноко. Ловить руками тёплые струи воздуха в открытых окнах электричек, летящих по подземным тоннелям.

Моя осень… кажется, она уже опускается золотыми крыльями доброго ангела в плавном танце на город и нашу суету сует. Этот мягкий уютный ангел укрывает мою реальность пеленой неспешности, задумчивости и какого-то особого тепла. Такое тепло ещё какое-то время продолжает хранить в себе утреннее одеяло, которое в спешке позабыли убрать с кровати…

Наверно, я давно уже получила свою порцию счастья, сразу же жадно его проглотила, и к удивлению всей очереди всё ещё продолжаю стоять в прострации у окошка раздачи. Как будто чего-то жду. Они думают, что в моей голове крутится мысль: «Может, ещё остались капли этого мёда? Может, мне ещё накапают хоть чуть-чуть? Как же я так вот сейчас уйду, и всё… Ещё хоть пару капель, ну пожалуйста-а-а-а!!! Это было так вкусно». Стою. Я не хочу идти, не хочу верить в то, что волшебный сок, дающий радость жизни, перестал капать в мою чашу.

Мы смотрим на мир разными глазами: я быстрыми, он – медленными. Верим в разные силы и ценности, я ничего о нём не знаю, он знает обо мне всё. Мы с разных планет, его удивляет моё стремление быть вместе, он совсем не может взять в толк: зачем?! если можно просто изредка обмениваться пунктами из одного списка. Я пью жизнь, он ковыряет её ложкой, как засохшее варенье.


Ты весь корнями прирос к своему прошлому,
Твоё будущее – его вечное продолжение.
И жизнь твоя монотонно-хорошая
Удивляет меня бесповоротностью своего течения.

Я устала. Это самое ёмкое слово. Но я не представляю, что мне нужно для отдыха.

Я шла с тобой на край света,
Но оказалось, что я иду в одиночестве.
Ты давным-давно убежал назад,
И всё, что мне остается теперь -
Раствориться в моем собственном творчестве…
___________________

Не нам ли водку распивать в трамвае

таять

А мимо, за окном -
эпохи и город пушистым клубком
завернутся

и вниз мы их пустим с моста, где река,

там мы оставим от водки бутылку, наш вечер
И теплые воды реки Оккервиль клубок размотают и отнесут по Неве
туда, ГДЕ.

(в далёкое будущее к тебе)

где моя специальная черная ручка, которая жирной дрожащей полоской вычеркивает людей из моей жизни?!..

Ещё чуть-чуть, ещё совсем немножечко и вот-вот он станет одним из тех, кто там, навсегда далеко, - в моём безвозвратном прошлом, за дверью моего сердца. Как я этого хочу!!! Мне ведь больше ничего не остается. Однобокая любовь однозначно подлежит уничтожению, иначе она сама начинает уничтожать. Она и так уже изгрызла и исковеркала моё нутро, и так уже каждый день приносит мне только печаль…

сейчас по-тихонечку восстанавливаю свою растоптанную самооценку, "учусь дышать кислородом и собой", как я когда-то писала в, по-моему, вечном моём произведении "монолог одиночества".

www.diary.ru/~31135/?comment...postid=12557415 - ссылочка на него.

да и ведь всё же к лучшему!

@музыка: джаз

21:45 

мой первый отпуск

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Ищу себя. Нахожу в идеально меленьком песочке Сахары, больше похожем на пыль... в мягкой поступи верблюда, бороздящего барханы пустынь...

Едем... смотрю в окно: мимо пролетают города/поселки, машины... нет ни одного старого Фольксвагена пассата красного цвета. А в Питере я вижу только их..

Мои 10 дней отпуска, без слез и загонов, 10 дней другой реальности, счастливой реальности, не через пелену страдания, как то обычно бывает. Просто беззаботная жизнь, бескрайнее счастье, никакой жалости к себе, наоборот, умиротворение всем вокруг, радость от жизни. Даже странно, как такое бывает? и нет ожидания какого-то удара за это всё хорошее, за свою беспечность и счастье. Просто наслаждение. И нет чувства, что счастье вот-вот кто-то отберет, что оно может вмиг рассыпаться и обернуться прахом, а я ещё долго буду приходить в себя после какой-то очередной потери. Нет потерь. Там просто хорошо. И даже нисколько не огорчает факт, что надо будет вернуться домой, снова в этот мир, полный рукотворных загонов, депресняков, разочарований, слёз... Сожаления нет, просто там хорошо, нет мыслей о плохом, всё моментально забывается, как страшный сон. Вокруг море, пальмы, приветливые люди, благодать. Никто ничего не ждет, можно жить и радоваться, никто за это не упрекнет, даже собственная совесть. Никто не будет завидовать, там все такие. Может, я была в раю? не по условиям, а по сути. Хотя и по условиям там хорошо!

Теплая ночь, побережье у нашего отеля. Мы только что вернулись из Сахары, уже пьяные и совершенно счастливые.
Я в короткой юбке бегаю по воде, море тёплое-теплое!!!

Он зачем-то стоит у кромки воды, смотрит на меня и даже что-то говорит. Я полностью увлечена собой, мне так хорошо!!! Но потом я всё-таки подошла к нему, и он взял меня за руку.
- Don't let other men talk to you. (Я до сих пор отчетливо слышу эту фразу, эти слова невозможно забыть)
- Why?
- I'm jealous.
- You can't be jealous when you are talking about me. There are thousands of girls every day around you. I'm just one of them.
- No! It's my work, you know it. You are not like them, you are the special one. Sorry, I have to go and work.

Он поцеловал меня в щечку и ушел. Было хорошо и приятно. По сути, мне до него не было никакого дела, я совершенно о нем не думала. Но после этого мы больше не увиделись, хотя я собиралась с ним попрощаться, да и поболтать ещё. Вобщем, жаль...

фотки постепенно выкладываю на http://foto.mail.ru/inbox/eden_eye/ в альбом Tunisia и Экскурсия в Сахару.

когда была там - Питер и вся моя жизнь "до" казалась непонятным сном. Но я вернулась и моментально втянулась, всё снова стало на прежние рельсы и "...стал пёс жить как раньше...".

Теперь приятным сном стал Тунис. Это было моё лето.

Друг: (18:11:29 15/06/2007)
пересматривал ща твои фоты

Друг: (18:11:29 15/06/2007)
увидел ту где ты на кровати в юбке с цветочком лежишь

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
бусь

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
ты клевая

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
пусть здохнут те кто тебя не любит

Друг: (18:11:30 15/06/2007)
я тут сижу попиваю брэнди и коньяк

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
и ем стэйк

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
прозябаю кароч

Друг: (18:11:31 15/06/2007)
пойду помоюсь да спать лягу, а то всю неделю не высыпаюсь

Друг: (18:11:32 15/06/2007)
да, с чуркесами больше не обнимайся


 

14:48 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:11 

танец дельфинов

...But the simple word "love" itself already died and went away...
сегодня я видела самый прекрасный глюк моей жизни!!! это было поистине сказочно!!!
Я была у косметолога, она вышла, я блуждала взглядом по кабинету, потом повернула голову на левый бок и посмотрела на белый шкаф. Между мной и шкафом было не больше полуметра. Я ничего такого не пила, не ела, ничего необычного мне не делали и я даже не смотрела предварительно на какие-то предметы, которые могли потом дать мне такую картинку. Но я увидела ИХ! Они были похожи на стаю дельфинов, постоянно выпрыгивающих на поверхность, снова ныряющих вниз и исчезающих в глубине вод (хотя никакой границы вод не было). Это было похоже на танец, и они все держались рядом, образуя что-то типа шара, но такого, совсем нечёткого небольшого шара. Размером они были с маленьких-маленьких головастиков, явно до полусантиметра, а то и меньше. И они были из света. Т.е. не из какого-то материала, не какого-то цвета - они сами были светом, но при этом имели типа форму и даже что-то типа полутеней. Всё было настолько красиво, что оторваться было просто невозможно!!! Я хотела, чтобы это длилось подольше, хотя понимала, что они вот-вот исчезнут... Они плавно взмывали вверх, потом поворачивали вниз... Маленькие частицы белого света... такие реальные, но вместе с тем неуловимые... Было так хорошо, так спокойно, так приятно на них смотреть!!! Это длилось совсем недолго, и когда исчезли последние, я поняла, что хочу увидеть это снова!!! Но сколько я потом ни пялилась на шкаф, на потолок, на стены - ничего. Я даже закрывала глаза, но понимала, что больше их не увижу. По крайней мере пока - точно.
Интересно, что это было? понятно - глюк. Но такой красивый... как какое-то волшебство... :xmangel:

22:59 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:27 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:25 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:30 

надоело в людях разочаровываться... сил нету просто... когда ж это кончится?!!!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: читать, как есть. нового не выдумывать.

Последний трамвай.



я - трамвай. пустой такой трамвай.. ночь уже на улице, трамваи почти не ходят, может, я - последний. стою на остановке, жду, когда моя последняя дверь закроется... а она чего-то пока не закрывается... чего стою? кого жду?!... сидит, правда, человек один на остановке... ну, он - то сидит, то ходит-бродит вокруг да около... не знаю, чего вдруг... в такое время, да на остановке... думала - может хочет ехать?.. так нет, непонятно.. я ж не знаю, последний я трамвай или нет, и с чего вообще ему сидеть на остановке?... не хочется, чтобы он замёрз или чтобы ему грустно было, но он не хочет ехать со мной...
ну мне ж моими трамвайными мозгами сразу всё не понять... наверно, просто любит так вот сидеть, смотреть на разные трамваи... а я-то думала... ну.. что... вдруг, он именно меня ждёт? час-то поздний, трамваев мало, кто знает, какие там после меня ходят... а ещё, показалось, что улыбнулся, когда я приехала... наверно, показалось, а, может, он каждому трамваю так улыбается...

я - глупый трамвай... не поняла сразу, что не меня ждёт.. а ещё, наверно, номер у меня не тот... и маршрут мой, наверно, этому человеку не приглянулся... и вообще, что-то со мной не так, раз я не "тот" трамвай.. не тот самый для него..........

и мне так нелепо стоять перед ним, ведь знаю же, что не поедет, сколько ни жди... стою и чувствую, что он-то для меня как раз - тот самый. и он знает, что я это чувствую, иначе, не стояла бы.
Господи, скорей бы дверь моя закрылась и я уже уехала. глупая ситуация...


@настроение: so sad...

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

умею ли я прощать?!

...But the simple word "love" itself already died and went away...
а что это вообще такое - прощать?... Это забыть, не вспоминать плохое, не дуться, не обижаться, не держать зла, просто забыть все эти мелочи быта. Или?... Или можно шагуть дальше:... прощать - это после "всего" относиться к человеку, как раньше, доверять так же искренне, не отдалять его от своего сердца ни на милиметр, вернуть всё на старые рельсы.

я не умею прощать...

о, носовой платочек Прозорова!.. положила себе на ногу, сижу, глажу его... сколько моих слёз он впитал в своё время... Помню, Вася говорил ещё до встречи: "Только попробуй разочаровать меня хоть чем-нибудь!"... Несправедливо? Честно. Я разочаровала. Он вычеркнул меня из своей жизни. В этом мы с ним одинаковые... Я тоже вычёркиваю людей... Я не держу никакого зла за самые ужасные обиды и унижения, за предательство, я всё это не помню, быстро забываю. Я их простила? Смотря что под этим понимать... Я на них забила. Эти люди осеклись, очень так серьёзно и финально. Назад пути нет... Один раз становится последним. Они просто перестают для меня существовать, я ставлю крест. И, наверно, ничто не способно воскресить прежние отношения, прежнее доверие, искренность... Дверца к моему сердцу наглухо захлопывается для таких людей, я перестаю их воспринимать как "близких", они становятся бесконечно чужими, ненужными и иногда напрягающими...
Жёстко. Зато честно.

самый мудрый человек из всех, что я знала... недавно пишет:
- Прости меня, дуру, плиз, за всё! Я по тебе очень соскучилась. Если, конечно, ещё захочешь со мной общаться. Я беременна.

- Бог простит! Мои поздравления.

- Это значит культурное прощай? Или шансы у меня всё-таки есть?

- Я на работе и пока занята. Напишу потом.

А сердце разрывалось.. и поговорить было не с кем, а теперь уже и незачем... Я не знала и до сих пор не знаю, что ответить... не хочу превращаться в человека, который отмораживается... от меня иногда отмораживались, как это неприятно! я не хочу её расстраивать... Но зачем она написала?!.. где её мозги, её вселенская мудрость? чего она хочет? чтобы всё было как раньше? не будет. Она вычеркнута из моей жизни и прекрасно знает об этом, хоть мы ни слова друг другу не сказали и даже не прощались... Я не хочу с ней ни разговаривать, ни видеть её... мне будет больно... она живёт в параллельном мире... в моём мире от неё - только пустая тень, она никогда не наполнится прежним содержанием... в её мире - тень моя, такая же пустая, такая же "не оттуда"...
Ну зачем ей мой холодный равнодушный взгляд? Уже нет меня, той, которая тянулась к ней, как к свету... Нет и не будет. С ней не будет. Зачем давить на жалость? Спрашивать про шансы. Я в её жизни всё равно почти не занимала места... я вообще не понимала, зачем она иногда со мной общается.. она явно на лестнице эволюции на 10 ступенек выше... зачем смотреть вниз? тем более, я не просила... может, она делала это только если потому, что остальные были на 20-30 ступенек ниже... а сейчас, почему вдруг сейчас?...

может, я не умею прощать... но я, по крайней мере, отдаю себе отчёт в том, что зла не помню, но и человека не помню... могу сказать, что прощаю, но прежнего отношения уже не будет, не будет даже желания как-то что-то вернуть. Я закрою своё сердце, чтобы больше не плевали, не топтали. Поэтому: смысл?! отвечаю: Бог простит. Я давно всех простила, окончательно и бесповоротно. Ко мне бесповоротно.

но это надо действительно очень серьёзно так всё убить. Это непросто. Но иногда можно, одним махом. Продуманным махом. Зная меня. Иначе я бы поняла, я бы не считала, что за это вообще надо просить прощения (или надо, если человек плохо знал, что делал, а потом реально раскаялся - тоже самое, отношения были бы прежними)... Ведь во всяких вещах, которые человек делает по незнанию, по неосторожности - он не виноват, есть множество оправдывающих обстоятельств, так что серьёзно меня разочаровать не так-то просто. Но многим всё равно замечательно удаётся!
И зачем они потом, эти "квазипрощенные"? Они вокруг будут как пустые нелепые декорации...
Им самим это зачем? наши уже не пересекающиеся миры...

не знаю, может, я сегодня в этом уверена, а завтра буду думать по-другому. Но это первый раз, когда я вообще об этом задумалась. И вот те самые мысли на счёт меня самой...
интересно будет перечитать это лет через 5...

21:47 

весна... будет? и у меня?

...But the simple word "love" itself already died and went away...
2 борца вышли на ринг. Оба сильные, оба хотят победить... Я не знаю, за кого болеть, я смотрю и понимаю, что я вообще не хотела, чтобы они выходили на этот ринг, что я не хочу, чтобы кто-то выиграл... но бой уже начался, я опоздала... Я могу сколько угодно сокрушаться и сожалеть, что упустила какой-то момент, чтобы предотвратить битву, но это уже ничего не изменит...
Я против этого боя. Да, он честный, да он равный, но его не должно было быть!!!! кто бы ни выиграл - я проиграю... я делаю ставки на обоих. одинаковые. я ставлю ВСЁ. и я поиграю. Естественно. Я заранее это знала, но у меня уже нет выбора. У меня только есть выбор в одном: помочь кому-то из них победить. Но я не знаю – кому?! Они для меня одинаково важны. Оба они выиграть не могут, проиграть тоже… один из них обязательно станет победителем. А я не хочу, чтобы второй проиграл. Я же потеряю это своё «всё»…
уйти и не смотреть на это я не могу. Иначе не было бы одного из них на этом ринге...
у меня уже нет выбора не играть в игру, исход которой в любом случае для меня печален.

я упорно напрягаю своё воображение, но, наверно, моя фантазия настолько оскудела, что она не может найти альтернатив, киках-то обходных путей... и неожиданного света к конце тоннеля тоже не предвидится...

эти двое - мои желания... всё, на что направлены мои мысли в свободное от работы время...
одно против другого.

@музыка: MM "Coma black"

@настроение: прыг под землю, скок на облако...

09:08 

lock Доступ к записи ограничен

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:34 

...But the simple word "love" itself already died and went away...
Необъяснимая тоска подкралась и теперь нежно обнимает меня… тихонечко так… включаю обогреватель, ложусь на пол и смотрю на свои звёзды… В Винампе Дельфин…
Nothing to wait for.

Почему волна позитива обязательно несет с собой частички грусти? Ведь потом именно они оседают и остаются, в то время как радость благополучно исчезает вместе с той волной…

Моё музыкальное открытие Солнце-Хмары – радуют… правда, тоже через тоненькую плёночку печали… уже подпеваю…

Последние глотки моих выходных… даже не пытаюсь надышаться. Хотя прекрасно понимаю, что уже с завтрашнего утра, как только прозвенит первый будильник, начну утешать себя мыслью, что скоро новые выходные… что неделя пролетит незаметно…
А жизнь?...


00:27 

встреча длиною в жизнь не состоялась...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
он умер... так горько... вся подушка мокрая от слёз... я его никогда не видела, он даже не подозревал о моем существовании, но после того, как его не стало - мир опустел просто полностью... наступила полная зима, вечная...
он был для меня тем самым оазисом в пустыне нашей жизни... я почему-то была уверена, что наши пути пересекутся, у меня это даже не оставляло сомнений. я думала: просто пока не пришло время. а он умер. и теперь оно вообще не придёт...
фактически ровно год назад умер его друг, они шли друг к другу всю жизнь... и они встретились. а мы - нет.
слёзы просто не остановить... хотя - кто он мне? та самая надежда. последняя. единственный человек, к которому бы я пошла сама... в любой ситуации.
я давно хотела, я много думала, 1 раз чуть не сорвалась, но я боялась этой встречи. я боялась разочарования. потому что ещё тогда я ставила на него "всё". всё, чего не было у других. я ждала от него того самого, что я ищу в людях и вряд ли найду полноценно... а он умер...
растаял оазис пустныни моей жизни... если раньше я не была уверена в нём, но знала, что он есть, то теперь я знаю, что его нет, но я так и не смогла...
я верила, что всё не просто так. что раз мы живём в одной эпохе, в одном городе и летом бываем в одной деревне, у нас много общих знакомых - значит, у нас всё будет! мы обязательно поговорим. и помолчим. побродим... и мне станет хорошо на душе.

его нет...........


@музыка: Дельфин

22:18 

искать и находить...

...But the simple word "love" itself already died and went away...
разматывать как ниточки тонкие грани моей мечты... пытаться удержать равновесие на каждой из них - раскачиваться из стороны в сторону от сильного ветра...
смотреть на осколки и видеть вместо них полноценную картину, собранный пазл...
to be/to live/to smile. think of it.

@настроение: my world... somewhere nowhere and everywhere at the same time...

дэпо сноў

главная